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Ressources de prévention :
Soyez conscient des facteurs de risque qui peuvent accroître la vulnérabilité de votre enfant aux abus sexuels et, dans la mesure du possible, faites en sorte de réduire ces risques.
Encadrer les activités et l'environnement de votre enfant ne signifie pas une surveillance constante. Il ne s'agit pas non plus d'être aux côtés de votre enfant à chaque seconde de la journée, de contrôler ses moindres faits et gestes et d'atténuer tous les risques auxquels il peut être confronté. En étant conscient des facteurs de risque généraux auxquels votre enfant est confronté, ainsi que de ses besoins et de sa situation personnelle, vous pouvez trouver des moyens d'accroître sa sécurité tout en lui laissant la possibilité de se forger sa propre identité. Encadrer consiste plutôt à être vigilant.
Encadrer votre enfant, c'est lui montrer et lui apprendre comment interagir avec les gens et l'environnement d'une manière qui ne nuise pas à sa sécurité. Plutôt que de suivre ses moindres faits et gestes ou d'essayer de le surprendre en train de faire quelque chose de mal, voici quelques façons d'encadrer votre enfant pour contribuer à réduire le risque d'abus sexuel.
Nous vous recommandons d'encadrer :
AVEC QUI VOTRE ENFANT PASSE DU TEMPS
Les interactions de votre enfant avec les autres, dans le but de savoir avec qui et où il va, quand et ce que ces interactions impliquent.
FACTEURS DE RISQUE
Le bien-être de votre enfant, en observant ses vulnérabilités, ses comportements et d'autres facteurs susceptibles d'augmenter le risque pour votre enfant.
Note : Les parents peuvent prendre toutes les précautions possibles et malgré tout voir leur proche affecté par un abus. Si cela correspond à votre expérience, nous vous encourageons à poursuivre votre lecture. Les principes énumérés ci-dessous s'appliquent pour soutenir la guérison de votre enfant et réduire le risque d'abus sexuels à l'avenir.
Est-ce que je connais bien les personnes qui passent du temps avec mon enfant ?
Sachant que des relations significatives - que ce soit avec des adultes, des pairs ou des jeunes plus âgés - sont essentielles au bien-être d'un enfant, mais que les occasions de nouer des liens peuvent aussi augmenter l'exposition aux dangers, voici quelques moyens de réduire les risques.
01
Connaissez les contacts de votre enfant
- Gardez un œil sur les personnes avec lesquelles votre enfant interagit, que ce soit en ligne ou hors ligne.
- Lorsque votre enfant passe du temps en dehors de chez vous, posez des questions pour savoir qui d'autre sera présent.
- Renseignez-vous sur la vérification des antécédents des entraîneurs, instructeurs, animateurs de groupes et autres mentors qui côtoient votre enfant.
- Mettez cet inventaire à jour au fur et à mesure que votre enfant s'engage dans de nouveaux groupes, de nouvelles activités et de nouveaux centres d'intérêt.
02
Communiquez vos limites
- Communiquez clairement vos attentes en matière de limites concernant les contacts avec votre enfant. Cela pourrait consister à :
- Vous inclure ou vous copier dans tous les textes, courriels ou autres communications.
- Éviter de passer du temps seul à seul avec votre enfant.
- Engagez la conversation avec toute personne qui franchit une limite avec votre enfant ou qui a un comportement qui vous inquiète.
- Invitez les personnes qui entourent votre enfant à jouer un rôle actif dans la protection de votre enfant contre les abus sexuels.
03
Discutez avec votre enfant
- Posez des questions ouvertes sur la journée de votre enfant, notamment sur les personnes avec lesquelles il a passé du temps, sur la manière dont il a passé ce temps et sur ses sentiments à l'égard de ces personnes.
- Encouragez votre enfant à vous parler de tout ce qui a pu le gêner, l'inquiéter ou le mettre mal à l'aise, et rassurez-le sur le fait qu'il n'aura pas d'ennuis à cause de ce qu'il raconte.
- Expliquez clairement à votre enfant que personne ne doit lui demander de garder des secrets envers vous, en particulier des secrets qui impliquent de la culpabilité ou de la peur.
- Rappelez souvent à votre enfant que vous l'aimerez et le soutiendrez quoi qu'il arrive.
04
Supervisez
- Communiquez avec les personnes qui superviseront les activités auxquelles votre enfant participera.
- Contrôlez régulièrement l'activité de votre enfant sur Internet et ses communications numériques.
- Réduisez au minimum le temps que votre enfant passe en tête-à-tête avec d'autres personnes.
- Aidez votre enfant à comprendre pourquoi il est important que vous sachiez où il sera, qui sera là, quand il rentrera à la maison et toute autre information dont vous pourriez avoir besoin.
