Meine Geschichte ist alles andere als perfekt

Manchmal habe ich in meinem Leben viel Energie darauf verwendet, das perfekte Bild von Normalität zu schaffen, was auch immer Normalität bedeutet. Und sexueller Missbrauch war nie ein Teil dieser Normalität. Er war weit davon entfernt. Er war das Letzte, was ich in diesem perfekten Bild von mir haben wollte. Und ich hatte das Gefühl, dass es vielleicht auch das Letzte war, was andere in diesem Bild von mir wollten.

Ich habe hart daran gearbeitet, diese Vergangenheit zu begraben. Ich glaube, dieses Vergraben begann schon während des Missbrauchs selbst. Wenn dir als Neunjähriger gesagt wird, dass niemand davon wissen darf und dass du Ärger bekommst, wenn es ans Licht kommt, lernst du schnell, die Realität zu verleugnen und ein anderes Bild zu malen, das andere – und du – akzeptieren können.

Aber, falls du es noch nicht gemerkt hast, es gibt kein perfektes Bild. Und es ist schwer, etwas zu begraben, ohne dass sich seine hässlichen Wurzeln um die tiefsten Stellen in dir schlängeln. Infolgedessen kämpfte ich mit Angstzuständen und PTBS-Symptomen. Ich habe versucht, Flashbacks und Albträume selbst zu bewältigen. Es ist mir nie ganz gelungen, das alles zu bewältigen.

Mit der Zeit hat die Therapie geholfen. Enge Freunde und Familie haben mir geholfen. Ein liebevoller, geduldiger Ehemann hat mir geholfen. Und letztes Jahr hat mir unerwartet das Saprea Retreat geholfen.

Die Scham hätte mich fast davon überzeugt, mich nicht anzumelden. Ausgerechnet auf Instagram bin ich auf das Retreat gestoßen. Ich bewarb mich, hatte ein Telefoninterview und hatte schon fast Flugtickets nach Georgia gekauft, bevor ich meinem Mann überhaupt etwas davon erzählt hatte. Ich glaube, das lag daran, dass die Tatsache, dass ich zu einem Seminar für Frauen, die sexuellen Missbrauch überlebt haben, fahren würde, [den Missbrauch] wieder zu real gemacht hätte.

Aber ich ging hin, obwohl ich Angst hatte. Und ich bin so froh, dass ich es getan habe. Ich habe so viel über Scham und die kleinen Stimmen gelernt, die mich verfolgten und mir sagten, dass ich keine Heilung anstreben oder nicht über einen so großen Teil meines Lebens sprechen könne. Beschämende Stimmen, die mir sagten, wer ich wegen des Missbrauchs bin (oder nicht bin). Zum ersten Mal fühlte ich mich mit einer Gruppe von Frauen verbunden, die das alles verstanden. Wir saßen zusammen in der „Unbequemlichkeit“ und konnten diese unschätzbaren Worte sagen: „Ich auch.“

Ich mache weiter, weil ich weiß, dass meine Geschichte alles andere als perfekt ist. Ich versuche immer noch, mich von den schlimmsten Teilen zu befreien, aber ich bin dadurch viel selbstbewusster geworden und weiß, wie ich anderen Hoffnung geben kann.

-Marissa, Betroffene