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Comment gérer les fêtes en tant que survivant 

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Comment gérer les fêtes en tant que survivant 

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Les fêtes de fin d'année peuvent être difficiles

Les lumières scintillantes et l'odeur du pin. Les douces écharpes et les bons petits plats chauds. La musique et les rires. L'effervescence des fêtes peut être amusante et stimulante. Mais parfois, les fêtes de fin d'année peuvent susciter des émotions envahissantes et des moments déclencheurs. Les fêtes et les réunions de famille peuvent être éprouvantes pour tout le monde, mais pour les survivants d'abus sexuels subis dans l'enfance, elles peuvent être encore plus difficiles, surtout si votre famille est liée à votre abus d'une manière ou d'une autre. Il se peut qu'ils ne vous aient pas cru, qu'ils ne l'aient pas empêché, qu'ils ne vous soutiennent pas pour obtenir de l'aide, ou que la personne qui a perpétré votre abus fasse partie de votre famille. Pour certains survivants, les fêtes représentent la possibilité effrayante de se retrouver dans la même pièce que la personne qui les a abusés.

Alors, en tant que survivant, comment pouvez-vous gérer ces fêtes ? Ou, si vous êtes une personne qui aime et soutient une personne survivante, que pouvez-vous faire pour rendre l'expérience moins stressante pour celle-ci ? Que vous soyez un survivant ou un soutien, vous trouverez ci-dessous des outils qui peuvent vous aider à traverser cette période de l'année en toute sécurité et, espérons-le, à ressentir plus de paix et moins de crainte que par le passé.

Si vous êtes un survivant, continuez à lire ; tout ce dont vous avez besoin se trouve ci-dessous. Si vous êtes un supporter, nous avons ici des suggestions qui vous sont spécifiquement destinées et qui peuvent vous aider à comprendre comment vous pouvez encourager et sécuriser la personne survivante qui vous est chère.

Gérer les fêtes de fin d'année : Conseils pour les survivants

Lorsque vous décidez des outils à ajouter à votre kit de survie pour les fêtes, faites confiance à votre intuition. Si quelque chose vous semble juste, essayez-le. Si vous avez l'impression que quelque chose n'est pas pour vous, ce n'est pas grave. Vous pouvez simplement passer à la chose suivante. Certaines choses peuvent être plus faciles si vous les "pratiquez" avant une situation potentiellement déclenchée, notamment les techniques d'ancrage, qui sont des techniques qui peuvent vous aider à vous concentrer sur le moment présent et à y rester. Par exemple, lorsque vous avez appris à lacer vos chaussures pour la première fois, cela vous a probablement demandé beaucoup à réfléchir, beaucoup de temps et de concentration ; maintenant, vous pouvez probablement les lacer sans même regarder. Les premières fois que vous essayez une nouvelle technique (y compris en demandant de l'aide), cela peut vous demander beaucoup d'énergie, mais vous améliorerez votre aptitude plus vous le ferez souvent. Plus vous avez pratiqué une technique, plus elle sera efficace dans les moments de détresse.

PLANIFIEZ À L'AVANCE

L'une des meilleures choses que vous puissiez faire pour vous-même avant un événement, une fête ou une réunion est de planifier à l'avance. Nous avons essayé de vous faciliter la tâche en créant le guide ci-dessous. Nous vous guiderons pas à pas à travers chaque partie de cette ressource afin que vous puissiez en tirer le meilleur parti.

Identifiez les personnes qui peuvent vous aider

Il existe de nombreuses façons de gérer les déclencheurs, mais une chose qui peut être particulièrement utile lors d'une fête ou d'un rassemblement est d'identifier une personne ou un groupe de personnes qui sont sécurisantes et qui vous soutiennent. Il peut s'agir d'une personne participant au même événement, comme un membre de la famille ou un ami. Il peut également s'agir d'une personne que vous pouvez appeler ou à qui vous pouvez envoyer un message, comme un thérapeute, si les choses commencent à vous sembler insurmontables. Contactez ce ou ces supporters avant l'événement et faites-leur savoir que vous pourriez avoir besoin d'eux à cet événement ou pendant ce jour et cette heure.

Pensez à ce dont vous aurez besoin de la part de votre supporter

Lorsque vous faites savoir à vos supporters que vous pourriez avoir besoin de leur aide, il peut être judicieux de leur faire part de quelques éléments qui vous seront utiles. Cela vous permettra à tous les deux de savoir quelles sont vos attentes. Par exemple, si vous voulez seulement que quelqu'un vous écoute, il est important de le faire savoir à votre soutien, sinon il pourrait essayer de régler le problème et vous faire sentir encore plus mal. Vous pouvez également lui demander de vous rappeler une technique d'ancrage que vous avez trouvée efficace, ou lui demander de vous donner une excuse pour partir plus tôt si vous en avez besoin.

Préparez une réponse à toute question relative aux abus sexuels

Lorsque le mouvement #MeToo a débuté en 2017, il a ouvert un espace pour que les survivants puissent partager leurs histoires et a rendu les conversations sur les abus sexuels plus courantes. Si les personnes présentes à votre événement savent que vous êtes une survivante, il se peut que le sujet soit abordé dans la conversation. Si cela se produit, gardez à l'esprit que vous êtes maître de votre histoire et que vous n'êtes pas obligé d'en parler, sauf si vous le souhaitez. Prévoyez quelques réponses que vous pourrez utiliser si quelqu'un aborde le sujet et que vous ne voulez pas partager votre histoire ou seulement une partie de votre histoire.

Faites une liste d'affirmations positives

Avoir quelques affirmations positives prêtes à être utilisées peut être un excellent moyen de maintenir un sentiment de sécurité dans une situation stressante. Vous pouvez imaginer des affirmations aussi générales ou aussi spécifiques que vous le souhaitez. Gardez à l'esprit que vous voulez qu'elles soient encourageantes et apaisantes. Au lieu de dire : "Ma famille n'acceptera jamais qui je suis maintenant", vous pourriez vous dire : "Je suis à la hauteur." Prononcez vos affirmations à voix haute et voyez comment elles vous font sentir. Vous pouvez même essayer de les écrire dans des endroits bien en vue afin de les voir dans les jours qui précèdent la fête.

Sachez quand dire non

Personne ne sait mieux que vous ce dont vous avez besoin. Et parfois, ce dont vous avez besoin, c'est de ne pas assister à une réunion de famille ou à un événement ou une fête. Il peut y avoir un immense pouvoir et un grand soulagement lorsque vous choisissez de dire non. Ce n'est cependant pas toujours facile, surtout si vous avez l'impression de décevoir quelqu'un. Prenez le temps de vous entraîner à décliner l'invitation. Vous pouvez même demander à un ami de vous aider à faire un jeu de rôle sur ce que vous allez faire ou dire. La chose importante à retenir est que vous faites ce qu'il y a de mieux pour vous et votre bien-être ; ce n'est pas égoïste, c'est de l'autosoin.

