Saprea > Ressources de prévention en ligne > Ressources de prévention : Éduquez
Ressources de prévention :
Soyez la source d'information de confiance de votre enfant sur son corps, la sexualité et tout ce que vous ne voulez pas qu'il apprenne de quelqu'un d'autre ou ailleurs.
De nombreux parents se sentent mal à l'aise à l'idée de parler à leurs enfants de tout ce qui touche à la sexualité. Il arrive même que nous prenions nos distances par rapport à cette idée en parlant de "la discussion". C'est compréhensible ; il peut s'agir d'un terrain inconnu, car de nombreux adultes n'ont même pas eu cette "discussion" avec leurs propres parents lorsqu'ils étaient jeunes. Il est difficile de savoir quoi dire, et ne pas dire, ou même comment commencer à parler de sujets tels que le sexe, le développement du corps ou la masturbation si vous n'avez jamais eu ces conversations avec quelqu'un d'autre.
Chez Saprea, nous vous encourageons à être le premier à éduquer vos enfants sur la sexualité et tout ce qui s'y rapporte. Aider votre enfant à connaître le nom des parties du corps qui sont interdites aux autres, ce à quoi ressemblent (ou ne ressemblent pas) les relations saines et lui dire tout ce que vous auriez aimé savoir sur la sexualité peut l'aider à tirer la sonnette d'alarme s'il se trouve dans une situation où il risque d'être victime d'un abus. De plus, si votre enfant a des questions et qu'il sait que vous lui donnerez des réponses ouvertes et honnêtes (et qu'il n'aura pas d'ennuis pour avoir posé des questions), vous pourrez avoir plus d'influence sur l'exactitude des informations qu'il reçoit.
La curiosité à l'égard du corps, des relations, de l'intimité et du sexe fait naturellement partie de la croissance. Si vous vous positionnez comme l'expert qui fournira à votre enfant les informations dont il a besoin, il sera plus enclin à vous considérer comme la source d'informations sur la sexualité (et tout ce qui s'y rapporte).
Les parents peuvent éduquer leurs enfants en suivant ces recommandations :
QUAND PARLER DE SEXE
Ayez une série de conversations sur le corps, le sexe, les relations, etc. qui s'appuient les unes sur les autres ; commencez ces conversations tôt et répétez-les souvent.
ENSEIGNER LES NOMS ANATOMIQUES
Enseignez les noms anatomiques des parties du corps pour éviter que les organes génitaux ne soient considérés comme honteux, vulgaires ou tabous.
Quand devrais-je parler de sexualité à mes enfants ?
Les enfants sont très doués pour donner des indices sur le moment opportun pour parler de sexualité. En fait, ils vous donneront de nombreuses indications - souvent par l'expression de leur curiosité - qu'ils sont prêts à apprendre. Ces occasions peuvent vous aider à instaurer la confiance, à normaliser leurs expériences et à les orienter vers les meilleurs choix pour eux.
AU COURS D'UNE SÉRIE DE CONVERSATIONS
Nous vous recommandons d'aborder le sujet de la sexualité dans le cadre d'une série de conversations, car votre enfant aura probablement différents niveaux de compréhension et de questions au fur et à mesure qu'il grandira. Il peut demander "D'où viennent les bébés ?" à un âge très jeune s'il connaît quelqu'un qui s'apprête à accueillir un nouveau bébé dans son foyer, ou plus tard après avoir entendu des enfants à l'école plaisanter et en parler à voix basse.
RÉPONDRE À TOUTES LES QUESTIONS
Par principe, il est préférable de répondre aux questions de votre enfant jusqu'à ce qu'il n'ait plus de questions à poser. Certains enfants seront plus curieux que d'autres, et il vous appartiendra de déterminer dans quelle mesure le fait de leur donner plus de détails ou d'informations les aidera (ou les gênera) dans leur compréhension actuelle de leur corps, du corps des autres et de l'intimité.
