"Centro de Crisis Vista Balboa, soy Katie. ¿En qué puedo ayudarte?"
No esperaba esta particular llamada telefónica una soleada tarde de jueves mientras trabajaba en mi turno en el centro de crisis. Aunque había escuchado muchas historias de adultos que habían sido traumatizados de niños, la profundidad del dolor que sentí de la persona al otro lado de la línea fue especialmente desgarradora. Había sufrido graves abusos sexuales por parte de su hermano, y era la primera vez en más de 30 años que lo revelaba a alguien.
Mientras hablábamos de las experiencias de esta persona, expresó una profunda confusión y vergüenza hacia el abuso, hacia su hermano y especialmente hacia sí misma. Describió con vacilación que tenía sentimientos opuestos, contradictorios y confusos hacia el abuso, así como hacia su hermano. Cuando esta persona se enteró más tarde en su infancia de que era tabú tener contacto sexual con un hermano, se sintió responsable de lo ocurrido. Esto le impidió buscar ayuda durante los largos y solitarios años transcurridos desde su infancia. En esos años, luchó continuamente con cuestiones de poder y equilibrio en sus relaciones y tuvo inmensas dificultades para confiar en los demás. En más de 30 años, nunca había tenido una relación cercana.
Si has sufrido abuso sexual por parte de hermanos, no estás solo.
Aunque hay muchos recursos prácticos que puedes utilizar para sanar del abuso sexual por parte de hermanos, darse cuenta de que no estás solo y de que tus experiencias son válidas puede ser un primer paso importante para muchos sobrevivientes. En este blog espero acompañarte en algunos de esos pasos compartiendo contigo algunas experiencias comunes de los sobrevivientes de abuso sexual por parte de hermanos.
Experimentar ambivalencia, o sentimientos contradictorios hacia alguien o algo, es una experiencia común para los sobrevivientes del abuso sexual infantil, especialmente para los que han sufrido el abuso por parte de un hermano. Al igual que el tiempo puede ser lluvioso y soleado al mismo tiempo, las personas son capaces de experimentar múltiples sentimientos al mismo tiempo, incluso algunos que pueden parecer opuestos, como el amor y el odio.
Estas emociones pueden resultar confusas o aislantes. Para muchos, estos sentimientos contradictorios pueden conducir a sentimientos adicionales de culpa si tienen algún sentimiento positivo sobre el abuso o hacia su(s) hermano(s). Daniela*, por ejemplo, deseaba desesperadamente caerle bien a su hermanastro, por lo que accedía fácilmente a sus peticiones abusivas y humillantes. De adulta, Daniela se siente enfadada y traicionada por su hermanastro y sus acciones dañinas. Por otra parte, sigue deseando su aprobación y lucha por sentir que el abuso fue culpa suya porque había accedido y nunca le pidió que parara. La ambivalencia de Daniela hacia su hermano y el sentimiento de duda sobre sí misma le dificultaron buscar apoyo o hablar del abuso con alguien durante muchos años.
Algunos sobrevivientes experimentan esta ambivalencia hacia sus padres u otros cuidadores, a veces más que hacia su(s) hermano(s). Aunque el abuso sexual a hermanos puede darse en familias con padres atentos y cariñosos, muchos sobrevivientes luchan con los sentimientos hacia los padres que pueden haber estado ausentes, estar ocupados con sus propios problemas de relación, favorecer a algunos hermanos en detrimento de otros o responder mal cuando el abuso salió a la luz. La investigación ha demostrado que incluso los padres típicos pueden tener dificultades para intervenir adecuadamente cuando ocurre el abuso entre sus hijos, debido a la compleja naturaleza del asunto y también porque ambos hijos suelen necesitar ayuda. Cuando no se actúa de forma adecuada, se pueden crear capas de resentimiento o dolor para el niño perjudicado.1
Los padres de Charlie*, por ejemplo, fueron increíbles ejemplos de amor y apoyo durante la mayor parte de su vida, pero luego encubrieron el abuso de Charlie cuando consideraron que causarían demasiados disturbios en la familia. Como resultado, Charlie se siente a la vez amada y no amada por su familia, y la ambivalencia la deja insegura sobre cómo interactuar con su familia.
Debido a la forma en que el cuerpo humano responde automáticamente a ciertas sensaciones o situaciones, muchos sobrevivientes pueden sentirse confundidos por la forma en que su cuerpo puede haber respondido al abuso, y como adultos todavía puede tener pensamientos o fantasías sexuales relacionadas con esas experiencias. Esto puede llevar a una relación conflictiva con la intimidad física, así como a sentimientos de vergüenza. Algunos sobrevivientes también sienten que, como su cuerpo respondió positivamente al contacto sexual, debe haberles gustado o merecido el abuso, cuando en realidad nadie merece ser abusado.
