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Comment protéger vos enfants contre les abus sexuels à l’école

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Comment protéger vos enfants contre les abus sexuels à l’école

Envoyer ses enfants à l'école s’accompagne de plein d'émotions et de questions. Sont-ils prêts ? Ont-ils de bons amis ? Seront-ils en sécurité ?

Le risque d'abus sexuel est sans doute un sujet qui préoccupe de nombreux parents. Avec les bonnes connaissances et les bons outils, vous avez le pouvoir de réduire le risque lorsque vos enfants sont à l'école.

Quelles sont les causes des agressions sexuelles dans les écoles ? 

Il existe une variété de facteurs de risque qui peuvent conduire à des agressions sexuelles dans les écoles. Il peut s'agir de facteurs de risque individuels, relationnels, communautaires et sociétaux.

En ce qui concerne les facteurs de risque individuels, les enfants qui connaissent des niveaux élevés de solitude, d'isolement et d'intimidation sont plus à risque d'être agressés sexuellement.1 Les enfants handicapés sont également plus à risque, ainsi que les jeunes qui s'identifient comme LGBTQIA+.2

D'autres facteurs entrent en jeu - tant pour la perpétration que pour la victimisation - comme la consommation d'alcool et de drogues, les comportements agressifs, l'initiation sexuelle précoce et l'exposition à des médias sexuellement explicites, entre autres.3

Les facteurs de risque relationnels qui peuvent se manifester à l'école sont des antécédents familiaux de conflit et de violence, un environnement familial instable, un manque de soutien émotionnel, une mauvaise communication parent-enfant et une association avec des pairs sexuellement agressifs ou délinquants.

Les facteurs communautaires susceptibles d'entraîner une augmentation du nombre d'agressions sexuelles sont la pauvreté, le manque de soutien institutionnel et la faiblesse des sanctions communautaires à l'encontre des auteurs d'abus sexuels.

Enfin, les facteurs sociétaux peuvent inclure des éléments tels que des normes qui soutiennent le harcèlement ou la violence sexuelle, un système qui laisse constamment tomber les survivants et des niveaux élevés de criminalité en général. Ces facteurs peuvent s'appliquer à la société en général ou à la culture de l'école elle-même.

Qu'est-ce qu'un abus sexuel commis par un éducateur ?

Lorsqu'un éducateur ou un enseignant se rend coupable de harcèlement ou d'abus sexuel à l'encontre d'un élève ou d'un mineur, on parle d'abus sexuel commis par un éducateur. Ce type d'abus peut englober un large éventail d'actions, allant du fait de montrer à des élèves des documents sexuellement explicites ou de faire des allusions sexuelles, à des attouchements inappropriés ou à des relations sexuelles.

Ces cas apparaissent souvent dans les journaux ou sur Twitter, et bien que nous souhaitions protéger nos enfants de toute menace, il est également important de se rappeler qu'en matière d'abus sexuels dans les écoles, les agressions et violences sexuelles entre élèves sont beaucoup plus courantes que celles commises par des éducateurs à l'encontre de leurs élèves.4 Les élèves sont plus susceptibles d'être victimes d'autres élèves que d'enseignants.

Qu'est-ce que la manipulation et quels en sont les signes ? 

Que les élèves soient sollicités pour des abus sexuels par leurs camarades ou par des adultes à l'école, il est important que les parents soient capables de reconnaître les signes. Les comportements de conditionnement sont utilisés pour gagner la confiance d'un enfant de manière méthodique, subtile et progressive. Ils s'intensifient avec le temps et peuvent éventuellement conduire à des abus sexuels.

Il existe six comportements de conditionnement courants que les auteurs peuvent utiliser pour aller jusqu'au harcèlement et à l'abus sexuels. Il s'agit de nouer des relations, de tester les limites, de toucher, d'intimider ou d'intimider sexuellement, de partager des documents sexuellement explicites et de communiquer secrètement. Ces comportements peuvent se produire à l'école ou en dehors de celle-ci (par exemple, lors d'interactions ou de messages en ligne), ou une combinaison des deux.

Pourcentage et statistiques : Quelle est la fréquence des abus sexuels à l'école ? 

Les statistiques montrent qu' 1 fille sur 4 et 1 garçon sur 10 sont victimes d'abus sexuels avant l'âge de 18 ans. Au cours de l'année scolaire 2017-2018, plus de 13 000 élèves aux États-Unis ont déclaré avoir été agressés sexuellement à l’école, selon la division de collecte des données sur les droits civils.5

Les jeunes sont responsables d'environ 50 % de toutes les infractions sexuelles commises contre d'autres enfants. En ce qui concerne les auteurs d'abus sexuels sur des enfants d'âge scolaire ou des adolescents, les pairs représentent un plus grand danger pour les garçons que pour les filles. Les garçons sont plus susceptibles d'être victimes d'abus sexuels de la part d'une connaissance de leur entourage, tandis que les filles sont plus susceptibles d'être victimes d'abus sexuels de la part d'un partenaire romantique.6

Prévention : Comment puis-je protéger mon enfant contre les abus sexuels à l'école ? 

La bonne nouvelle est qu'il est possible de réduire le risque que votre enfant soit victime d'un abus ou d'une agression sexuelle à l'école. L'une des meilleures choses que vous puissiez faire est d'avoir des conversations continues et adaptées à l'âge de votre enfant sur des sujets tels que le consentement, les limites et une sexualité saine.

Ces conversations aident votre enfant à apprendre qu'il a une voix, qu'il respecte les limites des autres et qu'il peut parler à un adulte de confiance s'il sent qu'une situation ou une personne le met mal à l'aise. Ces discussions avec votre enfant, ainsi que les efforts déployés pour l'aider à améliorer son estime de soi et sa confiance en lui, réduisent les risques d'abus sexuel dans toutes les situations, y compris à l'école.

Pour plus d'informations sur la manière de réduire les risques d'abus sexuels sur les enfants, consultez les ressources de prévention de Saprea.

À propos de l'auteur

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Shannon Hall

Social Media Strategist
Shannon Hall est la stratège des médias sociaux chez Saprea depuis 2018, après avoir fait la transition du commerce électronique au marketing à but non lucratif. Elle a obtenu son Master en science en stratégie d'audience numérique à l'Arizona State University et sa licence en communication stratégique à la Southern Utah University. En dehors de travailler au bureau, elle aime la randonnée, la lecture, la pâtisserie et passer du temps avec sa famille.

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Prévenir les abus sexuels au sein de l’église

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Prévenir les abus sexuels au sein de l’église

La dynamique de pouvoir présente à l'église
Pourquoi la vérification des antécédents devrait être exigée pour les responsables d'église
Favorisez une communication ouverte avec vos enfants
Éviter les excès de temps et de contact
Conclusion

La foi et la pratique religieuse sont un élément central de la vie de nombreuses personnes. La participation à une église ou à une communauté religieuse est une expérience enrichissante qui peut procurer d'innombrables avantages¹, notamment un sentiment accru d'appartenance à la communauté, un meilleur accès aux services sociaux et des occasions significatives de soutenir les autres².

Cependant, les communautés religieuses ou de foi, comme toute autre communauté, ne sont pas exemptes de dangers. Malheureusement, les enfants qui y participent risquent d'être victimes d'abus sexuels dans un cadre religieux ou de la part d'un chef religieux - un scénario qui relève de l'abus sexuel institutionnel sur enfant³. Les enfants qui subissent ce type d'abus sont souvent victimisés par leur agresseur pendant de plus longues périodes et souffrent d'effets dévastateurs. Ces effets n'affectent pas seulement l'enfant, mais les retombées de l'abus peuvent également s'étendre aux autres membres de la communauté.4

J'ai été témoin de cas tragiques où l'abus sexuel a dévasté un individu, interférant avec sa spiritualité et compromettant sa conviction religieuse.

J'ai vu des chefs religieux et des mentors utiliser leur autorité et leur influence pour abuser de jeunes confiés à leurs soins.

J'ai fait le deuil de ma communauté religieuse lorsque les abus ont brisé notre sentiment de sécurité et de paix.

J'ai subi les conséquences émotionnelles de l'érosion de la confiance lorsque des cas d'abus sexuels ont violé la confiance collective de congrégations entières.

Les chefs religieux et les membres des communautés partagent la responsabilité de protéger les enfants et les jeunes qu'ils servent, en particulier contre les abus sexuels. En examinant certaines des conditions qui peuvent permettre les abus, et les moyens de réduire le risque qu'ils se produisent, j'espère que les dirigeants et les membres seront inspirés pour agir.

La dynamique de pouvoir présente à l'église

En tant que responsable d'église laïque depuis plus de deux décennies, j'ai remarqué la relation symbiotique entre les responsables religieux et les personnes qu'ils servent. Les leaders offrent des conseils, de l'inspiration, une validation, renforcent le sens du but et de l'identité, et coordonnent les opportunités pour les autres de s'impliquer dans une communauté. Les paroissiens et les participants religieux, à leur tour, investissent un temps précieux, de l'attention, des ressources, de la confiance, et peuvent cultiver un sentiment de dépendance envers les leaders religieux ou les églises.

En raison de la nature de leur travail, les membres du clergé, les dirigeants, les enseignants et les mentors dans les milieux religieux rencontrent souvent des personnes à certains de leurs moments les plus vulnérables. Les membres peuvent chercher de l'aide pour répondre à leurs besoins physiques, émotionnels, sociaux, éducatifs et spirituels.