Faites de l'autosoin une priorité

En parlant d'autosoins, il est vital pour votre parcours de guérison que vous fassiez de l'autosoin une priorité. Cela se présente différemment pour chacun. Si l'idée d'un bain moussant vous rebute, mais que l'idée d'une longue marche vous apaise, alors la marche peut être une bonne forme d'autosoins pour vous. Parfois, quelque chose d'aussi simple que de s'occuper d'une tâche quotidienne que vous avez repoussée peut être exactement ce dont vous avez besoin à un moment donné. L'autosoin est important pour l'équilibre à tout moment de l'année, mais il est essentiel pour la survie pendant la période des fêtes, lorsque le stress peut être plus fréquent.

SOYEZ BIENVEILLANT ENVERS VOUS-MÊME ET N'ABANDONNEZ PAS

Si les choses ne se passent pas bien, cela peut vous amener à vous sentir frustré et abattu. Vous pouvez vous reprocher d'avoir été déclenché ou de ne pas avoir géré les choses aussi bien que vous le souhaitiez. Au lieu que les affirmations positives vous donnent de la force, vous pouvez vous laisser aller à un discours négatif et vous blâmer avec des pensées négatives. C'est une merveilleuse occasion pour vous de vous entraîner à être bienveillant envers vous-même. Vous êtes sur un chemin de guérison et cela signifie qu'il peut y avoir des revers et des détours, mais tant que vous n'abandonnez pas, vous allez dans la bonne direction.

La période des Fêtes peut être vivifiante ou épuisante ; elle peut être stimulante ou accablante ; peut-être un mélange de tout cela. Faites confiance à votre intuition pour identifier ce qui sera le mieux pour vous. Réfléchissez aux moyens de planifier à l'avance, de demander de l'aide lorsque vous en avez besoin et de prendre soin de vous. Par-dessus tout, vous en valez absolument la peine, alors n'abandonnez pas.

Gérer les fêtes de fin d'année : Conseils pour les personnes qui vous soutiennent s

Il peut être difficile de voir une personne que vous aimez se débattre. Il peut également être difficile de savoir quoi dire et comment aider lorsque cette personne est un survivant qui vous a révélé son abus. Il existe d'innombrables façons d'être un bon soutien, mais dans notre guide ci-dessous, nous couvrons cinq des plus importantes. Téléchargez le PDF et lisez la suite pour connaître nos conseils pour faire de cette fête un moment heureux et sain pour le survivant dans votre vie et pour vous.

ÉCOUTEZ CE DONT ILS ONT BESOIN

Trop souvent, lorsque quelqu'un vient nous voir avec un problème, nous voulons le régler ou l'améliorer. Parfois, cela signifie que nous sautons trop vite aux solutions. Ou, par désir de leur épargner le stress d'en parler, nous les interrompons ou essayons de changer de sujet. Mettez ces impulsions de côté et écoutez vraiment ce qu'ils disent. Laissez-les vous dire ce dont ils ont besoin.

CRÉEZ UN ESPACE SÛR

Lorsqu'un survivant subit un déclencheur ou est submergé par ses émotions, se sentir en sécurité peut être la première étape pour l'aider. Essayez de créer un espace sûr pour la personne (au sens propre ou au sens figuré, selon l'endroit où vous vous trouvez) qui lui permettra de gérer ce qu'elle ressent. Lors d'une fête ou d'un dîner, cela peut signifier l'emmener dans une autre pièce, lui parler au téléphone ou intervenir pour l'aider à s'échapper ou à s'orienter dans une conversation. Discutez avec elle de ce que vous pouvez faire pour créer un espace sûr pour elle.

SERVEZ DE TAMPON POUR LA PERSONNE QUE VOUS SOUTENEZ

Les fêtes de fin d'année ou les événements familiaux peuvent être bondés, bruyants, ou des environnements où des sujets de conversation potentiellement difficiles surgissent, ce qui peut être très difficile à gérer pour n'importe qui. Cependant, lorsque vous êtes un survivant, ces mêmes situations peuvent devenir insupportables. Parlez à votre survivant des sujets ou personnes pour lesquels il aurait besoin de votre aide. Établissez un plan pour savoir comment vous pouvez le soutenir si ce sujet se présente ou si cette personne essaie de lui parler. Bien que votre premier réflexe soit d'intervenir et de protéger, laissez le survivant prendre les décisions. Vous êtes là pour lui donner les moyens de gérer la situation, pas pour la régler à sa place. Votre comportement peut également servir d'exemple aux autres et les encourager à adopter des comportements similaires.

ENCOURAGEZ L'AUTOSOIN

Lorsque les émotions sont fortes pour la personne que vous soutenez et que les facteurs de stress semblent l'assaillir de toutes parts, rappelez lui de prendre une minute pour elle. Encouragez-la à prendre soin d'elle régulièrement. Déterminez les moyens qui l'aident à décompresser ou à se ressourcer et essayez de les mettre à sa disposition aussi souvent que possible. Continuez à écouter et à compatir aux facteurs de stress et à l'agitation des fêtes qu'elle essaie de gérer. Parfois, il peut être particulièrement utile de l'encourager à accomplir certaines tâches sur sa liste de choses à faire, puis à faire une pause pour prendre soin de soi. Il est important de se rappeler que votre proche ne veut pas se sentir brisé ou incapable, et qu'il peut avoir l'impression que le fait d'ignorer les choses qu'il doit faire se retournera contre lui. Vous pouvez lui rappeler à quel point l'équilibre est important et qu'il est particulièrement important en cette période chargée de l'année.

PRENEZ SOIN DE VOUS

Avez-vous déjà entendu l'adage : on ne peut pas verser de l'eau à partir d'une tasse vide ? Cela signifie que vous ne pouvez pas prendre soin de quelqu'un d'autre (ou remplir sa tasse) lorsque vous êtes à bout de souffle. Prenez le temps de faire le point avec vous-même et assurez-vous de donner la priorité à votre propre bien-être. Vous et votre proche êtes tous deux gagnants lorsque vos besoins sont satisfaits avant que vous ne vous sentiez épuisé, vaincu ou plein de ressentiment. C'est un moment crucial pour vous entraîner à être bienveillant envers vous-même. Il y aura peut-être des moments où vous souhaiterez faire plus pour votre survivant, mais sachez que vous êtes une bénédiction dans la vie de votre proche et que vos efforts pour lui apporter soutien et sécurité sont la preuve du bien que vous faites. (Et vous le rappeler serait une affirmation fantastique).

Vos efforts peuvent faire la différence

Pour beaucoup, les fêtes sont une période merveilleuse de l'année, remplie de traditions, de bonne nourriture et de la joie d'être avec les personnes que vous aimez. Si un survivant que vous aimez est en difficulté, sachez que vous faites une différence pour lui. Vous ne parviendrez peut-être pas à les faire sauter de joie, mais vous pouvez les aider à envisager cette période de l'année avec moins de crainte et plus d'espoir. Parfois, leur faire savoir que vous êtes là pour eux et qu'ils n'ont pas à traverser cette épreuve seuls peut faire toute la différence.

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Article de blog invité écrit par Sarah Burton, LMHC

Saviez-vous qu'il y a des choses que vous faites tout le temps et qui peuvent être utilisées comme moyen de vous ancrer dans la réalité ? Ces techniques d'ancrage sont généralement quelque chose que vous faites déjà (ou pouvez faire) tous les jours. Les objectifs de l'ancrage sont de rester dans l'instant présent, de diminuer la portée des émotions intenses et de calmer un système nerveux hyperactif. Voici cinq activités que vous pouvez ajouter à votre "kit d'outils" d'ancrage.

