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Comment gérer vos déclencheurs à l’ère du numérique 

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Comment gérer vos déclencheurs à l’ère du numérique 

Blog invité rédigé par Taylor Street.

Nous vivons à l'ère de l'information. L'accès aux découvertes scientifiques, aux données économiques et aux connaissances d'experts sur tous les sujets qui nous intéressent est littéralement au bout de nos doigts. Les réponses à presque toutes les questions auxquelles nous pouvons penser sont rarement à plus de quelques clics.

Mais vivre dans un monde où nous sommes entourés de la technologie qui nous relie à toutes ces informations a ses inconvénients. À tout moment, votre téléphone n'est probablement jamais à plus de quelques mètres de vous, bourdonnant toutes les quelques minutes d'e-mails, de SMS et de notifications de médias sociaux. Il est probable qu'au moins une partie de vos responsabilités professionnelles quotidiennes tourne autour d'un ordinateur. Et, si vous êtes comme la plupart des gens, vous avez au moins une télévision, voire plusieurs, chez vous.

Le défi que cela pose à une survivante d'abus sexuels subis dans l’enfance est que le risque de rencontrer quelque chose de déclencheur peut être extrêmement élevé. Vous pouvez être en train de faire défiler Instagram lorsque vous voyez une photo qui vous rappelle une personne impliquée dans votre abus. Ou bien, vous pourriez être en train de regarder votre émission de télévision préférée lorsqu'une publicité pour le journal du soir annonce qu'une énième célébrité a été accusée de conduite sexuelle répréhensible.

Étant donné que la société sera probablement de plus en plus inondée par la technologie - et que les conversations sur la violence sexuelle continueront à faire les gros titres - il est important que vous appreniez à reconnaître et à gérer ces déclencheurs. Les ignorer pourrait avoir un impact sur votre parcours de guérison et pourrait également affecter votre capacité à fonctionner dans certains contextes.

Qu'est-ce qu'un déclencheur ?

Ces dernières années, le mot "déclencheur" est devenu synonyme, dans la culture populaire, de sensibilité excessive ou d'incapacité à accepter une blague. Aucune de ces utilisations n'est vraie ou exacte.

En réalité, un déclencheur est un cas où vous réagissez physiquement et/ou émotionnellement à certaines images, certains sons ou certaines odeurs liés d'une manière ou d'une autre au traumatisme que vous avez subi. Ces symptômes et sentiments font partie de la réponse naturelle de votre cerveau aux expériences de danger dans le passé. Votre réaction aux déclencheurs ne définit pas qui vous êtes. Votre capacité à les "contrôler" ne constitue pas une limite à votre guérison ou à votre développement.

Que ressent-on lorsqu'on est " déclenché " ?

Chacun vit les déclencheurs différemment, mais comme nous l'avons mentionné ci-dessus, les déclencheurs produisent généralement une sorte de réponse physique et/ou émotionnelle négative.

Les réponses physiques à un déclencheur peuvent inclure :

  • une accélération du rythme cardiaque
  • une tension musculaire
  • Transpiration
  • Tremblements
  • Frissons ou bouffées de chaleur
  • Vertiges ou nausées
  • Douleur ou oppression thoracique
  • Difficulté à respirer et/ou hyperventilation
  • Trouble de la vision ou incapacité à se concentrer

Si vous avez déjà eu une crise de panique, vous remarquerez peut-être que certaines des réactions physiques énumérées ci-dessus sont très similaires à celles que vous pouvez ressentir pendant une crise de panique. Il est important de garder à l'esprit que le fait d'être déclenché peut conduire à une attaque de panique, mais pas toujours. De plus, toutes les crises de panique ne sont pas causées par le fait d'être déclenché. Si vous souhaitez en savoir plus sur les attaques de panique, consultez ce Tip Tuesday.

Les réponses émotionnelles à un déclencheur peuvent inclure des sentiments de :

  • Tristesse
  • Colère
  • Peur ou méfiance
  • Irritabilité, ou envie de s'en prendre aux autres
  • Solitude, détachement ou désir de s'isoler
  • Confusion

En outre, si vous rencontrez un élément déclencheur, votre corps peut se mettre en mode " lutte, fuite ou paralysie ", ce qui peut vous donner l'impression de revivre certains aspects de votre agression. Dans ces cas-là, le lobe frontal - ou la partie "logique" du cerveau qui aide à prendre des décisions et à contrôler les impulsions - a considérablement réduit son activité et le système limbique a pris le relais. Le système limbique - ou "cerveau primitif" - est inconsciemment responsable de la survie et de l'évitement de la douleur. C'est de là que proviennent ces fortes réactions physiques et émotionnelles. Pour en savoir plus sur les différents rôles que jouent votre lobe frontal et votre système limbique dans votre parcours de guérison, cliquez ici.

Comment identifier les éléments qui vous déclenchent

Il peut être difficile d'identifier les éléments déclencheurs sur le moment. En effet, votre système limbique étant aux commandes, vous n'aurez probablement pas le temps de réfléchir logiquement à ce qui pourrait être à l'origine de votre malaise ou à la raison de celui-ci. Mais réfléchir à votre expérience après vous être calmé peut vous aider à identifier des déclencheurs spécifiques.

Voici deux outils que certains survivants trouvent utiles lorsqu'ils réfléchissent à leurs expériences déclencheuses :

L'écriture expressive

L'écriture est l'un des moyens les plus simples d'aborder et de traiter les sentiments associés au traumatisme de votre passé. C'est ce qu'on appelle parfois l'écriture expressive, dont l'utilité pour les survivants est étayée par de nombreuses recherches. Lorsque vous réfléchissez et écrivez sur l'expérience déclencheuse, gardez à l'esprit les situations et questions suivantes :

  • Vous avez remarqué que des émotions négatives surgissent souvent lorsque vous regardez la télévision. Y a-t-il un programme ou un type de programme spécifique qui vous dérange ? Y a-t-il des sujets spécifiques que vous trouvez inconfortables à lire ou à écouter ? Comment réagissez-vous lorsque les émotions négatives surgissent ? L'un des personnages vous dérange-t-il d'une manière ou d'une autre ?
  • Un proche partage une nouvelle personnelle sur Facebook. Vous voulez réagir positivement, mais vous ne pouvez vous empêcher d'être triste ou en colère. De quoi s'agit-il ? Une promotion professionnelle ? Une nouvelle relation ? Un projet de déménagement ? Quelles émotions avez-vous ressenties en lisant la nouvelle ? Qu'a ressenti votre corps ? Êtes-vous réellement triste ou en colère à cause de la nouvelle ou d'un souvenir qu'elle vous a rappelé ?
  • Un groupe Whatsapp ou Messenger avec des amis ou des membres de votre famille vous a rendu nerveux et mal à l'aise, mais vous ne savez pas exactement pourquoi. Quel était le sujet de la conversation ? Quel était le ton de la conversation ? Où étiez-vous lorsque vous vous êtes engagé dans la chaîne de messages ? Quelqu'un a-t-il dit quelque chose de particulier qui vous a mis mal à l'aise ? Qui étaient les personnes impliquées dans la conversation ?

La roue des émotions

Un autre outil que de nombreux survivants d'abus sexuels subis dans l'enfance trouvent utile est la roue des émotions. Elle permet de simplifier les sentiments complexes et peut vous aider à mieux comprendre l'émotion (ou les émotions) que vous ressentez. La compréhension fait partie intégrante de la résolution d'un problème ou d'un dilemme. Une fois que vous avez compris les émotions qui se sont manifestées lorsque vous vous êtes senti déclenché, vous pouvez prendre des mesures pour apaiser ces émotions.