Le risque est plus élevé lorsqu'une autre personne a un accès permanent et non surveillé à votre enfant, ce qui explique pourquoi un enfant a beaucoup moins de chances d'être abusé sexuellement par un inconnu que par quelqu'un de sa famille, de son voisinage ou de sa communauté. En fait, dans 80 % des cas, les enfants déclarent connaître la personne qui les a agressés.1 Il est également important de savoir que plus de la moitié des survivants d'abus sexuels subis dans l'enfance ont été abusés par des mineurs.2 Les garçons, par exemple, sont plus susceptibles d'être victimes d'abus sexuels de la part d'un camarade, tandis que les filles sont plus susceptibles d'être victimes d'abus de la part d'un partenaire romantique.3 Cela signifie pour vous que vous devez être attentif à toutes les personnes qui jouent un rôle dans la vie de votre enfant, y compris dans ses relations avec ses pairs et d'autres jeunes.
80 %
des cas, les enfants déclarent connaître la personne qui les a agressés.
En quoi les vulnérabilités de mon enfant sont-elles des facteurs de risque ?
Quelles que soient les vulnérabilités d'un enfant, il n'est jamais responsable ou fautif d'être victime d'un abus sexuel. La véritable prévention réside dans la décision de l'auteur de l'abus de ne pas abuser d'un enfant. La responsabilité d'un tel abus incombe uniquement à l'auteur, jamais à la victime. Cela étant dit, le fait d'être informé peut être un outil efficace lorsqu'il s'agit de protéger les enfants qui sont plus susceptibles d'être pris pour cible. En sachant quelles sont les vulnérabilités qui exposent un enfant à un risque plus élevé, les parents peuvent être mieux équipés pour comprendre et gérer ces vulnérabilités.
Quels sont les groupes les plus exposés ?
ENFANTS AYANT UNE FAIBLE ESTIME DE SOI
Les enfants qui ont une faible estime d'eux-mêmes sont vulnérables car ils ont un besoin accru d'affection, d'admiration, d'approbation et d'acceptation. C'est particulièrement vrai pour les enfants qui sont la cible de harcèlement ou dont les parents ont une faible estime d'eux-mêmes. Les enfants ayant une faible estime de soi sont plus susceptibles d'être attirés par ceux qui leur offrent des flatteries, des cadeaux ou une attention particulière. Ils peuvent avoir du mal à comprendre que leurs limites, leur corps et leur voix doivent être respectés. Les agresseurs peuvent exploiter ce manque d'estime de soi pour isoler l'enfant ou le faire taire, en lui faisant peut-être comprendre qu'il est à blâmer et/ou que les abus sont le seul type d'affection qu'il mérite. Inversement, un agresseur peut suggérer que l'abus sexuel est le résultat d'une relation ou d'un lien particulier, ce qui peut amener l'enfant à penser que ce qu'il vit est une forme de favoritisme.
ENFANTS D'UN MILIEU FAMILIAL STRESSANT
Les enfants qui n'ont pas confiance en leur environnement, en particulier à la maison, sont plus vulnérables face à un adulte qui leur promet stabilité et sécurité, même si cette stabilité s'accompagne d'autres comportements indésirables. C'est notamment le cas des enfants dont la vie familiale est caractérisée par de nombreux conflits conjugaux, un faible lien parent-enfant, des parents ayant des problèmes d'alcoolisme ou de toxicomanie, et diverses formes d'abus, de négligence et de maltraitance.4 Les enfants dont la vie familiale est stressante peuvent également avoir l'impression qu'ils ne peuvent pas se confier à un parent parce que celui-ci est déjà accablé par de nombreux problèmes et qu'il risque de ne pas bien réagir.
Si vous vous reconnaissez dans l'une de ces situations, sachez qu'il existe des programmes et des services qui peuvent vous apporter, à vous et à votre famille, le soutien nécessaire pour adapter votre parcours actuel.
Remarque : Si vous êtes victime de violence domestique, demandez immédiatement de l'aide. Faites ce que vous pouvez pour retirer votre enfant de cet environnement instable et/ou menaçant dès que possible. De même, si vous avez des problèmes de dépendance aux drogues ou à l'alcool, demandez de l'aide immédiatement. (USA: des ressources sont disponibles auprès de la National Domestic Violence Hotline, de la Crisis Text Line et de DrugAbuse.com.
ENFANTS EN SITUATION DE HANDICAP
Malheureusement, les enfants en situation de handicap sont au moins trois fois plus susceptibles d'être victimes d'abus sexuels.5 Il y a de multiples raisons à cela, notamment les besoins de l'enfant en matière de soins personnels, son désir d'être accepté, sa dépendance à l'égard des autres, son incapacité à s'échapper en raison de limitations physiques, son incapacité à divulguer des informations en raison de limitations de la communication, et ses éventuelles difficultés à comprendre les limites, l'intimité corporelle et une sexualité saine. Bien que cette information puisse être décourageante, les parents peuvent contribuer à réduire le risque, notamment en établissant des habitudes de communication ouverte, en enseignant les limites appropriées et/ou en offrant à l'enfant un moyen de signaler les abus qui réponde suffisamment à ses besoins en matière de communication.