AVOIR DES INTERACTIONS QUOTIDIENNES
En plus des questions que vos enfants vous posent directement, les interactions et les événements quotidiens peuvent être d'excellentes occasions d'enseigner à vos enfants la sexualité, de discuter de leur corps ou des relations en général (ou de corriger les informations erronées qu'ils ont rencontrées). Par exemple, les films et les médias offrent une infinité de scénarios pour susciter une discussion sur la façon dont la sexualité et les relations sont représentées. Écouter la musique que votre enfant aime peut être un excellent moyen d'entamer une conversation sur l'intimité et la sexualité.
PARTICIPER À DES CONVERSATIONS HONNÊTES ET RÉCIPROQUES
Il convient de noter que pour instaurer un climat de confiance avec votre enfant, vous devez répondre à ses questions en toute honnêteté et que la conversation doit se dérouler dans les deux sens. Il est important que vous enseigniez à vos enfants les valeurs de votre famille, mais que vous évitiez d'utiliser celles-ci pour les culpabiliser ou leur faire honte. Si le fait d'écouter leur musique se transforme en ce qu'ils perçoivent comme un sermon condescendant, ces occasions d'enseigner et d'établir la confiance peuvent disparaître et, au lieu de cela, la culpabilité ou la honte peuvent commencer à s'insinuer. Ces exemples peuvent être des occasions précieuses d'enseignement où la discussion réciproque peut être éclairante sur ce que vous appréciez et ce à quoi vous aspirez mutuellement.
Renforcer les liens pour prévenir
Les parents sont souvent intéressés par les détails de ce qu'il faut dire lorsqu'un enfant pose des questions sur la sexualité. Les circonstances et les valeurs étant différentes d'une famille à l'autre, il est difficile de répondre à cette question par un script unique, et cela ne semblerait pas être une interaction parent-enfant très naturelle. Cependant, le fait de disposer d'un modèle à suivre est un moyen d'identifier la manière dont vous pourriez aborder la question. Si vous souhaitez passer en revue des suggestions de contenus adaptés à l'âge que vous pouvez enseigner à vos enfants sur la sexualité (et tout ce qui s'y rapporte), visitez la ressource Saprea's Renforcer les liens pour prévenir.
Ressource Renforcer les liens pour prévenir
Dois-je enseigner à mes enfants les noms anatomiques des parties intimes ?
Les surnoms abondent lorsqu'il s'agit des organes génitaux. Il peut sembler plus confortable aux parents d'utiliser des noms non officiels pour décrire les parties " indiscrètes " du corps, en partie parce qu'ils craignent que l'enfant ne choisisse un moment embarrassant pour déclarer à haute voix qu'il a un pénis ou un vagin.
BÂTIR UNE FONDATION
Les experts en développement de l'enfant encouragent l'utilisation d'une terminologie précise pour plusieurs raisons. Tout d'abord, l'utilisation de surnoms peut laisser entendre qu'il y a quelque chose de honteux ou de pervers dans le corps, à tel point que les "vrais" noms des parties du corps ne peuvent même pas être prononcés. La conséquence involontaire peut être que l'enfant a l'impression que toute discussion sur les parties intimes est interdite, et il peut en conclure que poser des questions à un parent sur la sexualité, discuter des changements du corps au cours de la maturation, ou signaler un événement qui l'a mis mal à l'aise, est quelque chose qui lui causera des ennuis. Si le parent n'est pas la source de confiance pour les informations dont l'enfant a besoin ou qu'il souhaite obtenir, il peut finir par se tourner vers d'autres sources moins dignes de confiance pour les obtenir.