Saprea's emotion wheel, a list of basic emotions surrounded by more specific emotions that fall under a base emotion.

Pour utiliser la roue des émotions, pensez d'abord à une expérience au cours de laquelle vous vous êtes senti déclenché. Commencez par utiliser le milieu de la roue pour identifier l'émotion centrale que vous avez ressentie pendant cette expérience. Étiez-vous en colère ? Effrayé ? Triste ? Engourdi?

Ensuite, passez à la partie extérieure de la roue et examinez les sentiments associés à cette émotion. Ne cherchez pas nécessairement une émotion. Prenez plutôt note de celles qui résonnent en vous.

Répétez ce processus plusieurs fois en pensant à diverses expériences déclencheuses. Ce faisant, notez les tendances. Ressentez-vous des émotions spécifiques lorsqu'une expérience déclencheuse implique les médias sociaux ? Vous sentez-vous généralement de la même façon dans toutes les expériences déclenchantes ou les émotions varient-elles en fonction de la situation ?

Avoir des sentiments d'agression nécessite souvent des tactiques différentes que de gérer des sentiments d'insécurité, la compréhension de ces schémas est essentielle au processus de guérison. Une fois que vous avez une idée de la façon dont vos émotions réagissent généralement aux déclencheurs, vous pouvez établir des plans pour gérer ces déclencheurs.

Comment faire face aux déclencheurs par la planification et la pratique

L'un des aspects les plus difficiles de la guérison d'un traumatisme lié à un abus sexuel subi dans l'enfance est d'apprendre à gérer les éléments déclencheurs. Étant donné que les déclencheurs provoquent une réponse automatique (souvent involontaire), certains survivants trouvent utile d'établir un plan sur la façon dont ils veulent gérer les déclencheurs lorsqu'ils se présentent. Une fois que vous avez établi un plan, vous pouvez mettre en pratique vos réponses planifiées afin qu'elles viennent plus naturellement lorsque vous rencontrez un déclencheur inattendu.

Nous vous présentons ci-dessous plusieurs types d'activités et d'exercices d'ancrage que vous pouvez faire pour combattre les déclencheurs. Nous vous encourageons à les essayer lorsque vous vous sentez calme, non seulement pour renforcer vos capacités d'adaptation, mais aussi pour déterminer quels exercices vous sont les plus utiles.

S'ancrer en 5-4-3-2-1

De nombreux survivants utilisent des exercices d'ancrage pour les aider à se déstresser dans les moments d'émotions extrêmes, de dissociations ou de flashbacks.

Essayez cet exercice d'ancrage simple, axé sur les sens, pour vous ancrer dans le moment présent :

  • Nommez 5 choses que vous pouvez voir.
  • Nommez 4 choses que vous pouvez ressentir.
  • Nommez 3 choses que vous pouvez entendre.
  • Nommez 2 choses que vous pouvez sentir.
  • Nommez 1 chose que vous pouvez goûter.

Si vous trouvez cet exercice utile et que vous êtes intéressé par des documents à imprimer que vous pouvez emporter avec vous ou accrocher à votre mur, cliquez ici.

Respirez pour équilibrer vos émotions

La respiration est une merveilleuse technique d'ancrage car vous pouvez la pratiquer n'importe où, à tout moment, sans matériel ni équipement. Une respiration intentionnelle et consciente augmente le taux de sérotonine dans le cerveau, ce qui contribue à calmer l'esprit, à équilibrer les émotions et à nourrir le corps.

Pour pratiquer la respiration en pleine conscience, suivez les étapes suivantes :

  1. Asseyez-vous dans une position confortable, sur une chaise ou sur le sol.
  2. Inspirez par le nez en comptant jusqu'à cinq.
  3. Retenez votre respiration et comptez jusqu'à sept.
  4. Expirez lentement par le nez, en comptant jusqu'à neuf.
  5. Répétez l'opération jusqu'à ce que votre rythme cardiaque se soit calmé et que vous vous sentiez plus à l'aise.

Vous avez du mal à contrôler votre respiration ? Concentrez-vous sur l'expiration. Cela peut aider à déclencher la respiration profonde dont vous avez besoin.

Déstresser avec l’étreinte du papillon

L'etreinte du papillon, parfois appelé "câlin d'amour de soi", est une technique d'auto-apaisement simple que vous pouvez utiliser chaque fois que vous vous sentez stressé, anxieux ou tendu.

Cet exercice est simple :

  • Tout d'abord, mettez-vous dans une position confortable, assis ou allongé.
  • Ensuite, croisez vos bras sur votre poitrine et posez le bout de vos doigts sur votre clavicule, vos épaules ou vos bras.
  • Ensuite, tapez doucement sur vos bras, en alternant les côtés. Inspirez et expirez pendant que vous le faites. Tapotez aussi longtemps que vous le souhaitez.
  • Lorsque vous vous sentez bien, reposez vos mains et laissez votre attention revenir au moment présent.

Pour un tutoriel vidéo de l’étreinte du papillon, cliquez ici.

Créez une carte de crise

Une carte de crise est un outil pratique qui peut s'avérer très utile lorsque vous vous sentez déclenché. En créer une à l'avance vous aidera à planifier les actions que vous pouvez entreprendre, les personnes que vous pouvez appeler et les phrases positives que vous pouvez vous répéter dans un moment d'agitation émotionnelle.

Suivez les étapes ci-dessous pour créer votre propre carte de crise, ou cliquez ici pour obtenir un modèle de carte de crise que vous pouvez remplir sur votre ordinateur et imprimer à la maison.

  1. Trouvez un stylo et une petite feuille de papier ou une carte de notes qui peut facilement tenir dans un sac à main ou un portefeuille.
  2. Énumérez trois choses que vous pouvez faire lorsque vous êtes en crise émotionnelle (par exemple, respirer en pleine conscience, se concentrer sur ses sens, faire une promenade, etc.)
  3. Citez trois personnes que vous pouvez appeler dans ces moments difficiles (un ami, un membre de votre famille, votre conjoint, un thérapeute, etc.)
  4. Écrivez des réponses courtes aux questions suivantes :
    1. De quoi avez-vous besoin de la part des autres à ce moment ?
    2. Que PEUT faire pour vous, la personne qui appelle ?
    3. Qu’est ce que la personne qui appelle devrait ÉVITER de faire ?
  5. Écrivez une déclaration positive à votre sujet qui, vous le savez, a le pouvoir de vous redonner le sourire.

Gérer les déclencheurs est un défi, et malheureusement, un monde rempli de technologies qui peuvent vous faire basculer dans une spirale à tout moment ne facilite pas la vie des survivants. Mais, grâce à une réflexion sur soi et à une planification minutieuse, vous pouvez apprendre à reconnaître et à interrompre les déclencheurs lorsqu'ils se présentent.