Enfants s'identifiant comme LGBTQ
Les enfants qui s'identifient comme LGBTQ+ ou qui sont en train de comprendre leur identité sexuelle et/ou de genre risquent de se sentir socialement isolés et aliénés par rapport à leurs pairs. En fait, les jeunes LGBTQ+ sont presque quatre fois plus susceptibles que leurs pairs d'être victimes d'abus sexuels dans l'enfance.6 Ils courent également un risque plus élevé de subir diverses formes d'abus en ligne, notamment le harcèlement sexuel, la sextorsion, et les avances sexuelles non désirées.7 La peur, l'incertitude, la honte et la discrimination dont peut être victime un jeune LGBTQ+ peuvent contribuer à ce qu'il se sente comme un étranger sans soutien émotionnel. L'agresseur peut exploiter cette vulnérabilité et chercher à convaincre le jeune qu'il est le seul à pouvoir le comprendre et l'accepter. De plus, lorsqu'un enfant n'ose pas parler de sa sexualité à ses parents, l'agresseur peut utiliser ce secret pour isoler davantage l'enfant et l'empêcher de demander de l'aide. Il peut être utile d'en savoir plus sur la manière dont vous pouvez protéger les jeunes LGBTQ+ contre la victimisation.
Enfants de familles recomposées
Dans une famille recomposée, la communication et les relations peuvent être compliquées. Il peut y avoir des désaccords entre les parents sur la manière d'éduquer aux limites, à la résolution des conflits, à la vie privée et à une sexualité saine. Les tensions entre les membres de la famille et les membres de la famille recomposée peuvent entraîner davantage de conflits au sein du foyer, ce qui peut amener les enfants à avoir moins confiance en leur environnement. Et si les familles recomposées permettent de nouer des relations significatives et durables, la présence d'un plus grand nombre de personnes dans le foyer qui ont un accès permanent à l'enfant peut accroître les risques d'abus sexuels, que ce soit par un adulte (un beau-parent, un concubin) ou un pair (un demi-frère ou une demi-sœur).8 Il est particulièrement important d'être conscient de cette dynamique et de trouver des moyens de maintenir la communication avec vos enfants.
ENFANTS SOUFFRANT DE SOLITUDE
En tant que créatures sociales, nous connaissons tous la solitude de temps en temps. Cependant, un enfant qui vit des états prolongés de solitude - y compris un manque perçu de soutien, d'attachement et de connexion - court un risque plus élevé d'être victime d'abus sexuels. Les sentiments de négligence, d'isolement et d'aliénation peuvent avoir un impact significatif sur le bien-être et l'estime de soi d'un enfant et accroître considérablement sa vulnérabilité à l'attention offerte par une personne qui le manipule. En effet, l'une des étapes cruciales du conditionnement consiste à isoler l'enfant de ses proches, tant sur le plan émotionnel que physique. Si l'enfant se sent déjà isolé, cette étape sera beaucoup plus facile à franchir pour l'agresseur. Aussi, si un enfant est souvent laissé seul ou sans surveillance, l'agresseur a plus d'occasions de s'approcher de lui.9 Si vous vous inquiétez de la solitude persistante de votre enfant, il peut être utile de demander l'aide d'un praticien de la santé mentale.
Comment les comportements à risque peuvent-ils affecter la vulnérabilité de mon enfant ?
Parfois, les enfants qui souffrent d'une ou de plusieurs des vulnérabilités énumérées ci-dessus peuvent avoir recours à des comportements à risque pour faire face à la solitude, à l'anxiété ou à la peur qu'ils éprouvent. Ces comportements sont dits "à haut risque" parce qu'ils augmentent la probabilité qu'un enfant soit placé dans une situation dangereuse pouvant présenter des menaces telles que des abus sexuels. Les comportements à risque les plus courants chez les enfants et les adolescents sont les suivants :
Consommation d'alcool et/ou de substances
Les enfants peuvent avoir recours à l'alcool et/ou à des substances pour engourdir leurs émotions douloureuses ou s'en détacher. Ils peuvent également chercher à impressionner ou à être acceptés par leurs pairs. Si ces substances peuvent offrir une échappatoire temporaire ou un sentiment d'appartenance, elles peuvent également entraver la capacité d'un jeune à prendre des décisions éclairées, à reconnaître les signaux d'alarme et à réagir aux menaces potentielles. Dans un état altéré ou inconscient, les jeunes sont beaucoup plus vulnérables aux comportements sexuels abusifs des autres. Ils peuvent également penser qu'ils ne peuvent pas révéler l'abus à un parent s'ils ont consommé de l'alcool ou des drogues, peut-être par crainte d'être punis, de décevoir ou d'être blâmés. Les agresseurs potentiels peuvent également utiliser la consommation d'alcool ou de drogues d'un jeune comme moyen de chantage, en menaçant de révéler le "secret honteux" si le jeune ne se plie pas à des exigences sexuelles, ou peuvent échanger des substances contre des actes sexuels.
Interactions sexuelles à risque
Les jeunes peuvent rechercher l'acceptation, la connexion ou l'évasion temporaire en s'engageant dans des interactions sexuelles à risque. Ces interactions peuvent augmenter la probabilité qu'un jeune subisse des dommages physiques, sexuels ou émotionnels. Parmi les exemples, citons les activités sexuelles avec des partenaires multiples, les activités sexuelles avec des inconnus ou des personnes que le jeune ne connaît pas bien, les rapports sexuels sans protection et les situations sexuelles impliquant des drogues ou de l'alcool. Les exemples en ligne comprennent les sextos, le cybersexe et/ou les comportements sexuels devant une webcam. Ces types d'interactions sexuelles dangereuses et d'autres encore exposent le jeune au risque d'être la cible d'un agresseur et/ou d'être pris au piège d'une dynamique abusive, y compris d'être victime de la traite à des fins sexuelles. Elles augmentent également le risque qu'un jeune soit victime de sextorsion, de cyberintimidation, d'abus sexuels basés sur l'image (le partage non consensuel d'images intimes) et d'autres formes de préjudices facilités par la technologie.
