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Sobrevivientes e intimidad sexual

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Sobrevivientes e intimidad sexual

Si mantienes una relación con una sobreviviente de abuso sexual, puede que haya momentos en los que no sepas exactamente cómo puedes ser de más ayuda en su recuperación. Es más probable que la incertidumbre sobre cómo ayudar surja cuando se trata de los aspectos más íntimos de tu relación, como la actividad sexual. Quieres tener una relación sexual sana con tu pareja, una relación que conduzca al bienestar y a la sanación continua, pero ¿qué aspecto tiene esto? 

 

Para ayudar a comprender la perspectiva de una sobreviviente, considera que, para una sobreviviente, sus experiencias sexuales iniciales ocurrieron cuando estaba siendo amenazada, coaccionada o manipulada. No estaba en una situación en la que pudiera comprender plenamente lo que ocurría y dar su consentimiento. Debido a estas experiencias negativas, el sexo y el trauma pueden estar fuertemente vinculados en su cerebro. Esta conexión no es algo que una sobreviviente pueda simplemente olvidar o ignorar. Una pareja que brinde apoyo puede ser una parte clave de la sanación. He aquí algunas cosas concretas que puedes hacer para fomentar una relación sexual sana: 

Céntrate en la intimidad, no sólo en el sexo

La intimidad implica conocer profundamente a alguien y confiar en él. A las sobrevivientes les suele costar confiar en la gente, sobre todo si el perpetrador del abuso era una persona de confianza, como un amigo íntimo o un familiar. Dedica tiempo a crear intimidad con tu pareja. Céntrate tanto en la intimidad física como en la emocional. Crea intimidad física mediante actividades como ir de la mano, dar masajes o simplemente sentarse juntos a ver una película. La intimidad emocional puede surgir de conversaciones genuinas sobre sentimientos, esperanzas, sueños y preocupaciones. Una fuerte intimidad física y emocional puede conducir a una relación sexual más sana y satisfactoria para ambos miembros de la pareja. 

Reconoce que el sexo puede ser un detonante

Un detonante es algo que despierta la memoria y recuerda un acontecimiento traumático. Los detonantes pueden hacer que una sobreviviente experimente un flashback en el que siente que el abuso se repite. Por desgracia, el sexo puede ser un detonante para muchas sobrevivientes. Si notas que tu pareja empieza a cerrarse o a experimentar ansiedad durante las relaciones sexuales, podría significar que ya no se siente segura. Tal vez sus detonantes incluyan ciertas posturas, actos sexuales, lugares u olores que deberíais evitar. Reconoce que el sexo es una actividad que deberás abordar con cuidado y comprensión. 

Comunícate

Una de las claves del éxito de tu relación es la comunicación frecuente y abierta. Hablen sobre lo que es aceptable y lo que está fuera de los límites cuando se trata de sexo. Tu objetivo aquí no es explorar traumas pasados con detalles gráficos. Tu objetivo es establecer qué es lo que la hará sentirse segura y cómoda. Una sobreviviente puede sentirse preparada para el acto sexual, pero luego cambiar de opinión. Si en algún momento tu compañera dice que quiere dejar de hacer lo que están haciendo, deja de hacerlo. Continuar el acto sexual sólo dañará tu relación y posiblemente dificultará la intimidad en el futuro. 

 

Las sobrevivientes necesitan desarrollar confianza con sus parejas sexuales y sentir que están a cargo de sus experiencias sexuales. Céntrate en las formas de hacer del sexo una actividad segura que empodere a la sobreviviente y fortalezca la sexualidad para sanar. 

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Inocente, no Ignorante: La Importancia de las Conversaciones Cortas

Escrito por Chris Yadon Blog de invitado escrito por Chris Yadon, Director General

¿Has tenido alguna vez como padre de familia un momento de victoria? Es uno de esos momentos cuando tus hijos hacen algo que muestra que te han escuchado, que estás teniendo un impacto positivo en ellos. Tu pecho se hincha con todo tipo de sentimientos positivos.

Tuve uno de esos momentos el otro día. Estaba viendo un partido de fútbol americano universitario con mi hijo de 10 años. Apareció un comercial sobre la disfunción eréctil. Había una frase en el comercial que animaba a consultar con un médico para decidir si tu corazón está lo suficientemente sano como para tener relaciones sexuales. Mi hijo me miró con una mirada tímida y una pequeña sonrisa y me dijo: «Papá, ¿están hablando de ESO?» Con una cálida sonrisa, le dije: «Sí, están hablando de ESO».