Excitation sexuelle pendant un abus et la honte du survivant 

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Excitation sexuelle pendant un abus et la honte du survivant 

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Pensez à la dernière fois où vous vous êtes assis pour manger. Peut-être avez-vous finalement réussi à faire une pause déjeuner au travail. Ou peut-être êtes-vous rentré chez vous pour la journée et avez-vous eu un bon dîner en famille. Après avoir fini de manger, vous avez probablement décidé si c'était ou non un bon moment pour votre corps de digérer votre nourriture, n'est-ce pas ? Vous vous êtes dit : "Je pense que je préférerais digérer ma nourriture plus tard. Mais je n'ai pas le temps maintenant, alors je vais remettre ça à plus tard." Attendez, ce n'est pas ce qui s'est passé ?

Pourquoi ? Parce que votre corps fait beaucoup de choses automatiquement, sans aucune pensée de votre part. Lorsque vous mangez, votre corps commence immédiatement à digérer votre nourriture, vous apportant nutrition et énergie. C'est un processus naturel et physiologique.

L'excitation sexuelle est un processus naturel 

Il en va de même pour l'excitation sexuelle : c'est un processus naturel dans notre corps. Ellen Bass et Laura Davis expliquent : "Notre corps est créé pour intervenir en cas de stimulation. Lorsqu'il est touché sexuellement, toute notre physiologie est conçue pour nous procurer du plaisir. Ce sont des réactions corporelles naturelles sur lesquelles nous n'avons aucun contrôle. "1

Pourtant, les survivants ressentent toujours de la honte et de la culpabilité s'ils ont éprouvé une excitation sexuelle pendant l'abus, et cette honte peut avoir un impact sur les relations et les expériences actuelles. Par exemple, une survivante a déclaré :

Je me souviens de moments où j'ai été stimulée sexuellement pendant l'abus. Après, je me sentais tellement bouleversée, honteuse et dégoûtée de moi-même ...Maintenant, lorsque cela m'arrive avec mon mari, je me paralyse comme pour m'empêcher d'avoir du plaisir pendant nos rapports sexuels. 2

L'abus peut créer des réactions confuses et conflictuelles chez les survivants. D'un côté, vous vouliez crier et faire cesser les abus. D'un autre côté, votre corps a peut-être éprouvé des sensations agréables.

Il n'y a pas de honte à avoir une réaction naturelle 

Vous devez savoir ceci : Si vous avez ressenti une excitation ou un plaisir sexuel pendant votre agression, cela ne signifie pas que vous avez consenti à ce qui s'est passé ou que vous y avez pris plaisir. Vous n'avez pas encouragé la poursuite de l'abus. Et cela ne signifie pas que le plaisir sexuel est mauvais. En d'autres termes, si vous avez ressenti une excitation ou un orgasme, cela signifie que votre corps a fait ce qu'il est censé faire. Une autre survivante a déclaré : "J'ai dû réaliser que je n'avais pas ressenti de plaisir parce que j'aimais ça... . Mon corps a réagi. C'était tout. "1

Le sexe, l'intimité, la confiance et la trahison sont liés de manière compliquée et déroutante pour les survivants. Démêler ces liens demandera du temps et du travail, mais trouvez du réconfort en sachant que les réactions naturelles de votre corps sont tout simplement naturelles. Vous n'avez pas à avoir honte que votre corps digère les aliments sans votre permission, et il n'y a rien de honteux à propos de toutes les autres choses naturelles que votre corps fait.

Kintsugi : la valeur d’un bol brisé

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Kintsugi : la valeur d’un bol brisé

La légende du Kintsugi

Une légende japonaise raconte l'histoire d'un puissant guerrier shogun, qui brisa son bol à thé préféré et l'envoya en réparation. Quand il lui revint, le bol était maintenu ensemble par des agrafes métalliques disgracieuses. Bien qu'il puisse encore l'utiliser, le shogun était déçu. Espérant toujours pouvoir redonner à son bol bien-aimé sa beauté d'antan, il demanda à un artisan de trouver une solution plus élégante.

L'artisan voulait ajouter à la beauté du bol tout en le réparant. Il répara chaque fissure du bol avec une résine laquée mélangée à de l'or. Lorsque le shogun reçu à nouveau son bol, il y avait des traînées d'or qui le traversaient, ce qui ajoutaient à sa valeur et à sa beauté. Cette méthode de réparation est désormais connue sous le nom kintsugi.

Le kintsugi, qui se traduit grossièrement par " jointure dorée ", est la philosophie japonaise selon laquelle la valeur d'un objet ne réside pas dans sa beauté, mais dans ses imperfections, et que ces imperfections sont quelque chose à célébrer, et non à cacher.

Pour une magnifique illustration du kintsugi, regardez la vidéo ci-dessous :

Tout comme le bol kintsugi, je suis réparée.
—Janet, ancienne participante à la retraite Saprea

Le Kintsugi et vous

C'est une belle histoire, pensez-vous peut-être, mais qu'est-ce que cela a à voir avec moi ? Imaginez que votre vie est comme un bol en céramique. Lorsque de bonnes choses arrivent, c'est comme si le bol était poli. Et quand de mauvaises choses arrivent, c'est comme si le bol était ébréché ou rayé. Un événement comme un abus sexuel subi dans l'enfance peut créer des fissures importantes. Le traumatisme qui en a résulté peut même vous avoir donné l'impression que votre bol avait été brisé en morceaux. Vous l'avez réparé du mieux que vous pouviez et, comme les agrafes métalliques, les moyens que vous avez utilisés pour vous en sortir vous ont peut-être permis d'être fonctionnel, mais sans utiliser tout votre potentiel. Avec le kintsugi, chaque pas que vous faites vers la guérison est comme si vous recolliez ces morceaux avec de l'or. Vous vous sentez plus entière et complète.

Bien que les traumatismes du passé ne puissent être changés, ils peuvent être gérés de manière à ne plus dominer votre vie. Il se peut que vous portiez des blessures profondes qui ont besoin d'être validées et guéries pour que vous puissiez aller de l'avant. Avec de l'éducation, des outils et un soutien appropriés, il est non seulement possible mais probable que vous puissiez vivre une vie positive, productive et épanouie. En apprenant comment le cerveau intervient dans les traumatismes de votre enfance, vous pouvez commencer à recoller les morceaux cassés.

Cela m'a permis de me voir sous un jour complètement différent... imparfaite et brisée, mais pas détruite. 
—Sareta, survivante
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La retraite Saprea et le Kintsugi

Lorsque les participantes arrivent à la retraite Saprea, l'une des premières activités auxquelles elles participent est notre version du kintsugi. Elles prennent un bol en céramique et le cassent. Puis elles récupèrent les morceaux et les recollent soigneusement à l'aide de colle mélangée à de la poudre de couleur or. Il faut un peu de patience, un peu de pratique et la volonté d'essayer encore et encore de recoller les morceaux. Cette activité peut avoir un impact incroyable pour une survivante et constitue un excellent moyen de commencer ou de poursuivre un processus de guérison.

En tant que métaphore, le kintsugi prend une signification différente pour chaque survivante qui participe à l'activité. Dans certains cas, le bol peut représenter leur enfance. D'autres peuvent penser que les morceaux représentent leur confiance brisée. Les façons dont le kintsugi peut s'appliquer à votre parcours de guérison sont aussi individuelles que chaque survivante. Profitez de cette occasion pour réfléchir à ce que la métaphore du kintsugi peut signifier pour vous et à l'endroit où vous vous trouvez actuellement dans votre parcours de guérison.