01

CHANTER

J'ai l'habitude de chanter en écoutant de la musique dans ma voiture, et quand je le fais, je ne me soucie de rien ! Prenez votre téléphone et mettez votre chanson préférée. Puis chantez à tue-tête. Vous pouvez même faire une soirée karaoké. Si vous n'êtes pas sûr de vouloir chanter à voix haute, chantez pour vous-même et concentrez-vous sur la mélodie. 

02

DANSER

Vous pouvez également me surprendre en train de danser au son de la musique dans ma voiture. Que vous soyez dans votre voiture, dans votre salon, ou même sous la douche, vous pouvez danser ! Mettez vos airs préférés et dansez comme si personne ne vous regardait. Laissez votre corps bouger de la manière dont il le souhaite. Cela peut être une activité amusante à faire avec votre famille et vos amis.  

03

PRENDRE UNE DOUCHE 

Lorsque vous êtes sous la douche, concentrez-vous sur le contact de l'eau avec votre peau. Quelle est la sensation de l'eau ? Quelle est la température ? Quelle est la pression ? Faites attention à l'odeur de votre gel douche, de votre shampooing et de votre après-shampooing. Pour toutes les âmes audacieuses, mettez l'eau à froid pendant la dernière minute de votre douche. 

04

S'ÉTIRER

Vous n'avez pas besoin d'être un yogi expert pour profiter des bienfaits des étirements. Prenez 5 à 10 minutes chaque jour et étirez vos bras, vos jambes, votre dos, votre cou, vos épaules, vos pieds et vos mains. Faites attention à votre respiration et à la sensation de vos muscles lorsque vous les étirez. Comme pour le yoga, il ne doit pas y avoir de douleur, alors ne vous étirez que jusqu'au point où vous vous sentez à l'aise. 

05

JOUER

Le jeu fait partie intégrante de la guérison car de nombreux survivants n'ont pas pu s'adonner pleinement au jeu lorsqu'ils étaient enfants. Sortez dehors pour jouer à la balle avec un enfant ou un chien, jouez à cache-cache ou à attrape, jouez à des jeux de société ou de cartes, mettez-vous par terre et construisez avec des legos, ou faites un câlin à un animal de compagnie, etc. Quoi que vous choisissiez de faire pour jouer, assurez-vous simplement de rester présent à chaque instant et de vous amuser ! 

N'oubliez pas que la clé de l'ancrage est de pratiquer, de pratiquer et encore de pratiquer, même lorsque vous n'avez pas besoin d'être ancré. Les techniques d'ancrage peuvent être votre meilleur ami lorsqu'elles deviennent habituelles, et avec le temps, elles deviendront instinctives. En utilisant des techniques d'ancrage que vous pratiquez déjà tous les jours, vous arriverez plus facilement à vous souvenir de pratiquer. Vous pouvez même arriver au point où conduire, chanter et danser, tout en même temps, devienne votre activité préférée !

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Soutenir les survivants sur le chemin de la guérison

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Soutenir les survivants sur le chemin de la guérison

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Si l'un de vos proches est un survivant d'abus sexuel, il peut être difficile de savoir exactement comment lui apporter votre soutien. S'il est vrai que les survivants doivent prendre en charge leur guérison, vous pouvez faire beaucoup pour les aider. Vous ne pouvez pas faire la guérison à leur place, mais il y a des choses que vous pouvez faire pour faciliter leur guérison.

En plus du traumatisme que les survivants peuvent subir lors de l'abus initial, les survivants risquent également de subir un nouveau traumatisme lorsqu'ils révèlent leurs expériences passées si les proches n'interviennent pas de manière utile et saine. Gurvinder Kalra et Dinesh Bhugra soulignent que "les victimes de violences sexuelles risquent de souffrir de réactions négatives en révélant leur traumatisme."

Lorsqu'un survivant s'ouvre à vous pour vous raconter ce qui lui est arrivé, reconnaissez le courage qu'il faut pour parler de ses expériences traumatiques passées. Les survivants ont souvent gardé leurs abus pour eux pendant des années. Pour eux, il peut sembler plus facile de garder le silence. Faites savoir au survivant que vous appréciez sa bravoure pour affronter des souvenirs et des problèmes qui ont pu se produire il y a des années. Voici quelques mesures spécifiques que vous pouvez prendre pour soutenir votre proche.

À faire...

  • Remerciez-la personne de vous en avoir parlé.
  • Rassurez-la que vous êtes là pour elle.
  • Validez ses sentiments.
  • Demandez-lui ce que vous pouvez faire pour l'aider ou la soutenir.
  • Faites-lui comprendre que l'abus n'était pas de leur faute.

À ne pas faire...

  • La critiquer, la culpabiliser, lui faire honte ou la juger.
  • Excusez ou minimisez l'abus.
  • Exiger de connaître les détails de l'abus ; elle vous en parlera si ou quand elle sera prête.
  • Prendre le contrôle et lui dire ce qu'elle doit faire pour guérir.
  • Lui dire d'oublier tout cela ou de s'en remettre.
  • Lui demander pourquoi elle ne vous en a pas parlé (ou à quelqu'un d'autre) plus tôt.

N'oubliez pas que les abus sexuels peuvent créer de sérieux problèmes de confiance pour les survivants car, dans la plupart des cas, les auteurs sont des personnes que la personne connaissait et en qui elle avait confiance. Le fait qu'elle soit prête à s'ouvrir à vous montre qu'elle vous fait confiance. Tâchez de continuer à bâtir et à maintenir cette confiance.

Votre objectif est de donner à votre proche les moyens de faire les bons choix qui lui permettront de guérir des abus passés. Vous ne pouvez pas guérir à sa place, mais vous pouvez faciliter le processus de guérison.

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Comment gérer vos déclencheurs à l’ère du numérique 

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Comment gérer vos déclencheurs à l’ère du numérique 

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Blog invité rédigé par Taylor Street.

Nous vivons à l'ère de l'information. L'accès aux découvertes scientifiques, aux données économiques et aux connaissances d'experts sur tous les sujets qui nous intéressent est littéralement au bout de nos doigts. Les réponses à presque toutes les questions auxquelles nous pouvons penser sont rarement à plus de quelques clics.

Mais vivre dans un monde où nous sommes entourés de la technologie qui nous relie à toutes ces informations a ses inconvénients. À tout moment, votre téléphone n'est probablement jamais à plus de quelques mètres de vous, bourdonnant toutes les quelques minutes d'e-mails, de SMS et de notifications de médias sociaux. Il est probable qu'au moins une partie de vos responsabilités professionnelles quotidiennes tourne autour d'un ordinateur. Et, si vous êtes comme la plupart des gens, vous avez au moins une télévision, voire plusieurs, chez vous.

Le défi que cela pose à une survivante d'abus sexuels subis dans l’enfance est que le risque de rencontrer quelque chose de déclencheur peut être extrêmement élevé. Vous pouvez être en train de faire défiler Instagram lorsque vous voyez une photo qui vous rappelle une personne impliquée dans votre abus. Ou bien, vous pourriez être en train de regarder votre émission de télévision préférée lorsqu'une publicité pour le journal du soir annonce qu'une énième célébrité a été accusée de conduite sexuelle répréhensible.