Bien que ces comportements et les risques qu'ils représentent puissent sembler alarmants, il est utile de se rappeler que ni vous ni votre enfant n'êtes parfaits, et que nombre de ces comportements peuvent être un moyen pour un jeune d'essayer de faire face à des émotions douloureuses ou de les réguler.
La bonne nouvelle, c'est que personne ne se soucie plus de votre enfant que vous. Votre capacité à reconnaître ce qui peut le mettre en danger - et le soutien que vous pouvez lui apporter pour atténuer ce risque - peut faire toute la différence pour la sécurité de l'enfant. Faites confiance à votre intuition lorsque vous évaluez les besoins de votre enfant. Et n'oubliez pas que le plus important est d'être là pour votre enfant, de lui faire savoir à quel point vous l'aimez et de continuer à être le parent extraordinaire que vous êtes.
Qu'est-ce que le conditionnement (grooming) ?
Le conditionnement consiste en des comportements spécifiques destinés à préparer un enfant à des abus sexuels. Souvent, les personnes qui adoptent ces comportements sont déjà connues de la famille et font partie de la vie de l'enfant. Il peut s'agir d'une connaissance, d'un ami de confiance de la famille, d'un voisin, d'une baby-sitter ou même d'un parent. Il peut s'agir d'une personne que la famille connaît par le biais d'une organisation ou d'une activité de jeunesse, comme un responsable d'église, un professeur de musique, un entraîneur de football, un conseiller de colonie de vacances ou un professeur d'école.
Quel que soit le rôle joué par cette personne dans la vie de l'enfant, elle aura souvent recours au conditionnement pour avoir davantage accès à l'enfant. Il peut également s'agir de conditionner ou de gagner la confiance de la famille de l'enfant, de ses voisins et d'autres adultes qui, dans l'esprit du délinquant sexuel, peuvent constituer un obstacle à l'approche de l'enfant. À cette fin, ces personnes peuvent se présenter comme charmantes, charismatiques, fiables et dignes de confiance. Dans certains cas, comme dans les organisations religieuses, les programmes sportifs ou d'autres institutions hiérarchisées, elles peuvent détenir des titres ou des autorités qui les placent dans une position de pouvoir et de respect au sein de la communauté.
S'il n'est pas toujours facile d'identifier un agresseur potentiel, il existe des tactiques spécifiques qu'il utilisera pour conditionner un enfant.
Quels sont les signes de conditionnement ?
Vous trouverez ci-dessous quelques tactiques courantes de conditionnement que les parents peuvent déceler :
01
Gagner la confiance de l'enfant
La confiance est un élément fondamental de toute relation, y compris des relations entre les enfants et les adultes qui les encadrent et les soutiennent de manière positive. La différence entre un adulte bienveillant et bien intentionné et un agresseur potentiel est qu'un agresseur utilisera la confiance comme un moyen de se rapprocher de l'enfant et éventuellement de l'isoler. L'agresseur peut chercher à gagner la confiance de l'enfant en établissant un rapport amical, en qualifiant l'enfant de "spécial" et en s'intéressant à ses passe-temps, ses passions et ses activités.
Il peut poser beaucoup de questions sur la vie de l'enfant, notamment sur sa famille, ses amis et sa routine quotidienne. L'agresseur peut également traiter l'enfant comme un confident de confiance, en partageant avec lui ses secrets, ses vulnérabilités ou ses inquiétudes, puis en encourageant l'enfant à faire de même en retour. Il peut utiliser des phrases telles que "Je n'ai jamais dit cela à personne auparavant" ou "J'ai l'impression que je peux tout te dire".
Au cours de cette phase, l'agresseur évalue également les risques et identifie les vulnérabilités qu'il peut exploiter. Par exemple, s'il se rend compte qu'un enfant se sent marginalisé ou aliéné, il peut lui donner des assurances d'amour, d'acceptation et de compréhension.
02
Communiquer secrètement
Le secret étant la clé du conditionnement d'un enfant en vue d'un abus sexuel, les agresseurs cherchent et mettent en place des moyens de communiquer avec l'enfant en secret. Souvent, ils communiquent avec l'enfant en ligne, par le biais de son courrier électronique, de ses SMS ou de ses réseaux sociaux. Ils peuvent offrir à l'enfant un téléphone portable ou un autre appareil Internet. Ces appareils permettent non seulement au délinquant sexuel d'avoir plus facilement accès à l'enfant, mais aussi de multiplier les occasions et les méthodes de conditionnement par le biais de textes, d'appels, d'échanges de photos et de vidéos, etc. Ces canaux de communication en ligne coïncident souvent avec les interactions en personne entre l'agresseur et l'enfant, ou les facilitent. Quels que soient les modes de communication utilisés, l’agresseur ne cessera d'encourager l'enfant à garder leurs interactions "entre nous" ou "notre petit secret".
