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Sexueller Missbrauch im Sport

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Sexueller Missbrauch im Sport

Machtdynamiken im Sport 

Letztes Jahr haben mein Ehemann und ich den Dokumentarfilm Athlete A, angeschaut, in dem es um US-amerikanische Gymnastinnen geht, die den Missbrauch durch den Sportmediziner Larry Nassar überlebten. Während wir uns den Film ansahen, fragte sich mein Mann, der in seiner Kindheit keinen Sport ausübte, warum diese jungen Sportlerinnen das Gefühl hatten, dass sie den sexuellen Missbrauch nicht melden konnten. „Warum haben sie nicht einfach etwas gesagt?”, fragte er. Seine Frage veranlasste mich, an meine eigene Sportlerkarriere zu denken. Als ehemaliges Mitglied einer Nationalmannschaft, die für einen olympischen Traum trainierte, saß ich da und dachte: Hätte ich etwas gesagt? Hätte ich erkennen können, was vor sich ging? Ich bin zwar selbst kein Betroffener von sexuellem Missbrauch, aber ich verstehe, warum es so schwierig ist, sich zu melden und etwas zu sagen. Laut der 2020 Athlete Culture & Climate Umfrage des U.S. Center for Safesport haben 93 % der Athleten, die sexuelle Belästigung, sexuellen Missbrauch oder unerwünschten sexuellen Kontakt erlebt haben, keine Anzeige erstattet.1

Die Kultur des Wettkampfsports ist geprägt von dem Paradigma, dass unsere Trainer, Betreuer und Sportadministratoren die Experten sind und dass wir ihnen vertrauen müssen, um Erfolg zu haben. Diese Sportorganisationen und -vereine haben die Macht, darüber zu entscheiden, wer aktive auf dem Feld mitmacht und wer am Spielfeldrand auf der Bank sitzt. Egal, ob es sich um einen örtlichen Sportverein oder einem Verein auf nationaler oder professioneller Ebene handelt, von den Sportlerinnen und Sportlern wird erwartet, dass sie ihren Wert unter Beweis stellen und die Aufmerksamkeit der Verantwortlichen auf sich ziehen.

Mein Traum, eine Medaille bei den Olympischen Spielen zu gewinnen, war zu dieser Zeit das Allerwichtigste. Ich habe mich selbst so sehr unter Druck gesetzt, zu gewinnen und perfekt zu sein, dass ich alles getan habe, was mir gesagt wurde und was nötig war, um meinen Traum zu verwirklichen. Und falls du nicht bereit bist, diese nötigen Opfer zu bringen, gibt es immer einen anderen Athleten, der hinter dir steht und es tun wird. Wenn ich also Geschichten wie den Fall Larry Nassar höre, verstehe ich, warum diese Betroffenen von sexuellem Missbrauch so viel Angst hatten, sich jemandem anzuvertrauen. Er war der Mannschaftsarzt bei den Olympischen Spielen; er war in der Lage, die Schritte zu diktieren (oder Hindernisse zu beseitigen), die so vieler Gymnastinnen im Wege standen, deren Lebenstraum es war, eine Medaille zu erringen.

Als ich damals in meiner Sportkarriere aufstieg, wäre ich absolut begeistert gewesen, mit jemandem aus dem Olympia-Team zu arbeiten. Ich hätte alles, was sie mir sagten, als unbezahlbaren Rat angenommen. Ich meine, warum nicht? Diese Trainer und Ausbilder haben gesehen, was es braucht, um ganz oben auf dem Sportpodest zu stehen. In einem Umfeld, in dem man unter Druck steht, ist man immer auf der Suche nach einem freundlichen Gesicht und wünscht sich die Bestätigung, dass man etwas richtig macht. Wenn eine Person wie Nassar diese Möglichkeiten ausnutzt und alle Beteiligten auf den Missbrauch vorbereitet, ist das die perfekte Umgebung für einen Täter Missbrauch zu begehen. Eine Umfrage aus dem Jahr 2020 ergab, dass mehr als die Hälfte der Sportlerinnen und Sportler, die angaben, sexuell unerwünschte Erfahrungen gemacht zu haben, angaben, dass einige oder alle dieser Erfahrungen stattfanden, als sie minderjährig waren.1

An dieser Umfrage nahmen fast 4.000 erwachsene Sportlerinnen und Sportler aus 50 verschiedenen Sportarten teil.1 Sexueller Missbrauch von Kindern ist weitaus verbreiteter, als viele annehmen, und betrifft Kinder aus allen sozialen Schichten. Ironischerweise kommen viele dieser Athleten aus Elternhäusern mit gewissenhaften Eltern, die ihre Kinder beim Erreichen ihrer hohen Ziele unterstützen. Das Engagement der Eltern war ein weiteres Thema, das beim Anschauen des Dokumentarfilms zur Sprache kam und wie sie mit diesen Sportverbänden interagierten. Meine Eltern engagierten sich zwar sehr stark in meinem Leben, aber ihnen war gleichzeitig bewusst, dass sie sich in meinem Sport nicht auskannten. Sie überließen mein Training und meine Wettkämpfe den Trainern, Betreuern, Ärzten und der Sportverwaltung. Es braucht ein ganzes Dorf, um einen Sportchampion zu formen, und oft sind deine Familienmitglieder genauso an deinem Traum beteiligt, es an die Spitze zu schaffen. Keiner will die Teilnahme seines Kindes gefährden oder sein Training unterbrechen.

93 % der Athleten, die sexuelle Belästigung, sexuellen Missbrauch oder unerwünschten sexuellen Kontakt erfuhren, erstatteten keine Anzeige.

2020 Athletenkultur & Klima Umfrage des U.S. Center for Safesport1

Wie kann ich die Sicherheit meines Kindes bei sportlichen Aktivitäten erhöhen und zur Prävention von sexuellem Kindesmissbrauch beitragen?

Durch meine Athletische-Karriere habe ich sehr viel über harte Arbeit, Hingabe und das Überschreiten meiner Grenzen gelernt und ich bin dankbar für die Möglichkeit, meine Träume zu verfolgen. Es ist mir klar, dass es in vielerlei Hinsicht positiv ist, wenn Kinder sich im Sport engagieren. Laut dem President's Council on Sports, Fitness and Nutrition Science Board wird die Teilnahme am Sport mit geringeren Angst- und Depressionsraten, weniger Stress, einem höheren Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen, einem geringeren Selbstmordrisiko, einer höheren Lebenszufriedenheit und vielem mehr in Verbindung gebracht.2 Aber all diese positiven Auswirkungen können zunichte gemacht werden, wenn ein Kind durch seine Teilnahme am Sport sexuellen Missbrauch erlebt. Deshalb müssen wir alle, die im Sport tätig sind, aufklären und Sicherheit für alle Athleten schaffen.

Das Risiko sexuellen Missbrauchs besteht nicht nur für Kinder im Sport. Jedes fünfte Kind wird vor seinem 18. Lebensjahr sexuell missbraucht 3 und 80 % dieser Fälle werden von jemanden verübt, den sie kennen.4 Saprea bietet Präventionsressourcen für Eltern und Betreuer/innen an, damit sie forschungsbasierte Best Practices erlernen und proaktiv anwenden können, um das Risiko sexuellen Missbrauch für die Kinder, die sie lieben, zu verringern.