Étant donné que la société sera probablement de plus en plus inondée par la technologie - et que les conversations sur la violence sexuelle continueront à faire les gros titres - il est important que vous appreniez à reconnaître et à gérer ces déclencheurs. Les ignorer pourrait avoir un impact sur votre parcours de guérison et pourrait également affecter votre capacité à fonctionner dans certains contextes.

Qu'est-ce qu'un déclencheur ?

Ces dernières années, le mot "déclencheur" est devenu synonyme, dans la culture populaire, de sensibilité excessive ou d'incapacité à accepter une blague. Aucune de ces utilisations n'est vraie ou exacte.

En réalité, un déclencheur est un cas où vous réagissez physiquement et/ou émotionnellement à certaines images, certains sons ou certaines odeurs liés d'une manière ou d'une autre au traumatisme que vous avez subi. Ces symptômes et sentiments font partie de la réponse naturelle de votre cerveau aux expériences de danger dans le passé. Votre réaction aux déclencheurs ne définit pas qui vous êtes. Votre capacité à les "contrôler" ne constitue pas une limite à votre guérison ou à votre développement.

Que ressent-on lorsqu'on est " déclenché " ?

Chacun vit les déclencheurs différemment, mais comme nous l'avons mentionné ci-dessus, les déclencheurs produisent généralement une sorte de réponse physique et/ou émotionnelle négative.

Les réponses physiques à un déclencheur peuvent inclure :

  • une accélération du rythme cardiaque
  • une tension musculaire
  • Transpiration
  • Tremblements
  • Frissons ou bouffées de chaleur
  • Vertiges ou nausées
  • Douleur ou oppression thoracique
  • Difficulté à respirer et/ou hyperventilation
  • Trouble de la vision ou incapacité à se concentrer
Si vous avez déjà eu une crise de panique, vous remarquerez peut-être que certaines des réactions physiques énumérées ci-dessus sont très similaires à celles que vous pouvez ressentir pendant une crise de panique. Il est important de garder à l'esprit que le fait d'être déclenché peut conduire à une attaque de panique, mais pas toujours. De plus, toutes les crises de panique ne sont pas causées par le fait d'être déclenché. Si vous souhaitez en savoir plus sur les attaques de panique, consultez ce Tip Tuesday.

Les réponses émotionnelles à un déclencheur peuvent inclure des sentiments de :

  • Tristesse
  • Colère
  • Peur ou méfiance
  • Irritabilité, ou envie de s'en prendre aux autres
  • Solitude, détachement ou désir de s'isoler
  • Confusion
En outre, si vous rencontrez un élément déclencheur, votre corps peut se mettre en mode " lutte, fuite ou paralysie ", ce qui peut vous donner l'impression de revivre certains aspects de votre agression. Dans ces cas-là, le lobe frontal - ou la partie "logique" du cerveau qui aide à prendre des décisions et à contrôler les impulsions - a considérablement réduit son activité et le système limbique a pris le relais. Le système limbique - ou "cerveau primitif" - est inconsciemment responsable de la survie et de l'évitement de la douleur. C'est de là que proviennent ces fortes réactions physiques et émotionnelles. Pour en savoir plus sur les différents rôles que jouent votre lobe frontal et votre système limbique dans votre parcours de guérison, cliquez ici.

Comment identifier les éléments qui vous déclenchent

Il peut être difficile d'identifier les éléments déclencheurs sur le moment. En effet, votre système limbique étant aux commandes, vous n'aurez probablement pas le temps de réfléchir logiquement à ce qui pourrait être à l'origine de votre malaise ou à la raison de celui-ci. Mais réfléchir à votre expérience après vous être calmé peut vous aider à identifier des déclencheurs spécifiques.

Voici deux outils que certains survivants trouvent utiles lorsqu'ils réfléchissent à leurs expériences déclencheuses :

L'écriture expressive

L'écriture est l'un des moyens les plus simples d'aborder et de traiter les sentiments associés au traumatisme de votre passé. C'est ce qu'on appelle parfois l'écriture expressive, dont l'utilité pour les survivants est étayée par de nombreuses recherches. Lorsque vous réfléchissez et écrivez sur l'expérience déclencheuse, gardez à l'esprit les situations et questions suivantes :

  • Vous avez remarqué que des émotions négatives surgissent souvent lorsque vous regardez la télévision. Y a-t-il un programme ou un type de programme spécifique qui vous dérange ? Y a-t-il des sujets spécifiques que vous trouvez inconfortables à lire ou à écouter ? Comment réagissez-vous lorsque les émotions négatives surgissent ? L'un des personnages vous dérange-t-il d'une manière ou d'une autre ?
  • Un proche partage une nouvelle personnelle sur Facebook. Vous voulez réagir positivement, mais vous ne pouvez vous empêcher d'être triste ou en colère. De quoi s'agit-il ? Une promotion professionnelle ? Une nouvelle relation ? Un projet de déménagement ? Quelles émotions avez-vous ressenties en lisant la nouvelle ? Qu'a ressenti votre corps ? Êtes-vous réellement triste ou en colère à cause de la nouvelle ou d'un souvenir qu'elle vous a rappelé ?
  • Un groupe Whatsapp ou Messenger avec des amis ou des membres de votre famille vous a rendu nerveux et mal à l'aise, mais vous ne savez pas exactement pourquoi. Quel était le sujet de la conversation ? Quel était le ton de la conversation ? Où étiez-vous lorsque vous vous êtes engagé dans la chaîne de messages ? Quelqu'un a-t-il dit quelque chose de particulier qui vous a mis mal à l'aise ? Qui étaient les personnes impliquées dans la conversation ?

La roue des émotions

Un autre outil que de nombreux survivants d'abus sexuels subis dans l'enfance trouvent utile est la roue des émotions. Elle permet de simplifier les sentiments complexes et peut vous aider à mieux comprendre l'émotion (ou les émotions) que vous ressentez. La compréhension fait partie intégrante de la résolution d'un problème ou d'un dilemme. Une fois que vous avez compris les émotions qui se sont manifestées lorsque vous vous êtes senti déclenché, vous pouvez prendre des mesures pour apaiser ces émotions.

Saprea's emotion wheel, a list of basic emotions surrounded by more specific emotions that fall under a base emotion.

Pour utiliser la roue des émotions, pensez d'abord à une expérience au cours de laquelle vous vous êtes senti déclenché. Commencez par utiliser le milieu de la roue pour identifier l'émotion centrale que vous avez ressentie pendant cette expérience. Étiez-vous en colère ? Effrayé ? Triste ? Engourdi?

Ensuite, passez à la partie extérieure de la roue et examinez les sentiments associés à cette émotion. Ne cherchez pas nécessairement une émotion. Prenez plutôt note de celles qui résonnent en vous.

Répétez ce processus plusieurs fois en pensant à diverses expériences déclencheuses. Ce faisant, notez les tendances. Ressentez-vous des émotions spécifiques lorsqu'une expérience déclencheuse implique les médias sociaux ? Vous sentez-vous généralement de la même façon dans toutes les expériences déclenchantes ou les émotions varient-elles en fonction de la situation ?

