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La communication assertive vous aide à vous exprimer honnêtement et avec authenticité tout en respectant les sentiments des autres.
Même si parler avec d'autres personnes fait partie intégrante de notre vie, il n'est pas toujours facile d'avoir une communication efficace. C'est particulièrement le cas pour les survivants d'abus sexuels subis dans l'enfance. Développer de bonnes compétences en communication peut vous aider dans votre parcours de guérison, car vous serez en mesure d'établir et de faire respecter des limites saines et des relations épanouissantes avec les autres.
Quel est le lien entre les problèmes de communication et les abus sexuels subis dans l’enfance ?
Les survivants d'abus sexuels subis dans l'enfance rapportent couramment leur difficulté dans leurs relations interpersonnelles, spécifiquement en ce qui concerne la communication. Ces difficultés découlent souvent directement de l'abus subi dans le passé. Le traumatisme de l'abus peut affecter profondément la confiance d'une personne, sa perception des relations et sa volonté de s'ouvrir aux autres. Mais ces impacts ne sont pas forcément permanents. Vous pouvez prendre des mesures pour remodeler votre façon de vous exprimer et vos attentes quant à la façon dont les autres communiquent avec vous.
La meilleure chose que j'ai jamais faite a été de trouver ma voix, et j'espère aider les autres à faire de même. Je sais que la guérison est un processus de longue haleine et qu'il faut y aller pas à pas. Certains jours, on court, d'autres on marche. Mais chaque jour, il faut aller de l'avant.
—Emilie, survivante
Quels sont les différents modes de communication ?
Notre capacité à nous exprimer est façonnée par nos expériences, nos observations des autres et notre personnalité. Comme de nombreuses autres compétences, la communication peut prendre plusieurs formes, et différentes circonstances peuvent nécessiter une approche spécifique (comme être ferme et autoritaire lorsqu'on avertit un enfant de ne pas marcher dans une rue dangereuse, puis le consoler avec douceur lorsqu'il réalise le danger qu'il a évité).
Vous trouverez ci-dessous quelques modes de communication dans lesquels nous tombons tous de temps en temps. Peut-être pourrez-vous identifier certains aspects qui surgissent dans votre façon de communiquer ou dans la façon dont les autres communiquent avec vous.
Communication passive
Lorsque nous sommes passifs, nous avons tendance à retenir les choses et à choisir de ne pas nous exprimer. Nous pouvons être motivés par le désir d'« être gentil avec tout le monde », ou nous pouvons craindre le rejet. Peut-être avons-nous subi des répercussions lorsque nous avons exprimé nos pensées ou nos sentiments dans le passé et avons-nous décidé que ce serait plus simple de nous taire et d'éviter les conflits. Ce mode de communication favorise la croyance que les besoins des autres sont plus importants que les nôtres et que nous avons moins de valeur que les autres.
Communication agressive
Lorsque nous sommes agressifs, nous essayons de prendre le contrôle de la conversation et de nous assurer que nous sommes entendus (à tout prix). Cela peut inclure d'utiliser des menaces ou de parler fort. Lorsque nous ne tenons pas compte de ce que disent les autres, que nous ignorons leur point de vue ou que nous les critiquons, nous envoyons le message que leurs contributions sont fausses ou ont moins de valeur que les nôtres. L'expression agressive peut inclure des tons de colère ou d'accusation sur le moment, même si nous pouvons nous sentir coupables et avoir des remords après coup.
Communication passive-agressive
Ce schéma imite souvent les styles non verbaux de la communication passive et agressive. Cependant, les émotions impliquées sont généralement le ressentiment et la peur. Nous évitons d'assumer la responsabilité directe de ce que nous disons et faisons. Nous essayons de trouver d'autres moyens d'obtenir ce que nous voulons au lieu d'affronter le problème en question avec honnêteté et acceptation.
Qu'est-ce que la communication assertive ?
La communication assertive est la capacité d'exprimer honnêtement vos opinions, vos attitudes et vos droits d'une manière qui transmet vos besoins ou vos désirs sans négliger les droits des autres. Ce type de communication consiste à fixer et à maintenir des limites saines, à faire preuve de fermeté lorsque cela est nécessaire, à transmettre des messages clairs et à agir avec respect, équité et empathie. Il vous permet également de reconnaître à la fois vos sentiments et ceux des autres.
Laissez-vous guider par Lauren qui vous explique comment communiquer de manière assertive.
Éléments de la communication assertive
Si ce style de communication semble un peu intimidant au début, il peut être utile de le décomposer en petits éléments. Le fait de voir comment ils fonctionnent ensemble peut vous aider à comprendre le pouvoir de la communication assertive. Prenez un moment pour passer en revue les principes ci-dessous.
Honnêteté
Une des caractéristiques de l'affirmation de soi est l'honnêteté. Il est utile d'être capable de s'exprimer honnêtement aux autres. Cela inclut l'expression de vos opinions, pensées, besoins, désirs, croyances, sentiments et attentes. Lorsque vous êtes honnête avec les autres - même si cela signifie que vous n'êtes pas d'accord avec eux - les autres se sentiront plus à l'aise pour être honnêtes avec vous en retour.
Clarté
L'affirmation de soi implique d'être clair. En exprimant clairement vos propos, les autres sont en mesure de comprendre ce que vous dites et le sens derrière les mots, les sentiments et les idées que vous partagez.
