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Wie man als Betroffene/r die Feiertage übersteht 

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Wie man als Betroffene/r die Feiertage übersteht 

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Die Feiertage können anstrengend und schwierig sein

Die funkelnden Beleuchtungen und der Duft von Tannen und Glühwein, weiche Schals und deftiges Essen. Musik und fröhliches Lachen. Das hektische, fröhliche Leben zur Weihnachtszeit kann aufregend und erfreulich sein. Manchmal kann die Weihnachtszeit aber auch überfordernde Gefühle und triggernde Momente mit sich bringen. Für Betroffene von sexuellem Kindesmissbrauch können sie jedoch noch schwieriger sein, vor allem, wenn deine Familie in irgendeiner Weise mit dem Missbrauch in Verbindung steht. Es könnte sein, dass sie dir nicht geglaubt haben, dass sie den Missbrauch nicht verhindert haben, dass sie dich nicht dabei unterstützen, Hilfe zu bekommen, oder dass die Person, die dich missbraucht hat, zu deiner Verwandtschaft gehört. Für manche Betroffene bedeuten die Feiertage die erschreckende Tatsache, dass sie im selben Raum mit ihrem Täter/ihrer Täterin sein könnten.

Wie kannst du als Betroffene/r die Feiertage überstehen? Oder wie kannst du die/den Betroffene/n, der dir nahesteht während dieser Zeit besser unterstützen? Im Folgenden findest du Hilfsmittel, die dir helfen können, diese Zeit des Jahres sicher zu überstehen und hoffentlich mehr Frieden und weniger Angst zu empfinden.

Wenn du ein/e Betroffene/r bist, lies bitte weiter; alles, was du wissen musst, findest du hier. Wenn du eine Unterstützerin oder ein Unterstützer bist, haben wir hier speziell auf dich abgestimmte Vorschläge, wie du die/den Betroffene/n, die/der dir am Herzen liegt, ermutigen und schützen kannst.

Die Feiertage überstehen: Tipps für Betroffene

Wenn du entscheidest, welche Hilfsmittel du in dein Feiertags-Survival-Kit aufnehmen willst, vertraue auf deine Intuition. Wenn sich etwas richtig anfühlt, probiere es aus. Wenn du das Gefühl hast, dass etwas nicht zu dir passt, ist das in Ordnung. In diesem Fall kannst du einfach mit dem nächsten Tipp weitermachen. Manches wird dir leichter fallen, wenn du es vor einer potenziell triggernden Situation „übst“, vor allem Stabilisierungsübungen, die dir helfen, dich auf den gegenwärtigen Moment zu konzentrieren und in ihm Hier und Jetzt zu verweilen. Als du zum Beispiel zum ersten Mal gelernt hast, deine Schuhe zu binden, hat dich das wahrscheinlich eine Menge Zeit und Konzentration gekostet; heute kannst du sie wahrscheinlich sogar, ohne hinzusehen schnüren. Die ersten paar Male, die du eine neue Technik ausprobierst (und auch um Hilfe bittest), mag dich viel Energie kosten, aber du wirst deine Fähigkeiten verbessern, je öfter du es versuchst. Je öfter du eine bestimmte Methode geübt hast, desto effektiver wird sie in Momenten der Unsicherheit sein.

IM VORAUS PLANEN

Eines der besten Dinge, die du vor einer Veranstaltung, einer Party oder einem Treffen für dich selbst tun kannst, ist es, im Voraus zu planen. Wir haben versucht, es dir mit dem folgenden Leitfaden leichter zu machen. Wir erklären dir Schritt für Schritt, was du alles beachten musst, damit du die Vorteile dieser Ressource nutzen kannst.

Identifiziere die Personen, die helfen können

Es gibt viele Möglichkeiten, mit Triggern umzugehen, aber besonders hilfreich bei einer Party oder einem Treffen ist es, eine Person oder eine Gruppe von Menschen zu finden, die dir ein Gefühl der Sicherheit geben und dich unterstützen. Das kann jemand sein, der an der gleichen Veranstaltung teilnimmt, wie ein Familienmitglied oder ein Freund. Es kann auch jemand sein, den du anrufen oder eine SMS schicken kannst, z. B. ein Therapeut, wenn du dich plötzlich überwältigt fühlst. Wende dich vor der Veranstaltung an diese Person(en) und lass sie wissen, dass du sie auf der Veranstaltung oder an diesem Tag und zu dieser Zeit brauchen könntest.

Überlege dir, was du von deinem Unterstützer brauchst

Wenn du deinen Unterstützer/innen mitteilst, dass du ihre Hilfe brauchst, ist es eine gute Idee, ihnen ein paar Dinge mitzuteilen, von denen du glaubst, dass sie hilfreich sein werden. So wisst ihr beide, welche Erwartungen ihr habt. Wenn du zum Beispiel möchtest, dass dir jemand nur zuhört, ist es wichtig, dass du das deinem Unterstützer mitteilst, denn sonst versucht er/sie vielleicht, das Problem zu lösen, wodurch es dir noch schlechter gehen könnte. Du kannst ihn/sie auch bitten, dich an eine Erdungstechnik zu erinnern, die dir gutgetan hat, oder ihn/sie zu bitten, dir eine Ausrede zu geben, damit du früher nach Hause gehen kannst, wenn du sie brauchst.

Plane eine Antwort für alle Fragen zum Thema sexuellen Missbrauch

Als die #MeToo-Bewegung im Jahr 2017 begann, wurde ein Raum für Betroffene geschaffen, in dem sie ihre Geschichten teilen konnten, sodass der sexuelle Missbrauch häufiger thematisiert wurde. Wenn die Leute auf deiner Veranstaltung wissen, dass du eine Betroffene bist, kann es sein, dass das im Gespräch zur Sprache kommen könnte. Wenn das passiert, denke daran, dass du die Kontrolle über deine Geschichte hast und nicht darüber reden musst, wenn du nicht willst. Überlege dir ein paar Antworten für den Fall, dass jemand das Thema anspricht und du deine Geschichte nicht oder nur einen Teil davon erzählen möchtest.

Positive Affirmationen auflisten

Ein paar positive Affirmationen parat zu haben, kann dir helfen, in einer stressigen Situation ein Gefühl der Sicherheit zu bewahren. Du kannst dir Affirmationen ausdenken, die so allgemein oder so spezifisch sind, wie du willst. Denke daran, dass sie ermutigend und beruhigend sein sollen. Anstatt zu sagen: „Meine Familie wird nie akzeptieren, wer ich bin“, könntest du sagen: „Ich bin genug.“ Sprich deine Affirmationen laut aus und schau, wie du dich dabei fühlst. Du kannst auch versuchen, sie an gut sichtbaren Stellen aufzuschreiben, damit du sie in den Tagen vor der Veranstaltung immer wieder siehst.

Wissen, wann man NEIN sagen muss

Niemand, außer dir, weiß besser, was du brauchst. Und manchmal ist das, was du brauchst, die Absage eines Familientreffens oder einer Ferienveranstaltung. Die Entscheidung, Nein zu sagen, kann eine enorme Entlastung und Kraft bedeuten. Das ist aber nicht immer leicht, vor allem, wenn du das Gefühl hast, dass du jemanden enttäuschst. Nimm dir etwas Zeit, um die Einladung abzulehnen. Du kannst sogar einen Freund oder eine Freundin bitten, dir beim Rollenspiel zu helfen, um herauszufinden, was du tun oder sagen wirst. Wichtig ist, dass du daran denkst, dass du das Beste für dich und dein Wohlbefinden tust; das ist nicht egoistisch, sondern Selbstfürsorge.

Mach die Selbstfürsorge zur Priorität

Apropos Selbstfürsorge: Für deinen Weg zur Heilung ist es von entscheidender Bedeutung, dass du der Selbstfürsorge Priorität einräumst. Das sieht für jeden anders aus. Wenn du bei dem Gedanken an ein heißes Schaumbad die Augen verdrehst, dich aber bei der Vorstellung eines langen Spaziergangs entspannt fühlst, dann ist ein Spaziergang vielleicht eine gute Form der Selbstfürsorge für dich. Oft ist etwas so Einfaches wie die Erfüllung einer alltäglichen Aufgabe, die du aufgeschoben hast, genau das, was du brauchst. Selbstfürsorge ist zu jeder Jahreszeit ein wichtiger Bestandteil des Ausgleichs, aber besonders wichtig ist sie während der Feiertage, wenn der Stress zunimmt.

GEHE LIEBEVOLL MIT DIR SELBST UM UND GIB NICHT AUF

Wenn es nicht läuft, wie du es dir vorgestellt hast, könntest du frustriert und niedergeschlagen sein. Vielleicht beschuldigst du dich selbst, dass du getriggert wurdest oder die Situation nicht so gut gemeistert hast, wie du es dir gewünscht hast. Anstatt dich durch positive Affirmationen zu bestärken, gibst du dich vielleicht negativen Selbstgesprächen hin und beschimpfst dich mit gemeinen Gedanken. Jetzt hast du eine wunderbare Gelegenheit, dich darin zu üben, sanftmütig und liebevoll zu dir selbst zu sein. Du befindest dich auf einem Weg zur Heilung und das bedeutet, dass es Rückschläge und Umwege geben kann, aber solange du nicht aufgibst, bist du auf dem richtigen Weg.

Die Feiertage können aufregend oder anstrengend sein; sie können aufregend oder überwältigend sein; vielleicht auch eine Mischung aus allem. Vertraue auf deine Intuition und finde heraus, was das Beste für dich ist. Überlege, wie du im Voraus planen kannst, bitte um Hilfe, wenn du sie brauchst, und achte auf dich selbst. Und vor allem: Du bist es absolut wert, dich zu bemühen, also gib nicht auf.

