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Chris Yadon, MPA Über Chris Yadon

Als erster Mitarbeiter und Geschäftsführer von Saprea arbeitete Chris Yadon eng mit den Gründern der Organisation zusammen, um diese 2015 ins Leben zu rufen und aufzubauen. Heute ist Chris als Geschäftsführer tätig und leitet die Öffentlichkeitsarbeit der Organisation, um einen gesellschaftlichen Wandel im Bereich des sexuellen Missbrauchs von Kindern voranzutreiben. Zuvor war er in leitenden Positionen bei Start-ups in den Bereichen Technologie und Gesundheitswesen tätig. Chris engagiert sich für einen umfassenden gesellschaftlichen Wandel zur Bekämpfung des sexuellen Missbrauchs von Kindern und nutzt seinen Einfluss als Vordenker und Stratege, um andere zum Handeln zu inspirieren. Er ist fest davon überzeugt, dass wir gemeinsam eine bessere Zukunft für unsere Kinder schaffen können. Als gefragter Redner begeistert Chris sein Publikum mit aktuellen Themen wie der Überwindung emotionaler Taubheit durch das Wiedererlernen von Gefühlen, dem Schutz von Kindern vor sexuellem Missbrauch in einer hypersexualisierten Welt und der bewussten Förderung des gesellschaftlichen Wandels. Er ist in verschiedenen Medienplattformen vertreten, wo er als Branchenführer und Fachexperte um Beiträge gebeten wird. Chris hat einen BA- und einen MPA-Abschluss der Brigham Young University. Er ist dankbarer Vater von sechs Kindern: drei Jungen und drei Mädchen. Er und seine Frau Christy sind seit 28 Jahren verheiratet.

Sexueller Missbrauch von Kindern – Statistiken in Maßnahmen umsetzen und Kinder schützen

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Sexueller Missbrauch von Kindern – Statistiken in Maßnahmen umsetzen und Kinder schützen

Statistiken sind abstrakt. Wir werden mit so vielen Daten überschüttet, dass wir für ihre Botschaft kaum noch empfänglich sind – bis diese Statistik jemanden betrifft, den wir kennen und lieben.

Vor zehn Jahren erlebte ich genau das. Ich begann, im sozialen Bereich zu arbeiten und mich gegen sexuellen Missbrauch von Kindern zu engagieren. Fast sofort begannen Menschen aus meiner Großfamilie, meiner Nachbarschaft, meiner Glaubensgemeinschaft, Kollegen, alte Freunde, die ich seit Jahren nicht gesehen hatte und sogar Bekannte, mir von ihren Erfahrungen als Betroffene sexuellen Missbrauchs in der Kindheit zu erzählen.

Ich werde nie vergessen, welche Gefühle mich überkamen, als ich ihre Geschichten hörte. Zuerst empfand ich tiefe Dankbarkeit dafür, dass sie mir etwas so Persönliches anvertrauten. Dann wurde mir meine eigene Unwissenheit schmerzlich bewusst – wie konnten so viele Menschen, die mir so viel bedeuteten, ein solches Trauma erleiden? Es handelte sich auch nicht um entfernte Bekannte. Einige von ihnen waren Menschen, die ich seit Jahren liebte, Menschen, die mir nahestanden. Die Frage ließ mich nicht los: Wie konnte ich all die Jahre blind für ihr Leid sein?

In diesem Moment verwandelten sich die Statistiken von abstrakten Zahlen in Geschichten, die mich tief bewegten. Sie standen für echte Menschen, für Menschen, die mir nahestehen. Wie zu erwarten war, habe ich dieses Muster immer wieder bei allen beobachtet, die bereit waren, offen über sexuellen Missbrauch in der Kindheit zu sprechen.

Die Realität der Statistiken zu sexuellem Missbrauch in der Kindheit

Auch auf die Gefahr hin, dir noch mehr Zahlen zu präsentieren, möchte ich dir kurz die Statistiken zu sexuellem Missbrauch in der Kindheit vorstellen. UNICEF schätzt, dass weltweit jedes achte Kind sexuell missbraucht wird.1 Die CDC stimmt dem zu, wenn sie über die Prävalenz in den Vereinigten Staaten berichtet. Unter Berufung auf glaubwürdige Forschungsergebnisse sagt die CDC, dass  jedes vierte Mädchen und jeder zwanzigste Junge  bis zum Alter von achtzehn Jahren sexuell missbraucht wird.  Diese Zahlen sind erschütternd und alarmierend. Die meisten Studien zur Prävalenz definieren sexuellen Missbrauch von Kindern jedoch sehr eng und beziehen nur körperliche Berührungen mit ein. Da jedoch der durch Technologie erleichterte Missbrauch zugenommen hat, beginnen wir zu erkennen, dass die Zahlen viel höher sind. Dr. David Finkelhor, ein weltweit führender Forscher auf dem Gebiet der Prävalenz, hat gemeinsam mit Kollegen die Prävalenz unter Berücksichtigung des durch Technologie erleichterten Missbrauchs ermittelt. Wir erfahren, dass die Zahlen deutlich auf 10,8 % der Jungen, 31,6 % der Mädchen und 41,3 % derjenigen, die sich als anderes Geschlecht identifizieren, ansteigen.2

Die kraftvollen Geschichten der Betroffenen

Wie viele von euch sind auch mir die Statistiken zu sexuellem Missbrauch nie wirklich bewusst geworden, bevor meine Lieben mir von ihren Erfahrungen erzählten. Aber jetzt schreien mich diese Zahlen an. Ich kann nicht mehr wegsehen. Ich kann das Unbehagen nicht mehr damit abtun, dass die Studie falsch sein muss oder dass die Antworten aus einer anderen Quelle und von anderen Personen stammen müssen. Es waren meine Familie, meine Nachbarn, meine Kollegen, die mir ihre Geschichten erzählt haben. Was tun wir als zivilisierte Gesellschaft? Wie ist es möglich, dass wir nicht Himmel und Erde in Bewegung setzen, um dem Ganzen ein Ende zu bereiten?

Ich erinnere mich, dass ich sehr wütend war, als ich mir Zeit nahm, um die Berichte über Missbrauch zu verarbeiten, die mir anvertraut wurden. Wütend auf diejenigen, die Schaden angerichtet haben. Wütend auf diejenigen von uns, die wegschauen. Wütend auf eine Gesellschaft, die dieses Thema für zu tabu hält, um darüber zu sprechen. Das Besondere an Wut ist, dass sie ein hervorragender Katalysator für Veränderungen sein kann. Wir können Großes erreichen, wenn wir unsere Wut in produktive Handlungen umwandeln.

In den letzten zehn Jahren habe ich mich für Veränderungen eingesetzt. Die Auswirkungen sind messbar und bedeutend, aber im Vergleich zum Ausmaß des Problems haben wir kaum etwas bewegt.  Es gibt noch so viel zu tun, und wir müssen einen gesellschaftlichen Wandel herbeiführen, um umfassende Veränderungen zu erreichen.

Aus historischen sozialen Bewegungen lassen sich Muster erkennen, wie sich große gesellschaftliche Probleme wie Missbrauch verändern. Wir haben dies bei der Bürgerrechtsbewegung, der Raucherentwöhnung und der Sicherheit von Autositzen gesehen. Diesen Mustern folgend wissen wir, dass gesellschaftlicher Wandel dann stattfindet, wenn Druck von oben und von unten ausgeübt wird – ohne beides kommt der Wandel zum Stillstand. Denk bei Druck von oben an Gesetze, die Durchsetzung von Gesetzen, Aufklärungskampagnen oder organisierten Aktivismus. Druck von unten kannst du dir als Nachbarschaftsdialog, organische Medien und Basisaktivismus vorstellen. Da die meisten, die diesen Artikel lesen, Teil dieser Basisbewegung sind, wollen wir drei Möglichkeiten hervorheben, wie du jetzt aktiv werden kannst.

Wie du heute aktiv werden kannst

Sprich mit deinen Liebsten über das Thema
Mach es wie ich vor zehn Jahren – sprich mit deinen Lieben über das Thema sexueller Missbrauch. Die Statistiken werden für dich genauso real werden wie für mich, aber noch wichtiger ist, dass du dazu beiträgst, das Tabu zu brechen. Jede ehrliche Diskussion trägt dazu bei, das Stigma abzubauen und Veränderungen zu ermöglichen. Keine Gesellschaft hat jemals ein Problem gelöst, ohne es zuvor zu diskutieren und zu benennen.
Informiere dich über die Auswirkungen und wie du das Risiko verringern kannst
Informiere dich über die langfristigen Auswirkungen von Missbrauch auf Betroffene  und darüber,  wie du das Risiko  für Kinder heute verringern kannst. Die Organisation, für die ich arbeite, Saprea, verfügt über enorme Ressourcen, ebenso wie viele andere.
Verpflichte dich zur Veränderung
Wähle aus dem Gelernten eine Verhaltensweise aus und ändere sie im Umgang mit deinen Kindern. Ich empfehle, sich auf altersgerechte Gespräche über  gesunde Grenzen  zu konzentrieren, aber du kannst auch etwas anderes wählen. Der Schlüssel liegt darin, mit einer persönlichen Veränderung zu beginnen. Gesellschaftlicher Wandel geschieht, weil sich Einzelne dazu verpflichten, sich selbst zuerst zu verändern.

Wir haben als Land und als Welt bedeutende Probleme gelöst. Das können wir auch mit sexuellem Missbrauch schaffen. Lass abstrakte Statistiken nicht deine einzige Verbindung zu Betroffenen und Kindern sein.  Gestalte eine Welt, in der Betroffene heilen und Kinder ihre Unschuld bewahren können.

