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Warum Eltern sexuellen Kindesmissbrauch nicht als Problem sehen – und wie Nähe Abhilfe schaffen kann
Vor achtzehn Jahren nahmen meine Frau Christy und ich an einer Elternkonferenz teil. Zu diesem Zeitpunkt waren unsere Kinder acht und sechs Jahre alt, und wir wollten lernen, wie wir bessere Eltern sein können. Die Konferenz war größtenteils uninteressant, bis auf eine Bemerkung eines der Redner. Er sagte, dass Untersuchungen zeigen, dass das Durchschnittsalter, in dem ein Junge zum ersten Mal mit sexuell eindeutigen Inhalten konfrontiert wird, zwischen neun und elf Jahren liegt. Wenn du also die erste Person sein willst, die das Thema Sex anspricht, solltest du besser vor diesem Alter mit ihm darüber sprechen. Ich dachte darüber nach, was alles schiefgehen könnte, wenn er von anderen Quellen über Sex erfährt, aber das größte Risiko war der potenzielle sexuelle Missbrauch von Kindern.
Ich hatte ein flaues Gefühl im Magen. Ich wollte nicht, dass mein achtjähriger Sohn etwas über Sex auf die gleiche Weise lernt wie ich – durch Medien, Witze von Freunden und einen völlig unzureichenden, peinlichen Sexualkundeunterricht. Aber ich konnte mir nicht vorstellen, mit ihm als Achtjährigem „das Gespräch“ zu führen. Während ich mit diesen hin- und hergehenden, widersprüchlichen Gedanken kämpfte, schuf Gegenwärtigkeit schließlich Dringlichkeit, und Christy und ich beschlossen, mit unserem Sohn „das Gespräch“ zu führen.
Verständnis für Gegenwärtigkeit und Dringlichkeit
Bevor ich den Rest der Geschichte erzähle, möchte ich betonen, dass Sex im Allgemeinen und sexueller Kindesmissbrauch im Besonderen für die meisten Eltern unangenehme Themen sind. Dennoch ist es wichtig, mit Kindern darüber zu sprechen. Sowohl Gegenwärtigkeit als auch Dringlichkeit sind unerlässlich, um das Verhalten zu beeinflussen und zu motivieren, dieses Unbehagen zu überwinden und Kinder vor Missbrauch zu schützen.
Mit Nähe oder Gegenwärtigkeit meine ich ein Gefühl der Verbundenheit oder der Präsenz eines Problems. Ohne dieses Gefühl der Nähe ignorieren wir oft erhebliche Probleme, unabhängig von ihrer Schwere. Obwohl beide Aspekte für sich allein stehen können, wirken sie oft zusammen, wobei die Nähe ein stärkeres Gefühl der Dringlichkeit fördert.
Warum Eltern das Problem des sexuellen Missbrauchs von Kindern oft übersehen
Bei meiner Arbeit zum Thema sexueller Missbrauch von Kindern sehe ich dieses Phänomen täglich. Obwohl umfangreiche Untersuchungen belegen, dass sexueller Missbrauch von Kindern in jeder Gemeinschaft ein bedeutendes Problem darstellt, ignorieren viele Eltern und Betreuer dieses Problem, weil sie glauben, dass es nur jemand anderem, irgendwo anders passiert. Diese dissonante, apathische Reaktion liegt nicht daran, dass Eltern sexuellen Missbrauch von Kindern nicht als schrecklich ansehen, sondern daran, dass sie ihn als weit entfernt betrachten.