L'activité qui a mis beaucoup de choses en perspective pour moi a été le projet kintsugi. Cela m'a montré que ce qui était autrefois brisé peut être réparé et devenir quelque chose d'encore plus beau. 
—Stephanie, ancienne participante à la retraite Saprea 

Votre Kintsugi dans la vie de tous les jours

À Saprea, nous comprenons que vos expériences peuvent être difficiles à reconnaître ou à aborder en raison de la honte et de la honte et stigmatisation qui entourent souvent les abus sexuels. Il peut y avoir de nombreuses raisons de remettre à plus tard le fait de remédier à votre traumatisme et de poursuivre la guérison que vous méritez, mais si vous n'affrontez pas votre passé, vous risquez d'être pris en otage par celui-ci.

Vos blessures et votre guérison font partie de votre histoire - une partie de qui vous êtes. Quelles que soient les brisures que vous avez vécues, votre parcours est magnifique. Nous ne célébrons pas le fait qu'on a abusé de vous, mais nous célébrons absolument la merveilleuse personne que vous êtes et que vous continuerez à devenir en créant votre version du kintsugi dans la vie de tous les jours.

Les citations ci-dessus proviennent de survivantes réelles sur notre page Faces of Survivors où les survivantes partagent les expériences de leur parcours de guérison. Pour soumettre votre propre histoire de survivante, cliquez ici.

Il y a de l’espoir après un abus sexuel entre frères et soeurs

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Il y a de l’espoir après un abus sexuel entre frères et soeurs

Une toute petite clé ouvre une très lourde porte.

—Charles Dickens

"Centre de crise Vista Balboa, je suis Katie. Comment puis-je vous aider aujourd'hui ?"

Je ne m'attendais pas à ce coup de téléphone particulier, un jeudi après-midi ensoleillé, alors que je travaillais dans un centre de crise. Bien que j'aie entendu de nombreuses histoires d'adultes qui avaient été traumatisés dans leur enfance, la profondeur de la douleur ressentie par la personne à l'autre bout du fil était particulièrement déchirante. Elle avait été victime d'un grave abus sexuel de la part de son frère, et c'était la première fois en plus de 30 ans qu'elle en parlait à quelqu'un.

Alors que nous parlions de ses expériences, elle a exprimé une profonde confusion et une grande honte à l'égard de l'abus, de son frère et surtout d'elle-même. Elle a décrit avec hésitation les sentiments opposés, contradictoires et confus qu'elle éprouvait à l'égard de cet abus et de son frère. Lorsque cette personne a appris plus tard dans son enfance qu'il était tabou d'avoir des contacts sexuels avec un frère ou une sœur, elle s'est sentie responsable de ce qui s'était passé. Cela l'a empêchée de trouver de l'aide pendant les longues années de solitude qui ont suivi son enfance. Au cours de ces années, elle a continuellement lutté contre les problèmes de pouvoir et d'équilibre dans ses relations et a eu beaucoup de mal à faire confiance aux autres. En plus de 30 ans, elle n'avait jamais eu de relations proches.

Si vous avez été victime d'abus sexuels entre frères et sœurs, vous n'êtes pas seul.

Bien qu'il existe de nombreuses ressources pratiques que vous pouvez utiliser pour guérir d'un abus sexuel entre frères et sœurs, réaliser que vous n'êtes pas seul et que vos expériences sont valides, peut être une première étape importante pour de nombreux survivants. Dans cet article de blog, j'espère vous accompagner dans quelques-unes de ces étapes en partageant avec vous certaines expériences communes aux survivants d'abus sexuels entre frères et sœurs.

Ambivalence

L'ambivalence, c'est-à-dire des sentiments contradictoires à l'égard de quelqu'un ou de quelque chose, est une expérience courante chez les survivants d'abus sexuels dans l'enfance, en particulier chez ceux qui ont subi des abus de la part d'un frère ou d'une sœur. Tout comme le temps peut être pluvieux et ensoleillé en même temps, les gens sont capables d'éprouver plusieurs sentiments en même temps, même certains qui peuvent sembler opposés, comme l'amour et la haine.

Ces émotions peuvent être source de confusion ou d'isolement. Pour beaucoup, ces sentiments contradictoires peuvent entraîner un sentiment de culpabilité supplémentaire s'ils ont des sentiments positifs à l'égard de l’abus ou de leur(s) frère(s) ou sœur(s). Diana*, par exemple, voulait désespérément que son demi-frère l'aime, ce qui l'a amenée à se plier facilement à ses demandes abusives et humiliantes. À l'âge adulte, Diana se sent en colère et trahie par son demi-frère et ses actions nocives. D'un autre côté, elle désire toujours son approbation et en même temps a l'impression que l’abus est de sa faute parce qu'elle a obéi et n'a jamais demandé à ce que cela s'arrête. L'ambivalence de Diana à l'égard de son demi-frère et son sentiment de doute d’elle-même ont fait qu'il lui a été difficile de chercher du soutien ou de parler de l'abus à qui que ce soit pendant de nombreuses années.

Certains survivants éprouvent cette ambivalence à l'égard de leurs parents ou d'autres soignants, parfois plus qu'à l'égard de leur(s) frère(s) ou sœur(s). Bien que les abus sexuels entre frères et sœurs puissent se produire dans des familles où les parents sont attentifs et aimants, de nombreux survivants éprouvent des ressentiments à l'égard de parents qui étaient absents, occupés par leurs propres problèmes relationnels, qui favorisaient certains frères et sœurs par rapport à d'autres ou qui ont mal réagi lorsque les abus ont été révélés. La recherche a montré que même les parents typiques peuvent avoir du mal à intervenir de manière appropriée lorsque des abus se produisent entre leurs enfants, en raison de la nature complexe du problème et aussi parce que les deux enfants ont généralement besoin d'aide. L'absence d'action appropriée peut créer du ressentiment ou de la douleur pour l'enfant maltraité¹.

Les parents de Charline*, par exemple, ont été d'incroyables exemples d'amour et de soutien pendant la plus grande partie de sa vie, mais ils ont ensuite dissimulé l'abus de Charlie sous le tapis lorsqu'ils ont estimé que cela causerait trop de perturbations dans la famille. En conséquence, Charline se sent à la fois aimée et mal aimée par sa famille, et cette ambivalence la laisse incertaine quant à la manière d'interagir avec sa famille.

Étant donné que le corps humain réagit automatiquement à certaines sensations ou à certains scénarios, de nombreux survivants peuvent se sentir désorientés par la façon dont leur corps a réagi à l'abus et, à l'âge adulte, peuvent encore avoir des pensées ou des fantasmes sexuels liés à ces expériences. Cela peut entraîner une relation conflictuelle avec l'intimité physique ainsi qu'un sentiment de honte. Certains survivants pensent également que parce que leur corps a réagi positivement au contact sexuel, ils ont dû aimer ou mériter l'abus, alors qu'en réalité personne ne mérite d'être abusé.

Si vous avez éprouvé des sentiments contradictoires ou ambivalents à l'égard de vos abus, de votre frère ou de votre sœur, de votre famille ou même de vous-même, vous n'êtes pas seul. Vous n'êtes ni bon ni mauvais pour avoir les sentiments ou les réactions que vous avez, et ces sentiments et réactions ne définissent pas qui vous êtes. Vous pouvez explorer davantage vos sentiments ici, et parler avec un thérapeute qualifié peut vous aider à mieux comprendre et à travailler sur votre expérience.