Die Feiertage überstehen: Tipps für Unterstützer

Es ist nicht leicht, jemanden, den du liebst, leiden zu sehen. Es kann auch schwer sein, zu wissen, was man sagen und wie man helfen kann, wenn diese Person ein/e Betroffene/r ist, der/die dir seinen/ihren Missbrauch offenbart hat. Es gibt unzählige Möglichkeiten, wie du eine große Unterstützung sein kannst, aber in unserem Leitfaden stellen wir dir fünf der wichtigsten vor. Lade dir die PDF-Datei herunter und lies weiter, um unsere Tipps für eine glückliche und gesunde Jahreszeit für dich und die betroffene Person in deinem Leben zu erhalten.

ZU HÖREN

Wenn jemand mit einem Problem zu uns kommt, wollen wir es allzu oft sofort lösen oder verbessern. Das führt manchmal dazu, dass wir zu schnell zu Lösungsvorschlägen greifen, oder wir unterbrechen die Person, um ihr den Stress zu ersparen, über das Problem zu reden, oder versuchen, das Thema zu wechseln. Schieb diese Impulse beiseite und hör aufrichtig zu, was sie sagen. Erlaube ihnen, dir zu sagen, was sie brauchen.

EINEN SICHEREN RAUM SCHAFFEN

Wenn ein/e Betroffene/r einen Trigger erlebt oder von seinen/ihren Gefühlen überrollt wird, kann ein Gefühl der Sicherheit der erste Schritt sein, um ihm/ihr zu helfen. Arbeite mit ihr/ihm zusammen, um einen sicheren Raum zu schaffen (je nachdem, wo ihr seid, entweder wörtlich oder im übertragenen Sinne), in dem sie/er ihre/seine Gefühle verarbeiten kann. Während einer Party oder eines Treffens kann das bedeuten, dass du mit ihm oder ihr in einen anderen Raum gehst, mit ihr/ihm am Telefon sprichst oder einspringst, um ihr/ihm bei der Flucht zu helfen oder ein Gespräch zu navigieren. Sprich mit der betroffenen Person darüber, was du tun kannst, um einen sicheren Raum für sie zu schaffen.

SEI EINE STÜTZE

Feste und Familienfeiern können überfüllt und laut sein oder es können schwierige Gesprächsthemen aufkommen, die für jeden eine Herausforderung darstellen. Aber für Betroffene können genau diese Situationen unerträglich werden. Sprich mit dem/der Betroffenen über Themen oder Personen, bei denen er/sie möchte, dass du hilfst oder eingreifst. Mach dir einen Plan, wie du sie/ihn unterstützen kannst, wenn das Thema auftaucht oder die Person versucht, mit ihr/ihm zu reden. Auch wenn dein erster Instinkt darin besteht, einzugreifen und zu beschützen, solltest du dem/der Betroffenen erlauben, selbst das Sagen zu übernehmen. Du bist da, um sie zu bestärken, mit der Situation umzugehen, nicht um das Problem für sie zu lösen. Dein Verhalten kann auch als Beispiel für andere dienen und sie dazu ermutigen, ähnliche Verhaltensweisen anzunehmen.

ERMUTIGE DIE SELBSTFÜRSORGE

Wenn die Emotionen auf Hochtouren laufen und der Stress von allen Seiten auf sie zuzukommen scheint, solltest du die/der Betroffene/n daran erinnern, sich Zeit für sich selbst zu nehmen. Ermutige sie dazu, regelmäßig Selbstfürsorge zu üben. Finde heraus, wie sie sich entspannen und Energie tanken, und versuche, ihnen das so oft wie möglich zu ermöglichen. Höre weiterhin zu und habe Verständnis für den Stress und die Hektik, die der/die Betroffene zu bewältigen versucht. Manchmal kann es besonders hilfreich sein, deine/n Angehörige/n zu ermutigen, eine bestimmte Anzahl von Dingen auf ihrer/seiner To-Do-Liste zu erledigen und dann eine Pause für die Selbstfürsorge einzulegen. Es ist wichtig, dass du daran denkst, dass dein/e Angehörige/r sich nicht kaputt oder unfähig fühlen will und dass das Ignorieren der Dinge, die er/sie tun muss, auch nach hinten losgehen kann. Du kannst den Betroffenen daran erinnern, wie wichtig Ausgeglichenheit ist und dass sie in dieser arbeitsreichen Zeit des Jahres besonders wichtig ist.

ACHTE AUF DICH

Hast du schon mal das Sprichwort gehört: Du kannst nicht aus einem leeren Becher schöpfen? Das bedeutet, dass du dich nicht um andere kümmern (oder deren Becher auffüllen) kannst, wenn du selbst erschöpft bist. Nimm dir Zeit für dich selbst und stelle sicher, dass du deiner Selbstfürsorge oberste Priorität einräumst. Du und dein/e Liebste/r profitieren beide davon, wenn deine Bedürfnisse erfüllt werden, bevor es zum Burn-Out, zur Enttäuschung oder zur Verbitterung kommt. Dies ist ein wichtiger Zeitpunkt, um zu üben, nett zu dir selbst zu sein. Es wird Zeiten geben, in denen du dir wünschst, du könntest mehr für den/die Betroffene/n tun, aber sei dir bewusst, dass du ein Segen für den/die Betroffene/n bist und dass deine Bemühungen, ihm/ihr Unterstützung und Sicherheit zu geben, ein Beweis für das Gute sind, dass du tust. (Sich selbst daran zu erinnern, ist eine fantastische Affirmation).

Dein Bemühen kann einen Unterschied bewirken

Für viele sind die Feiertage eine wunderbare Zeit im Jahr, gefüllt mit Traditionen, gutem Essen und der Freude, mit den Menschen zusammen zu sein, die man liebt. Wenn ein/e Betroffene/r, den/die du liebst, Schwierigkeiten hat, solltest du wissen, dass du für sie/ihn einen Unterschied machst. Du kannst sie vielleicht nicht dazu bringen, vor Freude auf und ab zu hüpfen, aber du kannst ihnen helfen, dieser Jahreszeit mit weniger Furcht und mehr Hoffnung entgegenzutreten. Wenn du ihnen sagst, dass du für sie da bist und sie das nicht allein durchstehen müssen, kann das manchmal den Unterschied ausmachen.

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Wie man als Betroffene/r die Feiertage übersteht 
Das hektische, fröhliche Leben zur Weihnachtszeit kann aufregend und erfreulich sein. Manchmal kann die Weihnachtszeit aber auch überfordernde Gefühle und triggernde Momente mit sich bringen. Für Betroffene von sexuellem Kindesmissbrauch können sie jedoch noch schwieriger sein, vor allem, wenn deine Familie in irgendeiner Weise mit dem Missbrauch in Verbindung steht.
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Erfahre, wie kleine Gespräche dein Kind vor sexuellem Missbrauch schützen können
Möchtest du dein Kind vor sexuellem Missbrauch schützen? Aber wo fängt man überhaupt an? Die Antwort ist mit Hilfe von kurzen Gesprächen im Alltag, die wir auch ‚Little Talks‘ nennen. Du kannst sie in jedem Alter führen, angefangen mit einem Baby. Bist du dir nicht sicher, was du sagen sollst? Schau dir alle unsere Little Talks unten an, um zu sehen, worüber du mit deinem Kind sprechen solltest, ganz egal wie alt es ist.
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5 Handlungen im Alltag, die als Stabilisierungstechniken dienen von denen du nichts wusstest
Wusstest du, dass es Dinge gibt, die wir ständig tun und die zur Erdung beitragen können? Diese Stabilisierungsübungen sind in der Regel etwas, das du bereits täglich tust (oder tun kannst). Das Ziel der Erdung ist es, im Hier und Jetzt präsent zu sein, die Intensität intensiver Emotionen zu verringern und ein überaktives Nervensystem zu beruhigen. Hier sind fünf Aktivitäten, die du zu deinem Toolkit für Stabilisierungsübungen hinzufügen kannst.
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Erfahre, wie kleine Gespräche dein Kind vor sexuellem Missbrauch schützen können

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Erfahre, wie kleine Gespräche dein Kind vor sexuellem Missbrauch schützen können

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Möchtest du dein Kind vor sexuellem Missbrauch schützen? Aber wo fängt man überhaupt an? Die Antwort ist mit Hilfe von kurzen Gesprächen im Alltag, die wir auch ‚Little Talks‘ nennen. Du kannst sie in jedem Alter führen, angefangen mit einem Baby. Bist du dir nicht sicher, was du sagen sollst? Schau dir alle unsere Little Talks unten an, um zu sehen, worüber du mit deinem Kind sprechen solltest, ganz egal wie alt es ist.

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Kleine Gespräche (Little Talks), die du mit Kindern im Alter von 0-2 führen kannst.

Es ist nie zu früh, um mit deinem Kind über Sex und einer gesunden Sexualität zu sprechen. Dein Kleinkind ist nicht zu jung, um eine positive Grundlage aufzubauen.

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Kleine Gespräche (Little Talks), die du mit Kindern im Alter von 2-5 führen kannst.

Kinder in diesem Alter sind sehr neugierig über ihren Körper und die Art und Weise, wie alles funktioniert. Es ist die perfekte Zeit, um über Geschlechtsverkehr und Sexualität zu sprechen!

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Kleine Gespräche (Little Talks), die du mit Kindern im Alter von 5-8 führen kannst.

Je mehr deine Kinder mit der Außenwelt in Kontakt kommen, desto mehr hören oder sehen sie Dinge, die sie neugierig machen. Versichere dich, dass du derjenige bist, mit dem sie über ihre Fragen sprechen, wenn diese mit Sex zu tun haben.