Comme dans de nombreux autres environnements, la dynamique du pouvoir présente dans une église ou un groupe religieux peut être détournée pour exploiter les personnes vulnérables, en particulier les enfants et les jeunes. Les structures de pouvoir qui sont conçues pour servir et élever peuvent être détournées par des individus qui profitent de la confiance qui leur est accordée. Ces dynamiques peuvent piéger les victimes dans des situations d'abus, limiter les possibilités de dénonciation et, dans certains cas, affaiblir la probabilité d'une réponse appropriée lorsque ces dénonciations ont lieu. 4

Les dynamiques de pouvoir malsaines comprennent :

  • Des chefs religieux qui ignorent ces situations au lieu d'y répondre de manière appropriée.
  • Encourager les victimes à garder le secret plutôt que de signaler l'abus.
  • Ne pas mettre en place des procédures de sécurité ou ne pas communiquer adéquatement ces procédures pour protéger les populations vulnérables.
  • Donner systématiquement la priorité aux désirs d'un individu plutôt qu'aux besoins des autres.

En raison du pouvoir et du statut des dirigeants de l'église, les fidèles sont susceptibles de s'en remettre aux opinions et aux enseignements de ces dirigeants. Ils sont également plus susceptibles de se conformer aux demandes et aux instructions d'un leader. Cette déférence est renforcée dans les cas où les personnes qui se conforment reçoivent une plus grande influence, des privilèges ou une meilleure réputation au sein de la communauté religieuse.

Les agresseurs peuvent tirer parti de cette dynamique au sein des institutions religieuses pour dissimuler leurs actes ou tromper ceux qu'ils victimisent. Les jeunes victimes d'abus sexuels qui sont prêts à s'exprimer peuvent être rejetés par d'autres personnes en utilisant l'argument fallacieux selon lequel de telles accusations ne remettent pas seulement en question le leader, mais aussi une "puissance supérieure" divine ou l'ensemble de la communauté religieuse à laquelle ils appartiennent.

Les survivants d'abus sexuels subis dans l’enfance dans des contextes religieux sont souvent amenés à essayer de séparer les choses positives qu'ils vivent dans leur communauté religieuse et les abus qu'ils y subissent. Ils se demandent "Pourquoi cette personne ou ce groupe qui représente tant de bien serait-il capable de faire quelque chose comme ça ?".

Tragiquement, les survivants concluent souvent que leur propre comportement est à blâmer pour l'abus, ou que leur foi personnelle n'est en quelque sorte pas assez forte pour donner un sens à ce qu'ils ont vécu.

À RETENIR 

Les responsables et les membres de l'église peuvent reconnaître les dynamiques de pouvoir présentes dans leur communauté. Il est important que les parents soient attentifs aux situations où des individus ont accès aux enfants ou aux jeunes et ont une influence sur eux. Les participants religieux peuvent contrôler les dynamiques de pouvoir malsaines en établissant des limites autour des types d'interactions qui se produisent, et en surveillant les interactions par des contrôles occasionnels. Cette attention peut aider les enfants à établir des relations saines et enrichissantes avec des leaders de confiance tout en les protégeant des adultes aux motivations malsaines.5

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REMARQUE : SI VOUS OU UNE PERSONNE QUE VOUS CONNAISSEZ ETES VICTIME D’ABUS SEXUELS, PRENEZ LE TEMPS DE CONSULTER NOTRE LISTE DE RESSOURCES POUR OBTENIR UNE AIDE SUPPLEMENTAIRE ET DES CONSEILS SUR LA MANIÈRE D’ACCEDER A UN SOUTIEN IMMEDIAT.

Pourquoi la vérification des antécédents devrait être exigée pour les responsables d'église

Un autre moyen pour les parents d'obtenir plus d'informations sur les personnes qui occupent des postes impliquant un contact avec des enfants et des jeunes est de demander aux responsables de l'église quelle procédure ils ont suivi pour vérifier les antécédents de ces personnes. Ces procédures sont extrêmement importantes pour réduire le risque d'abus. Par exemple, ma congrégation a une politique qui exige l'approbation générale de tous les membres avant qu'une personne laïque n'accepte un poste en interaction régulièrement avec des mineurs. En outre, lorsqu'une personne est nouvelle dans notre congrégation, un membre de notre direction prend contact avec l'ancienne congrégation de cette personne pour vérifier s'il n'y a pas eu de problèmes avant de lui demander d'aider les groupes ou les classes de jeunes.

Pour les postes professionnels où les individus passent par différentes congrégations dans le cadre de leur progression professionnelle, les responsables de l'église peuvent exiger une vérification formelle des antécédents, y compris la consultation du casier judiciaire afin de connaître les antécédents criminels. Les comités d'embauche doivent prendre le temps nécessaire pour interviewer d'autres personnes qui ont interagi avec un candidat et de demander spécifiquement s'il y a déjà eu des préoccupations concernant une mauvaise conduite.

Lors de la sélection des candidats, les responsables d'église doivent :

  • Vérifier les antécédents professionnels et bénévoles du candidat. Ont-ils suivi une formation à la sécurité sur la façon de prévenir les abus sexuels et de réagir lorsqu'ils se produisent ? Sont-ils prêts à continuer à mettre à jour leurs formations ou leurs attestations de sécurité ?
  • Demandez plusieurs références et assurez un suivi spécifique de tout problème de mauvaise conduite impliquant des enfants ou des jeunes.
  • Envisagez de faire appel à un organisme de vérification des antécédents.

N'oubliez pas que si la vérification des antécédents est un élément important de la sélection des personnes, elle ne représente qu'une partie du tableau. La vérification des antécédents doit être combinée à des entretiens approfondis et à la vérification des références. La volonté d'une personne de suivre une formation régulière, de se conformer aux interventions de sécurité et de suivre les processus de signalement appropriés peut être un bon signal de fiabilité.

À RETENIR

Les parents doivent se renseigner sur la manière dont les responsables de l'église et les autres adultes sont contrôlés avant que ces derniers ne commencent à travailler avec les enfants. Que ces adultes soient des membres du clergé, des enseignants, des employés ou même des bénévoles, les parents doivent s'attendre à ce que les personnes qui travaillent avec leurs enfants soient correctement formées et s'engagent à respecter les protocoles de sécurité et de signalement. Les responsables religieux doivent encourager les parents à s'exprimer s'ils ont des inquiétudes quant aux interactions entre un mentor de jeunes et les enfants avec lesquels il travaille.

Si vous êtes un responsable d'église et que vous souhaitez obtenir plus d'informations sur les lois relatives au signalement aux États-Unis, veuillez consulter le site https://www.childwelfare.gov/pubpdfs/clergymandated.pdf.

Favorisez une communication ouverte avec vos enfants

Il est naturel pour un jeune ou un enfant de rechercher l'appartenance et l'acceptation. Les jeunes peuvent supposer que les responsables d'église et les mentors de leur foi ont une expérience ou des connaissances précieuses à offrir, ce qui peut les inciter à se conformer aux responsables adultes, et même à honorer les demandes de secret. Il est donc important que tout le monde comprenne - en particulier les jeunes - les formes que peut prendre l'abus, et qu'ils s'expriment et demandent de l'aide si quelqu'un - membres du clergé, enseignants, ou même des pairs plus âgés - dans le cadre religieux se comporte d'une manière qui met un jeune mal à l'aise. Lorsque les jeunes comprennent les différentes formes que peuvent prendre les comportements d'abus sexuels et ce à quoi ressemblent les schémas de conditionnement, ils sont en mesure de contester ou d'éviter les dynamiques de pouvoir malsaines.

Les parents devraient s'efforcer d'avoir des conversations régulières avec leurs enfants sur leurs expériences à l'église. Ils peuvent leur demander comment se déroulent leurs interactions avec leurs dirigeants dans ce cadre. Ils peuvent demander comment les autres enfants ou jeunes sont traités. Au cours de ces conversations, si un enfant partage des informations préoccupantes, les parents voudront essayer de garder les canaux de communication ouverts avec l'enfant, ce qui renforce l'importance de répondre à l'enfant au lieu de réagir impulsivement. Mais les parents ne doivent pas hésiter à faire part de leurs inquiétudes à d'autres personnes.

Lorsque les enfants rapportent des interactions positives avec d'autres personnes dans un cadre religieux, célébrez-les. Mais ne laissez pas passer l'occasion de discuter du risque d'abus et de ce dont il faut se méfier.

Apprenez aux jeunes que l'abus sexuel peut inclure :

  • Toute activité sexuelle entre un enfant et un adulte. Et, toute activité sexuelle entre un enfant et un mineur nettement plus âgé.
  • Une attention non désirée ou des demandes de faveurs sexuelles.
  • Les communications ou interactions qu'un enfant est encouragé à cacher à ses parents.

LES AVANTAGES SUPPLEMENTAIRES DE LA COMMUNICATION PARENT-ENFANT 

En gardant la communication ouverte avec vos enfants, vous leur permettez de partager avec vous des informations sur ce qu'ils rencontrent à l'église et vous leur donnez un exemple de la manière dont ils peuvent communiquer avec les autres lorsqu'ils rencontrent des situations dangereuses.

Donnez à vos enfants les mots et les réponses qu'ils peuvent utiliser pour les aider à s'exprimer :

  • "Cette situation ne me semble pas correcte".
  • "Je me sentirais plus à l'aise avec un autre adulte".
  • "Donnez-moi un moment pour en parler avec mes parents".
  • "Dans notre foi, nous enseignons... mais ce qui se passe ne correspond pas..."

Le fait d'avoir des conversations régulières avec les adolescents et les enfants leur donne plus d'occasions d'apprendre de vous des modèles de communication qu'ils peuvent utiliser pour signaler des inquiétudes lorsqu'ils ne se sentent pas en sécurité.

À RETENIR  

Les parents peuvent réduire le risque d'abus sexuel en favorisant une communication ouverte avec leurs enfants et en discutant spécifiquement de ce à quoi peuvent ressembler des interactions abusives.

Éviter les excès de temps et de contact 

L'un des moyens les plus simples de réduire le risque d'abus sexuel d'un enfant dans un cadre religieux est de minimiser le temps que les adultes passent avec l'enfant, en particulier dans les situations de face-à-face.