Pouvoir et contrôle 

Les abus sexuels entre frères et sœurs évoluent souvent avec le temps. Ce qui peut commencer par un jeu non abusif dans certaines situations peut se transformer en abus, surtout si la coercition, le pouvoir ou la force deviennent des caractéristiques déterminantes. L'abus sexuel de Jean* par son frère aîné est survenu après que ce dernier ait eu des problèmes avec ses parents et était le moyen pour son frère de reprendre le contrôle. À l'âge adulte, Jean s'assure d'être celui qui a le pouvoir et le contrôle dans toutes ses relations et se sent facilement frustré lorsqu'il a l'impression de ne pas avoir le contrôle. Secrètement, Jean ressent une honte, une gêne et une perte profondes à propos de son enfance et de la relation avec son frère qu'il aurait aimé avoir au lieu de celle qu'il a eue.

En raison de la nature des abus sexuels entre frères et sœurs, il est fréquent que le blâme soit injustement rejeté sur le survivant. Certains survivants sont amenés à croire par le frère ou la sœur (ou d'autres personnes) que c'était leur faute ou que, comme nous l'avons déjà mentionné, parce que leur corps a réagi ou parce qu'ils se sont conformés, ils ont dû faire en sorte que cela arrive. L'abus d'Andrea*, similaire à celui de Jean, impliquait un contrôle et une manipulation de la part de son frère qui faisait également croire à Andrea qu'elle était à blâmer. Contrairement à Jean, Andrea se retrouve dans un rôle passif dans ses relations adultes, même dans les moments où elle essaie de s'affirmer. Son sentiment d'impuissance devient souvent immobilisant pendant les moments intimes avec son partenaire. Comme Jean, elle ressent secrètement une profonde honte, de l'embarras et un sentiment de perte par rapport à son enfance.

Si vous avez des soucis avec le pouvoir et le contrôle dans vos relations ou dans d'autres aspects de votre vie, vous n'êtes pas seul. Votre véritable pouvoir se trouve à l'intérieur de vous, et vous avez la capacité de guérir. Vous méritez d'avoir des relations équilibrées et sécurisantes avec ceux qui vous entourent. Vous pouvez en savoir plus sur les relations ici, et vous pouvez développer davantage vos compétences relationnelles avec un thérapeute agréé spécialisé dans les problèmes relationnels.

Confiance et espoir

L'espoir, c'est être capable de voir qu'il y a de la lumière malgré toute l'obscurité.

—Desmond Tutu

Imaginez que chaque fois que vous essayez d'ouvrir une certaine porte dans votre maison, elle se bloque. Vous commencez alors à utiliser une autre porte et finissez par ne plus utiliser la porte qui se bloque. Le fait de voir votre confiance brisée est similaire à une porte bloquée. Avec le temps, vous pouvez apprendre à ne plus jamais faire confiance à cette personne ou à cette institution.

La confiance brisée au cours d'un traumatisme - qu'il s'agisse de l'abus lui-même, des réactions des autres ou de votre confiance en vous-même - peut donner l'impression que toutes les portes de votre maison sont bloquées et que vous ne pouvez faire confiance à personne. Vous pouvez vous sentir coincé, impuissant ou désespéré à l’idée que l'avenir ne changera pas.

Ces sentiments sont tout à fait logiques compte tenu des expériences que vous avez vécues. Vous vous êtes adapté à votre situation, et la méfiance peut être merveilleusement utile pour vous protéger dans de nombreux cas où quelqu'un pourrait vous faire du mal, du moins dans certaines circonstances. Être vulnérable signifierait s'ouvrir à la possibilité d'être blessé. Cependant, être vulnérable signifie également s'ouvrir à l'expérience de l'amour, de la joie et de la guérison.

Nous ne sommes jamais aussi vulnérables que lorsque nous faisons confiance à quelqu'un - mais paradoxalement, si nous ne pouvons pas faire confiance, nous ne pouvons pas non plus trouver l'amour ou la joie.

—Walter Anderson

Il est intéressant de noter que le mot "espoir" signifiait d'abord "confiance". Avec le temps, la définition de l'espoir s'est étendue pour signifier attendre avec confiance et, ce que je préfère personnellement, chérir un désir avec anticipation.²

Chérissez l'espoir. Chérissez la guérison. Faites confiance aux portes qui attendent d'être ouvertes et qui mènent à la sécurité, à la guérison et à la croissance. Si vous êtes en quête d'espoir, vous n'êtes pas seul.3

 

* les noms ont été changés

Si vous êtes en situation de crise, ou si vous souhaitez simplement parler à quelqu'un, vous pouvez appeler (aux États-Unis) le 1-800-273-8255 pour parler à un agent de crise qualifié. 

Vous pouvez également envoyer le message HOME au 741741 pour parler à un conseiller formé. (Canada : texto 686868. Royaume-Uni : texto 85258).

6 Principes Importants à Enseigner à Votre Enfant sur la Sexualité

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6 Principes Importants à Enseigner à Votre Enfant sur la Sexualité

Il existe six principes de base en matière de santé sexuelle qui peuvent guider quelqu’un dans la prise de décisions concernant sa sexualité. Ce sont des concepts importants à enseigner à votre enfant ou à votre adolescent, en plus de les apprendre et de les adopter dans votre propre vie. Dans le cadre de chacun de ces principes, vous voudrez discuter de la sécurité, de la confiance, de la communication, du respect et d’informations exactes, autant d’éléments essentiels à la santé sexuelle et au bonheur. En les lisant, réfléchissez à la façon dont ils s’appliquent à vous et à votre famille, et décidez s’il y a d’autres droits ou principes que vous souhaitez ajouter lorsque vous en parlez à votre enfant ou adolescent. Tout ce qui suit ne convient pas à tous les âges. Utilisez votre jugement pour décider ce à quoi votre enfant est prêt.

01

Consentement

Le consentement est l’acceptation totale, continue et mutuelle d’une activité sexuelle entre les personnes concernées. Le consentement comprend le droit de :

  • Choisir ce à quoi vous participez, ce à quoi vous ne participez pas, ou de vous abstenir complètement.
  • Changez d’avis à tout moment.
  • Comprendre pleinement ce que vous acceptez.

02

Absence d’exploitation 

Les relations d’exploitation utilisent la contrainte et les différences de pouvoir pour avantager une personne par rapport à une autre. Vous avez le droit d’avoir des relations non exploitantes et de :

  • Vous sentir en sécurité dans vos activités sexuelles.
  • Ne pas être exploité en raison de votre âge, sexe, religion, capacité, race, etc.
  • D’exprimer vos besoins, vos préoccupations et vos préférences en ce qui concerne votre sexualité.
  • Ne pas faire plaisir aux autres à vos propres dépens.

03

Protection

La protection contre les infections sexuellement transmissibles, le virus du sida et les grossesses non désirées passe par une éducation médicale précise, des informations sur les risques que les partenaires se font courir et l’accès à des soins de santé et à des ressources appropriées. Vous avez le droit de :

  • Demander des informations sur les risques que vos partenaires font courir à votre santé sexuelle.
  • Refuser tout contact sexuel sans utilisation de protection ou refuser tout contact sexuel.
  • Vous informer et informer les autres sur les types de protection.

04

Honnêteté

L’honnêteté consiste à dire la vérité dans les relations sexuelles. Les partenaires doivent partager volontairement des informations importantes dans un environnement de sécurité et de confiance. Vous avez le droit :

  • D’être honnête avec vous-même et avec vos partenaires.
  • De donner et recevoir des informations exactes, même lorsque les enjeux sont élevés.
  • De poser à vos partenaires sexuels des questions qui ont un impact sur votre santé sexuelle et émotionnelle.