03
Acheter l’enfant avec des cadeaux et de la flatterie
Les cadeaux peuvent être utilisés par l'adulte pour "prouver" son affection et faire en sorte que l'enfant se sente spécial. Ces grands gestes peuvent également servir à faciliter ou à intensifier le processus de conditionnement (comme le téléphone portable secret mentionné ci-dessus) et/ou à pousser l'enfant à faire certaines choses en signe de gratitude pour la générosité de l'adulte. Par exemple, après avoir acheté à un enfant une webcam coûteuse, l'adulte peut lui dire de faire bon usage de son nouveau cadeau en se déshabillant ou en se livrant à d'autres actes sexuels devant la webcam. En réponse, l'enfant peut ressentir un sentiment d'obligation, de dette ou craindre que le cadeau lui soit retiré.
Les cadeaux peuvent également être utilisés pour creuser un fossé entre l'enfant et ses parents, surtout s'ils sont coûteux ou s'ils sont considérés comme quelque chose que "tes parents ne t'offriraient jamais". Un agresseur peut également avertir l'enfant que ses parents lui retireront ses cadeaux "s'ils s'en aperçoivent".
La flatterie, comme les cadeaux, peut être utilisée pour que l'enfant se sente valorisé, apprécié et désiré. Elle peut commencer par des compliments sur les talents, la personnalité ou l'intelligence de l'enfant, avant de devenir plus ciblée et sexualisée. La flatterie peut aussi être la porte d'entrée du délinquant sexuel pour que l'enfant se sente bien avant d'amener la victime à des situations plus physiques et sexuelles.
04
Tester les limites
Le conditionnement est souvent un processus graduel, subtil et méthodique qui s'intensifie au fil du temps, en particulier lorsque la confiance est établie. Cela signifie qu'il est peu probable que les agresseurs initient immédiatement un contact sexuel avec un enfant. Il s'agit plutôt d'adopter lentement des comportements sexuels, en testant les limites de l'enfant afin d'évaluer les risques et de mesurer le degré de confort de l'enfant.
Cela peut consister à raconter une blague de mauvais goût ou à faire des commentaires à connotation sexuelle pour voir comment l'enfant réagit. Il peut s'agir d'asseoir l'enfant sur ses genoux ou d'initier d'autres formes de toucher apparemment inoffensives, comme les chatouilles, la lutte ou les câlins, qui finissent par dégénérer en gestes plus inappropriés, comme les caresses, les attouchements ou le pelotage. L'agresseur peut essayer de jouer à des jeux sexualisés avec l'enfant, comme le jeu de vérité ou audace, baisser le pantalon ou le jeu du strip-tease. Il peut tester le sens de l'intimité de l'enfant en entrant dans sa chambre ou sa salle de bain, en lui proposant éventuellement de l'aider à se changer, à prendre son bain ou à accomplir une autre tâche que l'enfant ferait normalement seul. Les agresseurs peuvent également tester les limites par le biais des communications en ligne, par exemple en envoyant par SMS un emoji, une blague ou un gif à caractère sexuel et en encourageant l'enfant à faire de même.
05
Partager du matériel sexuellement explicite
Il peut s'agir au départ de plaisanteries, de commentaires et d'allusions obscènes qui, au fil du temps, deviennent de plus en plus explicites et détaillés. Le pédophile peut commencer à utiliser des termes sexuels plus fréquemment en présence de l'enfant ou à orienter ses conversations vers des sujets sexuels. Comme pour les autres tactiques de conditionnement citées, le partage de matériel sexuellement explicite est souvent facilité par l'accès en ligne de l'agresseur à l'enfant.
Il peut lui envoyer des images, des photos ou des messages sexualisés trouvés en ligne ; il peut commencer à lui envoyer des photos ou des vidéos intimes de lui-même (ce que l'on appelle le sexting), puis lui demander une photo en retour. Ce faisant, l'agresseur tente non seulement de normaliser le sexe et d'intensifier le processus de conditionnement, mais aussi d'éloigner encore davantage l'enfant de ses parents. Il peut insister auprès de l'enfant sur le fait que ses parents n'approuveraient jamais ce qu'il a vu et qu'ils le puniraient probablement s'ils l'apprenaient. Le contenu sexuel partagé peut devenir un autre secret qui incite l'enfant à se taire.
Quels que soient le contenu et la manière dont il est partagé, il est important de noter que l'exposition d'un enfant à du matériel sexuellement explicite est une forme d'abus sexuels subis par l'enfant. Pour plus d'informations sur les formes d'abus sans contact, consultez notre page Comprendre le problème des abus sexuels sur mineurs.