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Kleine Gespräche (Little Talks), die du mit Kindern im Alter von 9-12 führen kannst.

Dein Kind kommt vielleicht gerade in die Pubertät oder wird es bald sein. Es ist an der Zeit sicherzustellen, dass sie verstehen, was mit ihrem Körper und Verstand passiert, während sie sich weiterentwickeln.

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Kleine Gespräche (Little Talks), die du mit Kindern im Alter von 13-15 führen kannst.

Du magst vielleicht bemerkt haben, dass dein junger Teenager anfängt dich auszuschließen oder zu vermeiden, um ein stärkeres Gefühl der Autonomie zu haben. Achte darauf, dass du die Kommunikation trotzdem offenhältst und weiterhin mit ihm über den Geschlechtsverkehr sprichst.

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Kleine Gespräche (Little Talks), die du mit Kindern im Alter von 16-18 führen kannst.

Je älter dein Kind wird, desto weniger wohl fühlt es sich, wenn es mit dir über Sex spricht. Lass dich davon nicht entmutigen! In diesem Alter sind sie noch anfällig für sexuellen Missbrauch und brauchen dich, um mit ihnen zu reden und sie zu unterstützen.

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5 Handlungen im Alltag, die als Stabilisierungstechniken dienen von denen du nichts wusstest
Wusstest du, dass es Dinge gibt, die wir ständig tun und die zur Erdung beitragen können? Diese Stabilisierungsübungen sind in der Regel etwas, das du bereits täglich tust (oder tun kannst). Das Ziel der Erdung ist es, im Hier und Jetzt präsent zu sein, die Intensität intensiver Emotionen zu verringern und ein überaktives Nervensystem zu beruhigen. Hier sind fünf Aktivitäten, die du zu deinem Toolkit für Stabilisierungsübungen hinzufügen kannst.
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5 Handlungen im Alltag, die als Stabilisierungstechniken dienen von denen du nichts wusstest

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5 Handlungen im Alltag, die als Stabilisierungstechniken dienen von denen du nichts wusstest

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Gast-Beitrag von Sarah Burton, LMHC verfasst

Wusstest du, dass es Dinge gibt, die wir ständig tun und die zur Erdung beitragen können? Diese Stabilisierungsübungen sind in der Regel etwas, das du bereits täglich tust (oder tun kannst). Das Ziel der Erdung ist es, im Hier und Jetzt präsent zu sein, die Intensität intensiver Emotionen zu verringern und ein überaktives Nervensystem zu beruhigen. Hier sind fünf Aktivitäten, die du zu deinem Toolkit für Stabilisierungsübungen hinzufügen kannst.

01

SINGEN

In der Regel singe ich beim Autofahren zu dem Lied mit, das gerade läuft, und wenn ich das tue, mache ich mir über nichts mehr Gedanken! Schnapp dir dein Handy und dreh deinen Lieblingssong auf und singe so laut du kannst. Warum nicht eine Karaoke-Party daraus machen? Wenn du unsicher bist, ob du laut mitsingen sollst, dann singe für dich selbst und konzentriere dich auf die Melodie. 

02

TANZEN

Ich tanze auch gerne zur r Musik im Auto. Egal, ob du im Auto, im Wohnzimmer oder unter der Dusche stehst, du kannst jederzeit tanzen! Dreh deine Lieblingsmusik auf und tanze, als ob niemand zuschauen würde. Bewege deinen Körper so, wie er es möchte. Das kann auch eine lustige Aktivität sein, die du mit deiner Familie und deinen Freunden zusammen machen kannst.

03

DUSCHEN

Beim Duschen kannst du dich auf das Wasser konzentrieren, das auf deine Haut prallt. Wie fühlt es sich an? Wie hoch ist die Temperatur? Wie stark ist der Druck? Nimm den Duft von Waschmittel, Shampoo und Spülung wahr. Für alle Wagemutigen unter euch: Dreht das Wasser in der letzten Minute auf kalt. 

04

DEHNEN

Du musst kein Yogi-Experte sein, um die positiven Auswirkungen von Dehnübungen zu nutzen. Nimm dir täglich 5-10 Minuten Zeit und dehne deine Arme, Beine, deinen Rücken, Nacken, deine Schultern, Füße und Hände. Achte auf deine Atmung und darauf, wie sich deine Muskeln anfühlen, während du sie dehnst. Genau wie beim Yoga sollte es keine Schmerzen geben, also dehne und strecke dich nur bis zu dem Punkt, an dem es angenehm ist.

05

SPIELEN

Spielen ist ein wesentlicher Bestandteil des Heilens, denn viele Betroffene konnten sich als Kinder nicht richtig austoben. Geh nach draußen, um mit einem Kind oder einem Hund Fangen zu spielen, spiele Verstecken oder Fangen, spiele Brett- oder Kartenspiele, baue ein paar Legosteine zusammen oder kuschle mit einem Haustier usw. Wofür auch immer du dich entscheidest, achte darauf, dass du dich ganz im Moment befindest und Spaß hast!

Denk daran, dass der Schlüssel zur Erdung Übung, Übung und noch mehr Übung ist, sogar wenn du nicht erden musst. Stabilisierungsübungen können dein bester Freund sein, wenn sie zur Gewohnheit werden und mit der Zeit zum Instinkt werden. Wenn du Erdungstechniken (auch Stabilisierungstechniken genannt) verwendest, die du bereits täglich anwendest, fällt es dir vielleicht einfacher, dich daran zu erinnern, sie zu praktizieren, wenn du sie brauchst. Möglicherweise erreichst du sogar den Punkt, an dem Fahren, Singen und Tanzen deine Lieblingsbeschäftigung ist!

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Betroffene auf ihrem Weg zur Heilung unterstützen 

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Betroffene auf ihrem Weg zur Heilung unterstützen 

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If someone close to you is a survivor of sexual abuse, it can be hard to know exactly how to lend your support. While it’s true that survivors have to take ownership of their recovery, you can do a lot to help. You can’t do the healing for them, but there are things you can do to make it easier for them to heal themselves.

Zusätzlich zu dem Trauma, das Betroffene beim ersten Missbrauch erleiden können, laufen Betroffene auch Gefahr, ein neues Trauma zu erleiden, wenn sie ihre Erlebnisse aus der Vergangenheit offenlegen und ihre Angehörigen nicht auf hilfreiche und gesunde Weise reagieren. Gurvinder Kalra and Dinesh Bhugra betonen: „Opfer sexueller Gewalt laufen Gefahr, negative Reaktionen zu erfahren, wenn sie ihr Trauma offenlegen.“

Wenn sich ein/e Betroffene/r dir gegenüber öffnet und erzählt, was ihr/ihm widerfahren ist, solltest du anerkennen, wie viel Mut es erfordert, über vergangene traumatische Erfahrungen zu sprechen. Betroffene haben ihren Missbrauch oft jahrelang für sich behalten. Für sie mag es einfacher sein, zu schweigen. Lass die/den Betroffene/n wissen, dass du ihren/seinen Mut schätzt, sich den Erinnerungen und Problemen zu stellen, die vielleicht schon Jahre zurückliegen. Hier sind einige Dinge, die du tun kannst, um deine/n Angehörige/n zu unterstützen.

Tun...

  • Danke ihnen, dass sie sich dir anvertraut haben.
  • Versichere ihnen, dass du für sie da bist.
  • Validiere ihre Gefühle.
  • Frage sie, was du tun kannst, um ihnen zu helfen oder sie zu unterstützen.
  • Lass sie wissen, dass der Missbrauch nicht ihre Schuld war.

Nicht tun...

  • Kritisieren, beschuldigen, beschämen oder verurteilen.
  • Den Missbrauch entschuldigen oder verharmlosen.
  • Details über den Missbrauch verlangen; sie werden es dir erzählen, wenn sie dazu bereit sind.
  • Kontrolle übernehmen und ihnen sagen, was sie tun müssen, um zu heilen.
  • Ihnen einreden, sie sollen dieses Erlebnis einfach vergessen oder darüber hinwegkommen.
  • Sie fragen, weshalb sie es dir (oder jemand anderem) nicht früher erzählt haben.

Denke daran, dass sexueller Missbrauch für Betroffene ein ernsthaftes Vertrauensproblem darstellen kann, denn in den meisten Fällen handelt es sich bei den Tätern um Menschen, die der/die Betroffene kennt und denen er/sie vertraut. Die Tatsache, dass sie bereit sind, sich dir zu öffnen, zeigt, dass sie dir vertrauen. Bemühe dich darum, dieses Vertrauen aufzubauen und zu erhalten.

Dein Ziel ist es, deine/n Angehörige/n zu ermutigen, gute Entscheidungen zu treffen, die zur Heilung von vergangenem Missbrauch führen. Du kannst nicht für sie heilen, aber du kannst den Prozess des Heilens erleichtern.

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Wusstest du, dass es Dinge gibt, die wir ständig tun und die zur Erdung beitragen können? Diese Stabilisierungsübungen sind in der Regel etwas, das du bereits täglich tust (oder tun kannst). Das Ziel der Erdung ist es, im Hier und Jetzt präsent zu sein, die Intensität intensiver Emotionen zu verringern und ein überaktives Nervensystem zu beruhigen. Hier sind fünf Aktivitäten, die du zu deinem Toolkit für Stabilisierungsübungen hinzufügen kannst.
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Tipps zum Umgang mit Triggern in der digitalen Ära 

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Tipps zum Umgang mit Triggern in der digitalen Ära 

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Gastbeitrag von Taylor Street

Wir leben im Zeitalter der Informationsfreiheit. Der Zugang zu wissenschaftlichen Erkenntnissen, Wirtschaftsdaten und Fachwissen zu jedem beliebigen Thema, ist buchstäblich zum Greifen nah. Die Antworten auf fast jede Frage, die uns einfällt, sind selten mehr als ein paar Klicks entfernt.