Puedes estar pensando, «¿Cómo es eso una victoria? Eso parece incómodo». Fue un momento de victoria porque mi hijo se sintió lo suficientemente cómodo conmigo como para tener una  conversación corta sobre el desarrollo sexual saludable. Era un poco tímido al respecto, pero él no estaba avergonzado ni atemorizado. En ese momento, sabía que, al menos hasta este punto de su vida, teníamos una comunicación abierta sobre la sexualidad.

Piensa en la alternativa. Digamos que él no se sentía cómodo. A los 10 años, es probable que haya oído a alguien, en algún sitio, hablar de sexo. Incluso si no entiende los detalles, sabe lo suficiente como para sentir curiosidad. Esa curiosidad podría fácilmente llevarlo a preguntarle a un amigo sobre sexo o, peor aún, preguntarle a Google. Lo último que quiero es que él busque en Google sobre la disfunción eréctil o el sexo. Eso sería un inminente desastre.

En generaciones pasadas, mantener ignorantes a nuestros hijos sobre la sexualidad era una posibilidad. Se podría decir que la mejor manera de defender su inocencia era mantener su ignorancia hasta que fueran mayores Pero eso no es posible en nuestro mundo actual. Nuestros hijos se toparán con la sexualidad en algún lugar. Puede que sea en el patio de recreo, Puede que mientras hacen una tarea de la escuela en línea, o puede que mientras ven un partido de fútbol un sábado por la tarde.

Los niños acudirán a padres que hayan mantenido con sus hijos un dialogo continuo y apropiado a la edad sobre la sexualidad. Los padres estarán allí en esos momentos improvisados para proporcionar información precisa y saludable sobre el desarrollo sexual. Y con el tiempo, no será algo incómodo o confuso ni para los padres ni para los hijos.

Una de las mejores formas de defender la inocencia de nuestros hijos es darles una educación apropiada a la edad por medio de muchas conversaciones cortas. Esto les da un sentimiento de seguridad y confianza. Defender la ignorancia de un niño no es defender la inocencia.

Sobre el autor/a

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Chris Yadon, MPA

Managing Director
Como primer empleado y Director Ejecutivo de Saprea, Chris Yadon colaboró estrechamente con los fundadores de la organización para poner en marcha y establecer sus operaciones en 2015. En la actualidad, Chris desempeña el cargo de Director General, dirigiendo los esfuerzos públicos de la organización para impulsar el cambio social en torno al problema del abuso sexual infantil. Anteriormente ha ocupado puestos de liderazgo ejecutivo en organizaciones tecnológicas y sanitarias incipientes. Chris se ha comprometido a impulsar un amplio cambio social para abordar el abuso sexual infantil y utiliza su influencia como líder intelectual y estratega para inspirar a otros a actuar. Cree firmemente que podemos crear colectivamente un futuro mejor para nuestros niños. Chris, un conferenciante muy solicitado, inspira al público con temas oportunos como la superación del entumecimiento emocional aprendiendo a sentir de nuevo, la protección de los niños contra el abuso sexual infantil en un mundo hipersexualizado y cómo impulsar intencionadamente el cambio social. Ha aparecido en varias plataformas de medios de comunicación en las que se le solicita como líder del sector y experto en la materia. Chris obtuvo una licenciatura y un máster en Administración Pública en la Universidad Brigham Young. Es el agradecido padre de seis hijos: tres niños y tres niñas. Él y su esposa, Christy, llevan 28 años casados.

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¿No eres padre? Cómo puedes prevenir el abuso sexual infantil

Cleo estaba en su descanso para almorzar cuando escuchó una escalofriante estadística: Según un estudio publicado por el Centro para el Control de Enfermedades (CDC), 1 de cada 4 niñas y 1 de cada 10 niños son abusados sexualmente antes de los 18 años en los Estados Unidos.1

Escuchar estos números fue como un puñetazo en el estómago de Cleo. ¿Cómo podemos vivir en un mundo donde suceden cosas tan horribles? ella se preguntó. Se preguntó si los padres podrían ser más proactivos en la protección de sus hijos. Se preguntó si los niños serían capaces de reconocer comportamientos inapropiados provenientes de adultos u otros niños. Se preguntó si la cantidad de personas que quieren proteger a los niños supera en número a aquellos que tratan de lastimarlos.

Cleo no se daba cuenta de que podía ser una de esas personas, una defensora de la inocencia. Ella no es madre. No es maestra. No tiene un trabajo que implique trabajar con niños. De hecho, ella realmente no ve niños tan a menudo en su día a día. Entonces, ¿cómo puede Cleo, alguien que apenas interactúa con los niños, ser una protectora y defensora contra el abuso sexual infantil?

Cleo se dio cuenta de que tenía conexiones en su vida con los niños. No tenía hijos propios, pero tenía dos sobrinas y tres sobrinos. No trabajaba directamente con niños, pero tres de sus compañeros de trabajo eran padres. También había varias familias en su vecindario con niños pequeños. Ella estaba vagamente familiarizada con los padres y veía a sus hijos jugando en los patios cercanos de vez en cuando.