Si has experimentado sentimientos contradictorios o ambivalentes sobre tu abuso, tu hermano, tu familia o incluso sobre ti mismo, no estás solo. No eres ni bueno ni malo por tener los sentimientos o respuestas que tienes, y estos sentimientos y respuestas no definen quién eres. Puedes explorar más sobre tus sentimientos aquí, y hablar con un terapeuta capacitado puede ayudarte a comprender mejor tu experiencia y a trabajar en ella.
El abuso sexual entre hermanos suele progresar con el tiempo. Lo que puede empezar como un juego no abusivo en algunas situaciones puede convertirse en abuso, especialmente si la coacción, el poder o la fuerza se convierten en características distintivas. El abuso sexual de John* por parte de su hermano mayor solía ocurrir después de que su hermano tuviera problemas con sus padres y era la forma en que su hermano recuperaba el control. De adulto, John se asegura de ser el que tiene el poder y el control en todas sus relaciones y se frustra fácilmente cuando se siente fuera de control. En secreto, John siente una profunda vergüenza, un sentimiento de incomodidad y de pérdida por su infancia y por la relación con su hermano que desearía haber tenido en lugar de la que tuvo.
Debido a la naturaleza del abuso sexual entre hermanos, es habitual que la culpa se traslade injustamente al sobreviviente. A algunos sobrevivientes, el hermano (u otras personas) les hace creer que fue culpa suya o que, como ya se ha dicho, porque su cuerpo respondió o porque lo aceptaron, que ellos hicieron que sucediera. El abuso de Andrea*, al igual que el de John, consistió en el control y la manipulación por parte de su hermano, que también le hizo creer a Andrea que ella era la culpable. A diferencia de John, Andrea se encuentra en un papel pasivo en sus relaciones adultas, incluso en los momentos en que intenta ser asertiva. Su sentimiento de impotencia se convierte a menudo en algo inmovilizador durante los momentos de intimidad con su pareja. Una vez más, al igual que John, siente en secreto una profunda vergüenza y pérdida por su infancia.
Si luchas con el poder y el control en tus relaciones o en otros aspectos de tu vida, no estás solo.Tu verdadero poder reside en tu interior, y tienes la capacidad de sanación. Mereces tener relaciones equilibradas y seguras con quienes te rodean. Puedes explorar más sobre las relaciones aquí, y puedes seguir desarrollando las habilidades relacionales con un terapeuta licenciado que se especialice en problemas de relaciones.
La esperanza es poder ver que hay luz a pesar de toda la oscuridad.
Imagina que cada vez que intentas abrir una puerta de tu casa, se atasca. Así que empiezas a utilizar una puerta diferente y finalmente dejas de utilizar por completo la puerta que se atasca. La ruptura de tu confianza es similar a la puerta atascada. Con el tiempo, puedes aprender a no volver a confiar en esa persona o institución.
La confianza que se rompe en el curso del trauma -ya sea el propio abuso, las respuestas de los demás o tu creencia en ti mismo- puede sentirse como si todas las puertas de tu casa estuvieran atascadas y no se pudiera confiar en nadie. Puedes sentirte atascado, impotente o sin esperanza de que el futuro sea diferente.
Estos sentimientos tienen todo el sentido del mundo dadas las experiencias que has tenido. Te has adaptado a tu situación, y la desconfianza puede ser maravillosamente útil para protegerte en muchos casos en los que alguien puede hacerte daño, al menos en algunas circunstancias. Ser vulnerable significa abrirte a la posibilidad de que te hagan daño. Sin embargo, ser vulnerable también significa abrirte a experimentar el amor, la alegría y la sanación.
Nunca somos tan vulnerables como cuando confiamos en alguien; pero, paradójicamente, si no podemos confiar, tampoco podemos encontrar el amor o la alegría.
Curiosamente, la palabra esperanza primero significaba confianza. Con el tiempo, la definición de esperanza se ha ampliado hasta significar esperar con confianza y, mi favorita, acariciar un deseo con anticipación.2
Acaricia la esperanza. Aprecia la sanación. Confía en que hay puertas esperando a que se te abran que conducen a la seguridad, la sanación y el crecimiento. Si buscas esperanza, no estás solo.3
*Los nombres han sido cambiados.
Si estás en crisis, o simplemente quieres hablar con alguien, puedes llamar (en EE.UU.) al 1-800-273-8255 para hablar con un trabajador capacitado en crisis.
También puedes enviar un mensaje de texto con el nombre de HOME al 741741 para hablar con un asesor capacitado. (Canadá: texto 686868. Reino Unido: texto 85258).