Il est également fréquent que les enfants qui associent le corps à la honte éprouvent des difficultés lorsqu'ils grandissent, car ils connaissent mal leur propre corps et ce qu'impliquent la sexualité et l'intimité. Il peut être difficile, voire déstabilisant, de passer de "le sexe, c'est mal et on ne parle pas de tout ce qui s'y rapporte" à un changement brutal qui implique une relation sexuelle. Presque tous les parents souhaitent que leurs enfants grandissent et mènent une vie épanouie, et pour beaucoup, cela inclut la vie de famille et les fréquentations. Réfléchir à l'objectif final peut aider à prendre des décisions sur la manière d'aborder ces sujets lorsque les enfants sont jeunes. Cela ne signifie certainement pas qu'il faille partager trop de choses ou donner aux enfants une éducation sexuelle qui dépasse leur stade de développement. Il s'agit plutôt de leur fournir une base d'informations sur laquelle ils pourront s'appuyer en grandissant. Si vous savez que l'enfant devra un jour consulter un médecin pour discuter de sa santé vaginale, il semble raisonnable qu'il sache où et ce qu'est son vagin.
COMPRENDRE L'IMPORTANCE
Deuxièmement, l'utilisation d'une terminologie spécifique pour décrire les parties du corps interdites aux autres peut aider l'enfant à comprendre qu'il y a lieu de s'inquiéter si quelqu'un d'autre touche l'une de ces parties. Les parents utilisent souvent la règle du maillot de bain : personne ne doit te toucher là où ton maillot de bain te couvre. C'est un excellent outil, mais il est beaucoup plus clair pour votre enfant de savoir qu'il a un pénis, un vagin, des mamelons, etc., et qu'il s'agit de zones spécifiques que personne n'a le droit de toucher, de prendre en photo, et que ce sont des zones du corps que d'autres ne devraient pas montrer à l'enfant.
Avec ces informations, l'enfant sera plus à même de comprendre si ce qu'il a vécu est quelque chose qu'il doit signaler à un adulte de confiance. (Il peut être judicieux de dire à l'enfant que parfois, dans certaines circonstances, un médecin peut être amené à vérifier ces zones ; vous pouvez le rassurer sur cette expérience). Au fur et à mesure que les enfants grandissent et qu'ils comprennent mieux les fonctions de ces parties du corps, ces conversations peuvent passer de "zones interdites" à "zones qui peuvent être touchées lorsqu'il y a consentement", mais il doit être clair pour les enfants plus âgés et les adolescents que se soumettre à la pression n'est pas un consentement, et que même lorsque des fréquentations sont impliquées, ils n'ont pas le droit de s'attendre à avoir accès au corps de quelqu'un d'autre.
Dois-je parler à mon enfant des contenus pornographiques ?
Dans un monde où la technologie est largement disponible et où Internet a révolutionné l'accès et la distribution de l'information et des contenus, la question n'est plus vraiment de savoir si votre enfant sera confronté à la pornographie, mais plutôt de savoir quand et quel type de pornographie.
Que vous vous opposiez catégoriquement à ce que votre enfant ou votre adolescent regarde de la pornographie ou que vous acceptiez cette pratique comme une manifestation de saine curiosité, il est important de souligner que l'époque où la pornographie se résumait à des photos de personnes nues dans des magazines est révolue depuis longtemps. Autrefois, les contenus sexuellement explicites devaient être recherchés - il fallait louer des vidéos dans l'arrière-boutique du vidéoclub. Aujourd'hui, il existe des sites web spécialisés qui proposent de vastes collections de matériel pornographique que l'on peut consulter en cliquant sur un bouton, et qui présentent toutes sortes de fétiches et de comportements sexuels.
Ce qui est le plus frappant, c'est le volume de contenus sexuellement explicites violents. Une étude réalisée en 2010 sur 304 scènes de vidéos pornographiques choisies au hasard a révélé que 90 % d'entre elles contenaient des "thèmes sexuellement violents ou déshumanisants/dégradants".1 Si Internet enseigne la sexualité à un enfant, celui-ci peut en déduire que les rapports sexuels sont souvent violents, que le consentement est facultatif et que l'intimité n'a pas d'importance. Ces perceptions peuvent avoir un impact négatif sur les attitudes sous-jacentes de l'enfant à l'égard de ses futurs partenaires et sur ses attentes quant à ce qui se passera (ou ne se passera pas) au cours de ses futures relations sexuelles.