Cleo se dio cuenta de que cada uno de estos niños en su vida corría algún grado de riesgo. Cada uno de estos niños, no importa cuán sanos y felices parecieran, necesitaba defensores contra el abuso sexual infantil. Este descubrimiento le dio a Cleo un mayor sentido de responsabilidad y una mayor consciencia de su papel en la comunidad.

Cada niño que cruzas en el pasillo tiene una historia que necesita ser escuchada. Quiza seas tú quien deba escucharla.
Bethany Hill, subdirectora de Arkansas

Por qué deberías preocuparte 

Incluso si parece que el tema del abuso sexual infantil nunca te afectará personalmente, afecta a la sociedad que habitas y probablemente está afectando a alguien que conoces.  El abuso sexual infantil puede tener efectos duraderos en los sobrevivientes a medida que crecen hasta la edad adulta. Estos impactos adversos pueden no sólo afectar al sobreviviente, sino también a quienes los rodean, ya sean sus hijos, sus familiares, sus compañeros de trabajo, sus parejas o incluso su relación contigo. Sin la ayuda y la sanación adecuadas, el trauma puede continuar en la próxima generación. Los perpetradores siguen prosperando con la tendencia de la sociedad a hacer la vista gorda. Las nociones de respeto, consentimiento y límites a menudo se malinterpretan o no se abordan adecuadamente. Los sistemas jurídicos pueden fallarles a aquellos que fueron atacados, al negarse a escuchar o al no tomar las medidas apropiadas. En última instancia, el abuso sexual infantil no sólo afecta a los niños que nunca conocerás o con los que nunca te toparás. Afecta a la salud y la estabilidad de nuestra sociedad de forma global.  Sin embargo, tienes la oportunidad de marcar la diferencia. Al igual que Cleo, tu esfera de influencia puede ser más grande de lo que crees. Puede que no haya niños en tu vida, pero aún tienes el poder de proteger a los más vulnerables. 

Entonces, ¿cómo puedes ayudar? 

Tal vez seas un estudiante universitario o un jubilado. Tal vez seas tía, tío, prima o hermano. O tal vez seas un vecino, maestro, entrenador, voluntario, líder comunitario o un feligrés. No importa tu circunstancia o etapa de la vida, una cosa sigue siendo la misma: tu capacidad para marcar la diferencia. Estas son cinco maneras en las que puedes ayudar a defender la inocencia y prevenir el abuso sexual infantil. 

01

SÉ CONSCIENTE

Cuanto más sepas, mayor será la influencia que tendrás en la concienciación, la prevención u obstaculización de la perpetración, el apoyo a los niños en riesgo, la fomentación de la sanación, la mejora del sistema legal y la protección de los sobrevivientes contra la revictimización. Puedes tomar la iniciativa educándote en temas como señales de advertencia, patrones de preparación o grooming y posibles lugares en los que un perpetrador hará un movimiento. Esto no es para aumentar tu paranoia o desconfianza, sino para afinar tu intuición. Al estar más informado, sabrás qué observar, cuándo un niño podría estar necesitado y qué puedes hacer para ayudar. Tenemos muchas publicaciones de blogs educativos y recursos que brindan un buen comienzo a la autoeducación. Para obtener más información sobre los efectos a largo plazo del trauma infantil, puedes consultar nuestra organización hermana, The Younique Foundation, o este sitio informativo de los CDC. 

02

MANTENTE ATENTO 

Estar bien informado te ayudará a ser más consciente de lo que está pasando a tu alrededor. Tú puedes estar atento al asistir a reuniones familiares, celebraciones locales, eventos deportivos y otras actividades públicas que involucran a los niños. Esto no significa que estés continuamente buscando acusar a otros de comportamiento sospechoso. Pero si alguna señal de alerta de la que has aprendido ocurre a simple vista, puedes ser tú quien se de cuenta. Si ves algo, actúa. No mires para otro lado. Esto puede ser más fácil decirlo que hacerlo. A veces es más cómodo permanecer en silencio, incluso si somos testigos de algo terrible, y asumir que otra persona tomará las medidas necesarias. Esta suposición, conocida como el efecto espectador,no lleva a nadie a tomar medidas, por muy grave que sea la necesidad. Es crucial elevarse por encima de esta mentalidad; sé un instigador, no un espectador. Si crees que es necesario, habla con los padres o busca las autoridades locales adecuadas para expresar tu preocupación. 