Über den Autor/die Autorin

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Chris Yadon, MPA

Managing Director
Als erster Mitarbeiter und Geschäftsführer von Saprea arbeitete Chris Yadon eng mit den Gründern der Organisation zusammen, um diese 2015 ins Leben zu rufen und aufzubauen. Heute ist Chris als Geschäftsführer tätig und leitet die Öffentlichkeitsarbeit der Organisation, um einen gesellschaftlichen Wandel im Bereich des sexuellen Missbrauchs von Kindern voranzutreiben. Zuvor war er in leitenden Positionen bei Start-ups in den Bereichen Technologie und Gesundheitswesen tätig. Chris engagiert sich für einen umfassenden gesellschaftlichen Wandel zur Bekämpfung des sexuellen Missbrauchs von Kindern und nutzt seinen Einfluss als Vordenker und Stratege, um andere zum Handeln zu inspirieren. Er ist fest davon überzeugt, dass wir gemeinsam eine bessere Zukunft für unsere Kinder schaffen können. Als gefragter Redner begeistert Chris sein Publikum mit aktuellen Themen wie der Überwindung emotionaler Taubheit durch das Wiedererlernen von Gefühlen, dem Schutz von Kindern vor sexuellem Missbrauch in einer hypersexualisierten Welt und der bewussten Förderung des gesellschaftlichen Wandels. Er ist in verschiedenen Medienplattformen vertreten, wo er als Branchenführer und Fachexperte um Beiträge gebeten wird. Chris hat einen BA- und einen MPA-Abschluss der Brigham Young University. Er ist dankbarer Vater von sechs Kindern: drei Jungen und drei Mädchen. Er und seine Frau Christy sind seit 28 Jahren verheiratet.

Kinder schützen: In einer hypersexualisierten Welt navigieren und den Konsum von Pornografie reduzieren.

teenage boy looking at his phone in the dark with city lights behind him

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Kinder schützen: In einer hypersexualisierten Welt navigieren und den Konsum von Pornografie reduzieren.

Ich war gerade von der Arbeit nach Hause gekommen und räumte etwas in meinem Schrank weg, als meine Tochter aus der sechsten Klasse hereinkam und fragte: „Papa, was bedeutet das Wort ‚Prostituierte‘? Ich weiß, dass es etwas mit Sex zu tun hat, aber was bedeutet es?“ Im Laufe des Gesprächs fand ich heraus, dass sie das Wort auf dem Schulhof ihrer Grundschule gehört hatte. In diesem Moment wurde mir klar, dass meine Antwort entweder eine Schutzbarriere gegen Pornografie aufbauen oder Neugier wecken könnte.

Es gibt keine schnelle Lösung, die garantiert, dass dein Kind nicht absichtlich Pornografie konsumiert, aber Eltern können bestimmte Maßnahmen ergreifen, um dieses Risiko zu verringern. Es ist fast unmöglich für Eltern, alle zufälligen Kontakte mit Pornografie zu verhindern. Dennoch können Eltern bestimmte Maßnahmen ergreifen, um die Häufigkeit solcher Kontakte und deren Auswirkungen zu verringern.

Das wachsende Problem der Pornografie bei Kindern

Die Zahlen für den absichtlichen oder zufälligen Kontakt sind erschreckend.  53 % der 11- bis 16-Jährigen geben an, mindestens einmal Online-Pornografie gesehen zu haben.  Von diesen 94 % geben an, bereits vor ihrem 14. Lebensjahr Online-Pornografie konsumiert zu haben.1 Anderen Studien zufolge sind diese Zahlen wahrscheinlich sehr konservativ, da  der Konsum von Pornografie bei Minderjährigen aller Geschlechter zunimmt.

Bei dieser Verbreitung sind  alle Kinder einem hohen Risiko ausgesetzt. Viele frühere Generationen waren als Minderjährige mit Pornografie konfrontiert und haben ein gesundes Leben geführt. Einige mögen sogar argumentieren, dass Pornografie Teil der normalen sexuellen Entwicklung junger Menschen ist. Sollten wir uns also Gedanken machen oder uns überhaupt darum kümmern?

Warum elterliche Intervention wichtig ist – Risiken und Realitäten

Es gibt drei konkrete Gründe, warum wir uns kümmern und einmischen sollten

01
Sexuelle Inhalte werden dazu benutzt, Kinder zu manipulieren
Bei der Interaktion mit einem Opfer bringen 98 % der Online-Groomer innerhalb des ersten Tages  sexuelle Inhalte in das Gespräch ein. 69 % bringen sexuelle Inhalte innerhalb der ersten 30 Minuten nach der ersten Interaktion  ein.2  Die Reduzierung der Konfrontation mit Pornografie ist Teil der Verringerung des Risikos, dass Kinder online auf Sexualstraftäter treffen.
02
PORNOGRAFISCHE INHALTE SIND heutzutage meist in Form von Videos verfügbar und oft gewalttätig3
Dadurch werden Kinder mit unrealistischen und schädlichen Darstellungen sexueller Handlungen konfrontiert.
03
Der Konsum von Pornografie kann zu einer Sucht werden
Aufgrund ihrer Gehirnentwicklung sind  Minderjährige anfälliger für die Entwicklung von Sucht- oder Zwangsverhalten, wenn sie bestimmten Reizen ausgesetzt sind. Ein früher Kontakt mit Pornografie kann unerwünschte Zwänge hervorrufen, die für das Kind selbst im Erwachsenenalter schwer zu überwinden sind.

Die Rolle der Technologie – Verringerung der versehentlichen Konfrontation

Es gibt großartige Technologien, die Eltern zu Hause einsetzen können. Eltern müssen sich jedoch bewusst sein, dass ihr Zuhause nicht der einzige Ort ist, an dem ihre Kinder Zugang haben. Kinder, die Zugang zu Pornografie suchen, sind sehr einfallsreich und finden in der Regel einen Weg.  Dies kann über Schulressourcen, das Gerät eines Freundes, die Umgehung der Kindersicherung, die Nutzung der Internetverbindung eines Nachbarn geschehen. Die Liste lässt sich beliebig fortsetzen.

Technologie kann zwar die versehentliche Konfrontation mit expliziten Inhalten reduzieren, ist jedoch nur ein begrenzter Schutz gegen gezielte Suche. Tatsächlich kann ein übermäßiges Vertrauen in technologische Barrieren die Bemühungen zur Risikominderung sogar untergraben.

Ein übermäßiges Vertrauen in Technologie führt oft zu umfangreichen technologischen Einschränkungen. Dies ist oft der beste Ansatz für unsere jüngeren Kinder, kann aber mit zunehmendem Alter nach hinten losgehen. Wenn ein Kind, insbesondere ein älterer Teenager, sich übermäßig eingeschränkt fühlt, greift es oft zu Täuschungsmanövern, um die Einschränkungen zu umgehen. Wenn sie eine Einschränkung umgehen, brechen sie die Kommunikation ab und verhalten sich geheimnisvoll. Geheimhaltung ist der Nährboden, auf dem der gezielte Konsum von Pornografie gedeiht und tiefe Wurzeln schlägt.

Eltern sollten Technologie als ein Hilfsmittel unter vielen betrachten, nicht als Allheilmittel. Wie jedes Hilfsmittel wird es für eine bestimmte Aufgabe eingesetzt, aber nicht für alle Aufgaben. Der gezielte Konsum muss mit anderen Methoden und Hilfsmitteln bekämpft werden.

Bekämpfung des gezielten Konsums von Pornografie – wirksame Strategien

Der Konsum von Pornografie unter Kindern gedeiht in einem Umfeld, das von Unehrlichkeit, Scham und verstecktem Verhalten geprägt ist. Wenn man dies versteht, wird klarer, wie man eingreifen kann. Sei dir bewusst, dass die Verringerung dieses Risikos eine bewusste, kontinuierliche Arbeit erfordert, die eine Herausforderung sein kann. Die Grundlage für den Erfolg ist eine offene Kommunikation.

Offene Kommunikation mit deinem Kind

Die Aufrechterhaltung einer offenen Kommunikation mit einem Kind ist für alle Eltern eine große Herausforderung, selbst unter idealen Umständen. Kinder durchlaufen regelmäßige und natürliche Entwicklungsphasen, in denen sie nach und nach ihre Unabhängigkeit behaupten. Es ist normal, dass Teenager sich von ihren Eltern zurückziehen oder den Dialog mit ihnen stark einschränken. Hinzu kommen Täuschung, Scham und Geheimhaltung sowie die Unbeholfenheit, über sexuelle Themen zu sprechen – eine perfekte Mischung für Schweigen. Und dabei sind die Altlasten, die wir als Eltern in die Beziehung mitbringen, noch nicht einmal berücksichtigt.

Angesichts all dieser Widrigkeiten fragen wir uns vielleicht, ob wir jemals wieder ein sinnvolles Gespräch mit unseren Kindern führen können. Wie können wir also diese scheinbar unüberwindbaren Hindernisse überwinden, um eine offene Kommunikation aufrechtzuerhalten?  Wir beginnen früh, reduzieren unsere Neigung, Schamgefühle zu verursachen, und schaffen sichere Räume.