Avoir des sentiments d'agression nécessite souvent des tactiques différentes que de gérer des sentiments d'insécurité, la compréhension de ces schémas est essentielle au processus de guérison. Une fois que vous avez une idée de la façon dont vos émotions réagissent généralement aux déclencheurs, vous pouvez établir des plans pour gérer ces déclencheurs.

Comment faire face aux déclencheurs par la planification et la pratique

L'un des aspects les plus difficiles de la guérison d'un traumatisme lié à un abus sexuel subi dans l'enfance est d'apprendre à gérer les éléments déclencheurs. Étant donné que les déclencheurs provoquent une réponse automatique (souvent involontaire), certains survivants trouvent utile d'établir un plan sur la façon dont ils veulent gérer les déclencheurs lorsqu'ils se présentent. Une fois que vous avez établi un plan, vous pouvez mettre en pratique vos réponses planifiées afin qu'elles viennent plus naturellement lorsque vous rencontrez un déclencheur inattendu.

Nous vous présentons ci-dessous plusieurs types d'activités et d'exercices d'ancrage que vous pouvez faire pour combattre les déclencheurs. Nous vous encourageons à les essayer lorsque vous vous sentez calme, non seulement pour renforcer vos capacités d'adaptation, mais aussi pour déterminer quels exercices vous sont les plus utiles.

S'ancrer en 5-4-3-2-1

De nombreux survivants utilisent des exercices d'ancrage pour les aider à se déstresser dans les moments d'émotions extrêmes, de dissociations ou de flashbacks.

Essayez cet exercice d'ancrage simple, axé sur les sens, pour vous ancrer dans le moment présent :

  • Nommez 5 choses que vous pouvez voir.
  • Nommez 4 choses que vous pouvez ressentir.
  • Nommez 3 choses que vous pouvez entendre.
  • Nommez 2 choses que vous pouvez sentir.
  • Nommez 1 chose que vous pouvez goûter.

Si vous trouvez cet exercice utile et que vous êtes intéressé par des documents à imprimer que vous pouvez emporter avec vous ou accrocher à votre mur, cliquez ici.

Respirez pour équilibrer vos émotions

La respiration est une merveilleuse technique d'ancrage car vous pouvez la pratiquer n'importe où, à tout moment, sans matériel ni équipement. Une respiration intentionnelle et consciente augmente le taux de sérotonine dans le cerveau, ce qui contribue à calmer l'esprit, à équilibrer les émotions et à nourrir le corps.

Pour pratiquer la respiration en pleine conscience, suivez les étapes suivantes :

  1. Asseyez-vous dans une position confortable, sur une chaise ou sur le sol.
  2. Inspirez par le nez en comptant jusqu'à cinq.
  3. Retenez votre respiration et comptez jusqu'à sept.
  4. Expirez lentement par le nez, en comptant jusqu'à neuf.
  5. Répétez l'opération jusqu'à ce que votre rythme cardiaque se soit calmé et que vous vous sentiez plus à l'aise.

Vous avez du mal à contrôler votre respiration ? Concentrez-vous sur l'expiration. Cela peut aider à déclencher la respiration profonde dont vous avez besoin.

Déstresser avec l’étreinte du papillon

L'etreinte du papillon, parfois appelé "câlin d'amour de soi", est une technique d'auto-apaisement simple que vous pouvez utiliser chaque fois que vous vous sentez stressé(e), anxieux(-se) ou tendu(e).

Cet exercice est simple :

  • Tout d'abord, mettez-vous dans une position confortable, assise ou allongée.
  • Ensuite, croisez vos bras sur votre poitrine et posez le bout de vos doigts sur votre clavicule, vos épaules ou vos bras.
  • Ensuite, tapez doucement sur vos bras, en alternant les côtés. Inspirez et expirez pendant que vous le faites. Tapotez aussi longtemps que vous le souhaitez.
  • Lorsque vous vous sentez bien, reposez vos mains et laissez votre attention revenir au moment présent.

Pour un tutoriel vidéo de l’étreinte du papillon, cliquez ici.

Créez une carte de crise

Une carte de crise est un outil pratique qui peut s'avérer très utile lorsque vous vous sentez déclenché. En créer une à l'avance vous aidera à planifier les actions que vous pouvez entreprendre, les personnes que vous pouvez appeler et les phrases positives que vous pouvez vous répéter dans un moment d'agitation émotionnelle.

Suivez les étapes ci-dessous pour créer votre propre carte de crise, ou cliquez ici pour obtenir un modèle de carte de crise que vous pouvez remplir sur votre ordinateur et imprimer à la maison.

  1. Trouvez un stylo et une petite feuille de papier ou une carte de notes qui peut facilement tenir dans un sac à main ou un portefeuille.
  2. Énumérez trois choses que vous pouvez faire lorsque vous êtes en crise émotionnelle (par exemple, respirer en pleine conscience, se concentrer sur ses sens, faire une promenade, etc.)
  3. Citez trois personnes que vous pouvez appeler dans ces moments difficiles (un ami, un membre de votre famille, votre conjoint, un thérapeute, etc.)
  4. Écrivez des réponses courtes aux questions suivantes :
    1. De quoi avez-vous besoin de la part des autres à ce moment ?
    2. Que PEUT faire pour vous, la personne qui appelle ?
    3. Qu’est ce que la personne qui appelle devrait ÉVITER de faire ?
  5. Écrivez une déclaration positive à votre sujet qui, vous le savez, a le pouvoir de vous redonner le sourire.

Gérer les déclencheurs est un défi, et malheureusement, un monde rempli de technologies qui peuvent vous faire basculer dans une spirale à tout moment ne facilite pas la vie des survivants. Mais, grâce à une réflexion sur soi et à une planification minutieuse, vous pouvez apprendre à reconnaître et à interrompre les déclencheurs lorsqu'ils se présentent.

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La stigmatisation des abus sexuels sur mineurs et comment la combattre

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Je suis le maître de mon destin : Je suis le capitaine de mon âme. 

Sur votre chemin de guérison, vous pouvez rencontrer des personnes qui réagissent à vos expériences de manière inappropriée, voire blessante. Ces réactions, intentionnelles ou non, peuvent vous gêner, vous embarrasser ou vous décourager. Elles peuvent vous faire sentir jugé ou critiqué. Une réaction douloureuse lorsque vous révélez votre abus peut entraîner un recul sur votre chemin de guérison, vous amenant à vous demander si vous devriez même continuer à partager votre histoire avec d'autres.

Aussi nuisibles que puissent être certaines réactions, les stigmates liés aux abus sexuels subis dans l'enfance ne vous définissent PAS et ne déterminent pas votre parcours en tant que survivant.

Qu'est-ce que la stigmatisation et d'où vient-elle ? 

On parle de “stigmatisation” lorsqu'une personne ou un groupe de personnes attribue une connotation négative à une autre personne ou à un autre groupe de personnes, en fonction d'un ensemble de croyances, de perspectives ou de préjugés.

De nombreuses variables peuvent jouer dans l'attitude d'une personne à l'égard des abus sexuels sur les mineurs. Une personne peut avoir ses propres antécédents de traumatisme qu'elle n'a pas résolus, elle peut être ignorante de la manière d'intervenir correctement ou elle peut avoir été influencée par d'autres mythes culturels. Même si la réaction de quelqu'un est bien intentionnée, elle peut être malencontreuse et vous laisser découragé, voire déclenché.

