Il y a de l’espoir après un abus sexuel entre frères et soeurs

"Centre de crise Vista Balboa, je suis Katie. Comment puis-je vous aider aujourd'hui ?"

Je ne m'attendais pas à ce coup de téléphone particulier, un jeudi après-midi ensoleillé, alors que je travaillais dans un centre de crise. Bien que j'aie entendu de nombreuses histoires d'adultes qui avaient été traumatisés dans leur enfance, la profondeur de la douleur ressentie par la personne à l'autre bout du fil était particulièrement déchirante. Elle avait été victime d'un grave abus sexuel de la part de son frère, et c'était la première fois en plus de 30 ans qu'elle en parlait à quelqu'un.

Alors que nous parlions de ses expériences, elle a exprimé une profonde confusion et une grande honte à l'égard de l'abus, de son frère et surtout d'elle-même. Elle a décrit avec hésitation les sentiments opposés, contradictoires et confus qu'elle éprouvait à l'égard de cet abus et de son frère. Lorsque cette personne a appris plus tard dans son enfance qu'il était tabou d'avoir des contacts sexuels avec un frère ou une sœur, elle s'est sentie responsable de ce qui s'était passé. Cela l'a empêchée de trouver de l'aide pendant les longues années de solitude qui ont suivi son enfance. Au cours de ces années, elle a continuellement lutté contre les problèmes de pouvoir et d'équilibre dans ses relations et a eu beaucoup de mal à faire confiance aux autres. En plus de 30 ans, elle n'avait jamais eu de relations proches.

Si vous avez été victime d'abus sexuels entre frères et sœurs, vous n'êtes pas seul.

Bien qu'il existe de nombreuses ressources pratiques que vous pouvez utiliser pour guérir d'un abus sexuel entre frères et sœurs, réaliser que vous n'êtes pas seul et que vos expériences sont valides, peut être une première étape importante pour de nombreux survivants. Dans cet article de blog, j'espère vous accompagner dans quelques-unes de ces étapes en partageant avec vous certaines expériences communes aux survivants d'abus sexuels entre frères et sœurs.

L'ambivalence, c'est-à-dire des sentiments contradictoires à l'égard de quelqu'un ou de quelque chose, est une expérience courante chez les survivants d'abus sexuels dans l'enfance, en particulier chez ceux qui ont subi des abus de la part d'un frère ou d'une sœur. Tout comme le temps peut être pluvieux et ensoleillé en même temps, les gens sont capables d'éprouver plusieurs sentiments en même temps, même certains qui peuvent sembler opposés, comme l'amour et la haine.

Ces émotions peuvent être source de confusion ou d'isolement. Pour beaucoup, ces sentiments contradictoires peuvent entraîner un sentiment de culpabilité supplémentaire s'ils ont des sentiments positifs à l'égard de l’abus ou de leur(s) frère(s) ou sœur(s). Diana*, par exemple, voulait désespérément que son demi-frère l'aime, ce qui l'a amenée à se plier facilement à ses demandes abusives et humiliantes. À l'âge adulte, Diana se sent en colère et trahie par son demi-frère et ses actions nocives. D'un autre côté, elle désire toujours son approbation et en même temps a l'impression que l’abus est de sa faute parce qu'elle a obéi et n'a jamais demandé à ce que cela s'arrête. L'ambivalence de Diana à l'égard de son demi-frère et son sentiment de doute d’elle-même ont fait qu'il lui a été difficile de chercher du soutien ou de parler de l'abus à qui que ce soit pendant de nombreuses années.

Certains survivants éprouvent cette ambivalence à l'égard de leurs parents ou d'autres soignants, parfois plus qu'à l'égard de leur(s) frère(s) ou sœur(s). Bien que les abus sexuels entre frères et sœurs puissent se produire dans des familles où les parents sont attentifs et aimants, de nombreux survivants éprouvent des ressentiments à l'égard de parents qui étaient absents, occupés par leurs propres problèmes relationnels, qui favorisaient certains frères et sœurs par rapport à d'autres ou qui ont mal réagi lorsque les abus ont été révélés. La recherche a montré que même les parents typiques peuvent avoir du mal à intervenir de manière appropriée lorsque des abus se produisent entre leurs enfants, en raison de la nature complexe du problème et aussi parce que les deux enfants ont généralement besoin d'aide. L'absence d'action appropriée peut créer du ressentiment ou de la douleur pour l'enfant maltraité¹.