WIE DU DAZU BEITRAGEN KANNST, DASS DEIN KIND SICHER IM SPORT IST: 

  • Achte darauf, dass dein Kind nie allein mit einem Trainer, einer Trainerin oder einem Sportleiter ist.
  • Überprüfe, wer Zugang zu den Kontaktinformationen deines Kindes hat.
  • Erkundige dich bei den Sportverbänden und stelle sicher, dass sie Background-Checks an den Erwachsenen durchführen, die mit den Kindern zu tun haben.
  • Verstehe die Problematik sexuellen Kindesmissbrauchs.
  • Vermittele deinem Kind das Thema Einverständnis und Grenzen.
  • Führe regelmäßige Gespräche mit deinem Kind über seine sexuelle Entwicklung.
  • Fördere eine offene, wechselseitige Kommunikation mit deinem Kind.

Dies sind nur ein paar Möglichkeiten, wie du die Sicherheit deiner jungen Athleten und Athletinnen fördern kannst. Hier findest du weitere Informationen darüber, wie du dazu beitragen kannst, den sexuellen Missbrauch von Kindern zu verhindern.

Wenn du oder jemand, den du kennst, von sexuellem Kindesmissbrauch betroffen ist, kannst du hier mehr über die verschiedenen Ressourcen zum Heilen von Saprea erfahren.

1. US Center for Safesport. 2020. Athlete Culture and Climate Survey Report. Retrieved from https://uscenterforsafesport.org/wp-content/uploads/2021/07/CultureClimateSurvey_ExternalReport_071421_Final.pdf
2. President’s Council on Sports, Fitness & Nutrition Science Board. (n.d.). PCSFN Science Board Report on youth sports. health.gov. Retrieved October 31, 2022, from https://health.gov/sites/default/files/2020-09/YSS_ScienceBoardReport_2020.09.01_opt.pdf
3. Felitti, V. J., Anda, R. F., Nordenberg, D., Williamson, D. F., Spitz, A. M., Edwards, V., Koss, M. P., & Marks, J. S. (1998). Relationship of childhood abuse and household dysfunction to many of the leading causes of death in adults: The Adverse Childhood Experiences (ACE) Study. American Journal of Preventive Medicine, 14(4), 245–258.
4. Lund, E. M., & Vaughn-Jensen, J. E. (2012). Victimisation of children with disabilities. The Lancet, 380(9845), 867-869.

Über den Autor

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Zac Amidan

Marketing-Direktor
Zac kam Ende 2021 als Marketing-Direktor zu Saprea. Er ist ehemaliges Mitglied des US-Ski-Teams in der Disziplin Skiakrobatik, wo er an der Weltcup-Tournee teilnahm. Nach seinem Rücktritt vom Skisport besuchte Zac die University of Utah, wo er einen Bachelor of Science in strategischer Kommunikation und einen Master of Science in Sportmanagement erwarb. Bevor er zu Saprea kam, arbeitete Zac im Marketing der Leichtathletikabteilung der University of Utah und der U.S. Ski and Snowboard Stiftung. 

So Machst du die Sozialen Medien Sicher

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So Machst du die Sozialen Medien Sicher

Der Sommer ist in vollem Gange und du magst vielleicht ein kleines Kind haben, das gerne Zeit im Schwimmbad verbringen möchte. Stell dir vor, wie sehr du dich bemühen würdest, deinem Zweijährigen das Schwimmen beizubringen. Du würdest dein Kind auf dem Arm halten, während ihr zusammen ins Wasser steigt und ihm Zeit geben, sich an die Umgebung zu gewöhnen. Vielleicht würdest du es nach ein paar Minuten an den Rand setzen und es dann ermutigen in deine Arme zu springen. Irgendwann würdest du es das Strampeln zu üben. Du würdest ganz sicherlich dein Kind ins Wasser werfen und hoffen, dass es allein zurechtfindet.

Als Elternteil solltest du die gleiche Sorgfalt walten lassen, wenn es darum geht, deine Kinder soziale Medien nutzen zu lassen. Manchmal werden Kinder, die noch zu jung sind, um die Welt der sozialen Medien vollständig zu verstehen, ins kalte Wasser geworfen und sinken dann oft zu Boden. Genauso wie du dein Kind nicht allein in einem Schwimmbecken lassen würdest, solltest du es auch nicht allein in den weiten Abgründen von Facebook, Instagram, TikTok, Twitter, Snapchat, usw. lassen. Der Online-Sicherheitsexperte Scott Steinberg sagt: „Du musst unbedingt genauso in das digitale und Online-Leben deines Kindes involviert sein, wie du es bei Aktivitäten und Interaktionen in der realen Welt tun würdest.“

Kinder haben einen einfachen Zugang zum Internet. In einer aktuellen Pew-Studie gaben 89% der befragten 13- bis 17-Jährigen an, dass sie entweder „fast ständig“ oder „mehrmals am Tag“ online sind. Unter den amerikanischen Teenagern haben 95% Zugang zu einem Handy. Als Elternteil hast du oft nicht die Möglichkeit, deine Kinder von den sozialen Medien und dem Internet fernzuhalten, aber du kannst einige Dinge tun, um sicherzustellen, dass deine Kinder sicher und gesund in ihren Online-Interaktionen sind. Hier sind fünf Tipps, die dir dabei helfen.

01

BEDENKE DAS RICHTIGE ALTER FÜR DEIN KIND, UM EIN SOCIAL MEDIA-KONTO ZU BEKOMMEN. 

Das Alter, in dem Kinder um einen Social-Media-Account bitten, ist immer jünger. Du hast wahrscheinlich schon eine Variante dieses Arguments gehört: „Alle anderen haben Snapchat. Mein Leben wird völlig ruiniert, wenn ich der/die Einzige bin, der/die nicht dazugehört.“ Der Children’s Online Privacy Protection Act begrenzt die Informationen, die Unternehmen über Kinder unter 13 Jahren sammeln können. Aus diesem Grund lassen Websites Kinder unter 13 Jahren in der Regel keine Konten eröffnen. Das bedeutet, dass du theoretisch nicht in Erwägung ziehen solltest, deinen Kindern vor diesem Alter einen eigenen Zugang zu den sozialen Medien zu erlauben. 13 Jahre alt ist ein guter Wegweiser, wenn du dir nicht sicher bist, wann dein Kind alt genug für Social Media ist, doch du solltest beachten das dieses Alter nicht für jedes Kind das Richtige ist. Der Einstieg in die sozialen Medien hängt vom Interesse und der Reife deines individuellen Kindes ab, und du kennst dein Kind besser als jeder andere. Wann immer dein Kind beginnt, sich in die sozialen Medien zu wagen, sei dabei, um ihm zu helfen und es zu begleiten. Du möchtest damit beginnen, dein Kind in die soziale Online-Welt langsam einzuführen, bevor es seine eigenen Konten erstellt. Zeige deinem Kind, wie du mit deinen Konten umgehst. 

02

ERKLÄRE DIE KONSEQUENZEN VON SOCIAL MEDIA AKTIONEN. 

Kinder und Jugendliche verstehen manchmal nicht alle Konsequenzen ihrer Online-Aktionen. Das Gehirn eines Kindes ist sich noch am Entwickeln. Es hat nicht die Impulskontrolle eines Erwachsenen, um innezuhalten und zu denken: „Oh, ich sollte nicht so ein beleidigendes Kommentar posten, nur weil ich wütend bin.“ Auch haben sie vielleicht nicht die emotionale Belastbarkeit, um mit bösartigen Kommentaren umzugehen, die jemand über sie schreiben könnte. Erkläre deinem Kind, dass seine Online-Präsenz sein persönliches Auftreten widerspiegeln sollte. Erinnere sie auch daran, dass ihre Beiträge und Kommentare im Internet eine permanente Aufzeichnung sind, die jeder sehen kann. 