Es wurde bereits erwähnt, dass Kinder Phasen durchlaufen, in denen sie ihre Unabhängigkeit behaupten. Kinder durchlaufen auch regelmäßige und natürliche Entwicklungsphasen, in denen ihre Eltern ihre ganze Welt sind – ihre Superhelden. Glücklicherweise fällt diese Phase mit ihrer frühen Fähigkeit zur Rationalisierung zusammen. Der ideale Zeitpunkt liegt in der Regel zwischen dem 6. und 10. Lebensjahr.  Eltern können diese Phase nutzen, um bei der Kommunikation mit ihren Kindern Neugier, Zuhören und Respekt zu fördern – und später, wenn die Kinder reifer werden, davon profitieren.

Ein weiterer wichtiger Schritt ist,  unsere Kinder nicht mehr zu beschämen. Dies ist oft die schwierigste Veränderung, da unsere Kindheitserfahrungen unsere Erziehung prägen. Wenn wir in unserer Kindheit Scham erfahren haben, werden wir diese wahrscheinlich auch gegenüber unseren Kindern anwenden. Scham ist zwar ein Thema, das einer ausführlichen Untersuchung bedarf, aber das Wichtigste ist, zu erkennen, wie leicht wir unsere Kinder bei der Erziehung oder Disziplinierung beschämen. Das sind die Momente, in denen Scham typischerweise auftritt.

Wir müssen überdenken, wie wir mit unseren Kindern sprechen, wenn wir sie disziplinieren und korrigieren. Bitte verstehe mich nicht falsch:  Disziplin und Zurechtweisung sind für die gesunde Entwicklung eines Kindes unerlässlich, aber die Art und Weise, wie wir disziplinieren und ermahnen, kann schädlich sein und unseren Zielen zuwiderlaufen. Warum ist das für dieses Thema so wichtig? Wenn Kinder Pornografie sehen, sei es zufällig oder absichtlich, fühlen sie sich bereits unwohl und haben wahrscheinlich ein Gefühl der Scham. Wenn wir auf ihre Offenbarung mit zusätzlicher Scham reagieren, könnte es das letzte Mal sein, dass sie sich uns anvertrauen, und sie geraten in eine Abwärtsspirale der Scham, die den Nährboden für weiteren Pornografiekonsum bildet.

Der dritte Schritt zu einer offenen Kommunikation ist die  Schaffung einer sicheren Umgebung. Eine sichere Umgebung sind Orte, die unsere Kinder mit positiven, wichtigen Gesprächen verbinden.  Diese Orte prägen sich in das Gehirn des Kindes ein und können ein Gefühl der Sicherheit schaffen, das es ihm ermöglicht, sich zu öffnen. Sie können überall sein – ein bestimmter Raum, im Auto, im Park. Das spielt keine Rolle. Wichtig ist, dass das Kind diesen Ort als einen Ort assoziiert, an dem es mit seinen Eltern über wichtige Dinge sprechen kann. Es ist hilfreich, wenn Eltern bewusst und proaktiv Orte für einen offenen Dialog auswählen. So entsteht ein Muster, das dem Kind vertraut und sicher ist.

Die Befolgung dieser drei Kommunikationsschritte hilft uns, die scheinbar unüberwindbaren Hindernisse für eine offene Kommunikation mit unseren Kindern zu überwinden. Außerdem können Eltern gemeinsam mit ihrem Kind einen Plan erstellen, was zu tun ist, wenn es mit Pornografie in Kontakt kommt – nicht falls, sondern wenn.


Behandle frühkindliche Traumata, um den Konsum von Pornografie zu verhindern

Ein weiterer Schlüssel zur Verringerung des Risikos des gezielten Konsums besteht darin,  deinem Kind zu helfen, traumatische Erfahrungen aus der frühen Kindheit zu verarbeiten.  Wir alle haben solche Erfahrungen gemacht. Manche Menschen sind davon stärker betroffen als andere, und manchmal können die Auswirkungen lähmend sein.

Stell dir traumatische Auswirkungen als das Ergebnis einer Erfahrung vor, bei der wir uns nicht sicher gefühlt haben. Wenn wir eine traumatische Erfahrung machen, auf die zusätzliche Unsicherheit oder abweisende Reaktionen folgen, können diese Erfahrungen Spuren im Überlebenssystem unseres Gehirns hinterlassen und zu Traumasymptomen führen.  Jedes Mal, wenn wir uns in einer Umgebung befinden, die uns an die ursprüngliche traumatische Erfahrung erinnert, alarmieren unsere physischen Sinne sofort unser biologisches Überlebenssystem, und dieses Überlebenssystem aktiviert unsere Stressreaktionen im Gehirn und im Körper.  Dies wird als Trigger (Auslöser) bezeichnet.

Wenn wir zu viele Trigger und damit eine abnormale Menge an Stressreaktionen haben, passen sich unser Gehirn und unser Körper nicht mehr richtig an und suchen nach einem Bewältigungsinstrument, um ein Gefühl der Sicherheit zu schaffen. Dies ist oft der Ausgangspunkt für zwanghafte und suchthafte Verhaltensweisen. Wir nutzen diese zwanghaften oder suchthaften Verhaltensweisen, um die Stressreaktion zu beruhigen. Unser Gehirn und unser Körper beginnen, nach diesen Verhaltensweisen zu verlangen, und Pornografie kann eine davon sein.

Aufgrund der neurochemischen Ausschüttung, die mit dem Konsum von Pornografie einhergeht, kann unser Gehirn unsere Auslöser mit einem Verlangen nach diesem Konsum in Verbindung bringen, was dazu führt, dass wir gezielt nach Pornografie suchen.

Was braucht ein Kind also?  Das Kind braucht Eltern, die traumatische Erlebnisse ehrlich erkennen und ihm helfen, diese Erlebnisse auf gesunde Weise zu verarbeiten.  Das ist für Eltern sehr schwer, da traumatische Erlebnisse oft mit einem Gefühl des Versagens als Eltern verbunden sind. Die Eltern sagen sich: „Ich habe sie nicht beschützt.“ „Es ist meine Schuld, dass das passiert ist.“ Oder, am schlimmsten: „Ich habe das Trauma verursacht.“ Wenn Eltern solche Gedanken haben, ist es leicht, die harte Arbeit, die nötig ist, um einem Kind zu helfen, seine Erfahrungen zu verarbeiten, zu ignorieren oder zu leugnen.

Was ist also das frühkindliche Trauma meines Kindes und wie erkenne ich es? Die Antwort auf diese Frage kann so unterschiedlich sein wie das Kind, auf das sie sich bezieht. Eltern müssen zu aufmerksamen Beobachtern werden. Sie beobachten Momente, in denen ihre Kinder Unsicherheit zeigen oder sich auffällig verhalten. Sie beobachten diese Momente, suchen nach Mustern und verbinden die Punkte zwischen diesen Verhaltensweisen. Sobald sie die Muster erkannt haben, können Eltern ihrem Kind helfen, traumatische Erfahrungen besser zu verarbeiten.

Nicht alle traumatischen Erfahrungen sind gleich. Manche Erfahrungen sind so durchweg traumatisch, dass Eltern nicht raten müssen, warum ihr Kind Probleme hat. Die drei größten Auslöser für eine signifikante Traumareaktion sind körperliche Misshandlung, sexueller Missbrauch und Vernachlässigung. Dicht gefolgt von mehreren anderen bedeutenden traumatischen Erfahrungen wie dem Tod eines geliebten Menschen, Scheidung, Mobbing und emotionaler Misshandlung. Diese bedeutenden traumatischen Erfahrungen erfordern oft professionelle Hilfe. Als Eltern sollten wir schnell Fachleute hinzuziehen, wenn unsere Kinder solche Erfahrungen machen.

Wenn wir die traumatischen Erfahrungen unserer Kinder erkennen und ihnen helfen, diese Erfahrungen zu verarbeiten (oft mit Hilfe von Fachleuten), verringern wir die Wahrscheinlichkeit, dass unsere Kinder langfristige Auslöser und maladaptive Reaktionen entwickeln, was wiederum die Wahrscheinlichkeit verringert, dass sie Pornografie als Bewältigungsstrategie einsetzen.


Normalisierung einer gesunden Einstellung zum Sex

Nichts ist für ein Kind oder einen Elternteil unangenehmer, als über Sex zu sprechen.  Aber wir müssen uns dem Unangenehmen stellen und es trotzdem tun.  Unsere sexuelle Ausdrucksweise ist für uns Menschen von grundlegender Bedeutung. Sie ist schön und gesund, wenn sie mit dem Respekt behandelt wird, den sie verdient. Aber wie die meisten wunderbaren Dinge kann auch sie missbraucht werden und uns in Gefahr bringen. Aufgrund dieses Risikos entscheiden sich Eltern oft dafür, das Thema Sex mit ihren Kindern nicht anzusprechen, oder wenn sie es doch tun, sprechen sie hauptsächlich mit negativen Worten darüber.

Beide Ansätze, Schweigen oder negative Sprache, führen tendenziell zu sexueller Scham. Sie vermitteln dem Kind, dass dies kein sicheres Thema ist. Es ist tabu. Dies führt dazu, dass Kinder ihre Neugierde durch Internetrecherchen, Gespräche mit Freunden oder die Beobachtung populärer Medien stillen. Jede dieser alternativen Methoden ist mit Gefahren und Fehlinformationen behaftet.