Considérez ce que nous savons déjà sur la façon dont la technologie a influencé la production et la distribution de matériel sexuellement explicite. En plus de créer un marché lucratif pour la fabrication et la vente de matériel relatif aux abus sexuels sur mineurs (alias "pédopornographie"), internet a commencé à introduire des programmes d'IA ouverts qui permettent aux machines de développer du contenu. Cette nouvelle technologie s'accompagne d'une augmentation de la production de matériels relatifs aux abus sexuels sur mineurs générés par des machines, ce qui présente son propre ensemble de défis très complexes. Saprea dénonce sans équivoque les abus sexuels sur mineurs sous toutes leurs formes, y compris les enregistrements ou les médias où les actes d'abus sexuels sont partagés, et distribués ajoutent un effet cumulatif au traumatisme déjà subi par l'enfant. Il faudra un ensemble complet d'interventions pour éradiquer les contenus relatifs aux abus sexuels sur mineurs. Chez Saprea, nous nous battons pour qu'un jour il n'y ait plus de marché, ni de demande, pour du contenu relatif aux abus sexuels sur mineurs, quels qu'ils soient.
Comment parler à mon enfant des contenus pornographiques ?
S'il est important de comprendre les raisons de la pornographie, c'est surtout la façon dont vous en parlez à votre enfant qui est importante. Dans certaines cultures, la consommation de matériel pornographique est honteuse. Lorsque la honte est une motivation utilisée par les parents pour modifier les comportements d'un enfant, il peut en résulter des conséquences à vie auxquelles l'enfant a du mal à faire face et des schémas de pensée qu'il est difficile de surmonter. Nous recommandons aux parents d'expliquer le pourquoi des règles en vigueur et d'insister sur le fait que le matériel sexuellement explicite peut créer des idées négatives et fausses sur la sexualité et l'intimité. Au lieu de centrer la conversation sur l'enfant ou d'attribuer un jugement de valeur à son comportement, concentrez-vous sur le contenu pornographique et sur la confusion ou le mal qu'il peut causer.
À quoi pourrait ressembler une conversation sur la pornographie :
Parent :
“ Je voulais te parler de quelque chose que j'ai vu dans l'historique de notre navigateur Internet. J'ai remarqué qu'il y avait des liens vers des vidéos sexuellement explicites et je me demandais si tu avais des questions à me poser. ”
Enfant :
(gêné) “ Non.”
Parent :
“ Je comprends que tu sois curieux de voir à quoi ressemble le corps des autres, ou que tu te poses des questions sur le sexe. Je pense que c'est une chose normale pour les enfants. Je ne suis pas fâché que tu sois curieux. ”
Enfant :
“ D'accord. ”
Parent :
“ Je voudrais te parler d'une partie de ce que tu as vu. La plupart du temps, la pornographie est irréaliste. Non seulement la plupart des gens n'ont pas un corps parfait et musclé ou une grosse poitrine, mais la pornographie donne souvent l'impression que le sexe est violent, et parfois une personne semble faire du mal à l'autre ou l'obliger à faire quelque chose qu'elle n'aime pas vraiment. As-tu vu quelque chose de ce genre ? “
Enfant :
“ Oui, je pense que oui. “
Parent :
“ Je veux juste que tu saches que le sexe ne se déroule pas forcément comme ça. Si c'était le cas, beaucoup de gens ne voudraient pas avoir de relations sexuelles parce que cela leur ferait du mal, qu'ils feraient du mal à quelqu'un d'autre ou qu'ils auraient l'impression de ne pas être très importants pour leur partenaire. Le sexe peut être une chose merveilleuse où les partenaires s'aident mutuellement à se sentir bien et un moyen pour eux de se connecter l'un à l'autre. La pornographie ne donne généralement pas cette impression. Je veux que tu aies de vraies informations sur la sexualité, c'est pourquoi nous avons une règle familiale qui consiste à ne pas regarder de pornographie. Mon souhait est que tu grandisses et que tu aies de bonnes relations saines avec les autres (si c'est ce que tu veux), et je crains que la pornographie n'affecte la façon dont tu penses devoir traiter les autres, ou la façon dont ils devraient te traiter. Tu as encore plusieurs années devant toi avant d'avoir des relations sérieuses avec qui que ce soit, et tu peux continuer à apprendre comment tu veux être traité et comment tu traiteras les autres dans des relations étroites de ce type. Mais pour l'instant, je veux être sûr que tu saches que tu as la possibilité de me poser toutes les questions que tu veux. “