Laut den Centers for Disease Control and Prevention (CDC) und anderen Forschern ist etwa jedes vierte Mädchen und jeder zehnte Junge in den Vereinigten Staaten von sexuellem Kindesmissbrauch betroffen.1, 2 Eine Umfrage in meinem Heimatstaat ergab jedoch, dass 65, 4 % der Befragten – hauptsächlich Eltern – entweder nicht zustimmten (40,8 %) oder neutral waren (24,6 %), wenn sie gefragt wurden, ob sexueller Kindesmissbrauch in ihrer unmittelbaren Gemeinschaft (z. B. Nachbarschaft, Familie, Glaubensgemeinschaft, Verein, Unternehmen) ein Problem darstellt.3
Nur 34,6 % der Befragten gaben an, dass sexueller Kindesmissbrauch in ihrer Gemeinschaft ein Problem darstellt. Wie kann das sein? Trotz ausführlicher Diskussionen von Forschern, Nachrichtenagenturen, Gesundheitsbehörden und gemeinnützigen Organisationen besteht nach wie vor eine erhebliche Diskrepanz. Der Experte für Systemveränderungen John Kotter sagte treffend: „Unterschätze niemals das Ausmaß der Kräfte, die die Selbstgefälligkeit verstärken und dazu beitragen, den Status quo aufrechtzuerhalten.“4 Vielleicht haben wir den Wunsch der Menschen unterschätzt, von etwas wegzuschauen, dem wir uns nicht stellen wollen. Anders ausgedrückt: Die mangelnde Nähe verstärkt unsere Selbstgefälligkeit.
Was ist Nähe und wie kann sie helfen?
Betroffene von sexuellem Kindesmissbrauch erleben ein erhebliches Maß an Scham und Stigmatisierung. Diese Scham und Stigmatisierung führen zu Schweigen und Verdrängung. Betroffene erzählen ihre Geschichte nicht oft; wenn sie es tun, dann mit der Angst vor Verurteilung.5 Meistens teilen sie ihre Erfahrungen in sehr begrenzten, geschlossenen Kreisen. Daher interagieren du und ich oft mit Betroffenen von sexuellem Kindesmissbrauch, ohne zu wissen, was sie in ihrer Vergangenheit erlebt haben. Ich spreche nicht von Bekannten oder Zufallsbekanntschaften. Ich spreche von engen Freunden und sogar Familienmitgliedern. Ja, selbst innerhalb von Familien entscheiden sich Betroffene oft dafür, ihren sexuellen Kindesmissbrauch nicht zu offenbaren. Das Ergebnis? Die meisten Menschen glauben nicht, dass das Problem gegenwärtig ist.
Wie sieht es mit der Dringlichkeit aus? Wenn eine Bedrohung als unmittelbar empfunden wird, entsteht ganz natürlich eine Dringlichkeit. Wir reagieren, und zwar schnell. Wenn ich im Falle von sexuellem Kindesmissbrauch erfahre, dass meine Liebsten, die mir am nächsten stehen, sexuellen Kindesmissbrauch erlebt haben, verspüre ich die Dringlichkeit, ihnen bei der Heilung zu helfen und die Menschen, die ich liebe, insbesondere meine Kinder, davor zu schützen, dasselbe durchmachen zu müssen. Anders ausgedrückt: Nähe führt zu Dringlichkeit.
Die Forschung stützt diese Sichtweise. Eine Studie von Experten der Johns Hopkins University legt nahe, dass das Risiko des sexuellen Missbrauchs von Kindern erheblich sinken kann, wenn Eltern sich aktiv an der Aufklärungs- und Präventionsarbeit beteiligen.6 Dieses Engagement wird durch ein Gefühl der Gegenwärtigkeit angetrieben – das Verständnis, dass die Bedrohung real ist und in der eigenen Umgebung besteht.
Wenn wir diesen Zusammenhang verstehen, können wir schnell erkennen, wie die Stigmatisierung von sexuellem Kindesmissbrauch und das Schweigen der Betroffenen nicht nur den Betroffenen schadet, sondern auch ein Umfeld schafft, in dem der Missbrauch ungehindert fortgesetzt werden kann. Solange Eltern das Gefühl haben, dass das Risiko weit entfernt ist, wird sexueller Kindesmissbrauch weiterhin jede Gemeinschaft stärker treffen, als wenn sie direkt damit konfrontiert wäre.