05

Valeurs

Les activités sexuelles peuvent avoir des significations différentes selon les personnes. Le partage des valeurs sexuelles peut aider à clarifier ce qui est acceptable pour chaque personne dans la relation et à créer des attentes claires. Vous avez le droit :

  • De prendre le temps de connaître vos propres valeurs et celles de votre partenaire en matière de sexualité.
  • Que vos valeurs soient respectées sans être dépréciées ou condamnées.
  • De vous sentir en sécurité en partageant vos valeurs et en expliquant pourquoi vous les avez.

06

Plaisir

Les expériences sexuelles sûres fondées sur la confiance peuvent apporter du plaisir et de la satisfaction aux personnes concernées. Vous avez le droit :

  • De découvrir vos préférences, expressions et désirs sexuels personnels.
  • De vous sentir en sécurité lorsque vous explorez la sexualité.
  • De connaître un plaisir consensuel sans douleur.

En réfléchissant à ces principes et en les partageant avec votre enfant, vous trouverez peut-être des éléments qui résonnent davantage à différents moments et dans différentes situations. Avoir des conversations ouvertes et honnêtes sur le sexe et la sexualité saine est l’une des choses les plus importantes que vous pouvez faire avec votre enfant ou votre adolescent. Cela peut les empêcher d’être victimes d’abus sexuels, les aider à avoir des relations plus heureuses et plus saines, et leur permettre de faire des choix plus éclairés en matière de sexe et de sexualité.

Pourquoi l’étude ACE est Importante pour les Parents

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Pourquoi l’étude ACE est Importante pour les Parents

L’une des études les plus complètes sur les effets à long terme des expériences négatives vécues dans l’enfance est l’étude ACE (Adverse Childhood Experiences – Éxpériences Négatives de l’Enfance). Ce billet explique brièvement en quoi elle consiste et comment elle peut vous aider, en tant que parent ou soignant, à élever un enfant plus équilibré.  De 1995 à 1997, Kaiser Permanente and the Centers for Disease Control and Prevention ont recruté des participants pour une étude à long terme connue sous le nom d’étude ACE. Au final, l’étude a été menée auprès de 17 337 participants. 

Que mesure l’étude ACE ? 

Dans le cadre de l’étude ACE, on a demandé aux gens s’ils avaient vécu l’une des 10 expériences suivantes pendant leur enfance : 

01

VIOLENCE PSYCHOLOGIQUE 

02

ABUS PHYSIQUE 

03

ABUS SEXUEL 

04

MÈRE TRAITÉE VIOLEMMENT 

05

ABUS DE SUBSTANCES DANS LE FOYER 

06

MALADIE MENTALE au foyer 

07

SÉPARATION OU DIVORCE DES PARENTS 

08

MEMBRE DU foyer INCARCÉRÉ 

09

NÉGLIGENCE ÉMOTIONNELLE 

10

NÉGLIGENCE PHYSIQUE 

Chacune des expériences ci-dessus augmente le score d’une personne. Plus le score est élevé, plus la personne est exposée aux risques suivants, bien que cette liste ne soit pas exhaustive : 

  • Alcoolisme 
  • Dépression 
  • Consommation de drogues illicites 
  • Stress financier 
  • Tentatives de suicide 
  • Grossesses non désirées 
  • Violence sexuelle 
  • Mauvais résultats scolaires 
    Vous pouvez consulter le site web des  Centres pour le contrôle et la prévention des maladies  pour un examen plus approfondi de l’étude et des risques associés à un score ACE élevé. 

    Que pouvons-nous apprendre de l’étude ACE? 

    Si l’on examine la première liste, on constate qu’une chose peut en entraîner une autre. Si la mère d’un enfant est maltraitée, il y a de fortes chances que l’enfant le soit aussi, sous une forme ou une autre. La négligence émotionnelle peut conduire un enfant à devenir la cible d’un auteur d’abus sexuels. Une maladie mentale domestique peut signifier qu’un enfant est physiquement négligé. Il est difficile de prendre un aspect de l’ACE sans le relier à un autre. 

    Quel est donc le rapport avec la prévention des abus sexuels à l’égard de votre enfant ? 

    L’étude ACE nous montre qu’il existe des facteurs qui rendent votre enfant plus vulnérable aux abus sexuels. En examinant le score ACE potentiel de votre enfant, vous pouvez voir les points sur lesquels vous devez vous concentrer et consacrer plus d’énergie. 

    Par exemple, si votre récent divorce a fait que votre enfant se sent négligé sur le plan affectif, vous avez encore le temps de remédier à cette situation. Évaluez votre situation et soyez honnête sur ce que vous pouvez faire pour réduire le score ACE de votre enfant. Plus vous êtes informé, plus vous pouvez prendre de bonnes décisions. Donnez à votre enfant les meilleures chances de devenir un adulte équilibré et performant. 

    5 Faits sur le Trafic Sexuel aux États-Unis

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    5 Faits sur le Trafic Sexuel aux États-Unis

    Le trafic sexuel est un aspect de l’abus sexuel des enfants qui est souvent sous-estimé par les parents. On peut penser que ce phénomène ne se produit que dans d’autres villes, États ou pays. En réalité, il peut se produire, et se produit, partout. L’information est le meilleur bouclier contre ce phénomène. Voici donc cinq faits sur le trafic sexuel aux États-Unis que vous ne connaissez peut-être pas, avec l’aimable autorisation de nos amis de Operation Underground Railroad (OUR):

    01

    ÇA N’ARRIVE PAS SEULEMENT AILLEURS. 

    Des cas de traite des êtres humains aux États-Unis ont été signalés dans les 50 États, à Washington D.C. et dans tous les territoires des États-Unis. 

    02

    IL N’Y A PAS QUE LES JEUNES FEMMES QUI SONT VICTIMES DE TRAFIC SEXUEL. 

    Les victimes de la traite des êtres humains peuvent être des enfants ou des adultes, des hommes ou des femmes, issus de tous les milieux et de tous les niveaux économiques. Des enfants aussi jeunes que 9 ans peuvent être ciblés pour être exploités. 

    03

    C’EST UNE QUESTION DE POUVOIR ET DE CONTRÔLE. 

    Lorsqu’il s’agit de faire entrer des enfants dans la traite, les auteurs recherchent des enfants vulnérables qu’ils peuvent facilement contrôler et manipuler. Les enfants solitaires qui n’ont pas de bonnes relations avec leurs amis ou leur famille sont des cibles de choix. 

    04

    LES AMÉRICAINS SONT LES PLUS GRANDS PRODUCTEURS DE PORNOGRAPHIE DANS LE MONDE. 

    Nous sommes aussi les plus gros consommateurs. Tant la production que la consommation de pornographie peuvent alimenter la demande de trafic sexuel aux États-Unis. 

    05

    LES HOMMES INCONNUS NE SONT PAS LES SEULS À ÊTRE LES AUTEURS DE CES ACTES.

    Les femmes, les petits amis et les membres de la famille peuvent tous entraîner un enfant dans le trafic sexuel. Les abuseurs sexuels contraignent parfois les enfants qu’ils maltraitent à se livrer au trafic sexuel. 

