Un autre moyen de réduire le risque de consommation volontaire est d'aider votre enfant à surmonter les expériences traumatisantes qu'il a vécues pendant son enfance. Nous en avons tous. Ces expériences ont un impact sur certains plus que sur d'autres, et parfois, ces impacts peuvent devenir débilitants.

Les impacts traumatiques sont le résultat d'une expérience au cours de laquelle nous ne nous sommes pas sentis en sécurité. Lorsque nous vivons une expérience traumatisante et qu'elle est suivie d'une insécurité supplémentaire ou de réactions dédaigneuses, ces expériences peuvent laisser une empreinte dans les systèmes de survie de notre cerveau, ce qui entraîne des symptômes de traumatisme. Chaque fois que nous nous trouvons dans un environnement qui nous rappelle l'expérience traumatisante initiale, nos sens physiques alertent instantanément nos systèmes de survie biologiques, qui activent nos réactions de stress dans le cerveau et le corps. C'est ce qu'on appelle un déclencheur.

Si nous avons trop de déclencheurs et, par conséquent, une quantité anormale de réponses au stress, notre cerveau et notre corps deviennent inadaptés et commencent à chercher un outil d'adaptation pour créer un sentiment de sécurité. C'est souvent là que naissent les comportements compulsifs et addictifs. Nous utilisons ces comportements compulsifs ou addictifs pour calmer la réponse au stress. Notre cerveau et notre corps commencent à avoir envie de ces comportements, et la pornographie peut être l'un d'entre eux.

En raison de la libération neurochimique qui accompagne la consommation de pornographie, notre cerveau peut associer nos déclencheurs à un besoin de consommation et, par conséquent, la recherche délibérée de pornographie commence.

De quoi l'enfant a-t-il donc besoin ? L'enfant a besoin d'un parent qui identifie honnêtement les expériences traumatisantes et l'aide à les traiter sainement. C'est très difficile pour un parent, car l'expérience traumatisante est souvent associée à un sentiment d'échec en tant que parent. Le parent se dit : « Je ne l'ai pas protégé », « C'est de ma faute si cela s'est produit » ou, pire encore, « J'ai causé le traumatisme ». Lorsqu'un parent a ce dialogue en tête, il lui est facile de rejeter ou d'ignorer le travail difficile nécessaire pour aider un enfant à assimiler ses expériences.

Qu'est-ce que donc le traumatisme de la petite enfance de mon enfant et comment puis-je le reconnaître ? La réponse à cette question peut être aussi différente que l'enfant auquel elle s'applique. Un parent doit devenir un observateur avisé. Il observe les moments où son enfant fait preuve d'insécurité ou se comporte mal. En observant ces moments, ils recherchent des schémas et relient les points entre eux. Une fois qu'il a identifié les schémas, le parent peut aider l'enfant à mieux gérer les expériences traumatisantes.

Toutes les expériences traumatisantes ne sont pas équivalentes. Certaines expériences sont si systématiquement traumatisantes qu'un parent n'a pas besoin de deviner pourquoi son enfant a des difficultés. Les trois principales expériences qui provoquent presque toujours une réaction traumatique significative sont les abus physiques, les abus sexuels et la négligence. Ils sont suivis de près par plusieurs autres expériences traumatiques importantes, telles que la mort d'un être cher, le divorce, l'intimidation et la violence psychologique. Ces expériences traumatiques importantes nécessitent souvent une aide professionnelle. En tant que parent, nous devrions nous empresser de faire appel à des professionnels lorsque nos enfants vivent ce type d'expériences.

Lorsque nous identifions les expériences traumatiques de nos enfants et que nous les aidons à les traiter (souvent avec l'aide de professionnels), nous réduisons la probabilité que nos enfants développent des déclencheurs à long terme et des réponses inadaptées, ce qui, à son tour, réduit la possibilité qu'ils utilisent la pornographie comme outil d'adaptation.

Pour un enfant ou un parent, rien n'est plus gênant que de parler de sexualité. Mais nous devons accepter de nous sentir mal à l'aise et le faire quand même. Nos expressions sexuelles sont essentielles pour nous en tant qu'êtres humains. Elles sont belles et saines lorsqu'elles sont abordées avec le respect qu'elles méritent. Mais, comme la plupart des choses merveilleuses, elles peuvent aussi être malmenées et nous mettre en danger. En raison de ce risque, les parents choisissent souvent de ne pas aborder le sujet de la sexualité avec leurs enfants ou, s'ils le font, d'en parler principalement en utilisant un langage négatif.

L'une ou l'autre de ces approches, le silence ou l'utilisation d'un langage négatif, tend à créer une honte sexuelle. Elles indiquent à l'enfant que ce n'est pas un sujet sûr. C'est un sujet tabou. Cela conduit les enfants à satisfaire leur curiosité en faisant des recherches sur Internet, en discutant avec leurs amis ou en observant les médias populaires. Chacune de ces méthodes alternatives comporte des dangers et des informations erronées.

C'est pourquoi il est essentiel que les parents ouvrent le dialogue sur le sexe et la sexualité d'une manière adaptée à l'âge de l'enfant. De nombreuses ressources guident les parents sur les sujets à aborder à chaque étape du développement de l'enfant. Et cela devrait commencer dès le plus jeune âge. Par exemple, une discussion idéale avec un tout-petit porte sur l'intimité et les limites. Vous pouvez également parler avec lui d'expressions saines, comme faire des câlins à un adulte de confiance ou le prendre dans vos bras quand il le souhaite. Ce dialogue adapté à l'âge de l'enfant progresse au fur et à mesure qu'il grandit et, par conséquent, normalise une approche saine du sexe et de la sexualité.

Il peut y avoir une certaine gêne, même dans une famille où le dialogue est sain. Néanmoins, lorsqu'un enfant atteint un point critique, comme une exposition accidentelle à la pornographie ou même une exposition délibérée, l'ouverture augmentera considérablement la probabilité que l'enfant en discute et traite de l'exposition avec son ou ses parents, donnant ainsi à ce(s) dernier(s) l'occasion de renforcer une vision positive et saine de la sexualité.