03

DISKUTIERE SCHWERE THEMEN. 

Es gibt einige konkrete Gefahren, die mit sozialen Medien verbunden sind. Zum Beispiel nutzen Täter die Technologie, um an Kinder und Jugendliche heranzukommen. Sie können heimlich kommunizieren und Grenzen überschreiten. Fakt ist, dass jeder siebte jugendliche Internetnutzer schon einmal eine unerwünschte sexuelle Kontaktaufnahme erhalten hat und jeder vierte Teenager und junge Erwachsene sagt, dass er schon einmal eine Sexting-Nachricht verschickt hat (was im Falle von Teenagern eigentlich illegal ist). Besprich mit deinem Kind, wie es sich im Internet verhält, wo seine Grenzen liegen und was angemessen und unangemessen ist.

04

SCHAU IMMER WIEDER VORBEI. 

Sprich nicht nur über die wichtigen Prinzipien im Umgang mit sozialen Medien und verlasse dich darauf, dass dein Kind alles richtig macht. Verfolge, was vor sich geht: Lies, was dein Kind veröffentlicht, sieh dir die Liste seiner Follower an, um zu bestätigen, dass es nur Familie und Freunde sind und sorge dafür, dass dein Kind keine unangemessenen Inhalte auf seinen Benutzerkonten hat. Fehler zu machen ist Teil des Erwachsenwerdens, daher wird dein Kind wahrscheinlich ein paar Dinge in den sozialen Medien tun, die nicht so klug sind. Sei da, um über die Dinge zu sprechen und ihnen zu helfen, aus ihren Fehlern zu lernen. Agiere, statt zu reagieren. Wenn dein Kind Angst hat, dass du komplett ausrasten wirst oder es automatisch von allen sozialen Medien verbannst, wird es dir nicht erzählen, was los ist, selbst wenn es Hilfe braucht. 

05

ANERKENNE DAS GUTE, DAS VON SOCIAL MEDIA KOMMEN KANN. 

Es wird oft über soziale Medien gesprochen, als ob sie etwas Schlechtes wären, aber es gibt eine Menge Gutes, das daraus entstehen kann. Während der Teenagerjahre ist es für die meisten Kinder sehr wichtig, soziale Kontakte zu knüpfen. Wenn sie gut genutzt werden, können soziale Medien eine großartige Möglichkeit sein, Verbindungen zu anderen aufzubauen. Zudem gibt es viele andere produktive Dinge, die Teenager mit Social Media machen können: sich für einen Zweck einsetzen, mit Familienmitgliedern kommunizieren, die weit weg sind, Talente mit anderen teilen, usw. Natürlich ist es wichtig, bei jeder Online-Interaktion vorsichtig und behutsam zu sein, aber Social Media kann ein nützliches Werkzeug sein. 

Ein Teenager sagte, dass „Social Media hilft, das Jugendliche in seinem Alter sich weniger einsam fühlen.“ Es gibt definitiv Risiken, die mit sozialen Medien verbunden sind, besonders wenn es um sexuellen Missbrauch geht. Aber durch deine Orientierung können soziale Medien zu einem einfachen und zugänglichen Kommunikationsmittel werden, das deinem Kind erlaubt, sich mit Gleichaltrigen zu verbinden und erfüllende soziale Interaktionen zu haben.

Über den Autor

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Mark Hartvigsen

Direktor für Online-Bildung und Engagement
Mark Hartvigsen arbeitet seit Anfang 2017 bei Saprea und hat verschiedene Rollen im Bildungsbereich übernommen. Außerdem unterrichtet er einen Trommelkurs am Retreat-Ort in Utah. Mark hat sowohl einen Bachelor- als auch einen Masterabschluss in Englisch und Musik. Vor seiner Tätigkeit bei Saprea unterrichtete er am College in einer Reihe von Fächern. Er ist überzeugt davon, dass mehr Wissen den Betroffenen auf ihrem Heilungsweg helfen kann, und er ist dankbar für die Möglichkeit, mit den wunderbaren Frauen, die an den Retreats von Saprea teilnehmen, zusammenzuarbeiten zu dürfen und dabei mitwirken zu können, Kinder beschützen zu können. Mark ist auch ein Musikliebhaber und hat fast sein ganzes Leben lang Klavier gespielt. Außerdem genießt er das Wandern und Skifahren in den wunderschönen Bergen Utahs.

6 wichtige Prinzipien, die du deinem Kind über Sex vermitteln solltest

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6 wichtige Prinzipien, die du deinem Kind über Sex vermitteln solltest

Es gibt sechs grundlegende sexuelle Gesundheitsprinzipien, die bei Entscheidungen über die eigene Sexualität helfen können. Dies sind wichtige Konzepte, die du deinem Kind oder  Teenager beibringen solltest, zusätzlich zu dem, was du in deinem eigenen Leben lernst und vorlebst. Bei jedem dieser Prinzipien geht es um Sicherheit, Vertrauen, Kommunikation, Respekt und korrekte Informationen – all das sind Schlüssel zu sexueller Gesundheit und Zufriedenheit. Während du diese liest, denke darüber nach, wie sie sich auf dich und deine Familie beziehen, und entscheide, ob es andere Rechte oder Prinzipien gibt, die du hinzufügen möchtest, wenn du mit deinem Kind oder Teenager darüber sprichst. Nicht alles, was unten steht, ist für alle Altersgruppen geeignet. Nutze dein Urteilsvermögen, um zu entscheiden, wofür dein Kind bereit ist.

01

Einverständnis

Einverständnis ist die volle, andauernde, gegenseitige Zustimmung zu sexuellen Aktivitäten zwischen den beteiligten Personen. Das Einverständnis beinhaltet das Recht auf:

  • Entscheide, woran du teilnehmen möchtest, woran du nicht teilnehmen möchtest oder worauf du ganz verzichten möchtest.
  • Du kannst deine Meinung jederzeit ändern.
  • Verstehe genau, worauf du dich einlässt.

02

Keine Ausbeutung oder Ausnutzung 

Exploitative Beziehungen nutzen Zwang und Machtgefälle, um eine Person über eine andere zu stellen. Du hast das Recht auf nicht-ausbeuterische Beziehungen, das umfasst:

  • Sich bei sexuellen Aktivitäten sicher zu fühlen.
  • Nicht aufgrund von Alter, Geschlecht, Religion, Fähigkeiten, Herkunft, usw. ausgenutzt zu werden.
  • Deine Bedürfnisse, Sorgen und Vorlieben in Bezug auf deine Sexualität äußern zu können.
  • Anderen nicht auf eigene Kosten zu gefallen.

03

Schutz

Schutz vor sexuell übertragbaren Krankheiten, HIV und ungewollten Schwangerschaften wird durch medizinisch korrekte Aufklärung, Informationen über das Risiko, das jedes teilnehmende Mitglied für das andere darstellt und den Zugang zu angemessener medizinischer Versorgung und Ressourcen gewährleistet. Du hast das Recht:

  • Nach dem Risiko zu fragen, die deine Partner für deine sexuelle Gesundheit darstellen.
  • Sexuellen Verkehr, ohne die Verwendung von Verhütungsmitteln zu verweigern.
  • Dich und andere über verschiedene Verhütungsmittel zu informieren.