Un enfant peut bénéficier d'une relation enrichissante avec un adulte de confiance, surtout lorsque ces interactions sont centrées sur un objectif clair et sont fréquemment supervisées. Considérez l'avantage pour un adolescent d'interagir avec un prêtre encadrant les groupes de jeunes et de recevoir des conseils sur la façon d'organiser un grand projet de bénévolat, ou un tuteur de Bar Mitzvah qui aide un jeune homme à se familiariser avec le langage des textes religieux importants. Ces opportunités peuvent donner aux jeunes un sentiment d'appartenance très bénéfique pour leur bien-être et leur foi.

Cependant, le risque d'abus se multiplie lorsqu'il y a du temps non structuré ou excessif entre les responsables et les enfants, en particulier dans un cadre non supervisé. Le temps non structuré peut conduire à des interactions qui sont, au mieux, des occasions d'interactions trop désinvoltes ou, au pire, intéressées par une personne sans que l'intérêt supérieur de l'enfant soit la priorité.

Une situation à haut risque mais souvent négligée concerne la communication en ligne ou par le biais d'appareils mobiles, qui peut rapidement se transformer en un scénario de type face-à-face. Les schémas de communication entre adultes et enfants doivent être un signal d'alarme pour tous les jeunes et leurs parents. Consultez les ressources de Saprea pour savoir comment promouvoir la sécurité pendant les activités en ligne de votre enfant.

À RETENIR

Les parents peuvent réduire les risques d'abus sexuels en limitant le temps que les adultes passent avec leurs enfants dans des environnements non supervisés et en surveillant les communications que leurs enfants ont avec les adultes à l'église.

Conclusion

Ma vie a été immensément enrichie par ma participation à l'église et mes interactions avec d'autres personnes croyantes. Même lorsque j'étais enfant et adolescent, ces étapes ont été des éléments importants qui ont contribué à établir mes convictions religieuses et à améliorer de nombreux autres domaines de mon développement personnel. Je suis convaincu que chaque mesure que nous prenons pour préserver la sécurité et le bien-être de nos enfants et de nos jeunes lorsqu'ils participent à des activités religieuses portera des fruits importants.

Reconnaître les dynamiques de pouvoir présentes dans les contextes religieux, contrôler les responsables qui travaillent avec les jeunes, responsabiliser les enfants par la communication et surveiller les interactions entre adultes et enfants sont autant d'investissements que nous pouvons faire pour favoriser la foi et la sécurité.

À propos de l'auteur

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Brian Walker

Research and Program Development Strategist
Brian est stratège en recherche et développement de programmes chez Saprea. Il a consacré plus de dix ans de sa carrière à l'enseignement des sciences sociales au lycée et a occupé des fonctions administratives dans un centre de traitement résidentiel pour adolescents souffrant d'anxiété, de dépression, de traumatismes et de difficultés d'apprentissage. Il a observé directement les effets des traumatismes et des abus, ainsi que la guérison qui peut survenir tant pour les individus que pour les familles. En plus de ses responsabilités à plein temps, Brian a servi d'évaluateur d'accréditation pour les écoles et de coach post-cure pour les clients et les familles en transition après un traitement intensif de santé mentale. Brian a apprécié de présenter régulièrement des exposés lors de conférences universitaires, professionnelles et religieuses sur le leadership. Il est titulaire d'une licence d'enseignement de l'histoire de l'université Brigham Young. Vous pouvez trouver Brian souvent en train de randonner sur les sentiers des montagnes de l'Utah à la recherche d'une illumination spirituelle et de possibilités de photos ou en train d'essayer une nouvelle recette dans sa cuisine ambitieuse mais insuffisamment garnie.

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Comment gérer les fêtes en tant que survivant 

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Comment gérer les fêtes en tant que survivant 

Les fêtes de fin d'année peuvent être difficiles

Les lumières scintillantes et l'odeur du pin. Les écharpes douces et les bons petits plats chauds. La musique et les rires. L'effervescence des fêtes peut être amusante et stimulante. Mais parfois, les fêtes de fin d'année peuvent susciter des émotions envahissantes et des moments déclencheurs. Les fêtes et les réunions de famille peuvent être éprouvantes pour tout le monde, mais pour les survivants d'abus sexuels subis dans l'enfance, elles peuvent être encore plus difficiles, surtout si votre famille est liée à votre abus d'une manière ou d'une autre. Il se peut qu'ils ne vous aient pas cru, qu'ils ne l'aient pas empêché, qu'ils ne vous soutiennent pas pour obtenir de l'aide, ou que la personne qui a perpétré votre abus fasse partie de votre famille. Pour certains survivants, les fêtes représentent la possibilité effrayante de se retrouver dans la même pièce que la personne qui a abusé d'eux.

Alors, en tant que survivant, comment pouvez-vous gérer ces fêtes ? Ou, si vous êtes un survivant, qui aime et soutient une personne survivante, que pouvez-vous faire pour rendre l'expérience moins stressante pour celle-ci ? Que vous soyez un survivant ou la personne qui ofrre son soutien, vous trouverez ci-dessous des outils qui peuvent vous aider à traverser cette période de l'année en toute sécurité et, espérons-le, à ressentir plus de paix et moins de crainte que par le passé.

Si vous êtes un survivant, continuez à lire ; tout ce dont vous avez besoin se trouve ci-dessous. Si vous soutenez un survivant, nous avons ici des suggestions qui vous sont spécifiquement destinées et qui peuvent vous aider à comprendre comment vous pouvez encourager et sécuriser la personne survivante qui vous est chère.

Gérer les fêtes de fin d'année : Conseils pour les survivants

Lorsque vous décidez des outils à ajouter à votre kit de survie pour les fêtes, faites confiance à votre intuition. Si un outil vous semble bien, essayez-le. Si vous avez l'impression que quelque chose n'est pas pour vous, ce n'est pas grave. Vous pouvez simplement passer à la chose suivante. Certaines choses peuvent être plus faciles si vous les "pratiquez" avant une situation potentiellement déclencheuse, notamment les techniques d'ancrage, qui sont des techniques qui peuvent vous aider à vous concentrer sur le moment présent et à y rester. Par exemple, lorsque vous avez appris à lacer vos chaussures pour la première fois, cela vous a probablement demandé beaucoup à réfléchir, beaucoup de temps et de concentration ; maintenant, vous pouvez probablement les lacer sans même regarder. Les premières fois que vous essayez une nouvelle technique (y compris en demandant de l'aide), cela peut vous demander beaucoup d'énergie, mais vous améliorerez votre aptitude plus vous le ferez souvent. Plus vous avez pratiqué une technique, plus elle sera efficace dans les moments de détresse.

PLANIFIEZ À L'AVANCE

L'une des meilleures choses que vous puissiez faire pour vous-même avant un événement, une fête ou une réunion est de planifier à l'avance. Nous avons essayé de vous faciliter la tâche en créant le guide ci-dessous. Nous vous guiderons pas à pas à travers chaque partie de cette ressource afin que vous puissiez en tirer le meilleur parti.

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Identifiez les personnes qui peuvent vous aider

Il existe de nombreuses façons de gérer les déclencheurs, mais une chose qui peut être particulièrement utile lors d'une fête ou d'un rassemblement est d'identifier une personne ou un groupe de personnes qui sont sécurisantes et qui vous soutiennent. Il peut s'agir d'une personne participant au même événement, comme un membre de la famille ou un ami. Il peut également s'agir d'une personne que vous pouvez appeler ou à qui vous pouvez envoyer un message, comme un thérapeute, si les choses commencent à vous sembler insurmontables. Contactez ce ou ces supporters avant l'événement et faites-leur savoir que vous pourriez avoir besoin d'eux à cet événement ou pendant ce jour et cette heure.

Pensez à ce dont vous aurez besoin de la part de votre supporter

Lorsque vous faites savoir à vos supporters que vous pourriez avoir besoin de leur aide, il peut être judicieux de leur faire part de quelques éléments qui vous seront utiles. Cela vous permettra à tous les deux de savoir quelles sont vos attentes. Par exemple, si vous voulez seulement que quelqu'un vous écoute, il est important de le faire savoir à votre soutien, sinon il pourrait essayer de régler le problème et vous faire sentir encore plus mal. Vous pouvez également lui demander de vous rappeler une technique d'ancrage que vous avez trouvée efficace, ou lui demander de vous donner une excuse pour partir plus tôt si vous en avez besoin.

Préparez une réponse à toute question relative aux abus sexuels

Lorsque le mouvement #MeToo a débuté en 2017, il a ouvert un espace pour que les survivants puissent partager leurs histoires et a rendu les conversations sur les abus sexuels plus courantes. Si les personnes présentes à votre événement savent que vous êtes une survivante, il se peut que le sujet soit abordé dans la conversation. Si cela se produit, gardez à l'esprit que vous êtes maître de votre histoire et que vous n'êtes pas obligé d'en parler, sauf si vous le souhaitez. Prévoyez quelques réponses que vous pourrez utiliser si quelqu'un aborde le sujet et que vous ne voulez pas partager votre histoire ou seulement une partie de votre histoire.

Faites une liste d'affirmations positives

Avoir quelques affirmations positives prêtes à être utilisées peut être un excellent moyen de maintenir un sentiment de sécurité dans une situation stressante. Vous pouvez imaginer des affirmations aussi générales ou aussi spécifiques que vous le souhaitez. Gardez à l'esprit que vous voulez qu'elles soient encourageantes et apaisantes. Au lieu de dire : "Ma famille n'acceptera jamais qui je suis maintenant", vous pourriez vous dire : "Je suis à la hauteur." Prononcez vos affirmations à voix haute et voyez comment elles vous font sentir. Vous pouvez même essayer de les écrire dans des endroits bien en vue afin de les voir dans les jours qui précèdent la fête.

