Ich war nicht glücklich, aber ich wünschte es mir so sehr

Als junges Mädchen, das in einer Zeit aufwuchs, in der es üblich war, keinen Vater zu haben, sehnt man sich oft nach der Liebe und Aufmerksamkeit, die man nie bekommen konnte. Das führte dazu, dass ich mich an Orte begab, an denen ich nichts zu suchen hatte, und nach Bestätigung von Menschen suchte, die es nicht gut mit mir meinten, in der Hoffnung, all die Dinge zu finden, die ich von der einen Person nicht bekommen konnte, von der ich dachte, dass sie mich lehren würde, wie man liebt und geliebt wird.

Ich litt schon früh unter Depressionen, ich fühlte die Dinge zehnmal mehr. Ich fiel jedem „Ich liebe dich“ zum Opfer und brachte mir selbst bei, manipulative und narzisstische Verhaltensweisen und Missbrauch zu normalisieren. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass Liebe anders definiert werden kann als durch Aggressivität. Ich dachte, der Schmerz, den ich empfand, sei gleichbedeutend mit der Liebe, die jeder Mensch für mich empfand. Ich verbrachte viel Zeit damit, andere anzuflehen, meinen Wert zu erkennen, obwohl ich ihn nicht einmal in mir selbst sehen konnte. Worum habe ich sie wirklich gebeten? Wie wenig ich von mir selbst hielt, wie wertlos ich mich fühlte und wie zufrieden ich damit war, mich mit weniger zufrieden zu geben, als ich verdiente. Unwissentlich gab ich den Ton für jede Beziehung an, die ich einging. Die Menschen wussten, wie sie mich behandeln mussten, weil sie sahen, wie ich mich selbst behandelte. Wie sollte ich die wahre Liebe finden, wenn ich nie bei der Quelle anfing?

Ich erreichte einen Punkt in meinem Leben, an dem ich in der Lage war, mich von der Giftigkeit zu lösen. Ich war endlich ALLEIN. Mit meinen Gedanken und meiner eigenen Unsicherheit allein gelassen, hatte ich nichts als Zeit zum Nachdenken. Während ich mich wieder kennenlernte, freundete ich mich mit einem Mann an, der nichts von mir wollte, außer Freundschaft, und ich konnte nicht glauben, dass ich jemanden hatte, der wirklich auf meiner Seite stand und dem mein Wohlergehen wirklich am Herzen lag. Wir unterhielten uns häufig und diskutierten über die Stärken und Schwächen auf unserem Weg des Zölibats. Ich fühlte mich sehr wohl bei ihm und beschloss, einen Filmabend bei ihm zu machen. Der Mann, mit dem ich so viel Zeit verbrachte, um mich auszusprechen, vergewaltigte mich am Ende des Abends.

Ich war völlig am Boden zerstört und fühlte mich oft besiegt. Mit der Zeit war es so schlimm geworden, dass ich meinem Leben ein Ende setzen wollte. Mein Sohn hat mich gerettet. Ich beschloss, die Person zu sein, die ich für MICH sein musste. Ich war nicht glücklich, aber ich wusste, dass ich dorthin wollte. Ich erlaubte mir, verletzlich zu werden und den Schmerz eine Zeit lang zu verarbeiten.

Du musst nicht so tun, als ob du alles im Griff hättest, wenn du weißt, dass du es nicht hast. Es ist in Ordnung, NICHT in Ordnung zu sein! Heilung ist nicht einfach und wird auch nicht schön sein. Nur du und dein Schmerz werden einander gegenüberstehen. Weine, schreie, schreie!

Sorge nur dafür, dass du danach die Scherben aufhebst und mit dem Wiederaufbau beginnst.
Ich musste erkennen, dass mein Schmerz einen Sinn hat. Ich lernte, meine Gedanken neu auszurichten und die Verantwortung für mein eigenes Glück zu übernehmen. Ich konnte nicht länger mit dieser Last leben. Ich war müde. Ich konnte keine Angst davor haben, mich von Dingen zu trennen, die mich nicht aufbauten. Ja, das Unbekannte ist beängstigend, aber es ist auch beängstigend, in einer Situation zu bleiben, die dir nicht mehr dient! Ich wusste, wenn ich damals nicht damit angefangen hätte, wäre ich heute nicht da, wo ich bin. Ich bin stärker, weiser und besser! Sei nett zu dir selbst, Fortschritt, selbst in der kleinsten Form, ist immer noch Fortschritt!!! Das Leben nach dem Missbrauch ist nicht einfach, du musst dich jeden Tag für dich selbst entscheiden und gegen deine Vergangenheit, das Gift und den Schmerz, aber das Ergebnis wird immer das Einkommen sein. WÄHLE DICH!

– Jovon, Betroffene