Enfant :
“ Poser des questions sur quoi ? “
Parent :
“ Sur n'importe quoi. As-tu des questions sur le sexe ? Ou veux-tu parler de quelque chose que tu as vu ? “
Enfant :
“ Mmmmm, il y a une chose que j'ai vue qui m'a fait me sentir un peu bizarre. ”
Parent :
“ D'accord, parlons-en ; je promets de répondre à tes questions du mieux que je peux. De cette façon, tu sauras que si tu es curieux ou si tu as des questions à l'avenir, tu peux me les poser et je t'en parlerai, d'accord ? Qu'as-tu vu qui t'a fait te sentir bizarre ? ”
Il est important de se rappeler que la curiosité à l'égard du corps et de la sexualité est une expérience normale et adaptée au développement de l'enfant. Un enfant qui a regardé de la pornographie n'est pas un déviant sexuel ou un accro au sexe en herbe. Souvent, une bonne conversation avec un parent aimant peut aider à rendre l'attrait de la pornographie beaucoup moins irrésistible.
Toutefois, si vous constatez que l'intérêt de votre enfant pour la pornographie perturbe ses activités quotidiennes ou s'il manifeste des comportements qui indiquent qu'il imite ce qu'il a vu (ou qu'il a l'intention de le faire), vous pouvez demander l'aide d'un professionnel de la santé mentale pour surmonter ces impulsions.
Dois-je parler de la masturbation à mon enfant ?
S'il y a bien une conversation qu'il est gênant pour un parent d'avoir avec son enfant, c'est bien celle-là. Vous pouvez avoir des sentiments très forts contre (ou en faveur de) la masturbation, et vous devrez donc décider comment et ce que vous allez communiquer. Les informations suivantes peuvent vous aider à déterminer comment aborder ce sujet d'une manière adaptée à votre situation.
Il est commun que les enfants touchent leurs organes génitaux
Les enfants, y compris les bébés, peuvent toucher leurs parties intimes lors des changements de couches, des bains ou pour ajuster certaines parties de leur corps.2 Ce faisant, ils peuvent s'apercevoir que certaines parties sont agréables au toucher, ce qui les incite à les toucher plus souvent. Pour la plupart des enfants, il ne s'agit pas du tout d'un acte sexuel ; cela s'apparente à gratter une démangeaison ou à un moyen de s'auto-satisfaire qui inclut des parties du corps qui, en tant qu'adultes, sont considérées comme des organes sexuels. Les pédiatres conseillent souvent aux parents de ne pas réagir de manière excessive ou d'attirer l'attention sur ce comportement. Et, à moins que les attouchements génitaux ne deviennent gênants dans certaines situations ou n'interfèrent avec les activités quotidiennes, il est probablement préférable de les ignorer. Il peut être intéressant d'encourager l'enfant à s'occuper de ces parties de son corps en privé, en renforçant l'idée que les parties génitales sont une zone interdite aux autres. Dans l'idéal, le ton de cette conversation ne doit pas faire honte à l'enfant ni lui donner l'impression que son corps est sale ou dégoûtant.
Dois-je enseigner le consentement à mon enfant ?
Le consentement est un élément essentiel à enseigner pour aborder la question de la violence sexuelle, et c'est quelque chose qu'un parent peut enseigner à un enfant à différents stades. L'enseignement (et la démonstration) de ce que signifie une relation saine est tout aussi important que le consentement. Il peut être utile d'explorer d'abord la composante des relations saines.