Sachez quand dire non

Personne ne sait mieux que vous ce dont vous avez besoin. Et parfois, ce dont vous avez besoin, c'est de ne pas assister à une réunion de famille ou à un événement ou une fête. Il peut y avoir un immense pouvoir et un grand soulagement lorsque vous choisissez de dire non. Ce n'est cependant pas toujours facile, surtout si vous avez l'impression de décevoir quelqu'un. Prenez le temps de vous entraîner à décliner l'invitation. Vous pouvez même demander à un ami de vous aider à faire un jeu de rôle sur ce que vous allez faire ou dire. La chose importante à retenir est que vous faites ce qu'il y a de mieux pour vous et votre bien-être ; ce n'est pas égoïste, c'est de l'autosoin.

Faites de l'autosoin une priorité

En parlant d'autosoins, il est vital pour votre parcours de guérison que vous fassiez de l'autosoin une priorité. Cela se présente différemment pour chacun. Si l'idée d'un bain moussant vous rebute, mais que l'idée d'une longue marche vous apaise, alors la marche peut être une bonne forme d'autosoins pour vous. Parfois, quelque chose d'aussi simple que de s'occuper d'une tâche quotidienne que vous avez repoussée peut être exactement ce dont vous avez besoin à un moment donné. L'autosoin est important pour l'équilibre à tout moment de l'année, mais il est essentiel pour la survie pendant la période des fêtes, lorsque le stress peut être plus fréquent.

SOYEZ BIENVEILLANT ENVERS VOUS-MÊME ET N'ABANDONNEZ PAS

Si les choses ne se passent pas bien, cela peut vous amener à vous sentir frustré et abattu. Vous pouvez vous reprocher d'avoir été déclenché ou de ne pas avoir géré les choses aussi bien que vous le souhaitiez. Au lieu que les affirmations positives vous donnent de la force, vous pouvez vous laisser aller à un discours négatif et vous blâmer avec des pensées négatives. C'est une merveilleuse occasion pour vous de vous entraîner à être bienveillant envers vous-même. Vous êtes sur un chemin de guérison et cela signifie qu'il peut y avoir des revers et des détours, mais tant que vous n'abandonnez pas, vous allez dans la bonne direction.

La période des Fêtes peut être vivifiante ou épuisante ; elle peut être stimulante ou accablante ; peut-être un mélange de tout cela. Faites confiance à votre intuition pour identifier ce qui sera le mieux pour vous. Réfléchissez aux moyens de planifier à l'avance, de demander de l'aide lorsque vous en avez besoin et de prendre soin de vous. Par-dessus tout, vous en valez absolument la peine, alors n'abandonnez pas.

Gérer les fêtes de fin d'année : Conseils pour les personnes qui vous soutiennent

Il peut être difficile de voir une personne que vous aimez se débattre avec un problème. Il peut également être difficile de savoir quoi dire et comment aider un survivant qui vous a révélé son abus. Il existe d'innombrables façons d'être un bon soutien, mais dans notre guide ci-dessous, nous couvrons les cinq plus importantes. Téléchargez le PDF et lisez la suite pour connaître nos conseils pour faire de cette fête un moment heureux et sain pour le survivant dans votre vie et pour vous.

TÉLÉCHARGER LE PDF

ÉCOUTEZ CE DONT la personne a BESOIN

Trop souvent, lorsque quelqu'un vient nous voir avec un problème, nous voulons le régler ou l'améliorer. Parfois, cela signifie que nous sautons trop vite aux solutions. Ou, par désir de lui épargner le stress d'en parler, nous l'interrompons ou essayons de changer de sujet. Mettez ces impulsions de côté et écoutez vraiment ce qu'elle dit. Laissez-la vous dire ce dont elle a besoin.

CRÉEZ UN ESPACE SÛR

Lorsqu'un survivant subit un déclencheur ou est submergé par ses émotions, se sentir en sécurité peut être la première étape pour l'aider. Essayez de créer un espace sûr pour la personne (au sens propre ou au sens figuré, selon l'endroit où vous vous trouvez) qui lui permettra de gérer ce qu'elle ressent. Lors d'une fête ou d'un dîner, cela peut signifier l'emmener dans une autre pièce, lui parler au téléphone ou intervenir pour l'aider à s'échapper ou à s'orienter dans une conversation. Discutez avec elle de ce que vous pouvez faire pour créer un espace sûr pour elle.

SERVEZ DE TAMPON POUR LA PERSONNE QUE VOUS SOUTENEZ

Les fêtes de fin d'année ou les événements familiaux peuvent être bondés, bruyants, ou des environnements où des sujets de conversation potentiellement difficiles surgissent, ce qui peut être très difficile à gérer pour n'importe qui. Cependant, pour un survivant, ces mêmes situations peuvent devenir insupportables. Parlez à la personne que vous soutenez des sujets ou personnes pour lesquels elle aurait besoin de votre aide. Établissez un plan pour savoir comment vous pouvez elle soutenir si ce sujet se présente ou si cette personne essaie de lui parler. Bien que votre premier réflexe soit d'intervenir et de protéger, laissez la prendre les décisions. Vous êtes là pour lui donner les moyens de gérer la situation, pas pour la régler à sa place. Votre comportement peut également servir d'exemple aux autres et les encourager à adopter des comportements similaires.

ENCOURAGEZ L'AUTOSOIN

Lorsque les émotions sont fortes pour la personne que vous soutenez et que les facteurs de stress semblent l'assaillir de toutes parts, rappelez lui de prendre une minute pour elle. Encouragez-la à prendre soin d'elle régulièrement. Déterminez les moyens qui l'aident à décompresser ou à se ressourcer et essayez de les mettre à sa disposition aussi souvent que possible. Continuez à écouter et à compatir aux facteurs de stress et à l'agitation des fêtes qu'elle essaie de gérer. Parfois, il peut être particulièrement utile de l'encourager à accomplir certaines tâches sur sa liste de choses à faire, puis à faire une pause pour prendre soin de soi. Il est important de se rappeler qu'elle ne veut pas se sentir brisée ou incapable, et qu'elle peut avoir l'impression que le fait d'ignorer les choses à faire peut se retouner contre elle. Vous pouvez lui rappeler à quel point l'équilibre est important et particulièrement en cette période chargée de l'année.

PRENEZ SOIN DE VOUS

Avez-vous déjà entendu l'adage : on ne peut pas verser de l'eau à partir d'une tasse vide ? Cela signifie que vous ne pouvez pas prendre soin de quelqu'un d'autre (ou remplir sa tasse) lorsque vous êtes à bout de souffle. Prenez le temps de faire le point avec vous-même et assurez-vous de donner la priorité à votre propre bien-être. Vous et votre proche êtes tous deux gagnants lorsque vos besoins sont satisfaits avant que vous ne vous sentiez épuisé, vaincu ou plein de ressentiment. C'est un moment crucial pour vous entraîner à être bienveillant envers vous-même. Il y aura peut-être des moments où vous souhaiterez faire plus pour votre survivant, mais sachez que vous êtes une bénédiction dans la vie de votre proche et que vos efforts pour lui apporter soutien et sécurité sont la preuve du bien que vous faites. (Et vous le rappeler serait une affirmation fantastique).

Vos efforts peuvent faire la différence

Pour beaucoup, les fêtes sont une période merveilleuse de l'année, remplie de traditions, de bonne nourriture et de la joie d'être avec les personnes que vous aimez. Si un survivant que vous aimez est en difficulté, sachez que vous faites une différence pour lui. Vous ne parviendrez peut-être pas à le faire sauter de joie, mais vous pouvez l'aider à envisager cette période de l'année avec moins de crainte et plus d'espoir. Parfois, lui faire savoir que vous êtes là et qu' il n'a pas à traverser cette épreuve seul peut faire toute la différence.

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5 activités quotidiennes que vous ignoriez être des techniques d’ancrage 

Article de blog invité écrit par Sarah Burton, LMHC

Saviez-vous qu'il y a des choses que vous faites tout le temps et qui peuvent être utilisées comme moyen de vous ancrer dans le présent ? Ces techniques d'ancrage sont généralement quelque chose que vous faites déjà (ou pouvez faire) tous les jours. Les objectifs de l'ancrage sont de rester dans l'instant présent, de diminuer la portée des émotions intenses et de calmer un système nerveux hyperactif. Voici cinq activités que vous pouvez ajouter à votre "kit d'outils" d'ancrage.

01

CHANTER

J'ai l'habitude de chanter en écoutant de la musique dans ma voiture, et quand je le fais, je ne me soucie de rien ! Prenez votre téléphone et mettez votre chanson préférée. Puis chantez à tue-tête. Vous pouvez même faire une soirée karaoké. Si vous n'êtes pas sûr de vouloir chanter à voix haute, chantez pour vous-même et concentrez-vous sur la mélodie. 

02

DANSER

Vous pouvez également me surprendre en train de danser au son de la musique dans ma voiture. Que vous soyez dans votre voiture, dans votre salon, ou même sous la douche, vous pouvez danser ! Mettez vos airs préférés et dansez comme si personne ne vous regardait. Laissez votre corps bouger de la manière dont il le souhaite. Cela peut être une activité amusante à faire avec votre famille et vos amis.  

03

PRENDRE UNE DOUCHE 

Lorsque vous êtes sous la douche, concentrez-vous sur le contact de l'eau avec votre peau. Quelle est la sensation de l'eau ? Quelle est la température ? Quelle est la pression ? Mettez l'attention sur l'odeur de votre gel douche, de votre shampooing et de votre après-shampooing. Pour toutes les âmes audacieuses, mettez l'eau à froid pendant la dernière minute de votre douche. 

04

S'ÉTIRER

Vous n'avez pas besoin d'être un yogi expert pour profiter des bienfaits des étirements. Prenez 5 à 10 minutes chaque jour et étirez vos bras, vos jambes, votre dos, votre cou, vos épaules, vos pieds et vos mains. Faites attention à votre respiration et à la sensation de vos muscles lorsque vous les étirez. Comme pour le yoga, il ne doit pas y avoir de douleur, alors ne vous étirez que jusqu'au point où vous vous sentez à l'aise. 