Se sentir affecté par la réaction de quelqu'un à votre divulgation ou par d'autres messages dans les médias ou la culture populaire ne vous rend pas faible, instable ou impuissant. Cela ne signifie pas que vous êtes mal équipé ou que vous avez en quelque sorte régressé sur votre chemin de guérison. Le fait est que vous êtes fort, capable et résilient. Le fait que vous ayez survécu, que vous soyez ici à lire ces lignes et que vous affrontiez vos démons est la preuve de votre courage et de votre force. Vous êtes un modèle de résilience et une personne courageuse qui choisit d'affronter et de se réconcilier avec le traumatisme que vous avez subi.

Mais peu importe où vous en êtes sur votre chemin de guérison, l'ignorance des autres peut toujours être douloureuse. Vous pouvez rencontrer ce type de désinformation non seulement dans les réactions des autres, mais aussi dans les messages des médias sociaux, les reportages, les conversations publiques, les représentations des médias, etc. Ces messages blessants et déclenchants proviennent des stigmates qui entourent les abus sexuels depuis des années. Ces stigmates ont conduit à des perceptions dépassées et erronées, ou à des mythes culturels. Ces mythes culturels ("elle l'a cherché", "les passions des hommes sont incontrôlables", "les garçons ne peuvent pas être victimes d'abus sexuels") et leurs effets domino problématiques ont été abordés pour la première fois par des sociologues et des féministes dans les années 1970. En 1975, plusieurs chercheurs ont émis l'hypothèse que les mythes culturels entourant les abus sexuels servaient à justifier, à minimiser, voire à perpétuer les agressions inappropriées et les comportements toxiques1.

Ces mythes continuent d'influencer notre culture aujourd'hui. Par exemple, ils peuvent renforcer certaines barrières ou certains préjugés dans le système judiciaire qui augmentent la probabilité que les survivants ne soient pas crus ou que les auteurs restent impunis. Ces fausses informations peuvent également contribuer à une réaction ignorante ou dédaigneuse à la divulgation d'un abus sexuel, à un message malencontreux sur Facebook, à un reportage sensationnel sur de fausses allégations ou à une représentation néfaste des relations familiales dans une émission de télévision.

L'un des effets les plus néfastes des stigmates de l'abus sexuel est que les survivants ont trop peur de révéler leur abus et de chercher de l'aide, en grande partie à cause de la crainte de la réaction des autres.2 Mais si vous partagez votre histoire et votre résilience, vous donnerez de l'espoir et de l'encouragement au survivant silencieux. Grâce à votre exemple, d'autres se sentiront suffisamment en sécurité et encouragés pour rompre leur silence et demander de l'aide, quelles que soient les critiques qu'ils peuvent rencontrer.

Bien sûr, ce n'est pas parce que ces stigmates existent encore que tout le monde les accepte ou les consolide. Heureusement, grâce aux efforts des survivants, des personnes qui soutiennent les survivants, des thérapeutes, des chercheurs, des législateurs et des organisations de soutien, des progrès continuent d'être réalisés à mesure que la sensibilisation et l'éducation sur les abus sexuels augmentent.

Si les messages erronés et les opinions mal informées peuvent être blessants, il existe des moyens de les combattre tout en poursuivant votre chemin de guérison.

01

SI VOUS ÊTES DÉCLENCHÉ, UTILISEZ DES TECHNIQUES D'ANCRAGE. 

02

RECOGNIZE THAT ANOTHER'S HURTFUL REACTION IS ABOUT THEM, NOT YOU.

03

RECHERCHEZ LE SOUTIEN ÉMOTIONNEL DES PERSONNES EN QUI VOUS AVEZ CONFIANCE.

04

TENEZ UN JOURNAL SUR CETTE EXPÉRIENCE.

05

TROUVEZ D'AUTRES PERSPECTIVES.

Si vous êtes vraiment curieux d'un certain sujet ou d'un point de vue sur l'abus sexuel, n'ayez pas peur de creuser davantage. Cherchez à obtenir plus d'informations auprès de sources fiables, comme des études de recherche, des articles scientifiques ou des livres écrits par des spécialistes du domaine. Vous pouvez également en parler à votre thérapeute ou à l'animateur de votre groupe de soutien. Il peut même être utile de demander à votre thérapeute de vous parler de stigmates spécifiques afin de mieux les reconnaître et de connaître leurs effets d'entraînement. Le fait d'être conscient de certains stigmates ou mythes peut également vous aider à planifier la manière d'y intervenir lorsque vous les rencontrerez à l'avenir. Equipez-vous d'autant de connaissances que nécessaire, que ce soit pour votre propre tranquillité d'esprit, pour éduquer les autres, ou les deux.

06

PRENEZ VOS DISTANCES DES ENVIRONNEMENTS TOXIQUES.

05

RAPPELEZ-VOUS QUE VOUS ÊTES MAÎTRE DE VOTRE PROPRE HISTOIRE.

Les mots et les réactions nuisibles peuvent parfois nous blesser ou même nous déclencher. Mais ils ne nous définissent pas et n'ont pas le pouvoir de nous faire dévier de notre chemin. Peu importe les stigmates sociaux ou les opinions ignorantes qui existent, vous pouvez choisir votre propre histoire. Vous pouvez déterminer où elle va et comment vous voulez qu'elle se termine. L'écrivaine Rebecca Scritchfield compare les expériences de la vie à un voyage en voiture. "C'est vous qui conduisez la voiture. C'est vous qui décidez de la vitesse, qui contrôlez l'accélérateur et les freins, et qui choisissez les routes que vous empruntez au cours de votre voyage "3 Les suppositions, les préjugés et les idées fausses des autres peuvent vous faire dévier ou ralentir. Mais ils ne peuvent jamais déraciner la route. La négativité des autres ne peut pas vous empêcher de vivre une vie d'espoir et de positivité.

Conclusion

Oui, les stigmates entourant les abus sexuels sur les enfants existent toujours. Et ils peuvent perpétuer la désinformation, les stéréotypes dépassés et les réactions malencontreuses. Mais ce qu'ils ne peuvent pas faire, c'est vous ôter votre courage, votre résilience et votre force. Aussi décourageantes que puissent être les opinions stigmatisées et erronées, elles ne peuvent pas faire taire votre voix. La stigmatisation entourant les abus sexuels est entrain de tomber et continuera à tomber, une conversation à la fois. Et vous avez le pouvoir de faire en sorte que cela se produise.

1. Payne, D. L., Lonsway, K. A., & Fitzgerald, L. F. (1999). Rape Myth Acceptance: Exploration of Its Structure and Its Measurement Using the Illinois Rape Myth Acceptance Scale. Journal of Research in Personality, 33(1), 27-68.

À propos de l'auteur

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Breeann Allison

stratège en recherche et développement de programmes
Breeann a rejoint Saprea en tant que coordinatrice de l'éducation à la fin de 2018. Elle est titulaire d'une licence en littérature anglaise avec une spécialisation en édition de l'université Brigham Young. Elle travaille actuellement en tant que membre de l'équipe de recherche et de développement des programmes et coenseignante pour le webinaire Saprea consacré à la guérison. Elle est également l'auteur du manuel Retrouver l'espoir de Saprea et co-auteur de Pourquoi je me sens toujours comme ça : Changer votre relation avec le traumatisme de l'abus sexuel subi dans l'enfance. Elle travaille dans l'édition depuis sept ans, d'abord comme développeur de programmes d'études chez Gibbs Smith Education, puis comme rédactrice chez FranklinCovey. À côté de cela, elle aime écrire de la fiction, gâter ses nièces et neveux et défendre le caractère sacré de la virgule d'Oxford.