Aus diesem Grund ist es von entscheidender Bedeutung, dass die Eltern  einen altersgerechten Dialog über Sex und Sexualität führen. Es gibt viele Ressourcen, die Eltern dabei unterstützen, was sie in den verschiedenen Entwicklungsphasen ihres Kindes besprechen sollten. Und damit sollte bereits im Kleinkindalter begonnen werden. Ein perfektes Gesprächsthema für Kleinkinder sind beispielsweise Privatsphäre und Grenzen. Du kannst mit einem Kleinkind auch über gesunde Ausdrucksformen sprechen, wie zum Beispiel mit einem vertrauten Erwachsenen zu kuscheln oder Umarmungen zu geben, wenn es das möchte. Dieser altersgerechte Dialog entwickelt sich mit dem Kind weiter und normalisiert so eine gesunde Einstellung zu Sex und Sexualität.

Selbst in einer Familie mit einem gesunden Dialog kann es zu Unbeholfenheiten kommen. Wenn ein Kind jedoch einen kritischen Punkt erreicht, beispielsweise durch zufälligen oder sogar absichtlichen Kontakt mit Pornografie, erhöht die  Offenheit die Wahrscheinlichkeit erheblich, dass das Kind darüber spricht und das Erlebte mit seinen Eltern verarbeitet, wodurch die Eltern die Möglichkeit erhalten, eine positive und gesunde Sichtweise auf Sexualität zu vermitteln.

Ein Grund zur Hoffnung – Eltern gegen die Risiken von Pornografie stärken

Diese Maßnahmen zur Risikominderung – offene Kommunikation, die Aufarbeitung traumatischer Erfahrungen und die Normalisierung von Gesprächen über Sexualität – sind für Eltern von entscheidender Bedeutung. Andernfalls überlässt du die Dinge dem Zufall, und die Chancen stehen nicht zu deinen Gunsten. Diese Maßnahmen erfordern jedoch auch eine gewisse Vorsicht. Du kannst alles nach Vorschrift machen und trotzdem kann sich dein Kind bewusst dafür entscheiden, sich mit Pornografie zu beschäftigen. Deshalb werden sie als Maßnahmen zur Risikominderung und nicht als Maßnahmen zur Risikobeseitigung bezeichnet. Unabhängig davon sollten Eltern hoffen, dass ihre Pläne und Bemühungen etwas bewirken. Als engagiertes Elternteil beeinflusst du die Entscheidungen deines Kindes mehr als jede andere Person.

Pornografie ist weit verbreitet. Unsere Kinder werden wahrscheinlich damit in Berührung kommen. Eltern, die bereit sind, sich weiterzubilden, Zeit und Energie zu investieren und sich engagiert mit den Risiken auseinanderzusetzen, können für ihre Kinder etwas bewirken. Sie können das Risiko verringern, dass Pornografie zu einer lang anhaltenden, schädlichen Herausforderung wird.

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Chris Yadon, MPA

Managing Director
Als erster Mitarbeiter und Geschäftsführer von Saprea arbeitete Chris Yadon eng mit den Gründern der Organisation zusammen, um diese 2015 ins Leben zu rufen und aufzubauen. Heute ist Chris als Geschäftsführer tätig und leitet die Öffentlichkeitsarbeit der Organisation, um einen gesellschaftlichen Wandel im Bereich des sexuellen Missbrauchs von Kindern voranzutreiben. Zuvor war er in leitenden Positionen bei Start-ups in den Bereichen Technologie und Gesundheitswesen tätig. Chris engagiert sich für einen umfassenden gesellschaftlichen Wandel zur Bekämpfung des sexuellen Missbrauchs von Kindern und nutzt seinen Einfluss als Vordenker und Stratege, um andere zum Handeln zu inspirieren. Er ist fest davon überzeugt, dass wir gemeinsam eine bessere Zukunft für unsere Kinder schaffen können. Als gefragter Redner begeistert Chris sein Publikum mit aktuellen Themen wie der Überwindung emotionaler Taubheit durch das Wiedererlernen von Gefühlen, dem Schutz von Kindern vor sexuellem Missbrauch in einer hypersexualisierten Welt und der bewussten Förderung des gesellschaftlichen Wandels. Er ist in verschiedenen Medienplattformen vertreten, wo er als Branchenführer und Fachexperte um Beiträge gebeten wird. Chris hat einen BA- und einen MPA-Abschluss der Brigham Young University. Er ist dankbarer Vater von sechs Kindern: drei Jungen und drei Mädchen. Er und seine Frau Christy sind seit 28 Jahren verheiratet.

Die Verbindung zwischen sexuellem Kindesmissbrauch und Inhaftierung durchbrechen: Ein Weg zur Heilung

Incarcerated woman in red with hair pulled back looking out cell window.

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Die Verbindung zwischen sexuellem Kindesmissbrauch und Inhaftierung durchbrechen: Ein Weg zur Heilung

„Klirren!“ Das schaurige Geräusch einer Gefängniszelle ist aus unzähligen Filmen bekannt. Aber was wäre, wenn es nicht nur ein Filmszenario wäre? Was wäre, wenn es deine Realität wäre? Du sitzt auf einem unbequemen Bett, deine Gedanken rasen durch deinen Kopf, während du dich fragst: “Wie bin ich hierher gekommen?“ Für zu viele Betroffene sexuellen Kindesmissbrauchs ist die Inhaftierung keine Fiktion – sie ist ihre Realität. Viele inhaftierte Frauen fragen sich, wie es dazu kommen konnte, ohne eine klare Antwort zu finden. Vielleicht würde unsere Gesellschaft von einem durchdachteren Ansatz profitieren, der berücksichtigt, wie ein Kindheitstrauma den Weg in die Inhaftierung ebnen kann, und uns dazu veranlasst, Heilungsprogramme für Betroffene sexuellen Kindesmissbrauchs anzubieten.

Der Zusammenhang zwischen Kindesmissbrauch und Inhaftierung

Untersuchungen zeigen ein auffälliges Muster bei inhaftierten Frauen: Bis zu 66 % berichten von sexuellem Missbrauch in der Kindheit,1 mehr als doppelt so viele wie in der weiblichen Allgemeinbevölkerung (31 %).2 Zwar tragen mehrere Faktoren zur Inhaftierung bei, doch diese dramatische statistische Diskrepanz verdient Aufmerksamkeit. Die Konsistenz und das Ausmaß dieses Zusammenhangs in verschiedenen Studien weisen darauf hin, dass sexueller Missbrauch in der Kindheit ein bedeutender Risikofaktor für den Weg von Frauen in die Haft ist. Wie das Sprichwort sagt: „Korrelation ist keine Kausalität.“ Aber diese hohe Korrelation sollte uns zu denken geben.

Wie Traumata Bewältigungs-
mechanismen formen

Die Grenze zwischen sexuellem Kindesmissbrauch und Inhaftierung ist nicht schwer zu ziehen. Wenn ein Kind Missbrauch erlebt, wird seine Sicherheit verletzt. Die natürliche Reaktion seines Gehirns besteht darin, Sicherheit zu suchen. Der Überlebensbereich des Gehirns unterscheidet nicht zwischen konstruktiven und destruktiven Bewältigungsstrategien. Als natürliche Folge kann es sein, dass sich ein Kind schädlichen oder unangemessenen Bewältigungsstrategien wie Substanzkonsum, Essstörungen oder Selbstmordgedanken zuwendet. Dies wird wahrscheinlicher, wenn sie in die Teenager- und Erwachsenenjahre kommen. Am Beispiel des Substanzkonsums greift die/der Betroffene, die/der nun süchtig ist, auf kriminelle Aktivitäten zurück, um die Sucht zu stillen, und gerät schließlich in Konflikt mit dem Justizsystem.
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Den Teufelskreis durch Heilungsprogramme durchbrechen

Wir haben Grund zu der Annahme, dass wir die Zahl der inhaftierten Frauen reduzieren könnten, wenn wir die Zahl der Mädchen, die sexuellen Kindesmissbrauch erleben, verringern und Heilungsprogramme für Betroffene anbieten könnten. Darüber hinaus haben wir Grund zu der Annahme, dass wir die Rückfallquote durch Traumaheilung senken können, wenn wir inhaftierten Frauen helfen können, von ihrem sexuellen Kindesmissbrauch zu heilen. Jede dieser Annahmen muss eingehend untersucht werden, aber bis dahin können wir mit den uns vorliegenden Daten arbeiten, um vielversprechende Interventionen zu entwickeln.

Schaffung von Möglichkeiten zur Heilung innerhalb des Systems

Die Forschung zeigt, dass es in den Justizvollzugsanstalten selbst ein kritisches Zeitfenster gibt. In einer Studie wurde festgestellt, dass einige Betroffene – etwa ein Fünftel der inhaftierten Frauen – den sexuellen Missbrauch in der Kindheit erstmals in einer institutionellen Umgebung offenbaren. Diese Erkenntnis deutet darauf hin, dass Justizvollzugsanstalten ein unerwarteter, aber wichtiger Ort für die Einleitung von Maßnahmen zur Traumaheilung sein können.

Der Zeitpunkt dieser institutionellen Offenbarungen ist besonders wichtig. Während viele Betroffene jahrelang über ihre Erfahrungen schweigen – 45,8 % zögern die Offenlegung um ein Jahr oder länger hinaus3 – kann selbst eine Umgebung wie eine Justizvollzugsanstalt in Kombination mit geeigneten Unterstützungsdiensten die nötige Sicherheit bieten, um mit der Bewältigung eines lange verdrängten Traumas zu beginnen. Anstatt diese Einrichtungen ausschließlich als Strafanstalten zu betrachten, können wir ihr Potenzial als Orte erkennen, an denen Heilung beginnen kann.