COMMENT ENSEIGNER LE CONSENTEMENT
En tant que parent, vous êtes dans une position importante pour enseigner et montrer ce qu'est le consentement. Pour plus de clarté, le consentement peut être défini comme un accord enthousiaste, réciproque et continu entre deux ou plusieurs personnes.
Enthousiaste : se caractérise par le fait d'être heureux de participer à quelque chose par choix
Réciproque : signifie que les personnes contribuent mutuellement de manière équilibrée
Continu : se caractérise par le fait de continuer à s’impliquer en s’informant mutuellement par le biais de la communication
Les relations saines sont celles où les limites sont définies et respectées. Le consentement consiste à respecter ces limites.
Il peut être utile que votre enfant s'exerce à donner son consentement dans des situations sans enjeu, afin qu'il apprenne à respecter les limites dans diverses circonstances, y compris celles où les émotions peuvent être exacerbées. Par exemple, un parent peut choisir de souligner que prendre quelque chose sans en demander la permission est un exemple de non-consentement. Ou encore, ce n'est pas parce qu'un parent a accepté que l'enfant aille jouer chez un ami aujourd'hui qu'il n'a pas besoin de demander à nouveau la permission la prochaine fois. De même, harceler un frère ou une sœur jusqu'à ce qu'il ou elle cède et partage n'est pas pratiquer le consentement ; c'est au contraire manquer de respect aux limites de l'autre jusqu'à l'épuisement.
Ce sont des exemples simples qui aident l'enfant à comprendre que ce n'est pas parce qu'il veut quelque chose qu'il peut le prendre et que, s'il le fait, il y aura probablement des conséquences. Comme les environnements et les circonstances auxquels votre enfant est confronté comportent des risques plus élevés ou des conséquences plus lourdes, le fait de comprendre comment respecter les limites - et de comprendre qu'il peut s'attendre à ce que ses propres limites soient également respectées - est une source d'autonomisation.
En ce qui concerne l'enseignement du consentement pour réduire les risques encourus par votre enfant, il est important de préciser que dans de nombreuses régions du monde, un enfant n'est pas légalement en mesure de donner son consentement à tout type d'activité sexuelle avant l'âge de 14 ans au moins, et seulement dans une mesure limitée entre 14 et 18 ans. Chez Saprea, nous plaidons pour que les enfants et les jeunes aient la possibilité d'être des enfants et des jeunes. Indépendamment des lois qui définissent l'âge légal du consentement, notre position est qu'un enfant ne doit jamais être contraint, forcé, vendu ou exploité sexuellement de quelque manière que ce soit, et qu'un tel comportement constitue un abus sexuel.
Enseigner à mon enfant les relations saines
Les chercheurs dans le domaine de la prévention des abus sexuels sur mineurs nous disent depuis des années que l'accent mis sur le danger que représente un inconnu est erroné. Il est beaucoup plus probable qu'un enfant soit abusé sexuellement par quelqu'un qu'il connaît et en qui il a confiance, ce qui signifie que le parent le connaît aussi et lui fait confiance. Il s'agit toutefois d'une question délicate, car il est également très bénéfique pour les enfants et les jeunes d'avoir des relations saines avec des adultes et des pairs en qui ils ont confiance ; ces relations peuvent contribuer au sentiment d'appartenance, à des modes de communication et de résolution des conflits sains, et au mentorat. C'est là qu'apprendre à un enfant à reconnaître les éléments d'une relation saine et bénéfique peut l'empêcher de rester dans une relation ou une situation où il pourrait être blessé.
Bien que les relations saines comprennent toutes sortes d'éléments, nous nous concentrons sur trois principes spécifiques dans le but de réduire le risque d'abus sexuel : La confiance, les motivations et la dynamique de pouvoir.