Les parents de Charline*, par exemple, ont été d'incroyables exemples d'amour et de soutien pendant la plus grande partie de sa vie, mais ils ont ensuite dissimulé l'abus de Charlie sous le tapis lorsqu'ils ont estimé que cela causerait trop de perturbations dans la famille. En conséquence, Charline se sent à la fois aimée et mal aimée par sa famille, et cette ambivalence la laisse incertaine quant à la manière d'interagir avec sa famille.

Étant donné que le corps humain réagit automatiquement à certaines sensations ou à certains scénarios, de nombreux survivants peuvent se sentir désorientés par la façon dont leur corps a réagi à l'abus et, à l'âge adulte, peuvent encore avoir des pensées ou des fantasmes sexuels liés à ces expériences. Cela peut entraîner une relation conflictuelle avec l'intimité physique ainsi qu'un sentiment de honte. Certains survivants pensent également que parce que leur corps a réagi positivement au contact sexuel, ils ont dû aimer ou mériter l'abus, alors qu'en réalité personne ne mérite d'être abusé.

Si vous avez éprouvé des sentiments contradictoires ou ambivalents à l'égard de vos abus, de votre frère ou de votre sœur, de votre famille ou même de vous-même, vous n'êtes pas seul. Vous n'êtes ni bon ni mauvais pour avoir les sentiments ou les réactions que vous avez, et ces sentiments et réactions ne définissent pas qui vous êtes. Vous pouvez explorer davantage vos sentiments ici, et parler avec un thérapeute qualifié peut vous aider à mieux comprendre et à travailler sur votre expérience.

Les abus sexuels entre frères et sœurs évoluent souvent avec le temps. Ce qui peut commencer par un jeu non abusif dans certaines situations peut se transformer en abus, surtout si la coercition, le pouvoir ou la force deviennent des caractéristiques déterminantes. L'abus sexuel de Jean* par son frère aîné est survenu après que ce dernier ait eu des problèmes avec ses parents et était le moyen pour son frère de reprendre le contrôle. À l'âge adulte, Jean s'assure d'être celui qui a le pouvoir et le contrôle dans toutes ses relations et se sent facilement frustré lorsqu'il a l'impression de ne pas avoir le contrôle. Secrètement, Jean ressent une honte, une gêne et une perte profondes à propos de son enfance et de la relation avec son frère qu'il aurait aimé avoir au lieu de celle qu'il a eue.

En raison de la nature des abus sexuels entre frères et sœurs, il est fréquent que le blâme soit injustement rejeté sur le survivant. Certains survivants sont amenés à croire par le frère ou la sœur (ou d'autres personnes) que c'était leur faute ou que, comme nous l'avons déjà mentionné, parce que leur corps a réagi ou parce qu'ils se sont conformés, ils ont dû faire en sorte que cela arrive. L'abus d'Andrea*, similaire à celui de Jean, impliquait un contrôle et une manipulation de la part de son frère qui faisait également croire à Andrea qu'elle était à blâmer. Contrairement à Jean, Andrea se retrouve dans un rôle passif dans ses relations adultes, même dans les moments où elle essaie de s'affirmer. Son sentiment d'impuissance devient souvent immobilisant pendant les moments intimes avec son partenaire. Comme Jean, elle ressent secrètement une profonde honte, de l'embarras et un sentiment de perte par rapport à son enfance.

Si vous avez des soucis avec le pouvoir et le contrôle dans vos relations ou dans d'autres aspects de votre vie, vous n'êtes pas seul. Votre véritable pouvoir se trouve à l'intérieur de vous, et vous avez la capacité de guérir. Vous méritez d'avoir des relations équilibrées et sécurisantes avec ceux qui vous entourent. Vous pouvez en savoir plus sur les relations ici, et vous pouvez développer davantage vos compétences relationnelles avec un thérapeute agréé spécialisé dans les problèmes relationnels.