05

JOUER

Le jeu fait partie intégrante de la guérison car de nombreux survivants n'ont pas pu s'adonner pleinement au jeu lorsqu'ils étaient enfants. Sortez jouer à la balle avec un enfant ou un chien, jouez à cache-cache ou à attrape, jouez à des jeux de société ou de cartes, mettez-vous par terre et construisez avec des legos, ou faites un câlin à un animal de compagnie, etc. Quoi que vous choisissiez de faire pour jouer, assurez-vous simplement de rester présent à chaque instant et de vous amuser ! 

N'oubliez pas que la clé de l'ancrage est de pratiquer, de pratiquer et encore de pratiquer, même lorsque vous n'avez pas besoin d'être ancré. Les techniques d'ancrage peuvent être votre meilleur ami lorsqu'elles deviennent une habitude, et avec le temps, elles deviendront instinctives. En utilisant des techniques d'ancrage que vous pratiquez déjà tous les jours, vous arriverez plus facilement à vous souvenir de pratiquer. Vous pouvez même arriver au point où conduire, chanter et danser, tout en même temps, devienne votre activité préférée !

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Soutenir les survivants sur le chemin de la guérison

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Soutenir les survivants sur le chemin de la guérison

Si l'un de vos proches est un survivant d'abus sexuel, il peut être difficile de savoir exactement comment lui apporter votre soutien. S'il est vrai que les survivants doivent prendre en charge leur guérison, vous pouvez faire beaucoup pour les aider. Vous ne pouvez pas faire la guérison à leur place, mais il y a des choses que vous pouvez faire pour faciliter leur guérison.

En plus du traumatisme que les survivants peuvent subir lors de l'abus initial, les survivants risquent également de subir un nouveau traumatisme lorsqu'ils révèlent leurs expériences passées si les proches n'interviennent pas de manière utile et saine. Gurvinder Kalra et Dinesh Bhugra soulignent que "les victimes de violences sexuelles risquent de souffrir de réactions négatives en révélant leur traumatisme."

Lorsqu'un survivant s'ouvre à vous pour vous raconter ce qui lui est arrivé, reconnaissez le courage qu'il faut pour parler de ses expériences traumatiques passées. Les survivants ont souvent gardé leurs abus pour eux pendant des années. Pour eux, il peut sembler plus facile de garder le silence. Faites savoir au survivant que vous appréciez sa bravoure pour affronter des souvenirs et des problèmes qui ont pu se produire il y a des années. Voici quelques mesures spécifiques que vous pouvez prendre pour soutenir votre proche.

À faire...

  • Remerciez-la personne de vous en avoir parlé.
  • Rassurez-la que vous êtes là pour elle.
  • Validez ses sentiments.
  • Demandez-lui ce que vous pouvez faire pour l'aider ou la soutenir.
  • Faites-lui comprendre que l'abus n'était pas de leur faute.

À ne pas faire...

  • La critiquer, la culpabiliser, lui faire honte ou la juger.
  • Excusez ou minimisez l'abus.
  • Exiger de connaître les détails de l'abus ; elle vous en parlera si ou quand elle sera prête.
  • Prendre le contrôle et lui dire ce qu'elle doit faire pour guérir.
  • Lui dire d'oublier tout cela ou de s'en remettre.
  • Lui demander pourquoi elle ne vous en a pas parlé (ou à quelqu'un d'autre) plus tôt.

N'oubliez pas que les abus sexuels peuvent créer de sérieux problèmes de confiance pour les survivants car, dans la plupart des cas, les auteurs sont des personnes que la personne connaissait et en qui elle avait confiance. Le fait qu'elle soit prête à s'ouvrir à vous montre qu'elle vous fait confiance. Tâchez de continuer à bâtir et à maintenir cette confiance.

Votre objectif est de donner à votre proche les moyens de faire les bons choix qui lui permettront de guérir des abus passés. Vous ne pouvez pas guérir à sa place, mais vous pouvez faciliter le processus de guérison.

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Le défi de révéler un abus 

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Le défi de révéler un abus 

Imaginez que vous portez un sac à dos invisible rempli de lourdes pierres. Quelle que soit votre activité - que vous fassiez vos courses à l'épicerie, que vous alliez chercher votre enfant à l'école ou que vous sortiez en amoureux - vous portez ce sac à dos invisible. Il est toujours présent dans votre esprit, et il sape votre énergie. Souvent, les personnes de votre entourage ne comprennent pas votre comportement. Pourquoi avez-vous l'air distrait ? Pourquoi êtes-vous tout le temps fatigué ? Dans votre esprit, la raison est claire : vous portez un lourd fardeau toute la journée, tous les jours.

En tant que survivant d'un abus sexuel subi dans l'enfance, vous avez peut-être des moments où vous avez l'impression de porter un poids invisible. Les autres ne le voient pas, mais pour vous, il est là et il est réel. À un moment donné, vous pourriez envisager de parler aux autres de votre abus, de rendre visible ce qui est invisible, mais l'idée de le révéler peut-être angoissante et terrifiante. Voici quelques informations utiles.

Si vous n'en avez pas parlé, vous n'êtes pas seul

Cela est en fait courant chez les survivants d'abus sexuels subis dans l'enfance. Un rapport d'études sur les abus sexuels a révélé qu'"un nombre important d'enfants ne révèlent pas leurs expériences d'abus sexuels avant l'âge adulte" et qu'"une proportion importante d'adultes ne les ont jamais révélées". Une étude a révélé que 26 % des survivants adultes n'avaient jamais révélé leur abus jusqu'au moment de l'étude.1

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens ne révèlent pas leur situation : la honte de ce qui s'est passé, la peur que l'auteur de l'abus se venge d'une manière ou d'une autre, le désir de protéger un membre de la famille, voire le doute que les souvenirs soient exacts et que l'abus ait eu lieu.2 Malheureusement, plus l'enfant est jeune au moment où l'abus a eu lieu et plus sa relation avec l'auteur de l'abus est étroite, moins il est probable qu'il le révèle.1 Si vous n'avez pas révélé votre abus, vous ne devez pas vous sentir mal ou coupable. Décider si et quand le faire est un défi que chaque survivant doit relever.

La dénonciation est un processus compliqué, mais elle peut vous aider à guérir

Elle n'est généralement pas un événement simple et ponctuel. C'est un processus compliqué qui implique généralement une série de révélations partielles pour tester les réactions des gens à l'information et s'assurer que l'on peut en dire plus en toute sécurité. En fait, de nombreux survivants décrivent les "processus émotionnels et cognitifs impliqués dans la décision de divulguer... comme extrêmement pénibles".3 Si ce sont des questions que vous essayez actuellement de résoudre, vous n'êtes pas seul.

Nous savons que l'idée de révéler un abus peut être effrayante. En fait, cela peut sembler impossible. Mais il existe des avantages potentiels qui peuvent vous accompagner sur votre chemin de guérison. Vous vous souvenez du sac à dos invisible ? Le fait de parler aux autres de vos abus peut alléger votre charge. Les gens peuvent vous aider davantage s'ils comprennent ce que vous vivez.

Votre histoire a du pouvoir

N'oubliez pas que votre histoire a du pouvoir, et n'oubliez pas que votre histoire vous appartient. Des avantages peuvent découler de pouvoir en parler, mais assurez-vous que le moment est bien choisi. Révéler un abus exige une certaine vulnérabilité, essayez donc de choisir des personnes en qui vous avez confiance. Vous n'avez aucun contrôle sur la façon dont les gens réagissent à ce que vous leur dites, mais vous pouvez chercher des amis et des membres de votre famille qui vous aiment et vous soutiennent. En fin de compte, vous êtes le seul à pouvoir décider à qui vous allez parler et ce que vous allez dire, et ce sont des questions importantes auxquelles vous devez réfléchir. Soyez réfléchi et volontaire dans ce que vous partagez avec les autres, et vous pourriez ouvrir une nouvelle porte sur votre chemin de guérison en sortant votre histoire de l'ombre et en la mettant en lumière.

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Que sont les réponses somatiques et pourquoi sont-elles importantes ? 

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Que sont les réponses somatiques et pourquoi sont-elles importantes ? 

Leslie* a ressenti une profonde colère après avoir été abusée sexuellement. Elle était en colère contre ce qui lui était arrivé et contre son incapacité à lutter contre son agresseur. La colère de Leslie était enfouie si profondément que ses sentiments étaient subconscients. Plutôt que d'être extérieurement en colère contre ce qui lui était arrivé, elle avait du mal à dormir la nuit. Jusqu'à ce qu'elle prenne conscience de sa colère et de ses impulsions défensives, Leslie n'arrivait pas à les assimiler, et son insomnie persistait. Quelque chose de cette histoire résonne-t-il en vous ?

Nous avons peut-être tendance à penser que notre corps fonctionne de manière descendante : notre esprit conscient dit à notre corps ce qu'il doit faire. La réalité est qu'il y a aussi beaucoup d'activité ascendante : notre corps a un impact majeur sur notre façon de penser. Les chercheurs ont découvert que chez les survivants de traumatismes en particulier, le traitement ascendant est courant. Par exemple, l'insomnie de Leslie pourrait être considérée comme un traitement ascendant. Son corps intervient dans le traumatisme d'une manière qu'elle ne contrôle pas consciemment. Dans les moments extrêmes, un "détournement" ascendant peut se produire. Lorsque le détournement se produit, l'esprit conscient se met en retrait tandis que le corps envoie le reste de l'esprit en mode alarme, même lorsqu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter. Cette réaction impose un stress physique et émotionnel aux survivants.

De nombreux survivants d'abus sexuels ressentent des manifestations physiques de leur traumatisme. Il est parfois impossible d'arriver à une explication physiologique de ce qui se passe. Par exemple, une personne souffre d'insomnie sans pouvoir en déterminer la raison, ou une personne souffre d'hypertension artérielle chronique sans que la raison en soit claire. En d'autres termes, il existe des symptômes physiques qui ne peuvent pas être entièrement expliqués par un problème médical. Le nom technique de ces symptômes est "symptômes somatiques".