Aus Gegenwärtigkeit wird dringendes Handeln
Wenn ich über die Erfahrung mit meinem achtjährigen Sohn nachdenke, wird deutlich, wie sich Gegenwärtigkeit und Dringlichkeit überschneiden, um sinnvolle Veränderungen voranzutreiben. Der Hinweis des Referenten auf die Forschung über die frühe Konfrontation mit sexuell eindeutigen Inhalten, gepaart mit Erfahrungsberichten von Angehörigen, brachte das Thema unangenehm nahe. Diese Nähe erzeugte ein Gefühl der Dringlichkeit, das meine Frau und mich dazu zwang, „das Gespräch“ trotz unserer Befürchtungen zu beginnen. Unsere Dringlichkeit wurde durch das unmittelbare Risiko für unseren Sohn motiviert, und diese Dringlichkeit überwand unsere widersprüchlichen Gedanken darüber, ob dieser Moment der richtige Zeitpunkt war.
Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich dieses „große Gespräch“ hingekriegt habe, aber wie bei den meisten Dingen in der Erziehung lief es beim ersten Mal nicht so gut. Doch achtzehn Jahre später hat mein sechsundzwanzigjähriger Sohn eine gesunde Sichtweise auf seine Sexualität – geprägt durch Hunderte von nachfolgenden „kleinen Gesprächen“ mit uns als Eltern. Wie ich hat auch er von Sex durch die Medien, Witze von Freunden und einen völlig unzureichenden, peinlichen Sexualkundeunterricht gehört, aber war durch unseren Beitrag zur Aufklärung gerüstet, damit umzugehen. Gegenwärtigkeit und Dringlichkeit trafen aufeinander und veränderten unser Erziehungsverhalten, als er acht Jahre alt war.
Jede bedeutende Veränderung, sei es ein weit verbreitetes gesellschaftliches Problem wie sexueller Kindesmissbrauch oder ein unangenehmes Gespräch mit meinem Achtjährigen, erfordert Dringlichkeit, um neue Verhaltensmuster zu motivieren. Sexueller Kindesmissbrauch ist in unserem Leben häufiger, als wir vielleicht zugeben. Dringlichkeit durch Gegenwärtigkeit zu schaffen, kann unsere Kinder schützen. Beginne noch heute das Gespräch mit deinen Lieben und erkunde hier weitere Ressourcen für Eltern.
Über den Autor/die Autorin
Chris Yadon, MPA
Managing Director
Als erster Mitarbeiter und Geschäftsführer von Saprea arbeitete Chris Yadon eng mit den Gründern der Organisation zusammen, um diese 2015 ins Leben zu rufen und aufzubauen. Heute ist Chris als Geschäftsführer tätig und leitet die Öffentlichkeitsarbeit der Organisation, um einen gesellschaftlichen Wandel im Bereich des sexuellen Missbrauchs von Kindern voranzutreiben. Zuvor war er in leitenden Positionen bei Start-ups in den Bereichen Technologie und Gesundheitswesen tätig.
Chris engagiert sich für einen umfassenden gesellschaftlichen Wandel zur Bekämpfung des sexuellen Missbrauchs von Kindern und nutzt seinen Einfluss als Vordenker und Stratege, um andere zum Handeln zu inspirieren. Er ist fest davon überzeugt, dass wir gemeinsam eine bessere Zukunft für unsere Kinder schaffen können.
Als gefragter Redner begeistert Chris sein Publikum mit aktuellen Themen wie der Überwindung emotionaler Taubheit durch das Wiedererlernen von Gefühlen, dem Schutz von Kindern vor sexuellem Missbrauch in einer hypersexualisierten Welt und der bewussten Förderung des gesellschaftlichen Wandels. Er ist in verschiedenen Medienplattformen vertreten, wo er als Branchenführer und Fachexperte um Beiträge gebeten wird.
Chris hat einen BA- und einen MPA-Abschluss der Brigham Young University. Er ist dankbarer Vater von sechs Kindern: drei Jungen und drei Mädchen. Er und seine Frau Christy sind seit 28 Jahren verheiratet.
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