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Article de blog invité écrit par Chris Yadon, directeur exécutif de The Younique Foundation.

Nous sommes confrontés à un défi intéressant à The Younique Foundation. Nous avons conçu nos services pour un segment spécifique de femmes, mais ces femmes pensent souvent que nos services sont destinés à quelqu'un d'autre.

Laissez-moi vous expliquer. Lorsque nous avons commencé à planifier la retraite Haven, nous voulions spécifiquement créer un endroit pour la "survivante oubliée" - la femme qui se débrouille bien dans la vie ; la femme qui a trouvé comment faire face à son abus ; la femme qui fonctionne bien ; mais la femme qui est encore affectée, souvent profondément, par ce qui s'est passé il y a tant d'années.

Nous avons voulu cette retraite parce qu'il y a beaucoup de services pour la femme en crise, mais il n'y a pratiquement rien pour la femme résiliente qui a trouvé un moyen de faire face à la crise mais qui en ressent encore de nombreux effets. Nous savons qu'elle doit encore faire face à l'impact de ses abus et que, malgré ses efforts considérables, elle se sent toujours brisée.

Les participantes nous disent souvent qu'elles ont failli ne pas postuler parce qu'elles pensaient que la place devait aller à quelqu'un d'autre, quelqu'un de plus "méritant". Nous entendons des déclarations telles que :

  • "Je m'en sors bien. Laisse venir quelqu'un d'autre qui a vraiment du mal".
  • "Mon abus n'était pas aussi grave que celui d'autres personnes. Je ne veux pas leur prendre une place."
  • "J'ai tourné la page. Aidez quelqu'un qui a encore du mal."

À The Younique Foundation, nous voulons que la survivante "qui fonctionne bien", "qui se débrouille bien", "qui n'a pas autant de mal que quelqu'un d'autre" sache que notre retraite est pour elle. Nous avons construit cette expérience de retraite pour vous. Nous voulons vous aider à passer de l'adaptation à la guérison.

Voici deux questions que vous pouvez utiliser pour savoir si la retraite Haven est faite pour vous.

Êtes-vous une femme adulte qui a subi des abus sexuels à l'âge de 18 ans ou avant ? 

Êtes-vous une femme adulte qui a subi des abus sexuels à l'âge de 18 ans ou avant ?

Si la réponse à ces deux questions est "oui", alors nous sommes là pour vous. Et nous voulons que vous veniez. Vous valez le temps, le financement et l'attention que nous vous accordons.

Peu importe où vous vous trouvez sur votre chemin de guérison - au début, au milieu ou à la fin - nous sommes convaincus que vous trouverez de la valeur dans ce que nous offrons.

Alors la prochaine fois que vous douterez de savoir si la retraite Haven est faite pour vous, nous espérons qu'il y aura une petite voix dans votre tête qui dira : "Oui ! En fait, elle est conçue juste pour moi".

À propos de l'auteur

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Chris Yadon

Directeur général
Chris Yadon est le directeur général de Saprea. Il est responsable de la gestion de toutes les opérations et de tous les services de Saprea dans l'Utah et en Géorgie. Yadon a passé la majeure partie de sa carrière professionnelle dans la gestion exécutive de start-up avec un accent sur les opérations, le marketing et les ventes. Depuis qu'il a rejoint Saprea en 2015, Yadon a apporté un ensemble de compétences précieuses à l'organisation et s'est engagé à lutter contre l'épidémie d'abus sexuels sur les enfants. Son expertise est centrée sur la sensibilisation à cette épidémie et l'éducation du public sur les meilleures pratiques de prévention et les services de guérison disponibles pour les survivants. Yadon a été présenté sur plusieurs plateformes médiatiques régionales et nationales où il est souvent sollicité en tant que leader d'opinion et expert du secteur.

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Excitation sexuelle pendant un abus et la honte du survivant 

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Excitation sexuelle pendant un abus et la honte du survivant 

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Pensez à la dernière fois où vous vous êtes assis pour manger. Peut-être avez-vous finalement réussi à faire une pause déjeuner au travail. Ou peut-être êtes-vous rentré chez vous pour la journée et avez-vous eu un bon dîner en famille. Après avoir fini de manger, vous avez probablement décidé si c'était ou non un bon moment pour votre corps de digérer votre nourriture, n'est-ce pas ? Vous vous êtes dit : "Je pense que je préférerais digérer ma nourriture plus tard. Mais je n'ai pas le temps maintenant, alors je vais remettre ça à plus tard." Attendez, ce n'est pas ce qui s'est passé ?

Pourquoi ? Parce que votre corps fait beaucoup de choses automatiquement, sans aucune pensée de votre part. Lorsque vous mangez, votre corps commence immédiatement à digérer votre nourriture, vous apportant nutrition et énergie. C'est un processus naturel et physiologique.

L'excitation sexuelle est un processus naturel 

Il en va de même pour l'excitation sexuelle : c'est un processus naturel dans notre corps. Ellen Bass et Laura Davis expliquent : "Notre corps est créé pour intervenir en cas de stimulation. Lorsqu'il est touché sexuellement, toute notre physiologie est conçue pour nous procurer du plaisir. Ce sont des réactions corporelles naturelles sur lesquelles nous n'avons aucun contrôle. "1

Pourtant, les survivants ressentent toujours de la honte et de la culpabilité s'ils ont éprouvé une excitation sexuelle pendant l'abus, et cette honte peut avoir un impact sur les relations et les expériences actuelles. Par exemple, une survivante a déclaré :

Je me souviens de moments où j'ai été stimulée sexuellement pendant l'abus. Après, je me sentais tellement bouleversée, honteuse et dégoûtée de moi-même ...Maintenant, lorsque cela m'arrive avec mon mari, je me paralyse comme pour m'empêcher d'avoir du plaisir pendant nos rapports sexuels. 2

L'abus peut créer des réactions confuses et conflictuelles chez les survivants. D'un côté, vous vouliez crier et faire cesser les abus. D'un autre côté, votre corps a peut-être éprouvé des sensations agréables.

Il n'y a pas de honte à avoir une réaction naturelle 

Vous devez savoir ceci : Si vous avez ressenti une excitation ou un plaisir sexuel pendant votre agression, cela ne signifie pas que vous avez consenti à ce qui s'est passé ou que vous y avez pris plaisir. Vous n'avez pas encouragé la poursuite de l'abus. Et cela ne signifie pas que le plaisir sexuel est mauvais. En d'autres termes, si vous avez ressenti une excitation ou un orgasme, cela signifie que votre corps a fait ce qu'il est censé faire. Une autre survivante a déclaré : "J'ai dû réaliser que je n'avais pas ressenti de plaisir parce que j'aimais ça... . Mon corps a réagi. C'était tout. "1

Le sexe, l'intimité, la confiance et la trahison sont liés de manière compliquée et déroutante pour les survivants. Démêler ces liens demandera du temps et du travail, mais trouvez du réconfort en sachant que les réactions naturelles de votre corps sont tout simplement naturelles. Vous n'avez pas à avoir honte que votre corps digère les aliments sans votre permission, et il n'y a rien de honteux à propos de toutes les autres choses naturelles que votre corps fait.