Diese Erkenntnis unterstreicht auch, wie wichtig es ist, dass das Strafvollzugspersonal angemessen in traumabezogenen Ansätzen geschult wird und dass die Einrichtungen über solide psychiatrische Dienste verfügen.4 Wenn eine Frau beschließt, Missbrauch offenzulegen – vielleicht zum ersten Mal in ihrem Leben –, muss das System darauf vorbereitet sein, mit angemessener Unterstützung und Ressourcen zu reagieren. Diese Vorbereitung könnte eine ansonsten verpasste Gelegenheit in einen entscheidenden ersten Schritt verwandeln, um den Kreislauf von Trauma und Inhaftierung zu durchbrechen.

Eine skalierbare Lösung für inhaftierte Frauen

Ab 2019 führte unser Team bei Saprea verschiedene Heilungsprogramme in Frauengefängnissen durch. Dies war ein herausfordernder Weg. Wir haben gute, messbare Erfolge mit den Lehrplänen erzielt, aber die Umsetzung war bis vor kurzem schwer zu realisieren.

In Zusammenarbeit mit unserem Partner Edovo hat Saprea zehn Lehrplanmodule mit Verständnisprüfungen in 1.134 Haftanstalten in den Vereinigten Staaten eingeführt. Im ersten Monat der Einführung haben über 10.500 inhaftierte Frauen auf die Lehrpläne zugegriffen, über 7.500 haben mindestens ein Modul abgeschlossen und über 2.800 haben das zehnte Modul abgeschlossen. Dieser skalierbare Ansatz ermöglicht es Saprea, eine gründliche, ergebnisorientierte Forschung durchzuführen, um festzustellen, ob unser Lehrplan, der in anderen Umgebungen funktioniert, posttraumatische Stresssymptome reduzieren und die Bewältigungsfähigkeiten dieser benachteiligten, förderungswürdigen Bevölkerungsgruppe verbessern kann.

Hoffnung für die Zukunft: Ausweitung der Heilungsbemühungen

Mit diesen vielversprechenden Fortschritten steht das Beste noch bevor. Indem wir unsere Heilungsbemühungen auf Betroffene ausweiten, einschließlich inhaftierter Männer, geben wir ihnen die Chance, ihre Geschichte neu zu schreiben und geheilt und bereit, einen Beitrag zu leisten, in die Gesellschaft zurückzukehren. Den Kreislauf von sexuellem Kindesmissbrauch und Inhaftierung zu durchbrechen, beginnt mit Bewusstsein und Handeln. Ich stelle mir eine Welt vor, in der das Klirren einer Gefängniszelle für Betroffene von sexuellem Kindesmissbrauch weniger Realität ist und nur durch die fiktionalen Darstellungen Hollywoods vorstellbar ist.

Teile diesen Beitrag, um das Bewusstsein zu schärfen und finde unsere Heilungsprogramme für Betroffene hier.

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Chris Yadon, MPA

Managing Director
Als erster Mitarbeiter und Geschäftsführer von Saprea arbeitete Chris Yadon eng mit den Gründern der Organisation zusammen, um diese 2015 ins Leben zu rufen und aufzubauen. Heute ist Chris als Geschäftsführer tätig und leitet die Öffentlichkeitsarbeit der Organisation, um einen gesellschaftlichen Wandel im Bereich des sexuellen Missbrauchs von Kindern voranzutreiben. Zuvor war er in leitenden Positionen bei Start-ups in den Bereichen Technologie und Gesundheitswesen tätig. Chris engagiert sich für einen umfassenden gesellschaftlichen Wandel zur Bekämpfung des sexuellen Missbrauchs von Kindern und nutzt seinen Einfluss als Vordenker und Stratege, um andere zum Handeln zu inspirieren. Er ist fest davon überzeugt, dass wir gemeinsam eine bessere Zukunft für unsere Kinder schaffen können. Als gefragter Redner begeistert Chris sein Publikum mit aktuellen Themen wie der Überwindung emotionaler Taubheit durch das Wiedererlernen von Gefühlen, dem Schutz von Kindern vor sexuellem Missbrauch in einer hypersexualisierten Welt und der bewussten Förderung des gesellschaftlichen Wandels. Er ist in verschiedenen Medienplattformen vertreten, wo er als Branchenführer und Fachexperte um Beiträge gebeten wird. Chris hat einen BA- und einen MPA-Abschluss der Brigham Young University. Er ist dankbarer Vater von sechs Kindern: drei Jungen und drei Mädchen. Er und seine Frau Christy sind seit 28 Jahren verheiratet.

Warum Eltern sexuellen Kindesmissbrauch nicht als Problem sehen – und wie Nähe Abhilfe schaffen kann 

Mom and daughter sitting on couch together both holding electronic devices. Mom is looking over daughter's shoulder and smiling. Daughter is holding out device so her mom can see what she is doing.

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Warum Eltern sexuellen Kindesmissbrauch nicht als Problem sehen – und wie Nähe Abhilfe schaffen kann 

Vor achtzehn Jahren nahmen meine Frau Christy und ich an einer Elternkonferenz teil. Zu diesem Zeitpunkt waren unsere Kinder acht und sechs Jahre alt, und wir wollten lernen, wie wir bessere Eltern sein können. Die Konferenz war größtenteils uninteressant, bis auf eine Bemerkung eines der Redner. Er sagte, dass Untersuchungen zeigen, dass das Durchschnittsalter, in dem ein Junge zum ersten Mal mit sexuell eindeutigen Inhalten konfrontiert wird, zwischen neun und elf Jahren liegt. Wenn du also die erste Person sein willst, die das Thema Sex anspricht, solltest du besser vor diesem Alter mit ihm darüber sprechen. Ich dachte darüber nach, was alles schiefgehen könnte, wenn er von anderen Quellen über Sex erfährt, aber das größte Risiko war der potenzielle sexuelle Missbrauch von Kindern.

Ich hatte ein flaues Gefühl im Magen. Ich wollte nicht, dass mein achtjähriger Sohn etwas über Sex auf die gleiche Weise lernt wie ich – durch Medien, Witze von Freunden und einen völlig unzureichenden, peinlichen Sexualkundeunterricht. Aber ich konnte mir nicht vorstellen, mit ihm als Achtjährigem „das Gespräch“ zu führen. Während ich mit diesen hin- und hergehenden, widersprüchlichen Gedanken kämpfte, schuf Gegenwärtigkeit schließlich Dringlichkeit, und Christy und ich beschlossen, mit unserem Sohn „das Gespräch“ zu führen.

Verständnis für Gegenwärtigkeit und Dringlichkeit

Bevor ich den Rest der Geschichte erzähle, möchte ich betonen, dass Sex im Allgemeinen und sexueller Kindesmissbrauch im Besonderen für die meisten Eltern unangenehme Themen sind. Dennoch ist es wichtig, mit Kindern darüber zu sprechen. Sowohl Gegenwärtigkeit als auch Dringlichkeit sind unerlässlich, um das Verhalten zu beeinflussen und zu motivieren, dieses Unbehagen zu überwinden und Kinder vor Missbrauch zu schützen.

Mit Nähe oder Gegenwärtigkeit meine ich ein Gefühl der Verbundenheit oder der Präsenz eines Problems. Ohne dieses Gefühl der Nähe ignorieren wir oft erhebliche Probleme, unabhängig von ihrer Schwere. Obwohl beide Aspekte für sich allein stehen können, wirken sie oft zusammen, wobei die Nähe ein stärkeres Gefühl der Dringlichkeit fördert.

Warum Eltern das Problem des sexuellen Missbrauchs von Kindern oft übersehen

Bei meiner Arbeit zum Thema sexueller Missbrauch von Kindern sehe ich dieses Phänomen täglich. Obwohl umfangreiche Untersuchungen belegen, dass sexueller Missbrauch von Kindern in jeder Gemeinschaft ein bedeutendes Problem darstellt, ignorieren viele Eltern und Betreuer dieses Problem, weil sie glauben, dass es nur jemand anderem, irgendwo anders passiert. Diese dissonante, apathische Reaktion liegt nicht daran, dass Eltern sexuellen Missbrauch von Kindern nicht als schrecklich ansehen, sondern daran, dass sie ihn als weit entfernt betrachten.

Laut den Centers for Disease Control and Prevention (CDC) und anderen Forschern ist etwa jedes vierte Mädchen und jeder zehnte Junge in den Vereinigten Staaten von sexuellem Kindesmissbrauch betroffen.1, 2 Eine Umfrage in meinem Heimatstaat ergab jedoch, dass 65, 4 % der Befragten – hauptsächlich Eltern – entweder nicht zustimmten (40,8 %) oder neutral waren (24,6 %), wenn sie gefragt wurden, ob sexueller Kindesmissbrauch in ihrer unmittelbaren Gemeinschaft (z. B. Nachbarschaft, Familie, Glaubensgemeinschaft, Verein, Unternehmen) ein Problem darstellt.3

Nur 34,6 % der Befragten gaben an, dass sexueller Kindesmissbrauch in ihrer Gemeinschaft ein Problem darstellt. Wie kann das sein? Trotz ausführlicher Diskussionen von Forschern, Nachrichtenagenturen, Gesundheitsbehörden und gemeinnützigen Organisationen besteht nach wie vor eine erhebliche Diskrepanz. Der Experte für Systemveränderungen John Kotter sagte treffend: „Unterschätze niemals das Ausmaß der Kräfte, die die Selbstgefälligkeit verstärken und dazu beitragen, den Status quo aufrechtzuerhalten.“4  Vielleicht haben wir den Wunsch der Menschen unterschätzt, von etwas wegzuschauen, dem wir uns nicht stellen wollen. Anders ausgedrückt: Die mangelnde Nähe verstärkt unsere Selbstgefälligkeit.