06
Isoler l'enfant
Bien que chaque situation soit unique, le conditionnement nécessite presque toujours d'isoler l'enfant de ses proches. Lorsqu'il s'agit de la sécurité d'un enfant, il n'y a pas de meilleure armure que d'avoir des relations saines, une communication ouverte et un soutien émotionnel de la part de personnes de confiance aimantes. Les agresseurs sont conscients de ces facteurs de protection et tentent de les éliminer de la vie de l'enfant. Comme nous l'avons mentionné plus haut, ils feront pression sur l'enfant ou le contraindront à garder des secrets, en particulier vis-à-vis de ses parents ou de ses gardiens. Ils peuvent également chercher à persuader l'enfant que personne d'autre ne le comprendra ou ne se souciera vraiment de lui - que l'agresseur est la seule personne dans la vie de l'enfant sur laquelle il peut vraiment compter. Outre les cadeaux, les flatteries et les réconforts, l'agresseur peut aussi recourir à la honte ou à des menaces de punition pour isoler émotionnellement l'enfant.
07
Utiliser la honte et les menaces
Les agresseurs utilisent toute une série de tactiques pour empêcher l'enfant de chercher de l'aide et/ou de parler de l'abus à quelqu'un. Ces tactiques vont de la honte ("Tes parents seraient tellement dégoûtés s'ils l'apprenaient") aux menaces de préjudice ou d'embarras ("Je dirai à tout le monde que tu as aimé ça"). L'adulte peut s'accommoder de ces tactiques en commençant par blâmer l'enfant pour une petite chose, puis en jaugeant la réaction de l'enfant. Par exemple, il peut tester si l'enfant riposte ou s'il en parle à un adulte, plutôt que d'endosser le blâme.
Au fil du temps, ces petits moments de culpabilité peuvent se transformer en menaces et en intimidations qui renforcent le sentiment d'impuissance, de peur et de honte de l'enfant. L'adulte peut proférer des menaces telles que "Personne ne te croira" ou "Personne ne s'en souciera". Il peut menacer de faire du mal à l'enfant ou à quelqu'un qu'il aime. D'autres menaces peuvent consister à priver l'enfant d'affection et de réconfort - en particulier si l'enfant en est venu à considérer l'agresseur comme sa seule source de soutien - ou à menacer les parents de les punir si l'enfant se confiait à eux. L'agresseur peut également menacer de révéler un secret que l'enfant lui a confié ou de parler aux parents de la consommation d'alcool et/ou de drogues de l'enfant (même si ces substances ont été proposées par l'auteur comme tactique de conditionnement). Quelle que soit la menace, l'objectif de l'agresseur reste le même : donner à l'enfant l'impression qu'il ne peut pas demander d'aide.
En vous informant davantage sur les méthodes de conditionnement couramment utilisées par les pédophiles, vous serez mieux à même d'identifier les situations qui vous paraissent anormales. Faites confiance à votre instinct ; si vous remarquez un signal d'alarme, examinez la situation de plus près.
Les prédateurs en ligne et leurs tactiques
Dans le monde numérique d'aujourd'hui, la technologie fait partie intégrante de la vie quotidienne, offrant une infinité d'outils pour améliorer l'éducation, la connexion, la créativité et le divertissement. Si les enfants doivent apprendre à naviguer dans ce nouveau paysage numérique et à devenir des internautes compétents et avertis, il convient également de noter qu'un accès accru à la technologie peut entraîner des risques potentiels en matière d'abus sexuels. Les technologies mobiles - téléphones portables, tablettes et autres appareils - permettent aux enfants de communiquer en privé avec des amis proches ou de parfaits inconnus. Ce type de connexion s'accompagne d'un risque supplémentaire d'interaction avec une personne qui utilise la technologie pour conditionner une victime potentielle.
Pour mieux comprendre les risques auxquels les enfants sont confrontés en ligne, il est utile de connaître quelques-uns des plus grands mythes qui entourent les prédateurs en ligne.
Mythe n° 1 - Le conditionnement en ligne est totalement différent du conditionnement en personne
En règle générale, les prédateurs en ligne utilisent les mêmes tactiques de conditionnement que celles énumérées dans la section précédente. Comme dans le cas du conditionnement en personne, un prédateur en ligne cherche à établir une relation en construisant un rapport, en recueillant des informations et en identifiant les vulnérabilités de la victime. Il tente ensuite d'isoler l'enfant, en encourageant le secret entre lui et la victime.10
Au cours de la phase sexuelle, l'agresseur commencera à aborder des sujets et des comportements sexuels dans la conversation, en introduisant souvent du matériel sexuellement explicite pour repousser les limites de l'enfant. Il peut également tenter de faire tomber les inhibitions de l'enfant en le flattant, en exprimant des intérêts similaires à ceux de l'enfant, en montrant de la sympathie pour les préoccupations de l'enfant, en posant des questions sur l'expérience sexuelle de l'enfant et en exprimant de l'affection ou de l'admiration à l'égard de l'enfant. Certains agresseurs peuvent passer directement à l'étape sexuelle, en abordant des sujets sexuels dès le début de la conversation ou en complimentant l'apparence physique et l'attrait sexuel de la victime. Quelles que soient les tactiques utilisées, l'intention reste la même : isoler l'enfant et le contraindre à des situations sexuelles.