Mais comment les symptômes somatiques apparaissent-ils ? Malheureusement, cette question n'a pas de réponse facile. Robert Sapolsky, professeur de neurologie à Stanford, explique : "Nous en sommes venus à reconnaître l'entrelacement extrêmement complexe de notre biologie et de nos émotions, les façons infinies dont nos personnalités, nos sentiments et nos pensées reflètent et influencent les événements dans notre corps. "

Voici une autre façon de penser à tout cela. Notre cerveau dispose de multiples moyens de traitement. L'un de ces moyens passe par le corps physique. Ce traitement qui se concentre sur les sensations et les impulsions physiques se produit dans les niveaux inférieurs du cerveau, contrairement au traitement conscient et cognitif, qui se produit dans les niveaux supérieurs. Votre corps physique peut encore retenir et traiter des traumatismes que vous pensez avoir traités à un niveau conscient. En d'autres termes, il y a beaucoup de traitement ascendant.

Alors pourquoi tout cela vous concerne-t-il ? Tout d'abord, il peut être intéressant d'explorer la possibilité que le traumatisme de votre passé puisse être un facteur dans certaines des expériences physiques que vous vivez aujourd'hui. Si vous avez eu des problèmes de santé chroniques sans jamais trouver d'explication satisfaisante, ils pourraient être liés à votre traumatisme. Deuxièmement, inciter votre corps à traiter le traumatisme peut être une clé de la guérison. Envisagez de consulter un thérapeute spécialisé dans l'étude des symptômes et des sensations physiques dans le cadre de votre guérison. Ici, à The Younique Foundation, nous parlons souvent de la nécessité d'une guérison complète, et nous vous encourageons à vous concentrer sur votre corps en même temps que sur votre mental.



*L'histoire de Leslie est réelle, mais son nom a été changé pour des raisons de confidentialité.

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Comment gérer vos déclencheurs à l’ère du numérique 

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Comment gérer vos déclencheurs à l’ère du numérique 

Blog invité rédigé par Taylor Street.

Nous vivons à l'ère de l'information. L'accès aux découvertes scientifiques, aux données économiques et aux connaissances d'experts sur tous les sujets qui nous intéressent est littéralement au bout de nos doigts. Les réponses à presque toutes les questions auxquelles nous pouvons penser sont rarement à plus de quelques clics.

Mais vivre dans un monde où nous sommes entourés de la technologie qui nous relie à toutes ces informations a ses inconvénients. À tout moment, votre téléphone n'est probablement jamais à plus de quelques mètres de vous, bourdonnant toutes les quelques minutes d'e-mails, de SMS et de notifications de médias sociaux. Il est probable qu'au moins une partie de vos responsabilités professionnelles quotidiennes tourne autour d'un ordinateur. Et, si vous êtes comme la plupart des gens, vous avez au moins une télévision, voire plusieurs, chez vous.

Le défi que cela pose à une survivante d'abus sexuels subis dans l’enfance est que le risque de rencontrer quelque chose de déclencheur peut être extrêmement élevé. Vous pouvez être en train de faire défiler Instagram lorsque vous voyez une photo qui vous rappelle une personne impliquée dans votre abus. Ou bien, vous pourriez être en train de regarder votre émission de télévision préférée lorsqu'une publicité pour le journal du soir annonce qu'une énième célébrité a été accusée de conduite sexuelle répréhensible.

Étant donné que la société sera probablement de plus en plus inondée par la technologie - et que les conversations sur la violence sexuelle continueront à faire les gros titres - il est important que vous appreniez à reconnaître et à gérer ces déclencheurs. Les ignorer pourrait avoir un impact sur votre parcours de guérison et pourrait également affecter votre capacité à fonctionner dans certains contextes.

Qu'est-ce qu'un déclencheur ?

Ces dernières années, le mot "déclencheur" est devenu synonyme, dans la culture populaire, de sensibilité excessive ou d'incapacité à accepter une blague. Aucune de ces utilisations n'est vraie ou exacte.

En réalité, un déclencheur est un cas où vous réagissez physiquement et/ou émotionnellement à certaines images, certains sons ou certaines odeurs liés d'une manière ou d'une autre au traumatisme que vous avez subi. Ces symptômes et sentiments font partie de la réponse naturelle de votre cerveau aux expériences de danger dans le passé. Votre réaction aux déclencheurs ne définit pas qui vous êtes. Votre capacité à les "contrôler" ne constitue pas une limite à votre guérison ou à votre développement.

Que ressent-on lorsqu'on est " déclenché " ?

Chacun vit les déclencheurs différemment, mais comme nous l'avons mentionné ci-dessus, les déclencheurs produisent généralement une sorte de réponse physique et/ou émotionnelle négative.

Les réponses physiques à un déclencheur peuvent inclure :

  • une accélération du rythme cardiaque
  • une tension musculaire
  • Transpiration
  • Tremblements
  • Frissons ou bouffées de chaleur
  • Vertiges ou nausées
  • Douleur ou oppression thoracique
  • Difficulté à respirer et/ou hyperventilation
  • Trouble de la vision ou incapacité à se concentrer

Si vous avez déjà eu une crise de panique, vous remarquerez peut-être que certaines des réactions physiques énumérées ci-dessus sont très similaires à celles que vous pouvez ressentir pendant une crise de panique. Il est important de garder à l'esprit que le fait d'être déclenché peut conduire à une attaque de panique, mais pas toujours. De plus, toutes les crises de panique ne sont pas causées par le fait d'être déclenché. Si vous souhaitez en savoir plus sur les attaques de panique, consultez ce Tip Tuesday.

Les réponses émotionnelles à un déclencheur peuvent inclure des sentiments de :

  • Tristesse
  • Colère
  • Peur ou méfiance
  • Irritabilité, ou envie de s'en prendre aux autres
  • Solitude, détachement ou désir de s'isoler
  • Confusion

En outre, si vous rencontrez un élément déclencheur, votre corps peut se mettre en mode " lutte, fuite ou paralysie ", ce qui peut vous donner l'impression de revivre certains aspects de votre agression. Dans ces cas-là, le lobe frontal - ou la partie "logique" du cerveau qui aide à prendre des décisions et à contrôler les impulsions - a considérablement réduit son activité et le système limbique a pris le relais. Le système limbique - ou "cerveau primitif" - est inconsciemment responsable de la survie et de l'évitement de la douleur. C'est de là que proviennent ces fortes réactions physiques et émotionnelles. Pour en savoir plus sur les différents rôles que jouent votre lobe frontal et votre système limbique dans votre parcours de guérison, cliquez ici.

Comment identifier les éléments qui vous déclenchent

Il peut être difficile d'identifier les éléments déclencheurs sur le moment. En effet, votre système limbique étant aux commandes, vous n'aurez probablement pas le temps de réfléchir logiquement à ce qui pourrait être à l'origine de votre malaise ou à la raison de celui-ci. Mais réfléchir à votre expérience après vous être calmé peut vous aider à identifier des déclencheurs spécifiques.

Voici deux outils que certains survivants trouvent utiles lorsqu'ils réfléchissent à leurs expériences déclencheuses :

L'écriture expressive

L'écriture est l'un des moyens les plus simples d'aborder et de traiter les sentiments associés au traumatisme de votre passé. C'est ce qu'on appelle parfois l'écriture expressive, dont l'utilité pour les survivants est étayée par de nombreuses recherches. Lorsque vous réfléchissez et écrivez sur l'expérience déclencheuse, gardez à l'esprit les situations et questions suivantes :

  • Vous avez remarqué que des émotions négatives surgissent souvent lorsque vous regardez la télévision. Y a-t-il un programme ou un type de programme spécifique qui vous dérange ? Y a-t-il des sujets spécifiques que vous trouvez inconfortables à lire ou à écouter ? Comment réagissez-vous lorsque les émotions négatives surgissent ? L'un des personnages vous dérange-t-il d'une manière ou d'une autre ?
  • Un proche partage une nouvelle personnelle sur Facebook. Vous voulez réagir positivement, mais vous ne pouvez vous empêcher d'être triste ou en colère. De quoi s'agit-il ? Une promotion professionnelle ? Une nouvelle relation ? Un projet de déménagement ? Quelles émotions avez-vous ressenties en lisant la nouvelle ? Qu'a ressenti votre corps ? Êtes-vous réellement triste ou en colère à cause de la nouvelle ou d'un souvenir qu'elle vous a rappelé ?
  • Un groupe Whatsapp ou Messenger avec des amis ou des membres de votre famille vous a rendu nerveux et mal à l'aise, mais vous ne savez pas exactement pourquoi. Quel était le sujet de la conversation ? Quel était le ton de la conversation ? Où étiez-vous lorsque vous vous êtes engagé dans la chaîne de messages ? Quelqu'un a-t-il dit quelque chose de particulier qui vous a mis mal à l'aise ? Qui étaient les personnes impliquées dans la conversation ?

La roue des émotions

Un autre outil que de nombreux survivants d'abus sexuels subis dans l'enfance trouvent utile est la roue des émotions. Elle permet de simplifier les sentiments complexes et peut vous aider à mieux comprendre l'émotion (ou les émotions) que vous ressentez. La compréhension fait partie intégrante de la résolution d'un problème ou d'un dilemme. Une fois que vous avez compris les émotions qui se sont manifestées lorsque vous vous êtes senti déclenché, vous pouvez prendre des mesures pour apaiser ces émotions.

Saprea's emotion wheel, a list of basic emotions surrounded by more specific emotions that fall under a base emotion.

Pour utiliser la roue des émotions, pensez d'abord à une expérience au cours de laquelle vous vous êtes senti déclenché. Commencez par utiliser le milieu de la roue pour identifier l'émotion centrale que vous avez ressentie pendant cette expérience. Étiez-vous en colère ? Effrayé ? Triste ? Engourdi?