Confiance
Vous connaissez peut-être l'idée d'enseigner aux enfants les notions de "bons secrets/mauvais secrets" ou de "secrets versus surprises". L'idée est qu'il est important que les enfants sachent faire la différence entre le fait d'être invité à garder un secret pour protéger la vie privée de quelqu'un ou pour créer une surprise, et le fait d'être invité à garder un secret pour tenter de dissimuler un comportement préjudiciable à l'enfant. Il ne faut pas oublier que dans le cas d'un abus sexuel, l'enfant peut ne pas se rendre compte au départ qu'il est victime d'un abus.
L'une des façons d'aborder la question du secret avec vos enfants consiste à leur expliquer le lien qui existe entre le secret et la confiance. Il peut être utile d'utiliser l'analogie d'une équipe. Lorsque tout le monde joue ensemble, connaît les règles et travaille dans le même but, personne n'est exclu. Tout le monde dispose des informations nécessaires pour que l'équipe puisse réussir ensemble. Mais si certains membres de l'équipe ne connaissent pas les règles ou n'informent pas les autres de la stratégie du jeu, l'équipe a moins de chances de réussir.
De même, il peut être bénéfique pour votre enfant de comprendre que vous faites partie intégrante de son équipe et que si quelqu'un d'autre qu'il croit faire partie de son équipe veut qu'il vous cache des informations, il est possible de remettre en question la confiance accordée à cette personne. En d'autres termes, toute personne en qui mon enfant et moi-même pouvons avoir confiance ne voudrait pas que je sois tenu à l'écart. Je ne peux pas faire confiance à quelqu'un qui ne veut pas que je fasse partie de l'équipe de mon enfant, et je veux que mon enfant remette en question toute personne qui ne veut pas que je fasse partie de son équipe. Cela peut être difficile à comprendre pour les enfants, et il n'est pas de leur responsabilité de se protéger de quelqu'un qui leur ferait du mal. Cependant, le fait de leur rappeler et de leur montrer que vous êtes de leur côté et que vous êtes prêt à travailler avec eux dans des situations difficiles contribuera grandement à ancrer leur confiance en vous.
Motivations
Les relations vraiment saines sont motivées par la volonté de contribuer au bonheur et au bien-être de l'autre. Cela ne signifie pas que les relations saines ne connaissent pas de situations difficiles, mais une partie de ce qui rend la relation saine est la volonté des parties de se retrouver pour réparer et s'adapter.
Parfois, les motivations peuvent sembler sincèrement axées sur le bonheur d'un enfant, mais en réalité, l'objectif principal de l'autre personne est d'obtenir ce qu'elle veut, quel que soit le résultat. Comprendre le conditionnement ("grooming"), peut s'avérer particulièrement utile dans le cadre des relations entre adultes et enfants, car il n'est que trop fréquent que les enfants soient confiés à un adulte de confiance (entraîneur, enseignant, animateur de groupe de jeunes, etc.), qui semble faire tout ce qui est en son pouvoir pour encadrer l'enfant et l'aider à se construire. Dans certaines situations, la motivation est pure et découle d'un désir d'aider, et de telles relations peuvent être inestimables. Mais lorsque la motivation est d'isoler l'enfant des autres pour créer une dépendance, il est utile de savoir à quoi s'attendre et comment mettre en place des garde-fous pour encadrer les interactions en cours de route.
La motivation n'est pas seulement un facteur dans les relations entre adultes et enfants. Statistiquement, plus de la moitié des cas d'abus sexuels signalés sont dus aux actions d'un mineur ou d'un enfant plus âgé.3 En fait, les jeunes sont très susceptibles d'être victimes d'abus sexuels à l'adolescence, et leurs pairs, les adolescents plus âgés et les jeunes adultes sont responsables d'une grande partie de ces abus.
Tandis que les jeunes interagissent avec leurs pairs - rendez-vous, sorties avec des équipes ou des groupes de jeunes, ou simplement sorties - il leur sera utile de réaliser que si quelqu'un les pousse constamment à faire des choses qu'ils ne veulent pas faire, les fait se sentir coupables de passer du temps avec d'autres personnes ou pour d'autres choses, ou exige des choses qui leur semblent accablantes pour maintenir la relation, les motivations de cette personne peuvent être plus égoïstes que ce qui est nécessaire pour une relation saine. Cela peut avoir de lourdes conséquences sur le bien-être émotionnel des jeunes. Il est donc essentiel de les aider à reconnaître ces schémas et de les soutenir dans la recherche d'une solution durable.