Was ist Nähe und wie kann sie helfen?

Betroffene von sexuellem Kindesmissbrauch erleben ein erhebliches Maß an  Scham und Stigmatisierung. Diese Scham und Stigmatisierung führen zu Schweigen und Verdrängung. Betroffene erzählen ihre Geschichte nicht oft; wenn sie es tun, dann mit der Angst vor Verurteilung.5  Meistens teilen sie ihre Erfahrungen in sehr begrenzten, geschlossenen Kreisen. Daher interagieren du und ich oft mit Betroffenen von sexuellem Kindesmissbrauch, ohne zu wissen, was sie in ihrer Vergangenheit erlebt haben. Ich spreche nicht von Bekannten oder Zufallsbekanntschaften. Ich spreche von engen Freunden und sogar Familienmitgliedern. Ja, selbst innerhalb von Familien entscheiden sich Betroffene oft dafür, ihren sexuellen Kindesmissbrauch nicht zu offenbaren. Das Ergebnis? Die meisten Menschen glauben nicht, dass das Problem gegenwärtig ist.

Wie sieht es mit der Dringlichkeit aus? Wenn eine Bedrohung als unmittelbar empfunden wird, entsteht ganz natürlich eine Dringlichkeit. Wir reagieren, und zwar schnell. Wenn ich im Falle von sexuellem Kindesmissbrauch erfahre, dass meine Liebsten, die mir am nächsten stehen, sexuellen Kindesmissbrauch erlebt haben, verspüre ich die Dringlichkeit, ihnen bei der Heilung zu helfen und die Menschen, die ich liebe, insbesondere meine Kinder, davor zu schützen, dasselbe durchmachen zu müssen. Anders ausgedrückt: Nähe führt zu Dringlichkeit.

Die Forschung stützt diese Sichtweise. Eine Studie von Experten der Johns Hopkins University legt nahe, dass das Risiko des sexuellen Missbrauchs von Kindern erheblich sinken kann, wenn Eltern sich aktiv an der Aufklärungs- und Präventionsarbeit beteiligen.6  Dieses Engagement wird durch ein Gefühl der Gegenwärtigkeit angetrieben – das Verständnis, dass die Bedrohung real ist und in der eigenen Umgebung besteht.

Wenn wir diesen Zusammenhang verstehen, können wir schnell erkennen, wie die  Stigmatisierung von sexuellem Kindesmissbrauch und das Schweigen der Betroffenen nicht nur den Betroffenen schadet, sondern auch ein Umfeld schafft, in dem der Missbrauch ungehindert fortgesetzt werden kann. Solange Eltern das Gefühl haben, dass das Risiko weit entfernt ist, wird sexueller Kindesmissbrauch weiterhin jede Gemeinschaft stärker treffen, als wenn sie direkt damit konfrontiert wäre.

Aus Gegenwärtigkeit wird dringendes Handeln

Wenn ich über die Erfahrung mit meinem achtjährigen Sohn nachdenke, wird deutlich, wie sich Gegenwärtigkeit und Dringlichkeit überschneiden, um sinnvolle Veränderungen voranzutreiben. Der Hinweis des Referenten auf die Forschung über die frühe Konfrontation mit sexuell eindeutigen Inhalten, gepaart mit Erfahrungsberichten von Angehörigen, brachte das Thema unangenehm nahe. Diese Nähe erzeugte ein Gefühl der Dringlichkeit, das meine Frau und mich dazu zwang, „das Gespräch“ trotz unserer Befürchtungen zu beginnen. Unsere Dringlichkeit wurde durch das unmittelbare Risiko für unseren Sohn motiviert, und diese Dringlichkeit überwand unsere widersprüchlichen Gedanken darüber, ob dieser Moment der richtige Zeitpunkt war.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich dieses „große Gespräch“ hingekriegt habe, aber wie bei den meisten Dingen in der Erziehung lief es beim ersten Mal nicht so gut. Doch achtzehn Jahre später hat mein sechsundzwanzigjähriger Sohn eine gesunde Sichtweise auf seine Sexualität – geprägt durch Hunderte von nachfolgenden „kleinen Gesprächen“ mit uns als Eltern. Wie ich hat auch er von Sex durch die Medien, Witze von Freunden und einen völlig unzureichenden, peinlichen Sexualkundeunterricht gehört, aber war durch unseren Beitrag zur Aufklärung gerüstet, damit umzugehen. Gegenwärtigkeit und Dringlichkeit trafen aufeinander und veränderten unser Erziehungsverhalten, als er acht Jahre alt war.

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Reduziere das Risiko von sexuellem Kindesmissbrauch

Wenn Eltern aktiv an der Aufklärungsarbeit zur Prävention beteiligt sind, kann das Risiko des sexuellen Missbrauchs von Kindern erheblich gesenkt werden.
Eröffne das Gespräch
Jede bedeutende Veränderung, sei es ein weit verbreitetes gesellschaftliches Problem wie sexueller Kindesmissbrauch oder ein unangenehmes Gespräch mit meinem Achtjährigen, erfordert Dringlichkeit, um neue Verhaltensmuster zu motivieren. Sexueller Kindesmissbrauch ist in unserem Leben häufiger, als wir vielleicht zugeben. Dringlichkeit durch Gegenwärtigkeit zu schaffen, kann unsere Kinder schützen. Beginne noch heute das Gespräch mit deinen Lieben und erkunde hier weitere Ressourcen für Eltern.

Über den Autor/die Autorin

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Chris Yadon, MPA

Managing Director
Als erster Mitarbeiter und Geschäftsführer von Saprea arbeitete Chris Yadon eng mit den Gründern der Organisation zusammen, um diese 2015 ins Leben zu rufen und aufzubauen. Heute ist Chris als Geschäftsführer tätig und leitet die Öffentlichkeitsarbeit der Organisation, um einen gesellschaftlichen Wandel im Bereich des sexuellen Missbrauchs von Kindern voranzutreiben. Zuvor war er in leitenden Positionen bei Start-ups in den Bereichen Technologie und Gesundheitswesen tätig. Chris engagiert sich für einen umfassenden gesellschaftlichen Wandel zur Bekämpfung des sexuellen Missbrauchs von Kindern und nutzt seinen Einfluss als Vordenker und Stratege, um andere zum Handeln zu inspirieren. Er ist fest davon überzeugt, dass wir gemeinsam eine bessere Zukunft für unsere Kinder schaffen können. Als gefragter Redner begeistert Chris sein Publikum mit aktuellen Themen wie der Überwindung emotionaler Taubheit durch das Wiedererlernen von Gefühlen, dem Schutz von Kindern vor sexuellem Missbrauch in einer hypersexualisierten Welt und der bewussten Förderung des gesellschaftlichen Wandels. Er ist in verschiedenen Medienplattformen vertreten, wo er als Branchenführer und Fachexperte um Beiträge gebeten wird. Chris hat einen BA- und einen MPA-Abschluss der Brigham Young University. Er ist dankbarer Vater von sechs Kindern: drei Jungen und drei Mädchen. Er und seine Frau Christy sind seit 28 Jahren verheiratet.

Schutz vor Sextortion beginnt damit, die Gefahr zu verstehen

teenage boy looking at phone while sitting on couch

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Schutz vor Sextortion beginnt damit, die Gefahr zu verstehen

Vor etwas mehr als 25 Jahren hielt ich zum ersten Mal meinen Erstgeborenen in den Armen. Es war ein unglaubliches Gefühl, denn ich wurde von intensiver und unmittelbarer Liebe überflutet. Es dauerte nicht lange, bis diese Liebe durch die Gedanken überschattet wurde, dass von mir erwartet wurde, dieses neue kleine Lebewesen zu versorgen und zu beschützen. Meine Sorgen waren fast genauso groß wie meine Liebe. Wie sollte ich ein anständiges, starkes Mitglied der Gesellschaft großziehen und vor allem vor den Gefahren schützen, die es in seinem Leben erfahren würde? Diese Fragen beschäftigen neue Eltern oft sehr intensiv. Glücklicherweise siegte die Liebe, als unsere gemeinsame Reise begann.

Alle Eltern oder Betreuer/innen haben eine Liste mit Maßnahmen, die sie zum Kinderschutz unternehmen. Ich spreche hier nicht von einer schriftlichen Liste, sondern von einer intuitiven Liste, die sie instinktiv in sich tragen und von der sie sich während der Kindererziehung leiten lassen. In der Regel wird diese Liste anhand der Erfahrungen, die die Eltern oder Betreuer/innen in der Vergangenheit gemacht haben, immer wieder erweitert, aber es kommt auch vor, dass Eltern mit einer neuen Bedrohung in Kontakt kommen, die keine frühere Generation von Eltern bislang erleben musste.

Sexuelle Erpressung (Sextortion) ist eine dieser Drohungen.

Sextortion ist eine Form sexuellen Kindesmissbrauchs, bei der das Opfer erpresst oder bedroht wird, um bestimmte Anforderungen eines Täters oder einer Täterin zu erfüllen. Bei dieser Erpressungsmethode handelt es sich entweder um eine Drohung oder um eine Forderung sexueller Natur.

Meistens droht der Täter oder die Täterin damit, sexuelle Inhalte über das Opfer zu veröffentlichen (egal ob diese Informationen echt oder vorgetäuscht sind), um weitere sexuelle Inhalte, sexuelle Handlungen, Gelder oder andere Gefälligkeiten von dem Opfer zu erlangen.