03

CORRE LA VOZ 

Debes estar dispuesto a hablar abiertamente sobre el abuso sexual infantil como un tema importante, en lugar de tratarlo como tabú. Una vez que te sientas cómodo en tus conocimientos sobre el tema, también puedes  enseñar a grupos de tu comunidad sobre temas como sexualidad saludable, consentimiento y prevención de abuso. Puede ser aterrador iniciar una conversación sobre un tema tan sensible, especialmente con personas que no conoces muy bien. Pero cuando otros ven lo cómodo que estás de iniciar un diálogo, podrían seguir su ejemplo y abrirse también. Ellos pueden tener información importante o experiencias que necesitan compartir. 

04

DONAR O SER VOLUNTARIO 

Incluso  unos cuantos dólares pueden llegar muy lejos. Hay más maneras de donar que simplemente hacer clic en un botón en nuestro sitio. Tal vez en tu cumpleaños y otras fiestas de entrega de regalos, en lugar de recibir regalos, tú puedes solicitar a la gente que envíe donaciones en tu honor. Si esta opción te interesa, visita aquí para obtener más información. O tal vez tú prefieres comprar mercancía, o realizar una recaudación de fondos en tu comunidad, como una carrera 5k o una venta de pasteles. También podrías ofrecer algo aún más valioso que tu dinero: tu tiempo. Conviértete en voluntario en tu comunidad o en línea. Una variedad de oportunidades para servir están disponibles, por lo que puedes encontrar una hecha a la medida para tu tipo de personalidad y experiencia. Puedes participar en campañas, difundir concienciación a través de las redes sociales, dar clases en tu comunidad y organizar eventos. Estas opciones y más se pueden encontrar aquí. 

05

SÉ UN EJEMPLO POSITIVO 

¿Recuerdas a algún adulto que tuvo un impacto positivo en tu infancia? ¿Adultos que no eran tus padres pero a los que admiraste y con quienes te sentiste seguro? En 2018, un equipo de investigadores analizó el impacto de las experiencias positivas de la vida temprana en adultos que habían soportado una infancia difícil. En este estudio, se hizo a los participantes una serie de preguntas, incluyendo:2

  • ¿Tenías al menos un maestro que se preocupaba por ti?
  • ¿Tenías buenos vecinos?
  • ¿Había un adulto (no un padre/cuidador) que pudiera proporcionarte apoyo o consejo?

Según los hallazgos, los niños con apegos saludables en su comunidad, incluidas las influencias positivas de los adultos que no eran sus padres, tienen un mayor potencial para desarrollar resiliencia frente a la adversidad. Como adulto, tú puedes ser esa influencia positiva para un niño. Si actualmente tienes relaciones significativas con los niños, fomenta la comunicación abierta con ellos. Hazles saber que pueden confiar en ti como un adulto de confianza y que escucharás sin juicio. Este ejemplo de receptividad y respeto también puede extenderse a las familias y a los cuidadores. A través de tus acciones, haz hincapié en la importancia de la concienciación y la prevención. Asegúrate de que los espacios a los que asistes o creas sean seguros. Establece y respeta los límites apropiados, no sólo hacia los niños, sino también hacia los adultos. Si descubres que un niño en tu vida ha sido abusado, ofrece apoyo al niño y a su familia como puedas.

No importa tu circunstancia o etapa en la vida, tú puedes ser un fuerte aliado en la protección de los niños contra el abuso sexual infantil y en el empoderamiento de las familias para aprender acerca de las maneras de prevenirlo. A través de tu concienciación, vigilancia y disposición a hablar sobre el abuso sexual infantil, el mundo se vuelve mucho más seguro para los niños que te rodean. Podrías pensar que sólo eres una persona, pero a veces la mayor diferencia que se hace en la vida de un niño es a través de un individuo. Nunca subestimes el impacto que tienes en otra persona.

Sobre el autor/a

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Breeann Allison

Research and Program Development Strategist
Breeann se incorporó a Saprea como Coordinadora de Educación a finales de 2018. Es licenciada en Literatura Inglesa con especialización en Edición por la Universidad Brigham Young. En la actualidad trabaja como miembro del Equipo de Investigación y Desarrollo de Programas y como instructora adjunta del seminario web de sanación de Saprea. También es autora del Libro de Trabajo Recupera la Esperanza de Saprea y coautora de Por qué sigo sintiéndome así: Cambia tu relación con el trauma del abuso sexual infantil. Ha trabajado en el mundo editorial durante siete años, primero como desarrolladora curricular en Gibbs Smith Education y luego como editora en FranklinCovey. Además, disfruta escribiendo ficción, mimando a sus sobrinas y sobrinos y defendiendo el carácter sagrado de la coma de Oxford.