Dynamique de pouvoir
Dans toute situation, la personne qui a le plus d'influence - ou de pouvoir - peut exercer ce pouvoir pour faire le bien ou pour des raisons plus égoïstes. Parfois, nous ne nous posons même pas la question de savoir qui a le plus de pouvoir dans une situation donnée ; d'autres fois, nous ne voyons rien d'autre que le pouvoir d'un individu.
Les cas les plus évidents de déséquilibre de pouvoir dans les abus sexuels sur enfants impliquent un adulte agresseur et un enfant victime. Si cette dynamique est évidente pour les personnes extérieures à la relation, elle n'est pas toujours reconnaissable pour l'enfant. Les enfants s'en remettent généralement aux adultes parce que ce sont eux qui "commandent". Là encore, l'enfant doit en être conscient, mais ce n'est pas à lui de défier une figure d'autorité pour se protéger.
C'est avec les enfants plus âgés, qui sont parfois eux-mêmes en position de pouvoir, que la discussion prend tout son sens. Par exemple, deux adolescents qui sortent ensemble et dont l'un paie pour l'autre et conduit pour la soirée peuvent constituer une étude de cas appropriée pour la discussion. Celui qui paie et conduit peut être en mesure de suggérer que, parce qu'il en fait autant, son partenaire lui doit quelque chose en retour. La personne qui accompagne le rendez-vous peut se sentir obligée d'obtempérer, voire craindre que son partenaire qui conduit ne la ramène pas à la maison tant qu'elle n'aura pas cédé. Il s'agit là d'un exemple de moyen pour vous de mentionner l'importance du consentement et d'aider votre enfant/adolescent plus âgé à trouver des idées s'il se trouve dans une situation difficile. En fin de compte, c'est la personne qui a le plus de pouvoir qui choisit comment l'utiliser, et si votre enfant plus âgé vit un événement traumatisant à cause du choix d'une autre personne, répétez-lui que ce n'est pas sa faute.
Dans les relations saines, il peut y avoir des déséquilibres de pouvoir, mais les personnes impliquées ne veulent pas profiter de leur pouvoir aux dépens d'autrui. Envisagez de parler à votre enfant du fait que les relations saines ne l'amènent pas à se sentir impuissant ; en fait, il peut être bénéfique d'explorer la façon dont votre propre relation est faite de concessions mutuelles.
Une bonne compréhension des caractéristiques des relations saines peut faciliter la mise en pratique et l'adoption du concept de consentement.
Tandis que vous vous demandez comment et quand commencer à enseigner la sexualité à votre enfant, garder en tête le but que vous souhaitez atteindre est un bon moyen de maintenir un enseignement cohérent, continu et ouvert. La plupart des parents souhaitent que leurs enfants deviennent des adultes heureux et en bonne santé, engagés dans des relations saines et épanouissantes. Il est probable qu'un jour votre enfant sera confronté à une situation où la sexualité, les relations et l'intimité feront partie de sa vie. Les principes que vous lui enseignez aujourd'hui peuvent avoir un impact considérable sur ce qu'il s'attend à vivre à l'âge adulte. Dans le présent, vous pouvez apprendre à votre enfant à maintenir des limites saines, à normaliser sa curiosité et à lui fournir des informations qui réduiront le risque qu'il cherche d'autres sources d'information.
Continuer à apprendre comment prévenir les abus sexuels sur mineurs :
Ressource de prévention
Encadrez
ACCÉDER À LA RESSOURCE
Ressource de prévention
Soutenez
ACCÉDER À LA RESSOURCE
Ressource de prévention
Discutez
ACCÉDER À LA RESSOURCE