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6 Petites Discussions sur le Développement Sexuel Sain à Avoir avec votre Adolescent plus âgé

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6 Petites Discussions sur le Développement Sexuel Sain à Avoir avec votre Adolescent plus âgé

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L’un des obstacles rencontrés par de nombreux parents lorsqu’il s’agit d’enseigner à leur enfant un développement sexuel sain est de savoir quoi enseigner, et à quel moment. Chaque tranche d’âge est différente, et la série « Petites discussions » est conçue pour vous aider à enseigner à vos enfants à tout âge. Les années d’adolescence sont tout aussi importantes pour l’enseignement d’un développement sexuel sain.

Pour les adolescents plus âgés (16 à 18 ans), les changements physiques de la puberté se sont à peu près stabilisés et ils ont une capacité accrue à penser à long terme et de manière plus abstraite.

Bien que leurs pairs jouent toujours un rôle important dans leur vie, le désir de se conformer est moins important pour les adolescents plus âgés. C’est également à cet âge que les relations amoureuses prennent de l’importance et que les liens émotionnels se resserrent ; le désir physique d’interactions sexuelles et d’intimité augmente également.

À cet âge, si vous n’avez pas encore établi une communication ouverte avec votre adolescent, il peut être difficile de lui parler de quoi que ce soit, en particulier d’un développement sexuel sain. Mais ce sujet est suffisamment important pour que vous mettiez de côté toute hésitation et entamiez la conversation sur les sujets ci-dessous :

01

SANTÉ SEXUELLE 

Ayez une discussion ouverte avec votre adolescent sur la contraception et sur vos valeurs concernant le premier rapport sexuel. Assurez-vous qu’il comprend toutes les implications d’une telle décision à cet âge, les dangers des rapports non protégés et les précautions à prendre dans les relations s’il choisit d’être sexuellement actif. 

02

DROGUES ET ALCOOL 

Si votre adolescent n’a pas été informé des aspects négatifs de la consommation de drogues et d’alcool, il ne sera peut-être pas en mesure de faire le bon choix lorsque la situation se présentera. Aidez-le à comprendre le lien entre la consommation de substances et les comportements sexuels à risque. 

03

IMAGE CORPORELLE SAINE 

Continuez à soutenir l’estime de soi de votre enfant. Complimentez-le dans saglobalité. Sa beauté, son intelligence et ses talents sont tous très fragiles pour lui en ce moment. Alors qu’il se tourne davantage vers l’avenir, il a besoin que vous lui rappeliez fréquemment à quel point il est exceptionnel. 

04

RELATIONS, CONSENTEMENT ET RESPECT 

Montrez-lui et apprenez-lui à quoi ressemble une relation saine. Continuez à l’éduquer sur le consentement, tant pour lui-même que pour les autres. Enseignez-lui le rôle que le respect doit jouer dans ses relations. 

05

LIMITES APPROPRIÉES ET ABUS SEXUELS 

Donnez-lui les moyens de définir des limites avec les personnes de son entourage. Parlez ouvertement de l’abus sexuel et de ce qu’il doit faire si cela se produit, s’est produit ou s’il craint que cela se produise. 

06

MÉDIAS

Organisez des discussions sur la façon dont la sexualité, l’image corporelle et les rôles sexuels sont représentés dans les médias. Incluez une discussion sur la pornographie et les dangers qui peuvent découler de regarder le sexe et les relations à travers ce type de média. 

Au fur et à mesure que votre enfant grandit, les conversations que vous avez avec lui doivent également mûrir. Restez ouvert et soutenez-le. Offrez-lui un espace sûr où il peut venir exprimer ses préoccupations, ses questions ou ses problèmes, sexuels ou autres, qu’il rencontre.

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Pourquoi l’étude ACE est Importante pour les Parents

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L’une des études les plus complètes sur les effets à long terme des expériences négatives vécues dans l’enfance est l’étude ACE(Adverse Childhood Experiences – Éxpériences Négatives de l’Enfance). Ce billet explique brièvement en quoi elle consiste et comment elle peut vous aider, en tant que parent ou soignant, à élever un enfant plus équilibré.  De 1995 à 1997, Kaiser Permanente and the Centers for Disease Control and Prevention ont recruté des participants pour une étude à long terme connue sous le nom d’étude ACE. Au final, l’étude a été menée auprès de 17 337 participants. 

Que mesure l’étude ACE ? 

Dans le cadre de l’étude ACE, on a demandé aux gens s’ils avaient vécu l’une des 10 expériences suivantes pendant leur enfance : 

01

VIOLENCE PSYCHOLOGIQUE 

02

ABUS PHYSIQUE 

03

ABUS SEXUEL 

04

MÈRE TRAITÉE VIOLEMMENT 

05

ABUS DE SUBSTANCES DANS LE FOYER 

06

MALADIE MENTALE DU MÉNAGE 

07

SÉPARATION OU DIVORCE DES PARENTS 

08

MEMBRE DU MÉNAGE INCARCÉRÉ 

09

NÉGLIGENCE ÉMOTIONNELLE 

10

NÉGLIGENCE PHYSIQUE 

Chacune des expériences ci-dessus augmente le score d’une personne. Plus le score est élevé, plus la personne est exposée aux risques suivants, bien que cette liste ne soit pas exhaustive : 

  • Alcoolisme 
  • Dépression 
  • Consommation de drogues illicites 
  • Stress financier 
  • Tentatives de suicide 
  • Grossesses non désirées 
  • Violence sexuelle 
  • Mauvais résultats scolaires 
    Vous pouvez consulter le site web des Centres pour le contrôle et la prévention des maladies pour un examen plus approfondi de l’étude et des risques associés à un score ACE élevé. 

    Que pouvons-nous apprendre de l’étude ACE? 

    Si l’on examine la première liste, on constate qu’une chose peut en entraîner une autre. Si la mère d’un enfant est maltraitée, il y a de fortes chances que l’enfant le soit aussi, sous une forme ou une autre. La négligence émotionnelle peut conduire un enfant à devenir la cible d’un auteur d’abus sexuels. Une maladie mentale domestique peut signifier qu’un enfant est physiquement négligé. Il est difficile de prendre un aspect de l’ACE sans le relier à un autre. 

    Quel est donc le rapport avec la prévention des abus sexuels à l’égard de votre enfant ? 

    L’étude ACE nous montre qu’il existe des facteurs qui rendent votre enfant plus vulnérable aux abus sexuels. En examinant le score ACE potentiel de votre enfant, vous pouvez voir les points sur lesquels vous devez vous concentrer et consacrer plus d’énergie. 

    Par exemple, si votre récent divorce a fait que votre enfant se sent négligé sur le plan affectif, vous avez encore le temps de remédier à cette situation. Évaluez votre situation et soyez honnête sur ce que vous pouvez faire pour réduire le score ACE de votre enfant. Plus vous êtes informé, plus vous pouvez prendre de bonnes décisions. Donnez à votre enfant les meilleures chances de devenir un adulte équilibré et performant. 

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