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Problemas con la intimidad después del abuso sexual

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Problemas con la intimidad después del abuso sexual

Las películas no son reales. En ellas vemos escenas cinematográficas de persecuciones de automóviles llenas de explosiones y casi accidentes como puro entretenimiento, no como algo que esperamos que pase cuando volvemos a casa del cine. Pero esa comprensión de la realidad cambia a menudo en lo que respecta al sexo. La intimidad sexual en los medios de comunicación se presenta como algo espectacular y de mucha pasión, en la que todos sienten siempre un placer que cambia la vida, independientemente de lo que haya ocurrido en el pasado. Esta representación es tan ficticia como la impresionante persecución de coches, sin embargo la sociedad tiende a catalogarla como norma. Por ello, las personas pueden sentir que fallan cuando la intimidad sexual no llega a ser una experiencia ficticia idealizada. En realidad, en distintos momentos de nuestras vidas podemos tener problemas con la intimidad sexual. La causa puede resultar de diversos factores, como el entorno, los medicamentos, las condiciones médicas, el estrés, el estado de una relación, los mensajes culturales, las emociones y los traumas. Aunque inicialmente no relacionemos el trauma infantil con los problemas de intimidad sexual en la edad adulta, los dos pueden estar relacionados de manera compleja.

¿Puede el trauma causar problemas con la intimidad sexual? 

El trauma es algo que afecta a una persona física, emocional, conductual y relacionalmente. Como explica Bessel van der Kolk en su libro El cuerpo lleva la cuenta,1 "El trauma es mucho más que una historia sobre algo que ocurrió hace mucho tiempo. Las emociones y sensaciones físicas que quedaron grabadas durante el trauma no se experimentan como recuerdos, sino como reacciones físicas destructivas en el presente". Debido a que el trauma se almacena tanto en el cerebro como en el cuerpo, tiene sentido que el abuso sexual infantil afecte a la intimidad sexual saludable en la edad adulta. Lo que puede parecer una relación imposible con la intimidad física y emocional es una reacción comprensible y natural a la violación y la traición del abuso sexual. El tacto y el placer sexual pueden estar relacionados con emociones difíciles y respuestas traumáticas. Puede resultar muy confuso para los sobrevivientes que su cuerpo respondiera sexualmente durante el abuso y puede provocar sentimientos de que su cuerpo les traicionó, lo que complica aún más su relación con la intimidad.

Es muy importante entender que las respuestas fisiológicas al tacto o a los estímulos sexuales no son un indicador de excitación sexual deseada. Una respuesta de los genitales no implica el deseo o placer y no indica consentimiento. Es simplemente un cuerpo respondiendo de la forma en que los cuerpos están hechos para responder. El término para esto es excitación sin concordancia. En su charla TED "La verdad sobre la excitación no deseada" , la investigadora y educadora sexual y autora Emily Nagoski explica que "La excitación sin concordancia sucede con cada sistema emocional y motivacional que tenemos. Si salivo cuando muerdo una manzana podrida, ¿alguien puede decir: "Dijiste que no, pero tu cuerpo dijo que sí"?2

Si tuviste una respuesta fisiológica, no significa que te gustara, quisieras, merecieras o consintieras el abuso. Además, al haber sido menor de edad, nunca pudo haber consentimiento. Es posible que te importara la persona que te hizo daño, que dependiste de ella, que buscaras su atención, que guardaras silencio sobre el abuso, que consumieras alcohol o drogas, que sintieras que estabas en una relación con ella o aceptaras regalos de ella. Ninguna de estas es consentimiento.

Síntomas comunes que experimentan los sobrevivientes 

No todos los sobrevivientes reaccionan de la misma manera ante el abuso sexual infantil, y no existe un comportamiento o una emoción específica que se relacione universalmente con el trauma sexual. Sin embargo, existen síntomas comunes de abuso sexual, y la experta en sexo y relaciones Wendy Maltz ha identificado los diez más comunes.3

  1. Evitar, tener miedo o falta de interés en el sexo
  2. Tomar el sexo como una obligación
  3. Experimentar sentimientos negativos, como la ira, el asco o la culpa al contacto físico
  4. Tener dificultades para excitarse o sentir sensaciones
  5. Sentirse emocionalmente distante o no sentirse presente durante el sexo
  6. Experimentar pensamientos e imágenes sexuales intrusivos o perturbadores
  7. Adoptar conductas sexuales compulsivas o inapropiadas.
  8. Tener dificultades para establecer o mantener una relación íntima
  9. Experimentar dolor vaginal o dificultades orgásmicas
  10. Tener disfunción eréctil o dificultades eyaculatorias

Para muchos, no querer participar en conductas sexuales o reaccionar automáticamente tiene sentido por lo que sucedió en el pasado.