Aber das Leben in einer Welt, in der wir von Technologie umgeben sind, durch die wir mit all diesen Informationen verbunden sind, hat seine Tücken. Wahrscheinlich ist dein Smartphone immer nur ein paar Meter von dir entfernt und bimmelt alle paar Minuten mit E-Mails, SMS-Nachrichten und Social Media-Benachrichtigungen. Wahrscheinlich dreht sich zumindest ein Teil deines Arbeitsalltags um einen Computer. Und wenn du wie die meisten Menschen bist, hast du mindestens einen Fernseher - wenn nicht sogar mehrere - in deinem Haus.

Die Herausforderung für Betroffene von sexuellem Kindesmissbrauch besteht darin, dass das Risiko, auf etwas zu stoßen, das Trigger auslöst, extrem hoch sein kann. Vielleicht scrollst du gerade durch Instagram, und siehst plötzlich ein Foto, das dich an jemanden erinnert, der an deinem Missbrauch beteiligt war. Oder du schaust gerade deine Lieblingssendung im Fernsehen, als eine Werbeanzeige für die Abendnachrichten berichtet, dass ein weiterer Promi wegen sexuellen Fehlverhaltens angeklagt wurde.

Da unsere heutige Gesellschaft vermutlich immer mehr mit Technologie überflutet wird und Gespräche über sexuelle Gewalt weiterhin Schlagzeilen machen werden, ist es wichtig, dass du lernst, diese Trigger zu erkennen und zu bewältigen. Wenn du sie ignorierst, könnte das deinen Weg zur Heilung beeinträchtigen und auch deine Handlungsfähigkeit in bestimmten Situationen einschränken.

Was ist ein Trigger?

In den letzten Jahren ist das Wort „Trigger“ in der Popkultur zu einem Synonym für übermäßige Sensibilität oder die Unfähigkeit, einen Scherz zu verstehen, geworden. Keine dieser Verwendungen ist wahr oder korrekt.

In Wirklichkeit ist ein Trigger ein Moment, in dem du körperlich und/oder emotional auf bestimmte Anblicke, Geräusche oder Gerüche reagierst, die in irgendeiner Weise mit dem erlebten Trauma zusammenhängen. Diese Symptome und Gefühle sind Teil der natürlichen Reaktion deines Gehirns auf unsichere Erfahrungen aus der Vergangenheit. Deine Reaktion auf Trigger bestimmt nicht, wer du bist. Deine Fähigkeit, sie zu „kontrollieren“, schränkt dein Heilen oder dein Wachstum nicht ein.

Wie fühlt sich ein „Trigger“ eigentlich an?

Jeder Mensch erlebt Trigger anders, aber wie wir bereits erwähnt haben, lösen Trigger in der Regel eine negative körperliche und/oder emotionale Reaktion aus.

Zu den körperlichen Reaktionen auf einen Trigger können gehören:

  • Erhöhte Herzfrequenz
  • Muskelspannung
  • Schwitzen
  • Zittern
  • Schüttelfrost oder Hitzewallungen
  • Schwindel oder Übelkeit
  • Schmerzen oder Engegefühl im Brustkorb
  • Atemprobleme und/oder Hyperventilieren
  • Tunnelblick oder Unfähigkeit, sich zu konzentrieren

Wenn du schon einmal eine Panikattacke erlebt hast, fällt dir vielleicht auf, dass einige der oben aufgeführten Körperreaktionen dem ähneln, was du während einer Panikattacke erleben könntest. Es ist wichtig zu bedenken, dass ein Trigger zu einer Panikattacke führen kann, aber nicht immer. Außerdem werden nicht alle Panikattacken durch Trigger ausgelöst. Wenn du mehr über Panikattacken erfahren möchtest, schau dir diesen Dienstags-Tipp an.

Zu den emotionalen Reaktionen auf einen Trigger können folgende Gefühle gehören:

  • Traurigkeit
  • Wut
  • Furcht oder Misstrauen
  • Reizbarkeit oder den Wunsch, andere zu verletzen
  • Einsamkeit, Abgehobenheit oder das Verlangen, sich zurückzuziehen
  • Verwirrung

Außerdem kann ein Trigger dazu führen, dass dein Körper in den sogenannten "Kampf-Flucht-Schockstarre"-Modus versetzt wird, was dazu führt, dass du das Gefühl hast, dass du Aspekte deines Missbrauchs noch einmal erlebst. In diesen Fällen hat der Frontallappen - der "logische" Teil deines Gehirns, der bei der Entscheidungsfindung und Impulskontrolle hilft - seine Aktivität drastisch reduziert und das limbische System hat die Kontrolle übernommen. Das limbische System - oder “primitives Gehirn" - ist der unterbewusste Teil des Gehirns, der für das Überleben und die Vermeidung von Schmerzen zuständig ist. Es ist der Ort, an dem die starken körperlichen und emotionalen Reaktionen ihren Ursprung haben. Wenn du mehr über die verschiedenen Rollen deines Frontallappens und des limbischen Systems auf deinem Weg zur Heilung erfahren möchtest, klicke hier.

So identifizierst du deine Trigger

Die Identifizierung von Triggern kann im entscheidenden Moment schwierig sein - da dein limbisches System das Steuer übernimmt, hast du wahrscheinlich keine Zeit, logisch darüber nachzudenken, was dein Unbehagen auslösen könnte und warum. Aber wenn du dich beruhigt hast und über dein Erlebnis nachdenkst, kannst du bestimmte Trigger identifizieren.

Hier sind zwei Hilfsmittel, die einige Betroffene als hilfreich empfinden, wenn sie über ihre Trigger-Erfahrungen nachdenken:

AUSDRUCKSVOLLES SCHREIBEN

Schreiben ist eine der einfachsten Methoden, um Gefühle, die mit dem Trauma deiner Vergangenheit verbunden sind, anzusprechen und zu verarbeiten. Diese Methode wird auch als expressives Schreiben bezeichnet und es gibt zahlreiche Studien, die belegen, dass sie für Betroffene hilfreich ist. Wenn du über das auslösende Erlebnis nachdenkst und schreibst, behalte die folgenden Situationen und Fragen im Hinterkopf:

  • Dir ist aufgefallen, dass beim Fernsehen oft negative Gefühle aufkommen. Gibt es ein bestimmtes Programm oder eine bestimmte Sendung, die dich stört? Gibt es bestimmte Themen, bei denen du dich unwohl fühlst, wenn du etwas darüber liest oder ihnen zuhörst? Wie reagierst du, wenn die negativen Gefühle auftauchen? Stört dich eine der dargestellten Personen auf irgendeine Weise?
  • Ein Angehöriger teilt eine persönliche Nachricht auf Facebook. Du möchtest positiv darauf reagieren, aber du kannst nicht anders, als betrübt oder wütend zu sein. Worum geht es in der Nachricht? Eine berufliche Beförderung? Eine neue Beziehung? Ein Plan, an einen neuen Ort zu ziehen? Welche Gefühle kamen auf, als du die Nachricht gelesen hast? Wie hat sich dein Körper dabei gefühlt? Bist du eigentlich traurig oder wütend über die Nachricht oder über eine Erinnerung, die durch die Nachricht wachgerufen wurde?
  • Eine Gruppennachricht mit Freunden oder Familienmitgliedern hat dich nervös und verunsichert, aber du bist dir nicht sicher, warum. Was war das Thema der Unterhaltung? Wie war der Ton der Unterhaltung? Wo warst du, als du dich an der Textkette beteiligt hast? Hat jemand etwas Bestimmtes gesagt, das dich verärgert hat? Wer waren die Personen, die an dem Gespräch beteiligt waren?

RAD DER EMOTIONEN

Ein weiteres Hilfsmittel, das viele Betroffene von sexuellem Kindesmissbrauch hilfreich finden, ist unser Rad der Emotionen. Es hilft dabei, komplexe Gefühle zu vereinfachen und die Emotion(en) besser zu verstehen, die du gerade erlebst. Verstehen ist ein wichtiger Schritt bei der Lösung jedes Problems oder Dilemmas - sobald du die Emotionen verstehst, die bei dir ausgelöst wurden, kannst du Schritte unternehmen, um diese Emotionen zu lindern.

Saprea's emotion wheel, a list of basic emotions surrounded by more specific emotions that fall under a base emotion.

Um das Rad der Emotionen zu benutzen, denke zunächst an ein Erlebnis, bei dem der Trigger in dir geweckt wurde. Beginne damit, das Rad in der Mitte zu benutzen, um die Kernemotion zu identifizieren, die du während des Erlebnisses empfunden hast. Warst du wütend? Ängstlich? Traurig? Gefühlslos?

Von dort aus gehst du zum äußeren Teil des Rades und schaust dir die Gefühle an, die mit dieser Emotion verbunden sind. Suche nicht unbedingt nach einer Emotion. Achte vielmehr darauf, welche Gefühle dir zusagen.

Wiederhole diesen Vorgang mehrmals, während du über verschiedene Trigger-Erfahrungen nachdenkst. Achte dabei auf bestimmte Muster. Gibt es bestimmte Gefühle, die du empfindest, wenn ein Trigger-Erlebnis mit sozialen Medien zu tun hat? Fühlst du dich im Allgemeinen bei allen Trigger-Erlebnissen gleich oder variieren die Gefühle je nach Situation?