04

Ehrlichkeit

Ehrlichkeit bedeutet, innerhalb einer sexuellen Beziehung die Wahrheit zu leben. Partner sollten freiwillig wichtige Informationen in einem Umfeld der Sicherheit und des Vertrauens teilen können. Du hast das Recht dazu:

  • Ehrlich mit dir selbst und deinen Partnern zu sein.
  • Genaue Informationen zu geben und zu erhalten, auch wenn viel auf dem Spiel steht.
  • Fragen an deinen Sexpartner zu stellen, die deine sexuelle und emotionale Gesundheit betreffen.

05

Werte

Sexuelle Aktivitäten können für verschiedene Menschen unterschiedliche Bedeutungen haben. Das Teilen von sexuellen Werten kann helfen zu klären, was in der Beziehung für jede Person akzeptabel ist sowie klare Erwartungen schaffen. Du hast das Recht:

  • Dir Zeit zu nehmen, um deine eigenen Werte und die deines Partners in Bezug auf Sexualität zu kennen.
  • Dass deine Werte respektiert werden, ohne dass sie herabgesetzt oder verurteilt werden.
  • Dich sicher zu fühlen, deine Werte zu teilen und zu erklären, warum du sie hast.

06

Vergnügen

Sichere sexuelle Erfahrungen, die auf Vertrauen aufgebaut sind, haben die Eigenschaft, Freude und Zufriedenheit für alle Beteiligten zu erzeugen. Du hast das Recht dazu:

  • Deine persönlichen sexuellen Vorlieben, Ausdrücke und Wünsche zu entdecken.
  • Dich beim sexuellen Erkunden sicher zu fühlen.
  • Gegenseitiges Vergnügen ohne Schmerzen zu erfahren.

Wenn du über diese Prinzipien nachdenkst und sie mit deinem Kind teilst, wirst du vielleicht Dinge finden, die zu verschiedenen Zeiten und in verschiedenen Situationen mehr ankommen. Mit deinem Kind oder Teenager offene und ehrliche Gespräche über Sex und eine gesunde Sexualität zu führen, ist eines der wichtigsten Dinge, die du mit ihm tun kannst. Es kann dein Kind davor bewahren, sexuell missbraucht zu werden, ihm helfen, glücklichere und gesündere Beziehungen zu führen und es ihm ermöglichen, informiertere Entscheidungen in Bezug auf Sex und Sexualität zu treffen.

5 Tipps, um Deinem Teenager bei Seiner Ersten Verabredung zu Helfen

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5 Tipps, um Deinem Teenager bei Seiner Ersten Verabredung zu Helfen

Der Tag, vor dem du dich seit der Geburt deines Kindes gefürchtet hast, ist schließlich da: Dein Sohn oder deine Tochter wird auf ihre erste Verabredung gehen. Viele Fragen gehen dir durch den Kopf. Ist mein Kind alt genug für so etwas? Wird ihr Date sie mit Respekt behandeln? Werden sie ihr Date mit Respekt behandeln? Habe ich mit meinem Teenager genug überGrenzsetzungengesprochen? Wenn dein Teenager anfängt, sich allein mit anderen zu verabreden, wird es vermutlich ein paar Stolpersteine auf dem Weg geben. (Erinnerst du dich an deine ersten Verabredungen?) Aber hier sind einige Tipps, um diesen neuen Abschnitt im Leben einfacher zu machen. 

01

GEHE DAVON AUS, DASS DEIN TEENAGER FRAGEN UND BEDENKEN HAT.

Teenager können sehr zurückhaltend und verschlossen sein. Gehe nicht davon aus, dass dein Kind keine Bedenken hat, nur weil er nicht mit dir über Dating und Sex spricht. Die Erziehungswissenschaftlerin Debra Haffner merkt an, dass es viele Gründe gibt, warum Teenager bei diesen Themen zurückhaltend sind: „Es kann sein, dass sie einfach schüchtern sind, wenn es um diese Themen geht. Vielleicht haben sie das Gefühl, dass sie zu diesem Zeitpunkt schon alles wissen sollten. Es kann auch sein, dass sie nicht genau wissen, wie sie mit dir über dieses Thema sprechen sollen.“1 Jeder Teenager hat Fragen zum Thema Dating; interpretiere das Schweigen nicht als mangelndes Interesse oder fehlende Neugierde. 

02

SPRICH ÜBER SEX, KÖRPERLICHE ZUNEIGUNG UND DAS EINVERSTÄNDNIS.

Hoffentlich hast du schonproduktive Gespräche über das Thema Sexualität geführt, als dein Kind jünger war. Wenn nicht, ist es nicht zu spät! Der Beginn der Partnersuche ist ein guter Zeitpunkt, um Informationen über Sex, körperliche Zuneigung und das Einverständnis zu verstärken. Betone deine Werte und Erwartungen, aber sei dir bewusst, dass dein Teenager älter wird und seine eigenen Ansichten entwickelt. Wenn du diese Themen besprichst, stelle sicher, dass dein Teenager wirklich alles versteht, was du von ihm wünschst. Manchmal denken Eltern, dass sie das Thema sorgfältiger angegangen sind, als sie es getan haben. Beispielsweise ergab eine Studie, dass 73% der Eltern angaben, mit ihren Teenagern über Sex gesprochen zu haben, während nur 46% der Teenager sagten, dass ihre Eltern mit ihnen über dieses Thema gesprochen haben. 2Idealerweise sind du und dein Teenager auf einer Wellenlänge. 

03

ERMÄCHTIGE DEINEN TEENAGER, ENTSCHEIDUNGEN SELBSTÄNDIG ZU TREFFEN.

Als Elternteil magst du den Impuls haben, jede Entscheidung für dein Kind treffen zu wollen, besonders wenn es um wichtige Dinge wie Beziehungen geht. Die Realität ist, dass dein Teenager, je älter er wird, mehr und mehr eigene Entscheidungen treffen wird. Forscher haben festgestellt, dass ein Schlüsselelement für eine gesunde sexuelle Entwicklung die „Unterstützung bei der Selbstbestimmung über Sex und Beziehungenist.3 Du kannst deinem Kind die Entscheidungen nicht abnehmen, aber du kannst es dazu befähigen, gute Entscheidungen für sich selbst zu treffen und ihm klar machen, dass du da bist, um mit ihm über seine Entscheidungen zu sprechen. 

04

STELLE EINEN NOTFALLPLAN AUF.

Hoffentlich wird dein Teenager gute Dating-Erfahrungen machen, die Freude bringen und Vertrauen aufbauen, aber erkenne an, dass dein Teenager möglicherweise in eine Situation geraten könnte, in der er sich unwohl fühlt oder sich gar in akuter Gefahr befindet. Mache deinem Kind deutlich, dass du immer zur Verfügung stehst, um es aus einer schlechten Situation herauszuholen. Vielleicht habt ihr zum Beispiel ein Stichwort, dass dein Teenager dir per SMS schicken kann, so dass du sofort mit einemFamilien-Notfallzu Hilfe eilst und dein Kind aufforderst, sofort nach Hause zu kommen. Sollte dein Kind eine Ausrede brauchen, um aus einer Situation herauszukommen, so sei du diese Ausrede. 

05

LEHRE DEIN TEENAGER WARNSIGNALE ZU ERKENNEN.