Uno de los síntomas que puede causar mucha confusión y vergüenza para los sobrevivientes es tener conductas sexuales compulsivas o inapropiadas. Es importante tener en cuenta que el término "inapropiado" no es un juicio sobre tu sexualidad, sino que es subjetivo individual y se refiere a conductas sexuales que se sienten fuera de control, causan angustia, tienen consecuencias serias o afectan negativamente tu bienestar físico y emocional. Doug Braun-Harvey y Michael A. Vigorito definen la conducta sexual fuera de control como "un problema de salud sexual en el que los impulsos, pensamientos o conductas sexuales consentidos de un individuo se sienten fuera de control".4 Algunos pueden referirse a esta conducta sexual problemática o pérdida de control como hipersexualidad.5 A menudo, la conducta sexual fuera de control es una manifestación de trauma o abuso no tratado.6 Debido a que la relación entre el trauma y la conducta sexual fuera de control puede ser compleja, obtener control sobre las conductas sexuales relacionadas con el abuso se consigue mejor con el apoyo de un terapeuta de trauma, bien informado y pro-sexo.

Reconectar con tu ser sexual  

Reconectar con tu sexualidad puede resultar abrumador. Aprender a sentirse seguro en la intimidad sexual es un proceso que no se produce de la noche a la mañana. Uno de los primeros pasos en la sanación sexual es practicar la sensación de seguridad y presencia en tu propio cuerpo. Esto es especialmente importante si experimentas disociación. La disociación es un sentimiento de desconexión de tus sentidos, pensamientos, emociones, identidad, conductas o recuerdos. La despersonalización es un tipo de disociación en la que la persona siente que está afuera de su cuerpo y lo observa desde la distancia. La disociación, incluida la despersonalización, durante el abuso sexual es común. Es una forma en que el cerebro intenta protegerte y alejarte de lo que está ocurriendo. Debido a que las respuestas al trauma se vinculan a las partes del cerebro que no distinguen entre el pasado y el presente, la disociación puede continuar en la edad adulta durante situaciones estresantes. La intimidad sexual puede ser un detonante del trauma y, aunque el sobreviviente esté con alguien a quien ama y en quien confía, las reacciones automáticas relacionadas pueden tomar el control y el sobreviviente puede sentirse insensible, desvinculado o como si estuviera flotando fuera de su cuerpo.

¿Cómo puede ayudar la atención consciente a la sanación sexual? 

Atención Consciente es prestar atención al momento actual con amabilidad y curiosidad. Es lo contrario de la disociación, ya que se centra en el aquí y el ahora. En la atención consciente, utilizas los cinco sentidos y estás presente en tu cuerpo. Los seres humanos, con o sin antecedentes traumáticos, tienden a fijarse en los desafíos del pasado o en los "¿y si...?" del futuro. Vamos de un lado a otro sin prestar atención al presente. La atención consciente te ayuda a permanecer conectado al aquí y al ahora. La práctica de la atención consciente para apoyar la sanación sexual no empieza en situaciones de intimidad física, sino en la vida cotidiana.

La atención consciente tiene tres componentes principales: la intención, la atención y la actitud. La intención es tomar la decisión intencionada de prestar atención al momento actual. Es la decisión de practicar la atención consciente y comprometerse a estar aquí y ahora. La atención, que a menudo se asocia con la atención consciente, implica darse cuenta de lo que está sucediendo en el presente inmediato, incluyendo las sensaciones corporales, los sentimientos, los pensamientos y el entorno. La actitud tiene un papel clave, ya que permite a la persona elegir observar lo que está experimentando a través de una lente de curiosidad, bondad y compasión que no juzga ni se esfuerza.

Atención Consciente en las actividades diarias 

La meditación y la respiración consciente se asocian a menudo con la atención consciente y son ejercicios poderosos; sin embargo, también se pueden poner en práctica durante los quehaceres del día, como limpiar, pasear o cepillarse los dientes. Cuando pasees, fíjate en el crujir de las hojas bajo tus pies, en el frío de la brisa y en el azul del cielo. Cuando tu mente se distraiga, que lo hará, fíjate en el pensamiento y reorienta suavemente tu atención hacia el paseo presente.

Practicar durante actividades de bajo riesgo puede ayudarte a desarrollar las habilidades que utilizarás en situaciones sexuales potencialmente más difíciles. Por ejemplo, practicar la atención consciente mientras te bañas puede ser un buen paso intermedio hacia la atención consciente en la intimidad. Puedes notar la textura del jabón sobre la piel, el olor del champú o el sonido del agua caliente cuando cae sobre la cabeza. Para los sobrevivientes que experimentan disociación, sienten emociones negativas relacionadas con su cuerpo o se sienten desconectados de él, esto puede resultar más difícil que, por ejemplo, barrer una habitación de forma consciente. Recuerda el componente de actitud y toma nota de lo que experimentas con amabilidad y curiosidad. La atención consciente te permite crear un espacio seguro, para que puedas observar qué pensamientos y emociones surgen sin juzgarlos y sin sentirte abrumado por ellos, sea cual sea la situación.