Da die Bewältigung von Aggressionsgefühlen oft andere Taktiken erfordert als die Bewältigung von Gefühlen der Unsicherheit, ist das Verständnis dieser Muster für den Heilungsprozess entscheidend. Sobald du eine Vorstellung davon hast, wie deine Gefühle typischerweise auf Trigger reagieren, kannst du einen Plan schmieden, wie du mit diesen Triggern umgehen kannst.

Umgang mit Triggern durch Planung und Übung

Einer der schwierigsten Aspekte beim Heilen vom Trauma des sexuellen Kindesmissbrauchs ist der Umgang mit Triggern. Da Trigger eine automatische (oft unwillkürliche) Reaktion hervorrufen, finden es manche Betroffene hilfreich, einen Plan zu erstellen, wie sie mit Triggern umgehen wollen, wenn diese auftreten. Sobald du einen Plan erstellt hast, kannst du deine geplanten Reaktionen üben, damit sie natürlicher ablaufen, wenn du auf einen unerwarteten Trigger triffst.

Im Folgenden stellen wir dir verschiedene Aktivitäten und Erdungsübungen vor, mit denen du Trigger bekämpfen kannst. Wir ermutigen dich, sie auszuprobieren, wenn du ruhig bist, um nicht nur deine Bewältigungsfähigkeiten zu verbessern, sondern auch herauszufinden, welche Übungen dir am meisten helfen.

ERDE DICH IN 5-4-3-2-1

Viele Betroffene nutzen Erdungsübungen, um sich in Momenten extremer Emotionen, Dissoziationen oder Flashbacks zu entspannen.

Probiere diese einfache, sensorische Erdungsübung aus, um dich im gegenwärtigen Moment zu verankern:

  • Nenne 5 Dinge, die du sehen kannst.
  • Nenne 4 Dinge, die du fühlen kannst.
  • Nenne 3 Dinge, die du hören kannst.
  • Nenne 2 Dinge, die du riechen kannst.
  • Nenne 1 Sache, die du schmecken kannst.

Wenn du diese Übung hilfreich findest und dich für Druckvorlagen interessierst, die du mitnehmen oder an deine Wand hängen kannst, klicke hier.

ATEMTECHNIK ZU AUSGEGLICHENEN EMOTIONEN

Atmen ist eine wunderbare Erdungstechnik, denn du kannst sie überall, jederzeit und ohne sonstige Hilfsmittel durchführen. Bewusstes, achtsames Atmen erhöht den Serotoninspiegel im Gehirn, was wiederum hilft, den Geist zu beruhigen, Emotionen zu regulieren und den Körper zu erholen.

Um achtsames Atmen zu üben, befolge diese Schritte:

  1. Setze dich in eine bequeme Position, entweder auf einen Stuhl oder auf den Boden.
  2. Atme durch die Nase ein und zähle dabei bis fünf.
  3. Halte deinen Atem an und zähle bis sieben.
  4. Atme langsam durch die Nase aus und zähle dabei bis neun.
  5. Wiederhole dies, bis sich dein Herzschlag beruhigt hat und du dich ruhiger fühlst.

Fällt es dir schwer, deinen Atem zu kontrollieren? Konzentriere dich auf das Ausatmen. Das kann dir bei der Tiefatmung helfen.

STRESSABBAU DURCH EINE SCHMETTERLINGSUMARMUNG

Die Schmetterlingsumarmung - manchmal auch als Umarmung der Selbstliebe bezeichnet - ist eine einfache Selbstberuhigungstechnik, die du jederzeit anwenden kannst, wenn du dich gestresst, unruhig oder getriggert fühlst.

Diese Übung ist ganz einfach:

  • Nimm zunächst eine bequeme Position ein, entweder im Sitzen oder im Liegen.
  • Verschränke die Arme vor dem Brustkorb und lege die Fingerspitzen auf dein Schlüsselbein, deine Schultern oder deine Arme.
  • Als Nächstes tippst du sanft auf deine Arme, wobei du die Seiten abwechselst. Atme dabei ein und aus. Klopfe so lange, wie du es brauchst.
  • Wenn sich die Übung gut anfühlt, kannst du deine Hände ruhen lassen und deine Aufmerksamkeit wieder dem gegenwärtigen Moment zuwenden.

Eine Videoanleitung für die Schmetterlingsumarmung findest du hier.

KRISENKARTE ERSTELLEN

Eine Krisenkarte ist ein hilfreiches Hilfsmittel, wenn du dich getriggert fühlst. Wenn du sie im Voraus erstellst, kannst du Maßnahmen planen, Menschen anrufen und positive Affirmationen sagen, die du dir in Zeiten emotionaler Unruhe sagen kannst.

Befolge die folgenden Schritte, um deine eigene Krisenkarte zu erstellen, oder klicke hier, um eine Vorlage für eine Krisenkarte zu erhalten, die du am Computer ausfüllen und dann zu Hause ausdrucken kannst.

  1. Nimm einen Stift und ein kleines Blatt Papier oder eine Notizkarte - wir empfehlen ein Blatt mit den Maßen 7×10 cm, das leicht in eine Handtasche oder dein Portemonnaie passt.
  2. Schreibe drei Dinge auf, die du tun kannst, wenn du in einer emotionalen Krise steckst (z. B. achtsam atmen, dich auf deine Sinne konzentrieren, spazieren gehen usw.).
  3. Nenne drei Personen, die du in diesen schwierigen Momenten anrufen kannst (z. B. eine/n Freund/in, ein Familienmitglied, eine/n Partner/in, eine/n Therapeut/in usw.).
  4. Schreibe kurze Antworten auf die folgenden Fragen auf:
    1. Was brauchst du in diesem Moment von anderen?
    2. Was kann die Person, die du anrufst, für dich tun?
    3. Was sollte die Person, die du anrufst, VERMEIDEN?
  5. Schreibe eine positive Aussage über dich, von der du weißt, dass sie dich aufmuntern kann.

Der Umgang mit Triggern ist eine Herausforderung, und leider macht eine Welt voller Technologien, die dich jeden Moment aus der Bahn werfen kann, nicht gerade einfacher. Aber durch aufmerksame Selbstreflexion und sorgfältige Planung kannst du lernen, Trigger zu erkennen und zu unterbrechen, wenn sie auftreten.

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Wie man als Betroffene/r die Feiertage übersteht 
Das hektische, fröhliche Leben zur Weihnachtszeit kann aufregend und erfreulich sein. Manchmal kann die Weihnachtszeit aber auch überfordernde Gefühle und triggernde Momente mit sich bringen. Für Betroffene von sexuellem Kindesmissbrauch können sie jedoch noch schwieriger sein, vor allem, wenn deine Familie in irgendeiner Weise mit dem Missbrauch in Verbindung steht.
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Erfahre, wie kleine Gespräche dein Kind vor sexuellem Missbrauch schützen können
Möchtest du dein Kind vor sexuellem Missbrauch schützen? Aber wo fängt man überhaupt an? Die Antwort ist mit Hilfe von kurzen Gesprächen im Alltag, die wir auch ‚Little Talks‘ nennen. Du kannst sie in jedem Alter führen, angefangen mit einem Baby. Bist du dir nicht sicher, was du sagen sollst? Schau dir alle unsere Little Talks unten an, um zu sehen, worüber du mit deinem Kind sprechen solltest, ganz egal wie alt es ist.
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5 Handlungen im Alltag, die als Stabilisierungstechniken dienen von denen du nichts wusstest
Wusstest du, dass es Dinge gibt, die wir ständig tun und die zur Erdung beitragen können? Diese Stabilisierungsübungen sind in der Regel etwas, das du bereits täglich tust (oder tun kannst). Das Ziel der Erdung ist es, im Hier und Jetzt präsent zu sein, die Intensität intensiver Emotionen zu verringern und ein überaktives Nervensystem zu beruhigen. Hier sind fünf Aktivitäten, die du zu deinem Toolkit für Stabilisierungsübungen hinzufügen kannst.
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Das Stigma sexuellen Kindesmissbrauchs und wie wir es bekämpfen können

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Das Stigma sexuellen Kindesmissbrauchs und wie wir es bekämpfen können

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Ich bin der Meister meines Los´, Ich bin der Captain meiner Seel’. 

Auf deinem Weg zur Heilung begegnest du vielleicht Menschen, die auf unangemessene oder sogar verletzende Weise auf deine Erlebnisse reagieren. Diese Reaktionen, ob beabsichtigt oder nicht, können dazu führen, dass du dich verunsichert, bloßgestellt oder entmutigt fühlst. Du könntest dich verurteilt oder kritisiert fühlen. Solch eine schmerzhafte Reaktion kann zu einem Hindernis auf deinem Weg zur Heilung werden und dazu führen, dass du dich fragst, ob du deine Geschichte überhaupt noch mit anderen teilen solltest.

So schädlich bestimmte Reaktionen auch sein mögen, das Stigma, das mit sexuellem Kindesmissbrauch verbunden ist, definiert dich NICHT und bestimmt nicht deinen Weg als Betroffene/r.

Was ist ein Stigma und wie entsteht es? 

Ein Stigma ist, wenn eine Person oder eine Menschengruppe einer anderen Person oder Menschengruppe eine negative Konnotation zuweist, die auf bestimmten Überzeugungen, Perspektiven oder Vorurteilen beruht.

Es gibt viele Faktoren, die die Haltung einer Person gegenüber sexuellem Kindesmissbrauch beeinflussen können. Es kann sein, dass eine Person ihre eigenen Traumata noch nicht verarbeitet hat, dass sie nicht weiß, wie man richtig auf das Thema reagiert, oder dass sie von anderen kulturellen Mustern beeinflusst wurde. Auch wenn die Reaktion von jemandem gut gemeint ist, kann sie dennoch unangebracht sein und dazu führen, dass du dich entmutigt oder sogar getriggert fühlst.