    Les enfants peuvent être rendus plus ou moins vulnérables par les adultes qui font partie de leur vie. Si un enfant est aimé, soigné et pris en charge, il est beaucoup moins susceptible d’être entrainé dans le trafic humain. Informez-vous sur les risques de traite sexuelle dans votre région et faites votre part pour protéger les enfants que vous aimez afin qu’ils ne fassent pas partie des statistiques. 

    8 Mythes sur les Abus Sexuels Envers les Mineurs

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    8 Mythes sur les Abus Sexuels Envers les Mineurs

    Lorsque les mythes concernant les abus sexuels sur les mineurs sont acceptés comme des vérités, les survivants peuvent être plus enclins à garder le silence.

    Pour briser le silence et réduire le risque d’abus sexuels, il faut connaître la vérité sur les abus sexuels. Vous trouverez ci-dessous huit mythes que nous devrions tous nous efforcer de dissiper :

    01

    les abus sexuels comprennent toujours des contacts physiques

    Les abus sexuels comprennent également des contacts non physiques. Les agresseurs peuvent exposer les enfants à la pornographie ou participer à des actes de voyeurisme. Ces actes peuvent avoir les mêmes effets à long terme sur un enfant que les abus sexuels physiques.

    02

    Les abus sexuels n’arrivent qu’aux filles

    Même si l’on ne parle pas aussi souvent des abus dont sont victimes les garçons, un garçon sur six sera victime d’abus sexuels avant l’âge de 18 ans. Vos fils ont besoin de votre protection, tout comme vos filles.

    03

    Le risque lié aux inconnus est la principale cause d’abus sexuels

    Souvent, les agresseurs sont des personnes que nous côtoyons régulièrement. Il a été rapporté que 90 % des personnes victimes d’abus connaissaient leur agresseur. 60 % sont abusées par un ami de la famille en qui elles ont confiance et 30 % sont abusées par un membre de la famille. Si le risque lié à un inconnu existe, il n’est en aucun cas le plus grand risque.

    04

    les abus sexuels ne se produisent que dans des fourgonnettes blanches ou des ruelles sombres

    Les abus sexuels peuvent se produire (et se produisent) partout où se trouvent les enfants, notamment dans les écoles, les églises, les centres communautaires ou à la maison. Les abus sexuels peuvent même avoir lieu en ligne. C’est pourquoi il est important d’être toujours en alerte et d’avoir un dialogue permanent sur les risques d’abus avec vos enfants.

    05

    les abus sexuels sont toujours signalés aux autorités

    En raison de la honte qui accompagne ce sujet, de nombreux cas d’abus sexuels ne sont pas signalés. Moins de 12 % des cas sont signalés aux autorités compétentes. Cela est dû en grande partie au fait que les auteurs menacent de faire du mal afin de protéger leurs abus. Pire encore, les familles balaient souvent le problème sous le tapis une fois que l’enfant s’est manifesté, causant ainsi des dommages supplémentaires.

    06

    la traite des êtres humains à des fins sexuelles n’existe pas dans votre communauté

    La traite des êtres humains existe dans toutes les communautés. Selon DoSomething.org, entre 14 500 et 17 500 personnes sont victimes de la traite aux États-Unis chaque année. L’âge moyen auquel un enfant entre dans le commerce du sexe aux États-Unis est de 12 à 14 ans. Peu importe la taille de la ville dans laquelle vous vivez, la traite des êtres humains a lieu dans votre communauté.

    07

    les survivants deviennent toujours des agresseurs

    On rapporte que 30 % des survivants d’abus sexuels subis dans l’enfance deviendront eux-mêmes des agresseurs. Toutefois, ce risque est considérablement réduit si le survivant reçoit de l’aide. C’est pourquoi la stigmatisation qui entoure ce sujet important doit disparaître. Chacun doit se mobiliser et aider les enfants à trouver la guérison dont ils ont besoin après un abus. Il est possible de briser le cycle.

    08

    Les abus sexuels sont inévitables et je ne peux rien faire pour les empêcher
    Des parents et des soignants bien informéspeuventréduire considérablement la probabilité d’abus sexuels. En prenant des mesures pour rester informé sur la façon de prévenir, de reconnaître et de réagir aux abus sexuels, vous disposerez des outils nécessaires pour protéger vos enfants. De plus, en maintenant un dialogue ouvert avec vos enfants sur une sexualité saine, vous leur donnerez la confiance dont ils ont besoin pour se confier à vous sur ce sujet sensible. 

    Que Faire si Vous Soupçonnez que Votre Enfant a été Victime d’Abus Sexuels

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    Que Faire si Vous Soupçonnez que Votre Enfant a été Victime d’Abus Sexuels

    Vous avez peut-être remarqué quelques-uns des signes physiques ou comportementaux révélateurs d’un abus sexuel chez votre enfant ou un enfant dont vous êtes proche. Que faire maintenant ?

    La plupart des gouvernements ont des lois claires sur ce que vous devez faire si vous soupçonnez l’abus d’un enfant. Renseignez-vous sur la législation locale afin de connaître les mesures à prendre et l’ordre dans lequel elles doivent être prises.

    Mais, plus immédiatement, comment devez-vous réagir et que devez-vous dire à votre enfant ? Voici huit choses qui peuvent vous aider à réagir à la situation après avoir reconnu les signes.

    01

    FAITES PREUVE DE DÉLICATESSE 

    L'enfant peut avoir honte, se sentir gêné ou même avoir peur lorsqu'il s'agit de parler de la situation. Assurez-vous d'être sensible à ce que ressent l'enfant lorsque vous lui parlez.

    02

    RÉPONDEZ, NE RÉAGISSEZ PAS 

    En plus des émotions de l'enfant, vous devez vous assurer d'être conscient des vôtres. La colère contre l'agresseur peut être interprétée par l'enfant comme une colère contre lui. Il est important de maîtriser vos émotions et de répondre de manière contrôlée et aimable. Cela aidera à établir ou à maintenir la confiance avec l'enfant. 

    03

    ÉCOUTEZ

    Vous voulez peut-être connaître tous les détails de la situation, mais n'interrogez pas l'enfant. Prenez le temps de l'écouter activement. Laissez-le vous dire ce qu'il veut, comment il veut, et dans l'ordre qu'il veut. Vous aurez tout le temps d'apprendre les détails plus tard.

    04

    FAITES-LUI SAVOIR QU’IL EST EN SÉCURITÉ 

    Quatre-vingt-dix pour cent des abuseurs sexuels sont des personnes que l'enfant connaît, et il peut s'agir de quelqu'un en qui il avait confiance. Faites tout votre possible pour faire comprendre à l'enfant qu'il est en sécurité avec vous et qu'il peut s'ouvrir à vous. 

    05

    VALIDER SES SENTIMENTS 

    Quel que soit le sentiment qu'il éprouve, il est tout à fait valable pour la situation, même s'il se sent engourdi. Dites-lui que ses sentiments sont importants et n'écartez pas les sentiments de honte qu'il peut éprouver. Ne pas tenir compte de ses sentiments peut faire plus de mal que de bien à long terme.

    06

    NE FORCEZ PAS LES CHOSES

    Un enfant n'est peut-être pas prêt à parler. Il n'est peut-être pas prêt à vous montrer où il a mal. Ne le forcez pas. Parfois, la meilleure aide consiste à lui faire savoir que vous êtes au courant et que vous êtes là quand il sera prêt.