Atención Consciente durante las experiencias sexuales 

Observar los pensamientos sin juzgarlos es un elemento esencial de la práctica de la atención consciente durante las experiencias sexuales. Una investigación sobre una intervención basada en la atención consciente con mujeres que tenían antecedentes de abuso sexual infantil y experimentaban angustia sexual descubrió que la práctica de la atención consciente se asociaba a un aumento significativo en la concordancia de la excitación y a una disminución significativa de la angustia sexual.7 Los investigadores especularon que uno de los motivos del resultado podría ser que las participantes aprendieron a percibir con delicadeza los pensamientos y sentimientos difíciles asociados a la respuesta sexual o a la historia de abuso y permitieron que esos pensamientos y sentimientos aparecieran y desaparecieran, en lugar de evitarlos. Un enfoque consciente durante la actividad sexual con o sin pareja te permite estar presente y percibir una gama más amplia de reacciones, tanto las que pueden ser difíciles como las que pueden ser agradables, y dirigir tu atención adecuadamente.

Un ejemplo de práctica de la atención consciente durante la actividad sexual en pareja podría ser el siguiente.
"He estado practicando la atención consciente todos los días y voy a intentarlo mientras tengo intimidad física con mi pareja (intención). Noto el agradable calor de la habitación, mi cantante favorito sonando de fondo, mi sentimiento de esperanza y cómo mi cuerpo responde a sus suaves caricias (atención). Se me tensa el estómago, me viene una imagen a la cabeza y siento vergüenza. Bueno, es interesante notarlo, pero es sólo una reacción, ni más ni menos. Respiro profundo e imagino que la vergüenza, la imagen y la tensión se alejan flotando como si fueran nubes (actitud). Muevo la mano de mi pareja, cambio la posición en la que estoy y me centro en el presente: el color de sus ojos, la sensación de seguridad y la suavidad de su piel (atención)".

Descubre lo que mejor funciona para ti  

Abordar los efectos del abuso sexual infantil en la sexualidad no es fácil. La jornada puede resultar compleja, abrumadora y frustrante. Al igual que practicar la atención consciente fuera de la habitación, tratar el trauma con la ayuda de un terapeuta o un grupo de apoyo establecerá las bases para abordar los síntomas sexuales relacionados con el abuso infantil. El camino hacia la sexualidad sana puede requerir cambiar actitudes y conductas sexuales, aprender nuevas formas de experimentar el tacto y desarrollar un autoconcepto sexual sano.3 Esto incluye aprender lo que te gusta y lo que no te gusta, redefinir el consentimiento y explorar cómo comunicar asertivamente tus deseos y necesidades a los demás. Está bien ir a paso lento. Escucha a tu cuerpo y permanece presente en él. Tienes que definir lo que es la sexualidad sana para ti y en el proceso, quizás experimentes algo espectacular como se ve en las películas.

Sobre el autor/a

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Betsy Kanarowski , PhD, LCSW,

Chief Clinical Officer
Betsy Kanarowski está comprometida a ayudar a las personas, las familias y las comunidades a comprender los muchos aspectos de la prevención y sanación de los traumas sexuales. Ella se unió a Saprea en 2015 y es una terapeuta, capacitadora, y educadora experimentada con más de 25 años de experiencia como profesional de la de salud mental. Es una trabajadora social clínica licenciada (L.C.S.W.) y terapeuta sexual certificada y recibió su doctorado en Educación Especial de la Universidad de Utah, su maestría de trabajo social de la Universidad de Denver, y su licenciatura en trabajo social de la Universidad de Wyoming. A ella encanta el aire libre, viajar, leer y pasar tiempo con su familia y sus perros exageradamente mimados.

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Las 3 formas en las que le enseñé sobre el sexo a mi hijo con necesidades especiales

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Las 3 formas en las que le enseñé sobre el sexo a mi hijo con necesidades especiales

Hablar de sexo con tu hijo que tiene autismo va más allá de lo incómodo y te deja pensado "¿No tengo ni idea de cómo voy a empezar a explicarle esto?".

En esas me encuentro en este momento. Mi hijo tiene autismo de alto funcionamiento, casi tiene 10 años y estoy bastante segura de que está a punto de empezar a pasar por la pubertad. Siempre ha sido grande para su edad, y el pediatra me advirtió que podría pasar por la pubertad temprano; parece que su predicción se está haciendo realidad. Qué suerte tengo.