Wenn du dich von den Reaktionen anderer auf deine Offenlegung oder von anderen Botschaften in den Medien oder der Öffentlichkeit betroffen fühlst, bedeutet das nicht, dass du schwach, unsicher oder machtlos bist. Es bedeutet nicht, dass du schlecht ausgerüstet bist oder auf deinem Weg zur Heilung einen Rückschritt machst. Tatsache ist, dass du stark, handlungsfähig und resilient bist. Dass du überlebt hast, hier bist und dies liest und dich deinen Dämonen stellst, ist ein Beweis für deinen Mut und deine Stärke. Du bist ein Vorbild für Resilienz und ein/e starke/r Krieger/in, der/die sich entscheidet, sich dem Trauma der Vergangenheit zu stellen und sich damit auseinanderzusetzen.

Aber egal, wo du dich auf deinem Heilungsprozess befindest, die Ignoranz anderer kann dennoch sehr schmerzhaft sein. Diese Art von Fehlinformationen begegnet dir nicht nur in den Reaktionen anderer, sondern auch in Beiträgen in den sozialen Medien, in der Berichterstattung, in öffentlichen Gesprächen, in den Medien usw. Diese verletzenden und triggernden Botschaften rühren von den Stigmata her, die den sexuellen Missbrauch jahrelang umgeben haben. Diese Stigmata haben zu veralteten und fehlgeleiteten Wahrnehmungen oder kulturellen Mythen geführt. Diese kulturellen Vorurteile („sie hat es so gewollt“, „männliche Leidenschaften sind unkontrollierbar“, „Jungs können nicht sexuell missbraucht werden“) und ihre problematischen Auswirkungen wurden erstmals in den 1970er Jahren von Soziologen und Feministen aufgegriffen. 1975 stellten mehrere Forscher die These auf, dass kulturelle Mythen über sexuellen Missbrauch dazu dienen, unangemessene Aggressionen und toxische Verhaltensweisen zu rechtfertigen, zu verharmlosen und sogar aufrechtzuerhalten.1

Diese Mythen beeinflussen auch heute noch unsere Kultur. Sie können z. B. bestimmte Barrieren oder Vorurteile im Justizsystem verstärken, die die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass Betroffenen nicht geglaubt wird oder Täter/innen straffrei ausgehen. Diese Fehlinformationen können auch zu einer unwissenden oder abweisenden Reaktion auf die Offenlegung eines Missbrauchsfalles, einem fehlgeleiteten Facebook-Beitrag, einer sensationsheischenden Nachricht über falsche Anschuldigungen oder einer schädlichen Darstellung von Familienbeziehungen in einer Fernsehsendung beitragen.

Eine der schlimmsten Auswirkungen des Stigmas von sexuellem Missbrauch ist, dass Betroffene sich nicht trauen, ihren Missbrauch zu teilen und Hilfe zu suchen, vor allem aus Angst darüber, wie andere reagieren.2 Wenn du aber deine Geschichte und deine Resilienz teilst, schenkst du den schweigenden Betroffenen Hoffnung und Ermutigung. Durch dein Beispiel werden sich andere sicher und ermutigt fühlen, ihr Schweigen zu brechen und Hilfe zu suchen, ungeachtet der Kritik, der sie ausgesetzt sein könnten.

Natürlich bedeutet die Tatsache, dass solche Stigmata immer noch existieren, nicht, dass sie von allen akzeptiert oder verstärkt werden. Dank der Bemühungen von Betroffenen, Unterstützern von Betroffenen, Therapeuten, Forschern, Gesetzgebern und Hilfsorganisationen werden immer mehr Fortschritte gemacht, da das Bewusstsein und die Aufklärung über sexuellen Missbrauch zunehmen.

Auch wenn falsche Meinungen und Fehlinformationen schmerzhaft sein können, gibt es Möglichkeiten, wie du sie auf deinem Weg zur Heilung bekämpfen kannst.

01

NUTZE STABILISIERUNGSTECHNIKEN, WENN DU GETRIGGERT WIRST. 

02

RECOGNIZE THAT ANOTHER'S HURTFUL REACTION IS ABOUT THEM, NOT YOU.

03

SUCHE DIR EMOTIONALE UNTERSTÜTZUNG VON MENSCHEN, DENEN DU VERTRAUST.

04

HALTE DEINE ERFAHRUNGEN IN EINEM TAGEBUCH FEST.

05

LERNE ANDERE PERSPEKTIVEN KENNEN.

Wenn du wirklich neugierig auf ein bestimmtes Thema oder eine bestimmte Sichtweise in Bezug auf sexuellen Missbrauch bist, scheue dich nicht, tiefer zu forschen. Suche nach weiteren Informationen aus seriösen Quellen, wie Forschungsstudien, wissenschaftlichen Artikeln oder Büchern von Fachleuten auf dem Gebiet. Vielleicht möchtest du auch mit einer/m Therapeut/in oder dem/der Gruppenleiter/in einer Selbsthilfegruppe sprechen. Es kann sogar hilfreich sein, deinen Therapeuten oder deine Therapeutin nach bestimmten Stigmata zu fragen, damit du sie und ihre Auswirkungen besser erkennen kannst. Wenn du dir über bestimmte Stigmata oder Mythen im Klaren bist, kannst du auch besser planen, wie du darauf reagierst, wenn du ihnen in Zukunft begegnest. Rüste dich mit so viel Wissen aus, wie du brauchst - sei es für deinen eigenen Seelenfrieden, um andere aufzuklären oder beides.

06

DISTANZIERE DICH VON TOXISCHEN UMGEBUNGEN.

05

VERGISS NICHT, DASS DU DIE KONTROLLE ÜBER DEINE EIGENE LEBENSGESCHICHTE HAST.

Verletzende Worte und Reaktionen können uns manchmal tief in der Seele treffen oder sogar triggern. Aber sie definieren uns nicht und haben nicht die Macht, uns von unserem Weg abzubringen. Unabhängig von gesellschaftlichen Stigmata oder ignoranten Meinungen kannst du deine Geschichte selbst bestimmen. Du kannst selbst bestimmen, wohin sie führt und wie sie enden soll. Die Schriftstellerin Rebecca Scritchfield vergleicht die Erfahrungen des Lebens mit einer Autoreise. „Du fährst das Auto. Du bestimmst die Geschwindigkeit, kontrollierst das Gaspedal und die Bremsen und wählst die Straßen, die du auf deiner Reise einschlägst.“3 Die Annahmen, Vorurteile und Missverständnisse anderer können dich dazu bringen, auszuweichen oder langsamer zu fahren. Aber sie können dich nicht von deinem Weg abbringen. Die Negativität anderer kann dich nicht daran hindern, ein Leben voller Hoffnung und Positivität zu führen.

Fazit

Ja, es gibt immer noch Stigmata, die den sexuellen Missbrauch von Kindern umgeben. Und sie können Fehlinformationen, überholte Stereotypen und falsche Reaktionen aufrechterhalten, aber sie können dir nicht deinen Mut, deine Widerstandskraft und deine Stärke nehmen. So entmutigend stigmatisierte und fehlgeleitete Ansichten auch sein mögen, sie können deine Stimme nicht zum Schweigen bringen. Das Stigma, das sexuellen Missbrauch umgibt, bröckelt und wird weiter bröckeln, ein Gespräch nach dem anderen. Wir alle, und das heißt auch du, haben die Macht, das zu erreichen.

1. Payne, D. L., Lonsway, K. A., & Fitzgerald, L. F. (1999). Rape Myth Acceptance: Exploration of Its Structure and Its Measurement Using the Illinois Rape Myth Acceptance Scale. Journal of Research in Personality, 33(1), 27-68.

Über den Autor

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Breeann Allison

Strategieberaterin der Forschungsabteilung und Programmentwicklung
Breeann kam Ende 2018 als Bildungskoordinatorin zu Saprea. Sie hat einen Bachelor of Arts in englischer Literatur mit dem Nebenfach Lektorat von der Brigham Young University. Derzeit arbeitet sie als Mitglied des Forschungs- und Programmentwicklungsteams und als Co-Leiterin des Saprea Healing Webinars. Sie ist außerdem die Autorin des Saprea Arbeitsbuchs Hoffnung wiederfinden und Mitautorin von Warum fühle ich mich immer noch so? Ändere dein Verhältnis zum Trauma sexuellen Kindesmissbrauchs. Sie arbeitete sieben Jahre lang im Verlagswesen, zuerst als Lehrplanentwicklerin bei Gibbs Smith Education und dann als Redakteurin bei FranklinCovey. In ihrer Freizeit schreibt sie gerne Belletristik, verwöhnt ihre Nichten und Neffen und verteidigt die Wichtigkeit des Oxford-Kommas.

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Das Saprea Retreat ist für dich. Ja, ich spreche mit dir!

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Das Saprea Retreat ist für dich. Ja, ich spreche mit dir!

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Gast-Blogbeitrag von Chris Yadon, Geschäftsführer bei Saprea

Wir stehen bei Saprea vor einer interessanten Herausforderung. Wir haben unsere Dienstleistungen für eine bestimmte Zielgruppe von Frauen entwickelt, aber diese Frauen denken oft, dass unsere Dienstleistungen für jemand anderen sind.

Lass mich das erläutern. Als wir mit der Planung des Saprea Retreats begannen, wollten wir vor allem einen Ort für die "Vergessenen Betroffenen" schaffen - die Frau, der es im Leben gut geht; die Frau, die herausgefunden hat, wie sie mit ihrem Missbrauch umgehen kann; die Frau, die gut funktioniert; aber die Frau, die immer noch, oft tief, von dem betroffen ist, was vor so vielen Jahren passiert ist.