Dein Teenager braucht sehr wahrscheinlich Hilfe, um potenziell possessives undmissbräuchliches Verhaltenzu erkennen. Hilf ihm zu verstehen, dass es nicht in Ordnung ist, wenn jemand von ihm verlangt, seine SMS-Nachrichten zu sehen oder eifersüchtig ist, wenn er Zeit mit seinen Freunden verbringt. Diese Verhaltensweisen mögen dir offensichtlich problematisch erscheinen, aber bedenke, dass dein Teenager all dies zum ersten Mal erlebt. Dein Kind denkt vielleicht, dass diese Verhaltensweisen ein normaler Teil einer Beziehung sind. 
Über sensible Themen zu sprechen, kann unangenehm sein, aber die Chancen stehen gut, dass dein Teenager diese Themen nicht ansprechen wird, wenn du es nicht tust. Als Elternteil ist es deine Aufgabe, die Führung zu übernehmen. Hilf deinem Kind dabei die ersten Schritte in Richtung Dating erfolgreich und vorsichtig zu meistern. 

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Mark Hartvigsen

Direktor für Online-Bildung und Engagement
Mark Hartvigsen arbeitet seit Anfang 2017 bei Saprea und hat verschiedene Rollen im Bildungsbereich übernommen. Außerdem unterrichtet er einen Trommelkurs am Retreat-Ort in Utah. Mark hat sowohl einen Bachelor- als auch einen Masterabschluss in Englisch und Musik. Vor seiner Tätigkeit bei Saprea unterrichtete er am College in einer Reihe von Fächern. Er ist überzeugt davon, dass mehr Wissen den Betroffenen auf ihrem Heilungsweg helfen kann, und er ist dankbar für die Möglichkeit, mit den wunderbaren Frauen, die an den Retreats von Saprea teilnehmen, zusammenzuarbeiten zu dürfen und dabei mitwirken zu können, Kinder beschützen zu können. Mark ist auch ein Musikliebhaber und hat fast sein ganzes Leben lang Klavier gespielt. Außerdem genießt er das Wandern und Skifahren in den wunderschönen Bergen Utahs.

Kinderfürsorge nach sexuellem Missbrauch

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Kinderfürsorge nach sexuellem Missbrauch

So, du hast also einen der wichtigsten Schritte genommen und die örtliche Anzeigebehörde angerufen und den sexuellen Kindesmissbrauch gemeldet? Was kannst du aber in diesem Augenblick tun, um dich um dein Kind zu kümmern?

Kümmere dich darum, dass dein Kind so schnell wie möglich in Therapie geht. 

Wenn du nicht krankenversichert bist oder deine Krankenkasse die Therapie nicht bezahlt, gibt es bei der Hilfsorganisation WEISSER RING Fonds für Betroffene sexuellen Kindesmissbrauchs im Rahmen des Ergänzenden Hilfesystem (EHS), die weitere Unterstützung von Kosten leisten können. Es gibt einige Antragsvoraussetzungen, die zu beachten sind.

Finde einen Therapeuten, dessen Schwerpunkt auf der Behandlung von Traumata liegt und der zudem traumasensibel ist. 

Sollte dein Kind noch jünger sein, versuche einen Therapeuten zu finden, der in Sandspieltherapie oder Spieltherapie ausgebildet ist und sich mit Traumata auskennt. Oftmals erzählen Kinder ihre Geschichte durch das Spielen und Teilen Details mit, die sie nicht in Worte fassen oder artikulieren können. Du kannst dich mit dem Therapeuten treffen, um zu sehen, ob er für die Zusammenarbeit mit dir, aber vor allem für dein Kind geeignet ist. Beobachte, wie dein Kind auf den Therapeuten reagiert. Beachtet der Therapeut das Verständnis und Lern-Niveau deines Kindes? Wirken sie herablassend auf dein Kind oder sind sie verständnisvoll und fürsorglich? Vertraue deinem Bauchgefühl.

Es ist äußerst wichtig, dass deinem Kind geglaubt und unterstützt wird. 

Ich habe den Schaden aus erster Hand miterlebt, wenn Eltern ihrem Kind nicht glauben, das Geschehene verharmlosen, dem Kind in irgendeiner Weise die Schuld in die Schuhe schieben oder versuchen, es unter den Teppich zu kehren, als ob der Missbrauch nie passiert oder nicht so schlimm gewesen wäre. Vergiss nicht, egal ob der Missbrauch einmal oder mehrere Male passiert ist, es ist ein absolutes Trauma. Für dein Kind in jeder Hinsicht da zu sein, kann helfen, die langfristigen Auswirkungen des Missbrauchs zu lindern. Das Vertrauen deines Kindes in eine andere Person wurde gebrochen. Du kannst dem Kind helfen zu sehen, dass man dir vertrauen kann und dass nicht alle Erwachsenen unglaubwürdig sind. Vergewissere dich außerdem, dass du deinem Kind klar machst, dass der Missbrauch nicht seine Schuld war. Erlaube deinem Kind zu reden, wenn es das Bedürfnis dazu hat, aber stelle nicht zu viele Fragen. Versuche nicht, die Probleme deines Kindes zu lösen. Du kannst Alternativen oder Vorschläge anbieten, aber am Ende wird dein Kind mehr Kraft entwickeln, wenn es seine eigenen Entscheidungen trifft.

Dein Kind kann in jedem Moment einen Trigger erleben. 

Ein Trigger ist etwas, das eine Person an das Trauma erinnert, das sie erlebt hat. Das kann ein Ort, eine Person, ein Geruch, eine Tageszeit oder viele verschiedene Dinge sein. Höchstwahrscheinlich sind dir einige von ihnen bewusst, aber nicht alle. Wenn ein Kind einen Trigger erlebt, kann es sein, dass es sich in den Moment zurückversetzt fühlt, in dem das Trauma stattfand und sich genau so fühlt wie damals (z.B. verängstigt, hilflos, gefangen). Arbeite mit dem Therapeuten deines Kindes an Techniken, die helfen, wie z.B. die Tiefatmung oder eine Lieblingsdecke oder ein Kuscheltier zu holen. Dein Kind muss sich sicher und von dir unterstützt fühlen, unabhängig davon, wie du dich fühlst oder was du im Moment glaubst.

Deine Reaktion und das, was du nach dem Missbrauch tust, sind entscheidend für den Heilungsprozess deines Kindes. Nutze die Ressourcen, die dir zur Verfügung stehen, um in diesem Prozess zu helfen und sorge auch für dich selbst. Dein Kind muss mit einem Elternteil oder einer vertrauenswürdigen Person interagieren, die gesund ist. Versuche, einen beständigen Zeitplan, eine Routine und den Haushalt aufrechtzuerhalten. Dies kann deinem Kind helfen, sich sicher und geborgen zu fühlen und weniger verängstigt über die Zukunft zu sein. Liebe dein Kind bedingungslos und sei für dein Kind präsent. Verstehe, dass der Heilungsprozess Zeit erfordert und es keinen bestimmten Zeitrahmen dafür gibt.