    07

    CE N’EST PAS DE SA FAUTE.

    Cela peut vous sembler évident, mais pas pour lui. Il est fréquent que les enfants se rendent responsables d'une partie ou de la totalité de l'abus. Rassurez votre enfant en lui disant que ce n'est pas sa faute et qu'il n'est pas responsables des actes de son agresseur.

    08

    DEMANDER DE L’AIDE PROFESSIONNELLE

    Les abus sexuels peuvent affecter toute la famille et la dynamique familiale. Un thérapeute peut non seulement faciliter les étapes nécessaires au rétablissement de l'enfant, mais aussi aider la famille à se rétablir.

    Vous pouvez vous sentir dépassé par votre responsabilité dans cette situation, mais reconnaissez que vous aidez votre enfant, faites de votre mieux et obtenez l’aide nécessaire. Vous êtes son parent, son tuteur ou un adulte de confiance. Ce que vous faites peut faire, et fera, une énorme différence pour l’aider à reprendre espoir et à gérer sa guérison.

    6 comportements de conditionnement d’un agresseur que chaque parent doit connaitre

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    6 comportements de conditionnement d’un agresseur que chaque parent doit connaitre

    Les auteurs d’abus sexuels sur mineurs ne sont pas ces hommes effrayants qui rôdent autour des terrains de jeux à la recherche d’opportunités. En fait, selon le Centre de recherche sur les crimes contre les enfants, 90 % des enfants victimes d’abus sexuels connaissent leur agresseur.

    Les auteurs d’abus sexuels sont partout et n’importe où. Ce sont des personnes charismatiques de tous les jours qui gagnent la confiance des autres. Il peut s’agir d’un membre du personnel de l’école de votre enfant, de son entraîneur ou de son professeur de musique, quelqu’un de votre église, une nounou ou un membre de votre famille.

    La vérité est que les auteurs d’agressions sexuelles ressemblent et agissent comme n’importe quelle autre personne « normale ». Il peut être difficile de les distinguer.

    Cependant, il y a des choses que presque tous les agresseurs ont en commun : ils utilisent souvent certains comportements pour préparer un enfant à l’abus. Ces comportements sont méthodiques, subtils, graduels et progressifs (ce qui signifie qu’ils s’intensifient au fil du temps). Nous les appelons généralement « comportements de conditionnement» .

    Bien qu’il puisse être effrayant d’y penser, connaitre ces comportements de conditionnement vous aidera à savoir comment identifier un comportement de conditionnement, à renforcer votre intuition parentale et à réduire considérablement le risque que votre enfant soit victime d’abus sexuels et à reconnaître les signes de comportement de conditionnement.

    Six comportements de conditionnement communs que tout parent doit connaître : 

    01

    ÉTABLISSENT DES RELATIONS 

    Les agresseurs cherchent à nouer des relations avec les enfants. Ils passent généralement leur temps libre avec les enfants et ont tendance à être plus intéressés par les relations avec les enfants qu’avec les adultes.  Ils désignent un enfant comme étant « spécial » et lui accordent une attention particulière et des cadeaux afin de créer un lien entre eux. Ils s’intéressent particulièrement à l’apparence et à la tenue vestimentaire d’un enfant et peuvent prendre des photos excessives de l’enfant. 

    02

    TESTENT les limites

    Les agresseurs tenteront de tester les limites du niveau de confort de votre enfant. Ils racontent parfois des blagues à connotation sexuelle pour voir comment l’enfant réagit. Ils peuvent essayer de jouer à des jeux sexualisés tels que action ou vérité ou des jeux de strip-tease.  Ils verront comment l’enfant réagit lorsqu’ils entrent dans la chambre d’un enfant ou dans des endroits normaux où les enfants sont censés avoir de l’intimité, comme les toilettes.  Les agresseurs prospèrent dans le secret, et le fait de tester les limites les aide à savoir s’ils peuvent continuer sans se faire prendre. 

    03

    TOUCHENT L'ENFANT 

    Les agresseurs testeront les limites du toucher avec votre enfant. Ils commencent généralement par des attouchements non sexuels, comme les tops là et les câlins. Ils peuvent passer lentement à des attouchements inappropriés, comme effleurer accidentellement une partie privée du corps, juste pour voir comment l’enfant va réagir. Ils peuvent embrasser l’enfant ou le faire asseoir sur leurs genoux.  Ce qu’il faut noter, c’est qu’ils passeront d’attouchements très innocents à des attouchements plus sexuels afin de tester la réaction de l’enfant. 

    04

    INTIMIDENT L'ENFANT 

    Les agresseurs ont recours à l’intimidation pour empêcher l’enfant de parler de l’abus à une autre personne. Ils commencent par tester la réaction de l’enfant lorsqu’il est accusé d’une chose simple. Ils verront si l’enfant riposte ou en parle à un adulte. Ils vont ensuite menacer l’enfant ou lui faire ressentir un sentiment de culpabilité.  Ils utilisent souvent la peur ou la gêne pour empêcher l’enfant de parler à une autre personne de l’abus. Ils peuvent dire des choses comme « Personne ne te croira » ou menacer l’enfant de le mettre en danger (ou de mettre en danger quelqu’un qu’il aime) pour l’empêcher de parler. 

    05

    PARTAGENT DU MATÉRIEL SEXUELLEMENT EXPLICITE 

    Les agresseurs partagent souvent du matériel sexualisé afin de normaliser le sexe. Ils utilisent librement des termes sexuels en présence de votre enfant. Ils montrent des photos ou des vidéos à caractère sexuel. Ils entament souvent une relation sexualisée en envoyant d’abord des messages ou des textos. 

    06

    COMMUNIQUENT EN SECRET 

    Les auteurs chercheront n’importe quel moyen de communication pour communiquer secrètement avec un enfant. Ces interactions commencent souvent en ligne. Ils encouragent souvent les textos, les courriels et les appels à rester secrets. Rappelez-vous que les auteurs de violences prospèrent dans le secret, et qu’ils encourageront toujours l’enfant à garder le silence. 

    Avertissement

    Il est courant de lire ces signes de comportement de manipulation psychologique et d’identifier les personnes qui font certaines de ces choses, mais cela ne fait pas automatiquement d’elles des agresseurs. Le fait de parler et d’être informé de ces comportements de conditionnement a pour but de renforcer votre intuition et de vous aider à être en alerte.

    Cela dit, si vous êtes témoin de ces comportements et que vous sentez que quelque chose est louche, vous pouvez utiliser une stratégie que nous appelons «confronter avec gentillesse» pour aider à protéger votre enfant. Confronter avec gentillesse ne comprend que deux étapes :

    01

    Prenez la personne à part et expliquez les limites que vous avez établies pour votre enfant et pourquoi vous les avez établies. 

    02

    Demandez-lui de vous aider à respecter ces limites. 
    Si la personne a eu un comportement innocent, elle s’excusera probablement et respectera les limites à l’avenir. S’il s’agit en fait d’un agresseur, il sera mis en état d’alerte et il est rare qu’il continue à solliciter votre enfant. Si les agresseurs savent que vous les surveillez, ils cesseront généralement de cibler votre enfant.  La première chose à retenir est que vous avez la responsabilité de rester informé et de prendre une part active dans la vie de votre enfant.  Vous pouvez le faire. Les simples mesures que vous prenez pour rester informé peuvent être les éléments qui protègent votre enfant du danger.