Wir wollten dieses Retreat, weil es viele Angebote für Frauen in Krisen gibt, aber so gut wie nichts für die resiliente Frau, die einen Weg gefunden hat, mit der Krise fertig zu werden, aber immer noch viele Folgen des Missbrauchs verspürt. Wir wissen, dass sie immer noch mit den Auswirkungen ihres Missbrauchs zu kämpfen hat und sich trotz ihrer enormen Anstrengungen immer noch zerbrochen fühlt.

Oft hören wir von Teilnehmerinnen, dass sie sich fast nicht beworben hätten, weil sie das Gefühl hatten, dass der Platz an jemand anderen gehen sollte, an jemanden, der es mehr „verdient“. Wir hören Aussagen wie:

  • „Mir geht's gut. Es soll lieber jemand anderes teilnehmen, der es wirklich schlecht geht.“
  • „Mein Missbrauch war nicht so schlimm wie bei anderen. Ich will ihnen den Platz nicht wegnehmen.“
  • „Ich habe den Missbrauch hinter mir gelassen. Hilf lieber jemandem, der immer noch Schwierigkeiten hat.“

Wir bei Saprea wollen, dass Betroffene, denen es „gut geht“, denen es „nicht so schlimm geht wie anderen“, wissen, dass unser Retreat für gedacht ist. Wir haben die Retreat-Erfahrung für dich gemacht. Wir wollen dir helfen, zu heilen, anstatt zu überleben.

Im Folgenden findest du zwei Fragen, mit denen du herausfinden kannst, ob das Saprea Retreat für dich geeignet ist.

Bist du eine erwachsene Frau, die im Alter von 18 Jahren oder früher sexuell missbraucht wurde?
Kommst du im Alltag gut zurecht, spürst aber immer noch die Auswirkungen des Traumas?

Wenn die Antwort auf diese beiden Fragen „Ja“ lautet, dann sind wir für dich da. Wir wollen, dass du am Retreat teilnimmst. Du bist die Zeit, die Mittel und die Aufmerksamkeit wert.

Egal, wo du dich auf deinem Weg zur Heilung befindest - am Anfang, in der Mitte oder kurz vor dem Ende - wir sind sicher, dass unser Programm wertvoll für dich sein wird.

Wenn du also das nächste Mal daran zweifelst, ob das Saprea Retreat etwas für dich ist, hoffen wir, dass eine kleine Stimme in deinem Kopf sagt: „Ja! Das Retreat richtet sich speziell an mich.“

Über den Autor

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Chris Yadon

Geschäftsführer
Chris Yadon ist Managing Direktor von Saprea und verantwortlich für die Geschäftsführung von Saprea in Utah und Georgia. Yadon hat die meiste Zeit seiner beruflichen Laufbahn im Management von Start-ups verbracht, mit besonderem Schwerpunkt im Betrieb, Marketing und Vertrieb. Seit er 2015 zu Saprea kam, hat Yadon wertvolle Fähigkeiten in die Organisation eingebracht und engagiert sich für die Bekämpfung von sexuellem Kindesmissbrauch. Sein Fachwissen konzentriert sich darauf, das Bewusstsein für diese Epidemie zu schärfen und die Öffentlichkeit über die besten Präventionsmethoden und die Angebote zum Heilen für Betroffene aufzuklären. Yadon ist auf mehreren regionalen und nationalen Medienplattformen zu sehen, wo er oft als Vordenker und Experte gefragt ist.

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6 kleine Gespräche über eine gesunde sexuelle Entwicklung, die du mit deinem älteren Teenager führen kannst

Saprea > Blog > Alle Blogs >6 kleine Gespräche über eine gesunde sexuelle Entwicklung, die du mit deinem älteren Teenager führen kannst

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6 kleine Gespräche über eine gesunde sexuelle Entwicklung, die du mit deinem älteren Teenager führen kannst

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Viele Eltern stehen vor der Frage, was sie ihrem Kind über eine gesunde sexuelle Entwicklung lehren sollen, und wann. Jede Altersgruppe ist anders und die „Little Talks“-Serie wurde entwickelt, um dir zu helfen, deine Kinder in jedem Alter aufzuklären. Die Teenagerjahre sind genauso wichtig, wenn es darum geht dein Kind über eine gesunde sexuelle Entwicklung aufzuklären.

Bei älteren Teenagern (16 bis 18 Jahre) haben sich die körperlichen Veränderungen der Pubertät ziemlich stabilisiert und sie haben eine erhöhte Fähigkeit, langfristig zu planen und abstrakter zu denken.

Während ihre Gleichaltrigen immer noch eine wichtige Rolle in ihrem Leben spielen, ist der Wunsch, sich anzupassen, nicht mehr so wichtig. Dies ist auch das Alter, in dem Beziehungen wichtiger und emotionaler werden; es gibt auch ein erhöhtes körperliches Verlangen nach sexuellen Interaktionen und Intimität.

Wenn du in diesem Alter noch keine offene Kommunikation mit deinem älteren Teenager aufgebaut hast, kann es schwierig sein, mit ihm über alles zu sprechen, besonders über eine gesunde sexuelle Entwicklung. Aber dieses Thema ist wichtig genug, dass du jegliches Zögern beiseiteschieben und das Gespräch über die untenstehenden Themen beginnen oder fortfahren solltest:

01

SEXUELLE GESUNDHEIT 

Führe ein offenes Gespräch mit deinem Teenager über Verhütung und eure Werte rund um das Thema Geschlechtsverkehr. Vergewissere dich, dass sie die volle Tragweite einer solchen Entscheidung in diesem Alter verstehen, die Gefahren von ungeschütztem Sex und die Vorsichtsmaßnahmen, die sie in Beziehungen treffen müssen, wenn sie sich entscheiden, sexuell aktiv zu sein. 

02

DROGEN UND ALKOHOL 

Wenn dein Teenager nicht über die negativen Aspekte von Drogen- und Alkoholkonsum aufgeklärt wurde, kann es sein, dass er in einer solchen Situation nicht in der Lage ist, die richtige Entscheidung zu treffen. Hilf deinem Kind, den Zusammenhang zwischen Drogenkonsum und riskantem Sexualverhalten zu verstehen. 

03

GESUNDES KÖRPERBILD 

Unterstütze weiterhin das Selbstwertgefühl deines Kindes. Mache deinem Kind Komplimente über sein ganzes Wesen. Ausstrahlung, Fähigkeiten, Talente sind für Teenager in dieser Zeit noch schwer wahrzunehmen. Wenn Kinder in diesem Alter mehr in die Zukunft blicken, brauchen sie häufige Erinnerungen von ihren Eltern, wie großartig sie sind. 

04

REDE ÜBER BEZIEHUNGEN, DAS EINVERSTÄNDNIS UND DEN RESPEKT 

Lebe deinem Kind vor, wie eine gesunde Beziehung aussehen sollte. Kläre dein Kind weiter über das Einverständnis auf – sowohl für seine Sicherheit als auch für die Sicherheit anderer. Bringe ihm/ihr bei, welche Rolle Respekt in Beziehungen und beim Einverständnis spielen sollte. 

05

ANGEMESSENE GRENZEN UND SEXUELLER MISSBRAUCH 

Bestärke dein Kind darin, Grenzen mit den Menschen in seinem/ihrem Leben zu setzen. Sprich offen über sexuellen Missbrauch und was es tun sollte, wenn er vorkommt, vorgekommen ist oder wenn es befürchtet, dass er vorkommen könnte. 

06

MEDIEN 

Führe Diskussionen darüber, wie Sexualität, Körperbild und Rollenbilder in den Medien dargestellt werden. Sprich auch über Pornografie und die Gefahren, die entstehen können, wenn man Sex und Beziehungen durch diese Art von Medien betrachtet. 
Wenn dein Kind älter wird, sollten die Gespräche, die du mit ihm führst, ebenfalls reifen. Bleibe offen und hilfsbereit. Sei ein sicherer Ort für dein Kind, an den es kommen kann, um seine Sorgen, Fragen oder Probleme zu äußern, egal ob diese mit Sexualität zu tun haben oder nicht.

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5 Tipps, um Deinem Teenager bei Seiner Ersten Verabredung zu Helfen

Saprea > Blog > Alle Blogs >5 Tipps, um Deinem Teenager bei Seiner Ersten Verabredung zu Helfen

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5 Tipps, um Deinem Teenager bei Seiner Ersten Verabredung zu Helfen

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Der Tag, vor dem du dich seit der Geburt deines Kindes gefürchtet hast, ist schließlich da: Dein Sohn oder deine Tochter wird auf ihre erste Verabredung gehen. Viele Fragen gehen dir durch den Kopf. Ist mein Kind alt genug für so etwas? Wird ihr Date sie mit Respekt behandeln? Werden sie ihr Date mit Respekt behandeln? Habe ich mit meinem Teenager genug überGrenzsetzungengesprochen? Wenn dein Teenager anfängt, sich allein mit anderen zu verabreden, wird es vermutlich ein paar Stolpersteine auf dem Weg geben. (Erinnerst du dich an deine ersten Verabredungen?) Aber hier sind einige Tipps, um diesen neuen Abschnitt im Leben einfacher zu machen. 

01

GEHE DAVON AUS, DASS DEIN TEENAGER FRAGEN UND BEDENKEN HAT.