Über den Autor

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Annette Curtis, LCSW

Retreat-Managerin
Annette kam 2016 zu Saprea, nachdem sie 23 Jahre lang bei einer gemeinnützigen Organisation mit Kindern und Jugendlichen im Pflegesystem arbeitete. Annette hat ihren Bachelor in Psychologie an der Brigham Young University und ihren Master in Sozialarbeit an der University of Utah absolviert. Sie ist eine erfahrene Klinikerin mit Schwerpunkt im Bereich Trauma, einschließlich sexuellem Kindesmissbrauch, und hat mit Menschen im Alter von vier Jahren bis ins Erwachsenenalter gearbeitet. Sie engagiert sich für Menschen, die durch sexuellen Missbrauch und seinen Auswirkungen ein Trauma erlitten haben. Wenn sie nicht bei der Arbeit ist, verbringt sie Zeit mit ihrer Familie zu Hause oder in Disneyland.

Lerne, Warum die ACE Studie für Eltern Wichtig Ist

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Lerne, Warum die ACE Studie für Eltern Wichtig Ist

Eine der umfassendsten Studien über die langfristigen Auswirkungen von negativen Erlebnissen in der Kindheit ist die ACE-Studie. In diesem Beitrag wird kurz erklärt, was sie ist und wie sie dir als Eltern oder Erziehern helfen kann, ein ausgeglichenes und starkes Kind aufzuziehen. 

Von 1995 bis 1997 sammelten ‚Kaiser Permanente‘ und die ‚Centers for Disease Control and Prevention‘ Teilnehmer für eine Langzeitstudie, die unter dem Namen Adverse Childhood Experiences (ACE) Study bekannt geworden ist. Die Studie endete mit 17.337 Teilnehmern. 

Was misst die ACE-Studie?

Die ACE-Studie hat Menschen befragt, ob sie eines der folgenden 10 Dinge als Kind erlebt haben: 

01

EMOTIONALER MISSBRAUCH

02

KÖRPERLICHER MISSBRAUCH

03

SEXUELLER MISSBRAUCH

04

GEWALT AN DER MUTTER

05

SUCHTERKRANKUNGEN IM ZUHAUSE

06

PSYCHISCHE ERKRANKUNGEN IM HAUSHALT

07

TRENNUNG ODER SCHEIDUNG DER ELTERN

08

INHAFTIERTES HAUSHALTSMITGLIED

09

EMOTIONALE VERNACHLÄSSIGUNG

10

KÖRPERLICHE VERNACHLÄSSIGUNG

Jedes der oben genannten Erlebnisse erhöhte die Punktezahl des Teilnehmers. Je höher die Punktzahl, desto höher ist das Risiko einer Person für folgende Themen, hierbei ist zu beachten, dass diese Liste nicht vollständig ist: 

  • Alkoholismus 
  • Depression 
  • Illegaler Drogenkonsum 
  • Finanzieller Stress 
  • Selbstmordversuche 
  • Ungewollte Schwangerschaften 
  • SEXUELLE GEWALT 
  • Schlechte akademische Leistung 

      Auf der Website der CDCkannst du einen genaueren Blick auf die Studie und die Risiken, die mit einer hohen ACE-Bewertung verbunden sind, werfen. 

      Was können wir von der ACE-Studie lernen? 

      Wenn du dir die erste Liste ansiehst, kannst du sehen, dass Eines zum anderen führen kann. Wenn die Mutter eines Kindes missbraucht wird, steigt die Wahrscheinlichkeit, dass auch das Kind in der einen oder anderen Form missbraucht wird. Emotionale Vernachlässigung kann dazu führen, dass ein Kind zum Ziel eines Täters von sexuellem Missbrauch wird. Eine psychische Erkrankung im Haushalt kann bedeuten, dass ein Kind körperlich vernachlässigt wird. Es ist schwierig, einen Aspekt des ACE-Studie zu nehmen, ohne ihn mit einem anderen zu verknüpfen. 

      Was hat das nun damit zu tun, dass du verhindern willst, dass dein Kind sexuell missbraucht wird? 

      Die ACE-Studie zeigt uns, dass es Dinge gibt, die dein Kind anfälliger für sexuellen Missbrauch machen. Wenn Sie sich den potenziellen ACE-Wert Ihres Kindes ansehen, können Sie die Stellen sehen, an denen Sie mehr Konzentration und Energie aufwenden müssen. 

      Wenn sich dein Kind zum Beispiel durch deine kürzliche Scheidung emotional vernachlässigt fühlt, hast du immer noch Zeit, diese Situation zu ändern. Nimm dich selbst unter die Lupe und sei ehrlich darüber, was du tun kannst, um die ACE-Bewertung deines Kindes zu senken. Je besser du informiert bist, desto bessere Entscheidungen kannst du treffen. Ermögliche es deinem Kind sich zu einem gut angepassten, gut entwickelten Erwachsenen zu heranzuwachsen. 

      5 Fakten Über Den Sexhandel

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      5 Fakten Über Den Sexhandel

      Der Sexhandel und die Zwangsprostitution ist ein Teil sexuellen Missbrauchs von Kindern, der von Eltern oft übersehen wird. Es mag wie etwas erscheinen, das nur in anderen Städten oder Ländern vorkommt. In Wirklichkeit geschieht er weltweit und überall. Daher haben wir einige Fakten über den Sexhandel in den Vereinigten Staaten zusammengestellt, die du möglicherweise nicht kennst. Viele dieser Fakten schließen die Situation weltweit ein. Wir möchten an dieser Stelle unsere Freunde von  Operation Underground Railroad (OUR) für ihre Unterstützung und diese Fakten danken:

      01

      ES PASSIERT NICHT NUR IM AUSLAND 

      Fälle von Sexhandel in den Vereinigten Staaten wurden in allen 50 Bundesstaaten, Washington D.C. und allen US-Territorien gemeldet. 

      02

      ES SIND NICHT NUR JUNGE FRAUEN, DIE OPFER VON SEXHANDEL SIND. 

      Opfer von Sexhandel können Kinder oder Erwachsene sein, männlich oder weiblich, sie kommen aus allen sozialen und ökonomischen Verhältnissen. Schon Kinder im Alter von 9 Jahren können zur Ausbeutung ausgewählt werden. 

      03

      EIN SPIEL VON MACHT UND KONTROLLE. 

      Täter suchen nach verletzlichen Kindern, die sie leicht kontrollieren und manipulieren können, wenn sie Kinder in den Menschenhandel hineinziehen. Einsame Kinder, die keine guten Beziehungen zu Freunden oder Familie haben, sind besonders gefährdet. 

      04

      DIE USA SIND DIE GRÖSSTEN PRODUZENTEN VON PORNOGRAFIE IN DER WELT. 

      Gleichzeitig sind die Vereinigten Staaten auch die größten Konsumenten. Sowohl die Produktion als auch der Konsum von Pornografie kann den Bedarf an Sexhandel und Zwangsprostitution in den Vereinigten Staaten verstärken. 

      05

      ES SIND NICHT NUR FREMDE MÄNNER, DIE TÄTER SIND. 

      Frauen, Freunde und Familienmitglieder sind ebenfalls gefährliche Täter, die Kinder dem Sexhandel ausliefern. Täter nötigen Kinder, die sie missbrauchen, mitunter zur Zwangsprostitution. 

      Children can be made more or less vulnerable by the adults in their lives. If a child is loved, cared for, and taken care of, they are much less likely to get lured into sex trafficking. Educate yourself on the risks of sex trafficking in your area and do your part to protect the children you love from becoming a statistic.

      Meldepflicht von sexuellem Missbrauch

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      Meldepflicht von sexuellem Missbrauch

      Falls du vermutest oder weißt, dass ein Kind sexuell missbraucht wird, bist du vielleicht unsicher und zögerst, den Missbrauch zu melden. Es ist jedoch sehr wichtig deinen Verdacht zu melden, damit der Missbrauch aufhört und alle Beteiligten mit den nötigen Ressourcen versorgt werden können, und sich von dem Trauma erholen und heilen können.