Um sich vor Sextortion zu schützen, muss man zuerst die Gefahr verstehen. Obwohl die Täter/innen durch viele Methoden Zugang zu erpressbaren Inhalten erhalten, beginnt Sextortion oft mit Sexting oder dem digitalen Austausch von sexuellen Inhalten. Es ist wichtig zu verstehen, dass das Kind oder der/die Jugendliche das Bildmaterial anfangs möglicherweise freiwillig geteilt hat. Sobald geteilt, kann es jedoch schnell in die falschen Hände gelangen. Diese Entscheidung kann durch verschiedene Faktoren beeinflusst werden, z.B. durch Gruppenzwang, Beziehungserwartungen, Neugier, Erkundung, Mobbing, Nötigung oder den Wunsch, zu beeindrucken oder einbezogen zu werden. Hier sind nur einige von vielen Statistiken, die uns helfen können, diese Gefahr besser zu verstehen.

  • 46,8 % aller Jugendlichen berichten, dass sie ein intimes Bild durch Sexting erhalten haben.1
  • Polizeiliche Statistiken deuten darauf hin, dass 90 - 100 % der Täter, die Bilder oder Aufnahmen ohne das Einverständnis, des Senders weiterleiten, andere Jugendliche sind.2
  • 72 % der Jugendlichen, die durch Sexting ein Bild oder eine Aufnahme erhalten, melden den Vorfall nicht.1
  • Nur 2,6 % der betroffenen Kinder erzählten ihren Eltern, dass sie erpresst wurden.1
  • Ein Viertel der Jugendlichen rechtfertigen die Weiterleitung eines Fotos oder einer Aufnahme, die durch Sexting entstanden ist, als Scherz.1

Sobald wir die Gefahr verstehen, können wir uns den Prinzipien widmen, die uns beim Schutz unserer Kinder helfen und die Gefahr senken können. Hier sind fünf wichtige Prinzipien, die Eltern und Betreuer/innen lehren sollten, um das Risiko der Sextortion zu verringern:

01

Schätze Risikosituationen ein und übe, sie zu bewältigen.

Das sich noch in der Entwicklung befindliche Gehirn von Kindern und Jugendlichen ist noch nicht in der Lage, riskante Situationen effektiv einzuschätzen, insbesondere wenn es sich um sexuelle Handlungen dreht. Wir sollten nicht erwarten, dass Kinder und Jugendliche Entscheidungen über sexuelle Aktivitäten ohne die Unterstützung von Erwachsenen treffen können. Aus diesem Grund sollten Eltern und Betreuer/innen verschiedene riskante Situationen - online und offline - im Rollenspiel durchspielen, die zu einer Sextortion führen könnten, und mit dem Kind üben, wie es diese Situationen bewältigen kann.

02

Vermittle deinem Kind, wie man gesunde Grenzen setzt und respektiert.

Wenn ich nur ein Prinzip auswählen könnte, das ich meinen Kindern zur Risikoverminderung nahelegen würde, wäre es dieses. Zu lernen, wie man Grenzen setzt und einhält, ist eine Lebenskompetenz, die sich immens auszahlt. Gerade in Bezug auf Sextortion helfen Grenzen Kindern und Jugendlichen, die Wahrscheinlichkeit zu verringern, dass sie sexuelles Material zur erstellen, das „sextortiert“ werden könnte. Grenzen erschweren es den Tätern auch das Kind weiterhin auszunutzen, wenn sie dennoch an sexuelles Material gelangen. Als Eltern oder Betreuer/in schützt du sie doppelt, indem du ihnen dieses Prinzip vermittelst.

03

Ermögliche offene Kommunikation.

Wenn du lernst, auf das Kind und die Situation einzugehen, anstatt ohne nachzudenken zu reagieren, bekämpfst du Schamgefühle und Stigmatisierung, die ein Opfer oft davon abhalten, sich Hilfe zu suchen. Wenn Eltern auf ein Kind oder einen Jugendlichen eingehen können, wenn ihnen schwierige Dinge anvertraut werden, ist es wahrscheinlicher, dass das Kind oder der Jugendliche die Kommunikation auch in Zukunft sucht. Zu lernen, zu agieren, statt zu reagieren, ist nicht einfach, besonders wenn du mit starken Emotionen oder ernsten Problemen konfrontiert bist. Übe, auf die Situation einzugehen, falls dein Kind sich bei dir Hilfe sucht, und Sexting oder Sextortion aufdeckt.

04

Besprich das Thema der sexuellen Entwicklung und der gesunden Intimität.

Proaktive und zugleich aufmerksame, beiläufige Gespräche über die sexuelle Entwicklung des Kindes verschaffen ihm ein Verständnis dafür, was in seiner sexuellen Entwicklung normal und gesund ist. Dadurch erkennt das Kind eher eine Grenzverletzung und/oder Fehlverhalten. Das hilft dem Kind auch, ungesunde Beziehungen gegenüber seinen Eltern oder Betreuern anzusprechen, damit diese eingreifen können. Wenn dein Kind alt genug ist, sein eigenes Smartphone zu besitzen, ist es an der Zeit, mit ihm über Sextortion zu sprechen.

05

Entwickle emotionales Wohlbefinden und lebe es vor.

Kinder und Jugendliche ahmen am häufigsten nach, was sie sehen. Sextäter/innen suchen nach Schwachstellen. Ein Kind oder Jugendlicher, der emotionales Wohlbefinden demonstriert, verringert dieses Risiko. Das ist aber kein Allheilmittel. Sextortion kann jeden treffen, auch ein Kind oder einen Jugendlichen, dem es emotional gut geht und das stark ist, aber das Risiko kann verringert werden, wenn wir Wohlbefinden in uns selbst vorleben und Wohlbefinden in unseren Kindern und Jugendlichen fördern.

Sextortion klingt für Eltern oder Betreuer/innen sehr beängstigend. Und das ist sie auch. Wenn wir uns darüber informieren, wie wir das Risiko verringern können, können wir diese Angst durch aktives Handeln bekämpfen. Wir können das Risiko verringern. Wir können unsere Kinder und Jugendlichen dazu befähigen, gesunde Beziehungen zu pflegen, riskante Situationen zu vermeiden oder zu meistern und sich an uns zu wenden, sollte doch etwas passieren. Im Rückblick auf die letzten 25 Jahre meiner Elternschaft kann ich mit Zuversicht sagen, dass die Bekämpfung von Risiken durch Kenntnisse, Verständnis und Handlungen es mir erlaubt, mich auf die Freude und Liebe zu konzentrieren, die mit der Kindererziehung verbunden ist. Lassen wir die Liebe triumphieren.

Weitere Präventionsressourcen findest du auf saprea.org.

Über den Autor

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Chris Yadon, MPA

Managing Director
Als erster Mitarbeiter und Geschäftsführer von Saprea arbeitete Chris Yadon eng mit den Gründern der Organisation zusammen, um diese 2015 ins Leben zu rufen und aufzubauen. Heute ist Chris als Geschäftsführer tätig und leitet die Öffentlichkeitsarbeit der Organisation, um einen gesellschaftlichen Wandel im Bereich des sexuellen Missbrauchs von Kindern voranzutreiben. Zuvor war er in leitenden Positionen bei Start-ups in den Bereichen Technologie und Gesundheitswesen tätig. Chris engagiert sich für einen umfassenden gesellschaftlichen Wandel zur Bekämpfung des sexuellen Missbrauchs von Kindern und nutzt seinen Einfluss als Vordenker und Stratege, um andere zum Handeln zu inspirieren. Er ist fest davon überzeugt, dass wir gemeinsam eine bessere Zukunft für unsere Kinder schaffen können. Als gefragter Redner begeistert Chris sein Publikum mit aktuellen Themen wie der Überwindung emotionaler Taubheit durch das Wiedererlernen von Gefühlen, dem Schutz von Kindern vor sexuellem Missbrauch in einer hypersexualisierten Welt und der bewussten Förderung des gesellschaftlichen Wandels. Er ist in verschiedenen Medienplattformen vertreten, wo er als Branchenführer und Fachexperte um Beiträge gebeten wird. Chris hat einen BA- und einen MPA-Abschluss der Brigham Young University. Er ist dankbarer Vater von sechs Kindern: drei Jungen und drei Mädchen. Er und seine Frau Christy sind seit 28 Jahren verheiratet.

Das Saprea Retreat ist für dich. Ja, ich spreche mit dir!

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Das Saprea Retreat ist für dich. Ja, ich spreche mit dir!

Gast-Blogbeitrag von Chris Yadon, Geschäftsführer von Saprea

Wir stehen bei Saprea vor einer interessanten Herausforderung. Wir haben unsere Dienstleistungen für eine bestimmte Zielgruppe von Frauen entwickelt, aber diese Frauen denken oft, dass unsere Dienstleistungen für jemand anderen sind.

Lass mich das erläutern. Als wir mit der Planung des Saprea Retreats begannen, wollten wir vor allem einen Ort für die „vergessenen Betroffenen“ schaffen - die Frau, der es im Leben gut geht; die Frau, die herausgefunden hat, wie sie mit ihrem Missbrauch umgehen kann; die Frau, die gut funktioniert; aber die Frau, die immer noch, oft schwer, von dem betroffen ist, was vor so vielen Jahren passiert ist.

