Ein weiterer Schlüssel zur Verringerung des Risikos des gezielten Konsums besteht darin,  deinem Kind zu helfen, traumatische Erfahrungen aus der frühen Kindheit zu verarbeiten.  Wir alle haben solche Erfahrungen gemacht. Manche Menschen sind davon stärker betroffen als andere, und manchmal können die Auswirkungen lähmend sein.

Stell dir traumatische Auswirkungen als das Ergebnis einer Erfahrung vor, bei der wir uns nicht sicher gefühlt haben. Wenn wir eine traumatische Erfahrung machen, auf die zusätzliche Unsicherheit oder abweisende Reaktionen folgen, können diese Erfahrungen Spuren im Überlebenssystem unseres Gehirns hinterlassen und zu Traumasymptomen führen.  Jedes Mal, wenn wir uns in einer Umgebung befinden, die uns an die ursprüngliche traumatische Erfahrung erinnert, alarmieren unsere physischen Sinne sofort unser biologisches Überlebenssystem, und dieses Überlebenssystem aktiviert unsere Stressreaktionen im Gehirn und im Körper.  Dies wird als Trigger (Auslöser) bezeichnet.

Wenn wir zu viele Trigger und damit eine abnormale Menge an Stressreaktionen haben, passen sich unser Gehirn und unser Körper nicht mehr richtig an und suchen nach einem Bewältigungsinstrument, um ein Gefühl der Sicherheit zu schaffen. Dies ist oft der Ausgangspunkt für zwanghafte und suchthafte Verhaltensweisen. Wir nutzen diese zwanghaften oder suchthaften Verhaltensweisen, um die Stressreaktion zu beruhigen. Unser Gehirn und unser Körper beginnen, nach diesen Verhaltensweisen zu verlangen, und Pornografie kann eine davon sein.

Aufgrund der neurochemischen Ausschüttung, die mit dem Konsum von Pornografie einhergeht, kann unser Gehirn unsere Auslöser mit einem Verlangen nach diesem Konsum in Verbindung bringen, was dazu führt, dass wir gezielt nach Pornografie suchen.

Was braucht ein Kind also?  Das Kind braucht Eltern, die traumatische Erlebnisse ehrlich erkennen und ihm helfen, diese Erlebnisse auf gesunde Weise zu verarbeiten.  Das ist für Eltern sehr schwer, da traumatische Erlebnisse oft mit einem Gefühl des Versagens als Eltern verbunden sind. Die Eltern sagen sich: „Ich habe sie nicht beschützt.“ „Es ist meine Schuld, dass das passiert ist.“ Oder, am schlimmsten: „Ich habe das Trauma verursacht.“ Wenn Eltern solche Gedanken haben, ist es leicht, die harte Arbeit, die nötig ist, um einem Kind zu helfen, seine Erfahrungen zu verarbeiten, zu ignorieren oder zu leugnen.

Was ist also das frühkindliche Trauma meines Kindes und wie erkenne ich es? Die Antwort auf diese Frage kann so unterschiedlich sein wie das Kind, auf das sie sich bezieht. Eltern müssen zu aufmerksamen Beobachtern werden. Sie beobachten Momente, in denen ihre Kinder Unsicherheit zeigen oder sich auffällig verhalten. Sie beobachten diese Momente, suchen nach Mustern und verbinden die Punkte zwischen diesen Verhaltensweisen. Sobald sie die Muster erkannt haben, können Eltern ihrem Kind helfen, traumatische Erfahrungen besser zu verarbeiten.

Nicht alle traumatischen Erfahrungen sind gleich. Manche Erfahrungen sind so durchweg traumatisch, dass Eltern nicht raten müssen, warum ihr Kind Probleme hat. Die drei größten Auslöser für eine signifikante Traumareaktion sind körperliche Misshandlung, sexueller Missbrauch und Vernachlässigung. Dicht gefolgt von mehreren anderen bedeutenden traumatischen Erfahrungen wie dem Tod eines geliebten Menschen, Scheidung, Mobbing und emotionaler Misshandlung. Diese bedeutenden traumatischen Erfahrungen erfordern oft professionelle Hilfe. Als Eltern sollten wir schnell Fachleute hinzuziehen, wenn unsere Kinder solche Erfahrungen machen.

Wenn wir die traumatischen Erfahrungen unserer Kinder erkennen und ihnen helfen, diese Erfahrungen zu verarbeiten (oft mit Hilfe von Fachleuten), verringern wir die Wahrscheinlichkeit, dass unsere Kinder langfristige Auslöser und maladaptive Reaktionen entwickeln, was wiederum die Wahrscheinlichkeit verringert, dass sie Pornografie als Bewältigungsstrategie einsetzen.

Nichts ist für ein Kind oder einen Elternteil unangenehmer, als über Sex zu sprechen.  Aber wir müssen uns dem Unangenehmen stellen und es trotzdem tun.  Unsere sexuelle Ausdrucksweise ist für uns Menschen von grundlegender Bedeutung. Sie ist schön und gesund, wenn sie mit dem Respekt behandelt wird, den sie verdient. Aber wie die meisten wunderbaren Dinge kann auch sie missbraucht werden und uns in Gefahr bringen. Aufgrund dieses Risikos entscheiden sich Eltern oft dafür, das Thema Sex mit ihren Kindern nicht anzusprechen, oder wenn sie es doch tun, sprechen sie hauptsächlich mit negativen Worten darüber.

Beide Ansätze, Schweigen oder negative Sprache, führen tendenziell zu sexueller Scham. Sie vermitteln dem Kind, dass dies kein sicheres Thema ist. Es ist tabu. Dies führt dazu, dass Kinder ihre Neugierde durch Internetrecherchen, Gespräche mit Freunden oder die Beobachtung populärer Medien stillen. Jede dieser alternativen Methoden ist mit Gefahren und Fehlinformationen behaftet.

Aus diesem Grund ist es von entscheidender Bedeutung, dass die Eltern  einen altersgerechten Dialog über Sex und Sexualität führen. Es gibt viele Ressourcen, die Eltern dabei unterstützen, was sie in den verschiedenen Entwicklungsphasen ihres Kindes besprechen sollten. Und damit sollte bereits im Kleinkindalter begonnen werden. Ein perfektes Gesprächsthema für Kleinkinder sind beispielsweise Privatsphäre und Grenzen. Du kannst mit einem Kleinkind auch über gesunde Ausdrucksformen sprechen, wie zum Beispiel mit einem vertrauten Erwachsenen zu kuscheln oder Umarmungen zu geben, wenn es das möchte. Dieser altersgerechte Dialog entwickelt sich mit dem Kind weiter und normalisiert so eine gesunde Einstellung zu Sex und Sexualität.

Selbst in einer Familie mit einem gesunden Dialog kann es zu Unbeholfenheiten kommen. Wenn ein Kind jedoch einen kritischen Punkt erreicht, beispielsweise durch zufälligen oder sogar absichtlichen Kontakt mit Pornografie, erhöht die  Offenheit die Wahrscheinlichkeit erheblich, dass das Kind darüber spricht und das Erlebte mit seinen Eltern verarbeitet, wodurch die Eltern die Möglichkeit erhalten, eine positive und gesunde Sichtweise auf Sexualität zu vermitteln.