Das kleine Mädchen war sehr stark

Wenn ich an meine Kindheit denke, denke ich manchmal daran, wie allein ich mich fühlte. Ich fühlte mich anders als alle anderen. Manchmal dachte ich, ich sei etwas Besonderes, aber ich glaube, was ich wirklich fühlte, war Scham. Mein Trauma begann im Alter von 4 Jahren durch einen Onkel und setzte sich dann bei weiteren Menschen fort, denen ich vertraute, einschließlich meines Kinderarztes, bis ich 23 war. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich das überlebt habe. Wenn ich zurückblicke, denke ich, dass dieses kleine Mädchen wirklich stark war, weil sie es sein musste.

Je älter ich wurde, desto weniger stark fühlte ich mich und desto mehr geriet ich außer Kontrolle. Ich war traurig, ängstlich, verrückt, ängstlich und konnte nicht wie alle anderen einen Freund oder eine Beziehung haben, weil ich Angst hatte, angefasst zu werden. Ich erinnere mich, dass ich in meinen 20ern einer Gruppe mit sexuell missbrauchten Frauen beitrat und die Leiterin der Gruppe mich fragte, wer mein Kinderarzt sei. Ich sagte es ihr, und sie ging zu dem Ort, an dem mein Kinderarzt noch praktizierte. Als sie zur Gruppe zurückkam, sagte sie vor allen: „Ich habe mit jemandem gesprochen, der deinen Kinderarzt kennt, und er ist ein sehr prominenter Mann und würde so etwas nie tun.“ Damit war eine weitere Vertrauensperson weg, jemand, der mich eigentlich unterstützen und an mich glauben sollte. Sie gab mir das Gefühl, eine Lügnerin zu sein, was noch mehr Scham verursachte.

Wenn ich mit Menschen, die ich für vertrauenswürdig hielt, über meinen Missbrauch sprach, sagten einige Dinge zu mir wie: „Warum hast du niemandem etwas gesagt?“ oder „Es war nicht so schlimm, wenn du nicht vergewaltigt wurdest.“ Das verursachte mehr und mehr Scham. Viele Jahre lang habe ich mit niemandem mehr darüber gesprochen. Erst als ich meinen Ex-Mann kennenlernte. Leider hat meine Ehe nicht gehalten, aber ich habe zwei wunderschöne Töchter aus dieser Ehe. Meine Angst hat sie in vielerlei Hinsicht beeinträchtigt, weil sie nicht verstanden, was ich durchgemacht hatte und ich es ihnen nicht sagen konnte, bis sie Frauen wurden. Ich habe es ihnen nicht gesagt, weil ich mich schämte. Als ich es ihnen schließlich erzählte, verstanden sie, warum ich mich bei vielen Dingen so verhielt, wie ich es tat: Ich war überfürsorglich, usw.

Kurzum, ich war jahrelang in Therapie und hatte mit viel Wut und Enttäuschung zu kämpfen. Ich hatte das Gefühl, dass ich auf meinem Weg der Heilung schon sehr weit war. Erst als ich zum Saprea Retreat fuhr und dort meine Schwestern traf, wurde mir klar, dass ich noch mehr zu bewältigen hatte. Ich spürte auch, dass ich eine Gruppe von Frauen hatte, die liebevoll, fürsorglich und verständnisvoll waren und die sich mit mir identifizieren konnten. Die Scham war endlich weg; ich brauchte mich nicht mehr so zu fühlen.

Es spielt keine Rolle, wie weit du auf deinem Weg bist, allein die Tatsache, dass du Menschen hast, die sich um dich kümmern und dich unterstützen, ist sehr heilsam. Ich stehe immer noch in Kontakt mit diesen wunderbaren Seelen. Wir weinen, lachen und teilen Geschichten miteinander und fühlen eine ganz besondere Bindung zueinander. Diese Verbindung wird niemals zerbrechen. Wir sind stark, wir sind schön, und was ich vom Saprea Retreat mitgenommen habe, werde ich immer bei mir tragen: #IAmEnough!

-Debbie, Betroffene