      Erstens musst du wissen, dass wir in keiner Weise herunterspielen wollen, wie schwer und beängstigend es sein kann, eine Anzeige wegen sexuellen Missbrauchs zu erstellen. Es gibt jedoch zahlreiche Gründe, die dich davon abhalten könnten, den Missbrauch zu melden. Der Täter ist vielleicht jemand, der dir sehr wichtig ist und um den du dich sorgst, wie z.B. ein Familienmitglied oder sogar ein Kind oder Teenager. Du könntest das Gefühl haben, dass eine Anzeige deine Beziehung zerstören würde und, dass der Missbrauch dich nichts angeht. Es kann auch sein, dass du zuerst absolut sicher sein möchtest, dass es sich um Missbrauch handelt, bevor du ihn meldest.

      Obwohl du berechtigte Bedenken hast, solltest du nicht vergessen, wie sich das betroffene Kind fühlt, das missbraucht wird. Kinder, die ein Trauma wie sexuellen Missbrauch erleben, können für den Rest ihres Lebens unter den schweren und negativen Folgen leiden. Du musst tun, was du kannst, um zu verhindern, dass dieses Trauma stattfindet und falls Missbrauch bereits stattgefunden hat, in Zukunft weitergeht. Hier sind einige nützliche Fragen und Antworten, die du über die Berichterstattung in den Vereinigten Staaten haben könntest.

      AN WEN MUSS ICH DEN MISSBRAUCH MELDEN?

      Generell solltest du dich an das Jugendamt (Child Protective Services, CPS) wenden. Deren primäres Ziel ist es, die langfristige Sicherheit und das Wohlergehen des Kindes zu versichern. Recherchiere welche Behörde in deinem Bundesland für die Anzeige zuständig ist.

      WAS GESCHIEHT NACH DER ANZEIGE? 

      CPS wird eine Ermittlung durchführen und manchmal werden die Strafverfolgungsbehörden helfen, besonders wenn es rechtliche Konsequenzen für den Täter gibt. Die Ermittlungen umfassen oft ein Gespräch mit dem betroffenen Kind. 

      WIRD MEIN NAME VERTRAULICH BEHANDELT? 

      In den meisten Staaten kannst du dich anonym melden, aber die Beamten halten es für hilfreich, deinen Namen zu kennen, wenn du bereit bist, ihn zu teilen. Dein Name sollte vertraulich bleiben, nachdem du dich gemeldet hast. Die Mitarbeiter von CPS und der Strafverfolgungsbehörden werden keine Informationen während der laufenden Ermittlungen weitergeben.

      WIRD DAS KIND AUS DEM ZUHAUSE ENTNOMMEN? 

      Das oberste Ziel des CPS ist es, die Sicherheit und das Wohlergehen des Kindes zu sichern. In der Regel ist der Entzug des Kindes der letzte Ausweg für CPS, da er das Kind stark belastet. Die erste Maßnahme ist die Überprüfung und Sicherung der Lebensumstände, um sicherzustellen, dass das Kind sicher ist. Ein Kind wird nur dann aus dem Haus genommen, wenn die Behörden feststellen, dass ein Erwachsener nicht in der Lage ist, das Kind angemessen zu betreuen und zu schützen.

      HABE ICH EINE MELDEPFLICHT?

      Nahezu jedes Land hat eine Meldepflicht, die bestimmte Personen dazu verpflichtet, entweder vermuteten oder bestätigten sexuellen Missbrauch zu melden. Erkundige dich, um zu erfahren, welche Verpflichtungen du hast. Hier kannst du mehr darüber erfahren, was du in Deutschland bei Vermutung und Verdacht von sexuellem Kindesmissbrauch tun kannst. Die Broschüre wurde von dem Bundesministerium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend verfasst und zur Verfüung gestellt.

      Es gibt auch andere Ressourcen, die dir helfen können, wenn du noch Fragen zum Meldewesen hast oder Unterstützung während des Prozesses brauchst.

      Stop it Now: 1-888-PREVENT (888-773-2362).

      Childhelp: 1-800-4-A-CHILD (800-422-4453).

      State Statutes Database

      Über den Autor

      Image

      Mark Hartvigsen

      Direktor für Online-Bildung und Engagement
      Mark Hartvigsen arbeitet seit Anfang 2017 bei Saprea und hat verschiedene Rollen im Bildungsbereich übernommen. Außerdem unterrichtet er einen Trommelkurs am Retreat-Ort in Utah. Mark hat sowohl einen Bachelor- als auch einen Masterabschluss in Englisch und Musik. Vor seiner Tätigkeit bei Saprea unterrichtete er am College in einer Reihe von Fächern. Er ist überzeugt davon, dass mehr Wissen den Betroffenen auf ihrem Heilungsweg helfen kann, und er ist dankbar für die Möglichkeit, mit den wunderbaren Frauen, die an den Retreats von Saprea teilnehmen, zusammenzuarbeiten zu dürfen und dabei mitwirken zu können, Kinder beschützen zu können. Mark ist auch ein Musikliebhaber und hat fast sein ganzes Leben lang Klavier gespielt. Außerdem genießt er das Wandern und Skifahren in den wunderschönen Bergen Utahs.

      8 Gerüchte über Sexuellen Kindesmissbrauch

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      8 Gerüchte über Sexuellen Kindesmissbrauch

      Wenn Gerüchte über sexuellen Kindesmissbrauch weit verbreitet sind, ist es wahrscheinlicher, dass Überlebende verstummen.

      Um das Schweigen zu brechen und das Risiko von sexuellem Missbrauch zu senken, musst du die Wahrheit über sexuellen Missbrauch kennen. Im Folgenden findest du acht Gerüchte, die wir gemeinsam aus der Welt schaffen müssen:

      01

      Sexueller Missbrauch bedeutet immer, dass es körperlichen Kontakt gibt

      Der sexuelle Missbrauch kann sich auch auf Handlungen beziehen, die keinen körperlichen Kontakt aufweisen. Die Täter können Kinder Pornografie oder Voyeurismus aussetzen. Dies kann dieselben langfristigen Auswirkungen auf ein Kind haben wie körperlicher sexueller Missbrauch.

      02

      Sexueller Missbrauch passiert nur Mädchen und Frauen

      Auch wenn der Missbrauch von Jungen nicht so oft diskutiert wird, wird laut Statistiken 1 von 6 Jungen sexuell missbraucht, bevor er 18 Jahre alt ist. Deine Söhne brauchen deinen Schutz, genauso wie deine Töchter ihn brauchen.

      03

      Fremde sind die größte Ursache von sexuellem Missbrauch

      Oftmals sind die Täter Menschen, mit denen wir regelmäßig Kontakt pflegen. Es wurde berichtet, dass 90 % derjenigen, die missbraucht werden, ihren Missbraucher kannten. 60 % werden von einem vertrauten Familienfreund missbraucht und 30 % von einem Familienmitglied. Obwohl die Gefahr durch Fremde ein Risiko darstellt, ist es keineswegs das größte Risiko.

      04

      Sexueller Missbrauch geschieht nur in dunklen Gassen, in Büschen oder Autos.