Mythe n° 2 - Tous les prédateurs en ligne veulent avoir des relations sexuelles avec leurs cibles hors ligne
Si c'est l'objectif de certains prédateurs en ligne, ce n'est pas le cas de tous. Pour certains délinquants, l'objectif premier n'est pas de rencontrer l'enfant hors ligne, mais d'initier d'autres formes d'activités sexuelles facilitées par les appareils Internet, comme le sexting, l'exhibitionnisme, le voyeurisme et/ou le cybersexe.11 Il est important de noter que ces types de comportements sans contact relèvent bien des abus sexuels sur mineurs et peuvent avoir les mêmes conséquences néfastes sur le bien-être de l'enfant que les abus avec contact. Dans d'autres cas, les prédateurs en ligne peuvent cibler une victime pour créer et vendre du contenu sexuellement explicite de cette victime à des fins lucratives (exploitation sexuelle) ou pour faire chanter une victime afin qu'elle verse de l'argent pour empêcher la publication d'une photo ou d'une vidéo intime (sextorsion).
Mythe n°3 - Les prédateurs en ligne sont des inconnus que l'enfant rencontre en ligne
Lorsqu'on imagine un prédateur en ligne, il est facile de penser à un inconnu avec son clavier dans un sous-sol sombre et éloigné. Pourtant, la plupart des adultes qui abusent sexuellement en ligne ne sont pas des inconnus pour l'enfant. Il s'agit plutôt de personnes que l'enfant connaît déjà, comme un voisin, un ami de la famille, un enseignant, un chef religieux ou toute autre personne avec laquelle l'enfant peut avoir des liens dans le monde réel. En fait, dans plus de la moitié des cas signalés d'abus sexuels sur mineurs en ligne, le pédophile était soit une connaissance de l'enfant, soit un membre de sa famille.12
Souvent, les abus sexuels commis en ligne sont associés à des abus commis hors ligne. L'agresseur peut avoir pris contact avec l'enfant en ligne pour faciliter les interactions ultérieures hors ligne. Il peut aussi utiliser les communications en ligne pour intensifier un conditionnement qui a déjà commencé hors ligne. Quelle que soit la manière dont l'agresseur prend contact avec l'enfant, il y a de fortes chances qu'il tente à un moment ou à un autre d'intégrer la technologie dans le processus de conditionnement. En effet, l'agresseur a plus facilement accès à l'enfant en ligne et peut plus facilement interagir avec lui en secret tout en évitant l'attention des parents et des gardiens.
En fin de compte, il est utile que les parents se souviennent de ce qui suit :
- Les méthodes de conditionnement utilisées en ligne sont les mêmes que celles utilisées hors ligne.
- Les auteurs d'abus sexuels en ligne peuvent abuser d'un enfant sans jamais le rencontrer en personne.
- Les abus sexuels subis en ligne sont souvent commis par une personne que l'enfant connaît déjà.
- Les abus sexuels en ligne sont souvent associés à des abus hors ligne.
Comment assurer la sécurité de mon enfant en ligne ?
Étant donné que les appareils Internet font désormais partie intégrante de nos habitudes, de nos expériences et de nos interactions quotidiennes, il est compréhensible que les parents se sentent dépassés par les risques auxquels les jeunes sont confrontés en ligne. Après tout, l'utilisation des smartphones est devenue presque universelle, 95 % des adolescents américains déclarant posséder un smartphone ou y avoir accès. Les appareils Internet restent un outil essentiel pour s'exprimer, s'alphabétiser, se divertir, améliorer l'éducation et faciliter les relations sociales et amoureuses. Il n'est donc pas étonnant que 45 % des adolescents déclarent être en ligne presque en permanence.13
Vous trouverez ci-dessous quelques stratégies que vous pouvez utiliser pour aider vos enfants à utiliser la technologie de manière responsable et les protéger des risques :
Fixer des limites et en montrer l'exemple
Communiquez et donnez l'exemple d'une relation saine avec la technologie. Expliquez les valeurs qui guident les décisions de votre famille en matière de consommation de contenu, d'engagement dans les médias sociaux et d'autres activités sur Internet. Fixez des limites concernant le temps passé devant l'écran, l'accès aux appareils et les communications en ligne. Le but ultime de ces limites n'est pas de restreindre ou d'attraper votre enfant en train de faire quelque chose de mal. Au contraire, ces limites peuvent aider les enfants à apprendre à autoréguler leur utilisation d'internet et des médias sociaux, tout en leur laissant l'espace nécessaire pour développer leur résilience, leur intuition, leur autonomie et leurs compétences dans le domaine du numérique.
Éduquer les enfants à la citoyenneté numérique
Orienter les enfants vers le paysage en ligne est essentiel pour les aider à devenir des utilisateurs d'internet responsables et compétents. Discutez avec votre enfant de ce qu'est une empreinte numérique et de la façon dont la permanence de ce qu'il publie en ligne peut avoir un impact sur les opportunités futures en matière d'emploi, d'éducation et de relations. Parlez de l'importance de la vie privée, de la sécurité et de l'authenticité, en particulier en ce qui concerne le contenu créé par un jeune et l'identité qu'il présente aux autres. Renseignez-vous sur les comportements à risque en ligne et expliquez à votre enfant comment ces comportements peuvent nuire à toutes les personnes impliquées.