Lo primero que hice fue contactar a otras mamás de niños con autismo para ver si tenían algún consejo. Todas tenían consejos sobre cómo hacer que cuidara su higiene, pero nadie tenía ningún consejo real sobre cómo hablar con él sobre el sexo y todo lo que abarca. La mayoría parecía sorprendida de que quisiera decirle eso cuando era tan pequeño en edad.

Soy una madre soltera y mi hijo tiene necesidades especiales, ambos factores aumentan las posibilidades de que sea abusado sexualmente. No voy a ocultarle información sobre la sexualidad saludable (que podría prevenir que ocurra el abuso) solo porque me siento incómoda. Afortunadamente para mí, trabajo en Saprea y tengo acceso a personas que podrían ayudarme a descubrir cómo atravesar este nuevo hito en la crianza de un hijo con autismo.

Me encantaría darte una lista de diez cosas increíbles que pude hacer que lo dejaron todo claro para él y le permitieron entender todo perfectamente, pero no puedo. Como todo en la crianza de los hijos, estoy haciendo lo mejor que puedo y esperando que algo funcione. Aquí hay tres cosas que he intentado hasta ahora y cómo funcionaron para nosotros.

01 - Leímos libros juntos 

A mi hijo le encanta leer, así que pensé que este podría ser un buen lugar para empezar. Desafortunadamente, no hay muchos libros sobre pubertad para niños y ninguno que haya podido encontrar para niños con necesidades especiales. Dos libros que han sido útiles son Sexo es una palabra divertida de Cory Silverberg y Guy Stuff: The Body Book for Boys  (cosas de chicos: el libro sobre el cuerpo para chicos) de Cara Natterson. Los leímos juntos. Él quería saltarse algunas cosas o se avergonzó de algunas de ella, pero tuvimos muchas buenas conversaciones, y él pudo obtener la información de una manera que tenía sentido para él. Me sentí cómoda dándole el libro de Cosas para chicos y dejar que lo leyera por su cuenta, pero sentí que necesitaba leer el libro. El sexo es una palabra divertida con él porque está un poco más relacionado con el sexo (obviamente), y quería estar allí para explicarle las cosas.
Ventajas: La información era precisa, las ilustraciones eran divertidas, y pudimos hablar sobre el respeto, el consentimiento y cómo debería ser una relación. Aprendí mucho sobre cómo quiere que sean sus futuras relaciones.
Desventajas: Ahora culpa todo a la pubertad. De hecho, me dijo: «Mamá, me pica el trasero. Creo que podría ser debido a la pubertad».
Conclusión: Esto fue lo más fácil que hice, pero él no quería seguir haciéndolo todas las noches. Ahora tocamos el tema cada dos semanas.

02 - Hablamos de ello

Lo senté y traté de hacer preguntas e iniciar una conversación. Voy a ser honesta – esto era caso perdido desde el principio. No estaba interesado en tener una conversación «aburrida» conmigo. Odia hablar de todos modos, pero hablar con su madre sobre el amor, el sexo y las relaciones era (aparentemente) el peor tema posible. 
Ventajas: Pude decirle que puede hablarme de cualquier tipo de cosas cuando quiera. 
Desventajas: No puedes tener una conversación con un chico al que no le gusta hablar, así que tuve que hablar mucho y él tuvo que escuchar o yo hacía preguntas y él se fastidiaba por que yo no lo dejaba en paz. 
Conclusión: Esto no funciona para un niño que no habla o tiene dificultades para hablar. ¡Pero lo intenté, y eso es lo que importa! 

03 - Hablé de eso delante de él, pero no con él.

Mi hijo siempre escucha atentamente, incluso cuando no estoy hablando con él. Decidí usar eso a mi favor y hablar de sexualidad, pubertad, relaciones e interacciones saludables cuando él estaba cerca. Lo saqué a relucir con amigos y familiares – diferentes temas cada vez – y hablé con ellos de todas las cosas que quería que él supiera. 
Ventajas:: Las palabras fueron dichas (así que sé que al menos las estaba escuchando), y ayudó a otras personas en mi vida a acostumbrarse a hablar de la sexualidad saludable. 
Desventajas: No sé de qué quiere saber más o si tiene alguna pregunta. Y no tengo ni idea qué información está captando de estas conversaciones que no son con él. 
Conclusión: No tengo idea de lo efectivo que es esto, pero puedo decir que está escuchando. También me dio la oportunidad de aprender lo que otras madres y personas que me importan piensan sobre varias cosas, y me encantó hablar de ello con ellos. 

Esto de la crianza es difícil y tener un hijo con necesidades especiales trae sus propios desafíos. No te rehúses a aprender ni a enseñarle a tu hijo sobre la sexualidad saludable sólo porque es difícil de hablar de ello. Si aprendes aunque sea algo de mí, espero que sea que vale la pena intentarlo. Sigue intentándolo. 

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