Ensuite, passez à la partie extérieure de la roue et examinez les sentiments associés à cette émotion. Ne cherchez pas nécessairement une émotion. Prenez plutôt note de celles qui résonnent en vous.

Répétez ce processus plusieurs fois en pensant à diverses expériences déclencheuses. Ce faisant, notez les tendances. Ressentez-vous des émotions spécifiques lorsqu'une expérience déclencheuse implique les médias sociaux ? Vous sentez-vous généralement de la même façon dans toutes les expériences déclenchantes ou les émotions varient-elles en fonction de la situation ?

Avoir des sentiments d'agression nécessite souvent des tactiques différentes que de gérer des sentiments d'insécurité, la compréhension de ces schémas est essentielle au processus de guérison. Une fois que vous avez une idée de la façon dont vos émotions réagissent généralement aux déclencheurs, vous pouvez établir des plans pour gérer ces déclencheurs.

Comment faire face aux déclencheurs par la planification et la pratique

L'un des aspects les plus difficiles de la guérison d'un traumatisme lié à un abus sexuel subi dans l'enfance est d'apprendre à gérer les éléments déclencheurs. Étant donné que les déclencheurs provoquent une réponse automatique (souvent involontaire), certains survivants trouvent utile d'établir un plan sur la façon dont ils veulent gérer les déclencheurs lorsqu'ils se présentent. Une fois que vous avez établi un plan, vous pouvez mettre en pratique vos réponses planifiées afin qu'elles viennent plus naturellement lorsque vous rencontrez un déclencheur inattendu.

Nous vous présentons ci-dessous plusieurs types d'activités et d'exercices d'ancrage que vous pouvez faire pour combattre les déclencheurs. Nous vous encourageons à les essayer lorsque vous vous sentez calme, non seulement pour renforcer vos capacités d'adaptation, mais aussi pour déterminer quels exercices vous sont les plus utiles.

S'ancrer en 5-4-3-2-1

De nombreux survivants utilisent des exercices d'ancrage pour les aider à se déstresser dans les moments d'émotions extrêmes, de dissociations ou de flashbacks.

Essayez cet exercice d'ancrage simple, axé sur les sens, pour vous ancrer dans le moment présent :

  • Nommez 5 choses que vous pouvez voir.
  • Nommez 4 choses que vous pouvez ressentir.
  • Nommez 3 choses que vous pouvez entendre.
  • Nommez 2 choses que vous pouvez sentir.
  • Nommez 1 chose que vous pouvez goûter.

Si vous trouvez cet exercice utile et que vous êtes intéressé par des documents à imprimer que vous pouvez emporter avec vous ou accrocher à votre mur, cliquez ici.

Respirez pour équilibrer vos émotions

La respiration est une merveilleuse technique d'ancrage car vous pouvez la pratiquer n'importe où, à tout moment, sans matériel ni équipement. Une respiration intentionnelle et consciente augmente le taux de sérotonine dans le cerveau, ce qui contribue à calmer l'esprit, à équilibrer les émotions et à nourrir le corps.

Pour pratiquer la respiration en pleine conscience, suivez les étapes suivantes :

  1. Asseyez-vous dans une position confortable, sur une chaise ou sur le sol.
  2. Inspirez par le nez en comptant jusqu'à cinq.
  3. Retenez votre respiration et comptez jusqu'à sept.
  4. Expirez lentement par le nez, en comptant jusqu'à neuf.
  5. Répétez l'opération jusqu'à ce que votre rythme cardiaque se soit calmé et que vous vous sentiez plus à l'aise.

Vous avez du mal à contrôler votre respiration ? Concentrez-vous sur l'expiration. Cela peut aider à déclencher la respiration profonde dont vous avez besoin.

Déstresser avec l’étreinte du papillon

L'etreinte du papillon, parfois appelé "câlin d'amour de soi", est une technique d'auto-apaisement simple que vous pouvez utiliser chaque fois que vous vous sentez stressé, anxieux ou tendu.

Cet exercice est simple :

  • Tout d'abord, mettez-vous dans une position confortable, assis ou allongé.
  • Ensuite, croisez vos bras sur votre poitrine et posez le bout de vos doigts sur votre clavicule, vos épaules ou vos bras.
  • Ensuite, tapez doucement sur vos bras, en alternant les côtés. Inspirez et expirez pendant que vous le faites. Tapotez aussi longtemps que vous le souhaitez.
  • Lorsque vous vous sentez bien, reposez vos mains et laissez votre attention revenir au moment présent.

Pour un tutoriel vidéo de l’étreinte du papillon, cliquez ici.

Créez une carte de crise

Une carte de crise est un outil pratique qui peut s'avérer très utile lorsque vous vous sentez déclenché. En créer une à l'avance vous aidera à planifier les actions que vous pouvez entreprendre, les personnes que vous pouvez appeler et les phrases positives que vous pouvez vous répéter dans un moment d'agitation émotionnelle.

Suivez les étapes ci-dessous pour créer votre propre carte de crise, ou cliquez ici pour obtenir un modèle de carte de crise que vous pouvez remplir sur votre ordinateur et imprimer à la maison.

  1. Trouvez un stylo et une petite feuille de papier ou une carte de notes qui peut facilement tenir dans un sac à main ou un portefeuille.
  2. Énumérez trois choses que vous pouvez faire lorsque vous êtes en crise émotionnelle (par exemple, respirer en pleine conscience, se concentrer sur ses sens, faire une promenade, etc.)
  3. Citez trois personnes que vous pouvez appeler dans ces moments difficiles (un ami, un membre de votre famille, votre conjoint, un thérapeute, etc.)
  4. Écrivez des réponses courtes aux questions suivantes :
    1. De quoi avez-vous besoin de la part des autres à ce moment ?
    2. Que PEUT faire pour vous, la personne qui appelle ?
    3. Qu’est ce que la personne qui appelle devrait ÉVITER de faire ?
  5. Écrivez une déclaration positive à votre sujet qui, vous le savez, a le pouvoir de vous redonner le sourire.

Gérer les déclencheurs est un défi, et malheureusement, un monde rempli de technologies qui peuvent vous faire basculer dans une spirale à tout moment ne facilite pas la vie des survivants. Mais, grâce à une réflexion sur soi et à une planification minutieuse, vous pouvez apprendre à reconnaître et à interrompre les déclencheurs lorsqu'ils se présentent.

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La stigmatisation des abus sexuels subis dans l’enfance et comment la combattre

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La stigmatisation des abus sexuels subis dans l’enfance et comment la combattre

Je suis le maître de mon destin : Je suis le capitaine de mon âme. 

Sur votre chemin de guérison, vous pouvez rencontrer des personnes qui réagissent à vos expériences de manière inappropriée, voire blessante. Ces réactions, intentionnelles ou non, peuvent vous gêner, vous embarrasser ou vous décourager. Elles peuvent vous faire sentir jugé ou critiqué. Une réaction douloureuse lorsque vous révélez votre abus peut entraîner un recul sur votre chemin de guérison, vous amenant à vous demander si vous devriez même continuer à partager votre histoire avec d'autres.

Aussi nuisibles que puissent être certaines réactions, les stigmates liés aux abus sexuels subis dans l'enfance ne vous définissent PAS et ne déterminent pas votre parcours en tant que survivant.

Qu'est-ce que la stigmatisation et d'où vient-elle ? 

On parle de “stigmatisation” lorsqu'une personne ou un groupe de personnes attribue une connotation négative à une autre personne ou à un autre groupe de personnes, en fonction d'un ensemble de croyances, de perspectives ou de préjugés.

De nombreuses variables peuvent jouer dans l'attitude d'une personne à l'égard des abus sexuels subis dans l'enfance. Une personne peut avoir ses propres antécédents de traumatisme qu'elle n'a pas résolus, elle peut être ignorante de la manière d'intervenir correctement ou elle peut avoir été influencée par d'autres mythes culturels. Même si la réaction de quelqu'un est bien intentionnée, elle peut être malencontreuse et vous laisser découragé, voire déclenché.

Se sentir affecté par la réaction de quelqu'un à votre divulgation ou par d'autres messages dans les médias ou la culture populaire ne vous rend pas faible, instable ou impuissant. Cela ne signifie pas que vous êtes mal équipé ou que vous avez en quelque sorte régressé sur votre chemin de guérison. Le fait est que vous êtes fort, capable et résilient. Le fait que vous ayez survécu, que vous soyez ici à lire ces lignes et que vous affrontiez vos démons est la preuve de votre courage et de votre force. Vous êtes un modèle de résilience et une personne courageuse qui choisit d'affronter et de se réconcilier avec le traumatisme que vous avez subi.

Mais peu importe où vous en êtes sur votre chemin de guérison, l'ignorance des autres peut toujours être douloureuse. Vous pouvez rencontrer ce type de désinformation non seulement dans les réactions des autres, mais aussi dans les messages des médias sociaux, les reportages, les conversations publiques, les représentations des médias, etc. Ces messages blessants et déclenchants proviennent des stigmates qui entourent les abus sexuels depuis des années. Ces stigmates ont conduit à des perceptions dépassées et erronées, ou à des mythes culturels. Ces mythes culturels ("elle l'a cherché", "les passions des hommes sont incontrôlables", "les garçons ne peuvent pas être victimes d'abus sexuels") et leurs effets domino problématiques ont été abordés pour la première fois par des sociologues et des féministes dans les années 1970. En 1975, plusieurs chercheurs ont émis l'hypothèse que les mythes culturels entourant les abus sexuels servaient à justifier, à minimiser, voire à perpétuer les agressions inappropriées et les comportements toxiques1.

Ces mythes continuent d'influencer notre culture aujourd'hui. Par exemple, ils peuvent renforcer certaines barrières ou certains préjugés dans le système judiciaire qui augmentent la probabilité que les survivants ne soient pas crus ou que les auteurs restent impunis. Ces fausses informations peuvent également contribuer à une réaction ignorante ou dédaigneuse à la divulgation d'un abus sexuel, à un message malencontreux sur Facebook, à un reportage sensationnel sur de fausses allégations ou à une représentation néfaste des relations familiales dans une émission de télévision.