UTILISER LES FILTRES COMME DES OUTILS ET NON COMME UNE SOLUTION DÉFINITIVE
Les codes d'accès, les filtres de contenu et les restrictions de réseau peuvent être des outils utiles, mais ils ne sont pas infaillibles pour réduire les risques. Une dépendance excessive à l'égard de ces outils peut avoir une incidence sur les niveaux de confiance et de communication entre les parents et les enfants. Par exemple, si la disponibilité de l'internet est fortement limitée sur les appareils domestiques, les jeunes peuvent chercher d'autres sources d'accès, peut-être auprès d'amis ou de pairs. De même, si un jeune a l'impression de devoir échapper à la surveillance de ses parents, il sera plus enclin à garder des secrets sur ses expériences en ligne qu'à se confier à ses parents sur les risques, les inquiétudes ou les difficultés qu'il rencontre. Pour éviter ces résultats, les parents peuvent utiliser les outils de filtrage avec intention et modération, en sachant qu'ils seront plus efficaces lorsqu'ils seront associés à des stratégies plus durables et à plus long terme.
Favoriser une communication ouverte
Engagez des conversations fréquentes et ouvertes avec votre enfant sur ses expériences dans l'espace en ligne. Invitez-le à poser des questions, à exprimer sa curiosité ou à faire part de ses inquiétudes concernant des contenus, des risques ou des défis spécifiques qu'il rencontre. Réfléchissez à la manière d'aborder les conversations sur lesout contenus sexuellement explicites et à ce que votre enfant peut faire lorsqu'il est confronté à de tels contenus. S'il vous fait part d'un faux pas ou d'un comportement à risque, écoutez-le avec empathie et ouverture afin qu'il se sente à l'aise pour se confier à nouveau à vous à l'avenir. Surtout, assurez à l'enfant que sa sécurité et son bien-être sont primordiaux.
Être au courant des habitudes de votre enfant sur Internet
Faire partie de la vie de votre enfant, c'est aussi être au courant de la façon dont il passe son temps en ligne. S'il peut être utile de surveiller l'historique de navigation d'un enfant, il est tout aussi important de comprendre pourquoi un jeu, une activité, une application ou une plateforme spécifique a de l'importance pour lui. Rester au courant de leurs activités en ligne et de leur engagement peut vous aider non seulement à être plus attentif à leur utilisation d'Internet, mais aussi à vous impliquer davantage dans leurs passe-temps, leurs intérêts et leurs activités. Cela peut également vous offrir de nouvelles occasions de passer du temps de qualité (par exemple, jouer à une application ou regarder une vidéo amusante avec votre enfant). Comprendre pourquoi ils s'investissent tant dans un outil ou une plateforme spécifique peut vous aider à mieux prévoir les défis et/ou les succès qu'ils rencontreront et à faire preuve d'empathie à leur égard. De plus, en vous tenant au courant de l'évolution constante du paysage dans lequel votre enfant est immergé, vous pouvez plus facilement reconnaître les tendances numériques qui présentent des risques et peuvent nécessiter une surveillance supplémentaire. Il peut s'agir d'applications ou de plateformes qui contiennent des fonctions de chat non surveillées, des flux en direct, des contenus partagés et d'autres fonctions potentiellement dangereuses.
Donner la parole aux enfants
La technologie est importante pour les enfants - de nombreux adolescents disent que c'est leur principal moyen de communication et de connexion avec leurs amis. Établir des règles strictes sans demander l'avis de vos enfants peut se retourner contre eux. Ayez une conversation au cours de laquelle vous leur expliquerez à quel point leur bien-être est important pour vous et élaborez ensemble un plan pour assurer leur sécurité. Si vos enfants ont leur mot à dire sur les règles, ils seront plus enclins à les respecter. De plus, vous favorisez les bonnes habitudes de confiance, de communication et de responsabilisation.
Offrir de l'attention et du soutien
En matière d'abus sexuels sur mineurs, que ce soit en ligne ou hors ligne, les facteurs de risque restent les mêmes. Les agresseurs ciblent les enfants qui souffrent d'un manque d'estime de soi, de dépression, de solitude, d'anxiété et d'autres formes d'aliénation. Dans le cas du conditionnement, qu'il s'agisse d'envoyer un message à un enfant en ligne ou de le rencontrer régulièrement en secret, l'objectif est d'isoler la victime de toute autre source de soutien. Toutefois, ces tentatives seront plus difficiles si les parents sont activement impliqués dans la vie de l'enfant, lui offrant de l'affection, des soins et un soutien continu. Ces facteurs de protection peuvent contribuer à renforcer l'estime de soi de l'enfant, à consolider son sentiment de sécurité et ses limites, et à lui donner l'assurance qu'il aura toujours quelqu'un à ses côtés.
En tant que parent concerné, vos efforts pour encadrer les activités, les interactions sociales et les comportements à risque de votre enfant, que ce soit en ligne ou hors ligne, sont un moyen important d'accroître la sécurité de votre enfant. Votre implication dans ces domaines peut lui permettre d'acquérir des compétences importantes, d'accroître la confiance entre vous deux et de réduire sa vulnérabilité. Et le plus beau, c'est que vous apprendrez à mieux les connaître en cours de route.
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