      Sexueller Missbrauch kann (und wird) überall stattfinden, wo sich Kinder aufhalten, einschließlich Schulen, Kirchen, Gemeindezentren, Sportvereine oder zu Hause. Sexueller Missbrauch kann sogar online stattfinden. Deshalb ist es wichtig, immer wachsam zu sein und mit deinen Kindern einen ständigen Dialog über die Risiken von Missbrauch zu führen.

      05

      Sexueller Missbrauch wird immer den Behörden gemeldet

      Aufgrund der Scham, die mit diesem Thema verbunden ist, werden viele Fälle von sexuellem Missbrauch nicht gemeldet. Weniger als 12% aller Fälle werden den zuständigen Behörden gemeldet. Ein Großteil davon ist darauf zurückzuführen, dass die Täter dem Kind drohen, um ihren Missbrauch zu verheimlichen. Noch viel schlimmer ist, dass Familien es oft unter den Teppich kehren, nachdem sich das Kind ihnen anvertraut hat, was zu weiteren langfristigen Schäden führt. 

      06

      Sexhandel kommt nicht in deiner Umgebung vor

      Menschenhandel findet in jeder Gemeinde statt. Laut DoSomething.org werden jedes Jahr zwischen 14.500 und 17.500 Menschen in den USA Opfer von Menschenhandel. Das Durchschnittsalter, in dem ein Kind in den USA in den Sexhandel einsteigt, liegt zwischen 12 und 14 Jahren. Es spielt keine Rolle, wie groß oder klein der Ort ist, indem du lebst; der Menschenhandel findet auch in deiner Region statt.

      07

      Überlebende werden immer zu Missbrauchern

      Es ist belegt, dass 30% aller Überlebenden sexuellen Kindesmissbrauchs selbst zu Tätern werden. Dieses Risiko wird jedoch deutlich reduziert, wenn der oder die Überlebende Hilfe und Unterstützung erhält. Aus diesem Grund muss das Stigma verschwinden, das dieses wichtige Thema umgibt. Jeder muss sich erheben und Kindern helfen, nach dem Missbrauch die Heilung zu finden, die sie brauchen und verdienen. Es ist möglich, diesen Teufelskreis zu durchbrechen.

      08

      Der sexuelle Missbrauch wird stattfinden und ich kann nichts dagegen tun

      Educated parents and caregivers can significantly reduce the likelihood of sexual abuse. Taking actions to stay informed about how to prevent, recognize, and respond to sexual abuse will help equip you with the tools you need to protect your children. Also, keeping an open dialogue with your children about healthy sexuality will help give your children the confidence they need to confide in you about this sensitive subject.

      Was kannst du tun, wenn du den Verdacht hast, dass dein Kind sexuell missbraucht wurde?

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      Was kannst du tun, wenn du den Verdacht hast, dass dein Kind sexuell missbraucht wurde?

      Vielleicht hast du ein paar körperliche oder verhaltensbezogene Anzeichen von sexuellem Missbrauch an deinem Kind oder einem anderen Kind bemerkt. Was jetzt?

      Die meisten Länder haben klare Gesetze, was du tun solltest, wenn du einen Verdacht auf Kindesmissbrauch hast. Lerne die Gesetze deines Landes kennen, damit du weißt, was du tun musst und in welcher Reihenfolge du es tun musst. Unter folgenden Links findest du Hilfe bei diesem Prozess: https://weisser-ring.de https://www.bmjv.de/SharedDocs/Publikationen/DE/Verdacht_Kindesmissbrauch_Einrichtung.pdf;jsessionid=5346E32D53EC096DFE1CFD88B7B76519.1_cid334?__blob=publicationFile&v=15

      Aber, noch wichtiger, wie solltest du reagieren und was solltest du zu deinem Kind sagen? Hier sind acht Dinge, die dir helfen können, auf die Situation einzugehen, nachdem du die Anzeichen erkannt hast.

      01

      GEHE VORSICHTIG MIT DEINEM KIND UM

      Es kann sein, dass dein Kind sich schämt, verlegen ist oder sogar Angst hat, wenn es darum geht über den Missbrauch zu sprechen. Achte darauf, dass du einfühlsam auf die Gefühle deines Kindes eingehst, während du mit ihm sprichst.

      02

      AGIEREN, NICHT REAGIEREN

      Zusätzlich zu den Emotionen deines Kindes musst du darauf achten, dir deiner eigenen Emotionen bewusst zu sein. Deine Wut auf den Täter könnte von deinem Kind missverstanden werden, sodass es denkt, dass du wütend auf es bist. Es ist wichtig, dass du deine Emotionen im Griff hast und auf eine kontrollierte und liebenswürdige Weise reagierst. Dies wird helfen, Vertrauen zu deinem Kind aufzubauen oder zu erhalten.

      03

      HÖRE ZU

      Du möchtest vielleicht jedes Detail über die Situation wissen, aber verhöre dein Kind nicht. Nimm dir die Zeit, aktiv zuzuhören. Lass es dir sagen, was es will, wie es will und in welcher Reihenfolge es will. Es wird später genug Zeit geben, um die Details zu erfahren.

      04

      VERSICHERE DEINEM KIND, DASS ES JETZT SICHER IST

      90 % der Missbrauchstäter sind Personen, die das Kind kennt und es könnte jemand sein, dem es vertraut hat. Mach dem Kind klar, dass es bei dir sicher ist und dass es sich dir anvertrauen kann.

      05

      VALIDIERE DIE GEFÜHLE DEINES KINDES

      Was auch immer dein Kind fühlt, ist für die Situation völlig in Ordnung, sogar dann, wenn dieses „Gefühl“ ein Gefühl der Empfindungslosigkeit ist. Lass dein Kind wissen, dass seine Gefühle wichtig sind und ignoriere nicht die Schamgefühle, die es vielleicht empfindet. Seine Gefühle zu ignorieren, kann auf lange Sicht mehr Schaden anrichten als helfen.

      06

      ERZWINGE NICHTS!

      Das Kind ist vielleicht noch nicht zum Reden bereit. Es ist vielleicht noch nicht bereit, dir zu zeigen, wo es weh tut. Dränge es nicht. Manchmal ist die beste Hilfe, sie wissen zu lassen, dass du es weißt und dass du da bist, wenn sie bereit sind mit dir zu reden.

      07

      ES IST NICHT DIE SCHULD DES KINDES

      Das mag für dich offensichtlich erscheinen, aber nicht für das betroffene Kind. Es ist üblich, dass Kinder sich selbst die Schuld für den Missbrauch oder einen Teil davon geben. Versichere deinem Kind, dass es nicht seine Schuld ist und dass es nicht dafür verantwortlich ist, was der Missbraucher getan hat.

      08

      SUCHE PROFESSIONELLE HILFE AUF

      Ein sexueller Missbrauch kann die gesamte Familie und die Familiendynamik beeinflussen. Ein Therapeut wird nicht nur die notwendigen Maßnahmen für einen gesunden Heilungsprozess des Kindes einleiten, sondern kann auch der Familie helfen, zu heilen.
      Du magst dich in dieser Situation mit deiner Verantwortung überfordert fühlen, aber führe dir bewusst vor Augen, dass du deinem Kind hilfst. Tue dein Bestes und hole dir die notwendige Hilfe von Fachleuten. Du bist ihr Elternteil, Vormund und/oder Vertrauensperson. Was du tust, kann und wird einen großen Unterschied für das Kind machen, damit es Hoffnung schöpfen und seine Heilung angehen kann.