Wir wollten dieses Retreat, weil es viele Angebote für Frauen in Krisen gibt, aber so gut wie nichts für die resiliente Frau, die einen Weg gefunden hat, mit der Krise fertig zu werden, aber immer noch viele Folgen des Missbrauchs verspürt. Wir wissen, dass sie immer noch mit den Auswirkungen ihres Missbrauchs zu kämpfen hat und sich trotz ihrer enormen Anstrengungen immer noch zerbrochen fühlt.

Oft hören wir von Teilnehmerinnen, dass sie sich fast nicht beworben hätten, weil sie das Gefühl hatten, dass der Platz an jemand anderen gehen sollte, an jemanden, der es mehr „verdient“. Wir hören Aussagen wie:

  • „Mir geht's gut. Es soll lieber jemand anderes teilnehmen, der es wirklich schlecht geht.“
  • „Mein Missbrauch war nicht so schlimm wie bei anderen. Ich will ihnen den Platz nicht wegnehmen.“
  • „Ich habe den Missbrauch hinter mir gelassen. Hilf lieber jemandem, der immer noch Schwierigkeiten hat.“

Wir bei Saprea wollen, dass Betroffene, denen es „gut geht“, denen es „nicht so schlimm geht wie anderen“, wissen, dass unser Retreat für sie gedacht ist. Wir haben die Retreat-Erfahrung für dich entwickelt. Wir wollen dir helfen, zu heilen, anstatt zu überleben.

Im Folgenden findest du zwei Fragen, mit denen du herausfinden kannst, ob das Saprea Retreat für dich geeignet ist.

Bist du eine erwachsene Frau, die im Alter von 18 Jahren oder früher sexuell missbraucht wurde?
Kommst du im Alltag gut zurecht, spürst aber immer noch die Auswirkungen des Traumas?

Wenn die Antwort auf diese beiden Fragen „Ja“ lautet, dann sind wir für dich da. Wir wollen, dass du am Retreat teilnimmst. Du bist die Zeit, die Mittel und die Aufmerksamkeit wert.

Egal, wo du dich auf deinem Weg zur Heilung befindest - am Anfang, in der Mitte oder kurz vor dem Ende - wir sind sicher, dass unser Programm wertvoll für dich sein wird.

Wenn du also das nächste Mal daran zweifelst, ob das Saprea Retreat etwas für dich ist, hoffen wir, dass eine kleine Stimme in deinem Kopf sagt: „Ja! Das Retreat richtet sich speziell an mich.“

Über den Autor

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Chris Yadon, MPA

Managing Director
Als erster Mitarbeiter und Geschäftsführer von Saprea arbeitete Chris Yadon eng mit den Gründern der Organisation zusammen, um diese 2015 ins Leben zu rufen und aufzubauen. Heute ist Chris als Geschäftsführer tätig und leitet die Öffentlichkeitsarbeit der Organisation, um einen gesellschaftlichen Wandel im Bereich des sexuellen Missbrauchs von Kindern voranzutreiben. Zuvor war er in leitenden Positionen bei Start-ups in den Bereichen Technologie und Gesundheitswesen tätig. Chris engagiert sich für einen umfassenden gesellschaftlichen Wandel zur Bekämpfung des sexuellen Missbrauchs von Kindern und nutzt seinen Einfluss als Vordenker und Stratege, um andere zum Handeln zu inspirieren. Er ist fest davon überzeugt, dass wir gemeinsam eine bessere Zukunft für unsere Kinder schaffen können. Als gefragter Redner begeistert Chris sein Publikum mit aktuellen Themen wie der Überwindung emotionaler Taubheit durch das Wiedererlernen von Gefühlen, dem Schutz von Kindern vor sexuellem Missbrauch in einer hypersexualisierten Welt und der bewussten Förderung des gesellschaftlichen Wandels. Er ist in verschiedenen Medienplattformen vertreten, wo er als Branchenführer und Fachexperte um Beiträge gebeten wird. Chris hat einen BA- und einen MPA-Abschluss der Brigham Young University. Er ist dankbarer Vater von sechs Kindern: drei Jungen und drei Mädchen. Er und seine Frau Christy sind seit 28 Jahren verheiratet.

Unschuldig statt uninformiert: Die Wichtigkeit Kleiner Gespräche

Saprea > Blog > Alle Blogs >Unschuldig statt uninformiert: Die Wichtigkeit Kleiner Gespräche

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Unschuldig statt uninformiert: Die Wichtigkeit Kleiner Gespräche

Gastbeitrag geschrieben von Chris Yadon, Executive Director 

Hattest du schon einmal einen siegreichen Moment als Vater oder Mutter? Es sind die kleinen Momente, die dein Kind dir zeigt, dass es dir doch zuhört und dass du doch einen positiven Einfluss auf es hast. Deine Brust schwillt an mit allen möglichen positiven Gefühlen. 

Ich hatte neulich einen dieser Momente. Ich habe mit meinem 10-jährigen Sohn ein Footballspiel im Fernsehen angeschaut. Es wurde ein Werbespot über Erektionsstörungen gezeigt. Es gab eine Zeile in der Werbung, die dich ermutigte, deinen Arzt zu konsultieren, um zu entscheiden, ob dein Herz gesund genug ist, um Sex zu haben. Mein Sohn schaute mit einem schüchternen Blick und einem kleinen Grinsen zu mir rüber und sagte: „Papa, reden sie über DAS?“ Mit einem warmen Schmunzeln sagte ich: „Ja, sie reden über DAS.“ 

Du denkst vielleicht: „Wie kann das ein Erfolg sein? Das klingt unangenehm.“ Es war ein siegreicher Moment, denn mein Sohn hatte genug Vertrauen zu mir, um sich auf ein kleines Gespräch über eine gesunde sexuelle Entwicklung einzulassen. Er war ein wenig schüchtern, aber er schämte sich nicht und hatte keine Angst mich zu fragen. In diesem Moment wusste ich, dass wir, zumindest bis zu diesem Punkt in seinem Leben, eine offene Kommunikation über Sexualität haben. 

Betrachte nun die Alternative. Sagen wir, er fühlt sich nicht wohl. Im Alter von zehn Jahren hat er wahrscheinlich schon von irgendjemandem, irgendwo etwas über Sex gehört. Selbst wenn er die Details nicht versteht, weiß er genug, um neugierig zu sein. Diese Neugierde könnte ihn schnell veranlassen, einen Freund über Sex zu fragen oder, noch schlimmer, Google zu fragen. Das Letzte, was ich will, ist, dass er nach Erektionsstörungen oder Sex im Internet sucht. Das ist eine Katastrophe, die nur darauf wartet zu passieren. 

In früheren Generationen konnte man seinen Kindern die Unwissenheit über Sex vorenthalten. Man könnte argumentieren, dass der beste Weg, ihre Unschuld zu schützen, darin bestand, ihre Unwissenheit zu bewahren, bis sie älter sind. Aber das ist in unserer heutigen Welt nicht mehr möglich. Unsere Kinder werden irgendwo auf das Thema Sexualität stoßen. Vielleicht wird es auf dem Spielplatz sein, vielleicht während einer Schulaufgabe im Internet oder einfach beim Ansehen von einem Footballspieler an einem Samstagnachmittag im Fernsehen. 

Kinder wenden sich an Eltern, die einen kontinuierlichen, altersgerechten Dialog mit ihren Kindern über Sexualität führen. Die Eltern werden in diesen spontanen Momenten da sein, um genaue, gesunde Informationen über die sexuelle Entwicklung zu liefern. Irgendwann wird es weder für sie noch für ihre Kinder unangenehm oder verwirrend sein. 

Einer der besten Wege, die Unschuld unserer Kinder zu schützen, ist eine altersgerechte Erziehung durch viele kleine Gespräche. Das gibt ihnen ein Gefühl von Sicherheit und Vertrauen. Die Ahnungslosigkeit eines Kindes, bedeutet nicht, dass wir ihre Unschuld schützen. 

Über den Autor

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Chris Yadon, MPA

Managing Director
Als erster Mitarbeiter und Geschäftsführer von Saprea arbeitete Chris Yadon eng mit den Gründern der Organisation zusammen, um diese 2015 ins Leben zu rufen und aufzubauen. Heute ist Chris als Geschäftsführer tätig und leitet die Öffentlichkeitsarbeit der Organisation, um einen gesellschaftlichen Wandel im Bereich des sexuellen Missbrauchs von Kindern voranzutreiben. Zuvor war er in leitenden Positionen bei Start-ups in den Bereichen Technologie und Gesundheitswesen tätig. Chris engagiert sich für einen umfassenden gesellschaftlichen Wandel zur Bekämpfung des sexuellen Missbrauchs von Kindern und nutzt seinen Einfluss als Vordenker und Stratege, um andere zum Handeln zu inspirieren. Er ist fest davon überzeugt, dass wir gemeinsam eine bessere Zukunft für unsere Kinder schaffen können. Als gefragter Redner begeistert Chris sein Publikum mit aktuellen Themen wie der Überwindung emotionaler Taubheit durch das Wiedererlernen von Gefühlen, dem Schutz von Kindern vor sexuellem Missbrauch in einer hypersexualisierten Welt und der bewussten Förderung des gesellschaftlichen Wandels. Er ist in verschiedenen Medienplattformen vertreten, wo er als Branchenführer und Fachexperte um Beiträge gebeten wird. Chris hat einen BA- und einen MPA-Abschluss der Brigham Young University. Er ist dankbarer Vater von sechs Kindern: drei Jungen und drei Mädchen. Er und seine Frau Christy sind seit 28 Jahren verheiratet.