L'un des effets les plus néfastes des stigmates de l'abus sexuel est que les survivants ont trop peur de révéler leur abus et de chercher de l'aide, en grande partie à cause de la crainte de la réaction des autres.2 Mais si vous partagez votre histoire et votre résilience, vous donnerez de l'espoir et de l'encouragement au survivant silencieux. Grâce à votre exemple, d'autres se sentiront suffisamment en sécurité et encouragés pour rompre leur silence et demander de l'aide, quelles que soient les critiques qu'ils peuvent rencontrer.

Bien sûr, ce n'est pas parce que ces stigmates existent encore que tout le monde les accepte ou les consolide. Heureusement, grâce aux efforts des survivants, des personnes qui soutiennent les survivants, des thérapeutes, des chercheurs, des législateurs et des organisations de soutien, des progrès continuent d'être réalisés à mesure que la sensibilisation et l'éducation sur les abus sexuels augmentent.

Si les messages erronés et les opinions mal informées peuvent être blessants, il existe des moyens de les combattre tout en poursuivant votre chemin de guérison.

01

SI VOUS ÊTES DÉCLENCHÉ, UTILISEZ DES TECHNIQUES D'ANCRAGE. 

02

RECONNAÎSSEZ QUE LA RÉACTION BLESSANTE D'UNE AUTRE PERSONNE LA CONCERNE ELLE, ET NON VOUS.

03

RECHERCHEZ LE SOUTIEN ÉMOTIONNEL DES PERSONNES EN QUI VOUS AVEZ CONFIANCE.

04

TENEZ UN JOURNAL SUR CETTE EXPÉRIENCE.

05

TROUVEZ D'AUTRES PERSPECTIVES.

Si vous êtes vraiment curieux d'un certain sujet ou d'un point de vue sur l'abus sexuel, n'ayez pas peur de creuser davantage. Cherchez à obtenir plus d'informations auprès de sources fiables, comme des études ou des de recherches, des articles scientifiques ou des livres écrits par des spécialistes du domaine. Vous pouvez également en parler à votre thérapeute ou à l'animateur de votre groupe de soutien. Il peut même être utile de demander à votre thérapeute de vous parler de stigmates spécifiques afin de mieux les reconnaître et de connaître leurs répercussions. Le fait d'être conscient de certains stigmates ou mythes peut également vous aider à planifier la manière d'y intervenir lorsque vous les rencontrerez à l'avenir. Equipez-vous d'autant de connaissances que nécessaire, que ce soit pour votre propre tranquillité d'esprit, pour éduquer les autres, ou les deux.

06

PRENEZ VOS DISTANCES DES ENVIRONNEMENTS TOXIQUES.

07

RAPPELEZ-VOUS QUE VOUS ÊTES MAÎTRE DE VOTRE PROPRE HISTOIRE.

Les mots et les réactions nuisibles peuvent parfois nous blesser ou même nous déclencher. Mais ils ne nous définissent pas et n'ont pas le pouvoir de nous faire dévier de notre chemin. Peu importe les stigmates sociaux ou les opinions ignorantes qui existent, vous pouvez choisir votre propre histoire. Vous pouvez déterminer où elle va et comment vous voulez qu'elle se termine. L'écrivaine Rebecca Scritchfield compare les expériences de la vie à un voyage en voiture. "C'est vous qui conduisez la voiture. C'est vous qui décidez de la vitesse, qui contrôlez l'accélérateur et les freins, et qui choisissez les routes que vous empruntez au cours de votre voyage "3 Les suppositions, les préjugés et les idées fausses des autres peuvent vous faire dévier ou ralentir. Mais ils ne peuvent jamais faire disparaitre la route. La négativité des autres ne peut pas vous empêcher de vivre une vie d'espoir et de positivité.

Conclusion

Oui, les stigmates entourant les abus sexuels sur les enfants existent toujours. Et ils peuvent perpétuer la désinformation, les stéréotypes dépassés et les réactions malencontreuses. Mais ce qu'ils ne peuvent pas faire, c'est vous ôter votre courage, votre résilience et votre force. Aussi décourageantes que puissent être les opinions stigmatisées et erronées, elles ne peuvent pas faire taire votre voix. La stigmatisation entourant les abus sexuels est entrain de tomber et continuera à tomber, une conversation à la fois. Et vous avez le pouvoir de faire en sorte que cela se produise.

À propos de l'auteur

Image

Breeann Allison

Research and Program Development Strategist
Breeann a rejoint Saprea en tant que coordinatrice de l'éducation à la fin de 2018. Elle est titulaire d'une licence en littérature anglaise avec une spécialisation en édition de l'université Brigham Young. Elle travaille actuellement en tant que membre de l'équipe de recherche et de développement des programmes et coenseignante pour le webinaire Saprea consacré à la guérison. Elle est également l'auteur du manuel Retrouver l'espoir de Saprea et co-auteur de Pourquoi je me sens toujours comme ça : Changer votre relation avec le traumatisme de l'abus sexuel subi dans l'enfance. Elle travaille dans l'édition depuis sept ans, d'abord comme développeur de programmes d'études chez Gibbs Smith Education, puis comme rédactrice chez FranklinCovey. À côté de cela, elle aime écrire de la fiction, gâter ses nièces et neveux et défendre le caractère sacré de la virgule d'Oxford.

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La retraite Haven est pour vous. Oui ! Je m’adresse à vous.

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La retraite Haven est pour vous. Oui ! Je m’adresse à vous.

Article de blog invité écrit par Chris Yadon, directeur exécutif de The Younique Foundation.

Nous sommes confrontés à un défi intéressant à The Younique Foundation. Nous avons conçu nos services pour un segment spécifique de femmes, mais ces femmes pensent souvent que nos services sont destinés à quelqu'un d'autre.

Laissez-moi vous expliquer. Lorsque nous avons commencé à planifier la retraite Haven, nous voulions spécifiquement créer un endroit pour la "survivante oubliée" - la femme qui se débrouille bien dans la vie ; la femme qui a trouvé comment faire face à son abus ; la femme qui fonctionne bien ; mais la femme qui est encore affectée, souvent profondément, par ce qui s'est passé il y a tant d'années.

Nous avons voulu cette retraite parce qu'il y a beaucoup de services pour la femme en crise, mais il n'y a pratiquement rien pour la femme résiliente qui a trouvé un moyen de faire face à la crise mais qui en ressent encore de nombreux effets. Nous savons qu'elle doit encore faire face à l'impact de ses abus et que, malgré ses efforts considérables, elle se sent toujours brisée.

Les participantes nous disent souvent qu'elles ont failli ne pas postuler parce qu'elles pensaient que la place devait aller à quelqu'un d'autre, quelqu'un de plus "méritant". Nous entendons des déclarations telles que :

  • "Je m'en sors bien. Laisse venir quelqu'un d'autre qui a vraiment du mal".
  • "Mon abus n'était pas aussi grave que celui d'autres personnes. Je ne veux pas leur prendre une place."
  • "J'ai tourné la page. Aidez quelqu'un qui a encore du mal."

À The Younique Foundation, nous voulons que la survivante "qui fonctionne bien", "qui se débrouille bien", "qui n'a pas autant de mal que quelqu'un d'autre" sache que notre retraite est pour elle. Nous avons construit cette expérience de retraite pour vous. Nous voulons vous aider à passer de l'adaptation à la guérison.

Voici deux questions que vous pouvez utiliser pour savoir si la retraite Haven est faite pour vous.

Êtes-vous une femme adulte qui a subi des abus sexuels à l'âge de 18 ans ou avant ? 

Êtes-vous en mesure de gérer votre vie, voire de fonctionner efficacement, mais ressentez-vous encore les effets d'un traumatisme ?

Si la réponse à ces deux questions est "oui", alors nous sommes là pour vous. Et nous voulons que vous veniez. Vous en valez le temps, le financement et l'attention que nous vous accordons.

Peu importe où vous vous trouvez sur votre chemin de guérison - au début, au milieu ou à la fin - nous sommes convaincus que vous trouverez de la valeur dans ce que nous offrons.

Alors la prochaine fois que vous douterez de savoir si la retraite Haven est faite pour vous, nous espérons qu'il y aura une petite voix dans votre tête qui dira : "Oui ! En fait, elle est conçue juste pour moi".

À propos de l'auteur

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Chris Yadon, MPA

Managing Director
En tant que premier employé et directeur exécutif chez Saprea, Chris Yadon a collaboré étroitement avec les fondateurs de l'organisation pour lancer et établir ses opérations en 2015. Chris occupe désormais le poste de directeur général et dirige les efforts publics de l'organisation pour susciter un changement sociétal autour de la problématique des abus sexuels sur mineurs. Il a précédemment occupé des postes de direction au sein de plusieurs entreprise démarrant leurs activités dans les domaines de la technologie et des soins de santé. Chris s'est engagé à susciter un vaste changement sociétal pour lutter contre les abus sexuels sur mineurs et utilise son influence en tant que leader d'opinion et stratège pour inciter le public à passer à l'action. Il croit fermement que nous pouvons collectivement créer un meilleur avenir pour nos enfants. Conférencier très demandé, Chris inspire le public avec des sujets d'actualité tels que surmonter l'engourdissement émotionnel en apprenant à ressentir à nouveau, protéger les enfants contre les abus sexuels dans un monde hypersexualisé, et comment conduire intentionnellement le changement sociétal. Il a été présenté sur plusieurs plateformes médiatiques où il est sollicité en tant que leader de l'industrie et expert en la matière. Chris est titulaire d'une licence et d'une maîtrise en administration publique de l'université Brigham Young. Il est reconnaissant d'être le père de six enfants : trois garçons et trois filles. Lui et sa femme, Christy, sont mariés depuis 28 ans.

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