Teenager können sehr zurückhaltend und verschlossen sein. Gehe nicht davon aus, dass dein Kind keine Bedenken hat, nur weil er nicht mit dir über Dating und Sex spricht. Die Erziehungswissenschaftlerin Debra Haffner merkt an, dass es viele Gründe gibt, warum Teenager bei diesen Themen zurückhaltend sind: „Es kann sein, dass sie einfach schüchtern sind, wenn es um diese Themen geht. Vielleicht haben sie das Gefühl, dass sie zu diesem Zeitpunkt schon alles wissen sollten. Es kann auch sein, dass sie nicht genau wissen, wie sie mit dir über dieses Thema sprechen sollen.“1 Jeder Teenager hat Fragen zum Thema Dating; interpretiere das Schweigen nicht als mangelndes Interesse oder fehlende Neugierde. 

02

SPRICH ÜBER SEX, KÖRPERLICHE ZUNEIGUNG UND DAS EINVERSTÄNDNIS.

Hoffentlich hast du schonproduktive Gespräche über das Thema Sexualität geführt, als dein Kind jünger war. Wenn nicht, ist es nicht zu spät! Der Beginn der Partnersuche ist ein guter Zeitpunkt, um Informationen über Sex, körperliche Zuneigung und das Einverständnis zu verstärken. Betone deine Werte und Erwartungen, aber sei dir bewusst, dass dein Teenager älter wird und seine eigenen Ansichten entwickelt. Wenn du diese Themen besprichst, stelle sicher, dass dein Teenager wirklich alles versteht, was du von ihm wünschst. Manchmal denken Eltern, dass sie das Thema sorgfältiger angegangen sind, als sie es getan haben. Beispielsweise ergab eine Studie, dass 73% der Eltern angaben, mit ihren Teenagern über Sex gesprochen zu haben, während nur 46% der Teenager sagten, dass ihre Eltern mit ihnen über dieses Thema gesprochen haben. 2Idealerweise sind du und dein Teenager auf einer Wellenlänge. 

03

ERMÄCHTIGE DEINEN TEENAGER, ENTSCHEIDUNGEN SELBSTÄNDIG ZU TREFFEN.

Als Elternteil magst du den Impuls haben, jede Entscheidung für dein Kind treffen zu wollen, besonders wenn es um wichtige Dinge wie Beziehungen geht. Die Realität ist, dass dein Teenager, je älter er wird, mehr und mehr eigene Entscheidungen treffen wird. Forscher haben festgestellt, dass ein Schlüsselelement für eine gesunde sexuelle Entwicklung die „Unterstützung bei der Selbstbestimmung über Sex und Beziehungenist.3 Du kannst deinem Kind die Entscheidungen nicht abnehmen, aber du kannst es dazu befähigen, gute Entscheidungen für sich selbst zu treffen und ihm klar machen, dass du da bist, um mit ihm über seine Entscheidungen zu sprechen. 

04

STELLE EINEN NOTFALLPLAN AUF.

Hoffentlich wird dein Teenager gute Dating-Erfahrungen machen, die Freude bringen und Vertrauen aufbauen, aber erkenne an, dass dein Teenager möglicherweise in eine Situation geraten könnte, in der er sich unwohl fühlt oder sich gar in akuter Gefahr befindet. Mache deinem Kind deutlich, dass du immer zur Verfügung stehst, um es aus einer schlechten Situation herauszuholen. Vielleicht habt ihr zum Beispiel ein Stichwort, dass dein Teenager dir per SMS schicken kann, so dass du sofort mit einemFamilien-Notfallzu Hilfe eilst und dein Kind aufforderst, sofort nach Hause zu kommen. Sollte dein Kind eine Ausrede brauchen, um aus einer Situation herauszukommen, so sei du diese Ausrede. 

05

LEHRE DEIN TEENAGER WARNSIGNALE ZU ERKENNEN.

Dein Teenager braucht sehr wahrscheinlich Hilfe, um potenziell possessives undmissbräuchliches Verhaltenzu erkennen. Hilf ihm zu verstehen, dass es nicht in Ordnung ist, wenn jemand von ihm verlangt, seine SMS-Nachrichten zu sehen oder eifersüchtig ist, wenn er Zeit mit seinen Freunden verbringt. Diese Verhaltensweisen mögen dir offensichtlich problematisch erscheinen, aber bedenke, dass dein Teenager all dies zum ersten Mal erlebt. Dein Kind denkt vielleicht, dass diese Verhaltensweisen ein normaler Teil einer Beziehung sind. 
Über sensible Themen zu sprechen, kann unangenehm sein, aber die Chancen stehen gut, dass dein Teenager diese Themen nicht ansprechen wird, wenn du es nicht tust. Als Elternteil ist es deine Aufgabe, die Führung zu übernehmen. Hilf deinem Kind dabei die ersten Schritte in Richtung Dating erfolgreich und vorsichtig zu meistern. 

Über den Autor

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Mark Hartvigsen

Direktor für Online-Bildung und Engagement
Mark Hartvigsen arbeitet seit Anfang 2017 bei Saprea und hat verschiedene Rollen im Bildungsbereich übernommen. Außerdem unterrichtet er einen Trommelkurs am Retreat-Ort in Utah. Mark hat sowohl einen Bachelor- als auch einen Masterabschluss in Englisch und Musik. Vor seiner Tätigkeit bei Saprea unterrichtete er am College in einer Reihe von Fächern. Er ist überzeugt davon, dass mehr Wissen den Betroffenen auf ihrem Heilungsweg helfen kann, und er ist dankbar für die Möglichkeit, mit den wunderbaren Frauen, die an den Retreats von Saprea teilnehmen, zusammenzuarbeiten zu dürfen und dabei mitwirken zu können, Kinder beschützen zu können. Mark ist auch ein Musikliebhaber und hat fast sein ganzes Leben lang Klavier gespielt. Außerdem genießt er das Wandern und Skifahren in den wunderschönen Bergen Utahs.

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Lerne, Warum die ACE Studie für Eltern Wichtig Ist

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Eine der umfassendsten Studien über die langfristigen Auswirkungen von negativen Erlebnissen in der Kindheit ist die ACE-Studie. In diesem Beitrag wird kurz erklärt, was sie ist und wie sie dir als Eltern oder Erziehern helfen kann, ein ausgeglichenes und starkes Kind aufzuziehen. 

Von 1995 bis 1997 sammelten ‚Kaiser Permanente‘ und die ‚Centers for Disease Control and Prevention‘ Teilnehmer für eine Langzeitstudie, die unter dem Namen Adverse Childhood Experiences (ACE) Study bekannt geworden ist. Die Studie endete mit 17.337 Teilnehmern. 

Was misst die ACE-Studie?

Die ACE-Studie hat Menschen befragt, ob sie eines der folgenden 10 Dinge als Kind erlebt haben: 

01

EMOTIONALER MISSBRAUCH

02

KÖRPERLICHER MISSBRAUCH

03

SEXUELLER MISSBRAUCH

04

GEWALT AN DER MUTTER

05

SUCHTERKRANKUNGEN IM ZUHAUSE

06

PSYCHISCHE ERKRANKUNGEN IM HAUSHALT

07

TRENNUNG ODER SCHEIDUNG DER ELTERN

08

INHAFTIERTES HAUSHALTSMITGLIED

09

EMOTIONALE VERNACHLÄSSIGUNG

10

KÖRPERLICHE VERNACHLÄSSIGUNG

Jedes der oben genannten Erlebnisse erhöhte die Punktezahl des Teilnehmers. Je höher die Punktzahl, desto höher ist das Risiko einer Person für folgende Themen, hierbei ist zu beachten, dass diese Liste nicht vollständig ist: 

  • Alkoholismus 
  • Depression 
  • Illegaler Drogenkonsum 
  • Finanzieller Stress 
  • Selbstmordversuche 
  • Ungewollte Schwangerschaften 
  • SEXUELLE GEWALT 
  • Schlechte akademische Leistung 

      Auf der Website der CDCkannst du einen genaueren Blick auf die Studie und die Risiken, die mit einer hohen ACE-Bewertung verbunden sind, werfen. 

      Was können wir von der ACE-Studie lernen? 

      Wenn du dir die erste Liste ansiehst, kannst du sehen, dass Eines zum anderen führen kann. Wenn die Mutter eines Kindes missbraucht wird, steigt die Wahrscheinlichkeit, dass auch das Kind in der einen oder anderen Form missbraucht wird. Emotionale Vernachlässigung kann dazu führen, dass ein Kind zum Ziel eines Täters von sexuellem Missbrauch wird. Eine psychische Erkrankung im Haushalt kann bedeuten, dass ein Kind körperlich vernachlässigt wird. Es ist schwierig, einen Aspekt des ACE-Studie zu nehmen, ohne ihn mit einem anderen zu verknüpfen. 

      Was hat das nun damit zu tun, dass du verhindern willst, dass dein Kind sexuell missbraucht wird? 

      Die ACE-Studie zeigt uns, dass es Dinge gibt, die dein Kind anfälliger für sexuellen Missbrauch machen. Wenn Sie sich den potenziellen ACE-Wert Ihres Kindes ansehen, können Sie die Stellen sehen, an denen Sie mehr Konzentration und Energie aufwenden müssen. 

      Wenn sich dein Kind zum Beispiel durch deine kürzliche Scheidung emotional vernachlässigt fühlt, hast du immer noch Zeit, diese Situation zu ändern. Nimm dich selbst unter die Lupe und sei ehrlich darüber, was du tun kannst, um die ACE-Bewertung deines Kindes zu senken. Je besser du informiert bist, desto bessere Entscheidungen kannst du treffen. Ermögliche es deinem Kind sich zu einem gut angepassten, gut entwickelten Erwachsenen zu heranzuwachsen. 

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