Respect
L'affirmation de soi offre et encourage le respect. Cela signifie que vous devez faire preuve de respect envers vous-même, vos besoins et vos désirs, tout en respectant les autres, y compris leurs besoins et leurs désirs. La façon dont vous communiquez peut montrer que vous vous valorisez, tout en faisant preuve d'empathie envers les autres.
Ouverture
Lorsque vous communiquez de manière assertive, vous utilisez votre voix et vos actions pour vous exprimer sans retenir les choses ou devenir agressif. Vous hésitez moins à partager ce que vous pensez et ressentez. Être ouvert avec les autres inclut également une volonté d'entendre ce que les autres peuvent vouloir partager et d'encourager le dialogue.
Être ferme
En utilisant votre voix et vos actions, vous êtes capable de défendre vos intérêts et d'avoir plus de contrôle sur votre vie. Vous êtes en mesure de dire non, de le penser réellement et de donner suite à ce que vous dites. Cela permet de fixer et de maintenir des limites cohérentes. Être ferme ne signifie pas être abrasif ou grossier dans sa façon de communiquer ; cela indique aux autres que vous vous défendrez avec confiance.
Tous ces éléments nous aident à créer et à entretenir des relations saines et authentiques avec les autres. Gardez à l'esprit qu'une relation véritablement authentique est impossible s'il n'y a pas de limites et si vous cachez vos pensées/sentiments à quelqu'un.
Comment puis-je m'entraîner à communiquer en m'affirmant ?
Pensez à une situation dans votre vie où vous voulez communiquer une préoccupation ou un problème à une autre personne. Peut-être que votre meilleur ami est de plus en plus souvent en retard. Voici quelques conseils pour vous aider à faire part de votre problème et à en discuter avec assurance :
Demandez si c'est un bon moment pour discuter.
« Est-ce que c'est le bon moment pour parler ? »
Utilisez l'empathie/la validation.
Écoutez et cherchez à comprendre les sentiments de l'autre personne.
« On dirait que tu as un emploi du temps assez chargé, cela peut te rendre difficile d'être à l'heure ».
Faites part de votre préoccupation.
Décrivez votre difficulté/insatisfaction et dites pourquoi vous avez besoin que quelque chose change. Utilisez des déclarations du type « je me sens » qui vous permettent de vous approprier ce que vous vivez sans parler au nom des autres.
« Je suis contrarié quand tu es en retard et que tu ne me tiens pas au courant. Ça me donne l'impression que mon temps n'est pas important pour toi. »
Identifiez ce que vous voulez ou ce que vous êtes prêt à négocier.
Soyez précis dans vos demandes. Si vous recherchez un changement spécifique de comportement, de circonstance ou de situation, assurez-vous de l'exprimer. Parlez spécifiquement du comportement plutôt que d'étiqueter l'autre personne.
« Je pense que je me sentirais moins frustré si tu me prévenais quand tu es en retard ».
Donnez à l'autre personne la possibilité de répondre.
Écoutez et réfléchissez à ce que l'autre personne vous dit. Essayez de résoudre le problème ensemble de manière créative.
« Peut-être qu'à l'avenir, tu pourrais m'envoyer un SMS si tu penses avoir plus de dix minutes de retard. Qu’est-ce que tu en penses ? »
En vous familiarisant avec la communication assertive, vous commencerez peut-être à reconnaître ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas dans vos relations. Ce n'est qu'après avoir identifié les raisons de votre contrariété que vous pourrez prendre les mesures nécessaires pour y remédier. Parfois, cela signifie que vous devez reconnaître les vérités sur votre propre comportement et assumer vos choix avant d'aborder une autre personne. Parfois, cela signifie qu'il faut chercher à changer la façon dont vous interagissez avec l'autre.
Comment la communication peut améliorer vos relations et vous aider à guérir
Prendre le contrôle de la façon dont vous vous exprimez et vous engagez dans la communication combine plusieurs états d'esprit positifs qui, en fin de compte, aideront les relations saines dans votre vie à croître et à se développer. La communication peut également vous aider à gérer les relations malsaines, qu'il s'agisse d'améliorer la relation, de fixer des limites pour gérer la relation à distance ou de décider d'y mettre fin. La communication assertive peut même être utile dans les interactions quotidiennes, en transformant des interactions potentiellement négatives en interactions utiles.
Il faut beaucoup de temps et de patience pour changer nos habitudes de communication. Au fur et à mesure que vous le faites, certaines personnes dans votre vie peuvent avoir l'impression que cela les perturbe et il est probable qu'elles vous repoussent. Ne laissez pas cela vous décourager de vous affirmer. Faites preuve de beaucoup d'autocompassion même lorsque vous vous retrouvez à utiliser les autres styles de communication, ce qui arrivera de temps en temps. Continuez à le faire et n'abandonnez pas !
—Sarah, clinicienne
Dans l'ensemble, la communication assertive peut vous aider à mettre en pratique :
- L'acceptation en comprenant comment le traumatisme a eu un effet sur la façon dont vous communiquez avec les autres.
- La pleine conscience en attirant votre attention sur le moment présent et en devenant plus consciente de la façon dont vous réagissez aux autres. Vous restez cohérente dans vos convictions et votre façon de vous exprimer.
- L'aspiration en envisageant un dialogue utile avec les personnes qui vous sont chères et en vous efforçant de le pratiquer de plus en plus souvent. Vous réalisez que ce que vous avez à dire est tout aussi important que n'importe qui d'autre, et que le fait d'offrir vos idées ne vous aide pas seulement, mais améliore aussi le monde qui vous entoure.