Otra clave para reducir el riesgo de consumo intencionado es ayudar a tu hijo a procesar las experiencias traumáticas de la primera infancia. Todos las tenemos. Estas experiencias impactan a unos más que a otros y, a veces, los impactos pueden llegar a ser debilitantes.

Piensa en los impactos traumáticos como el resultado de una experiencia en la que no nos sentimos seguros. Cuando tenemos una experiencia traumática, y ésta va seguida de inseguridad adicional o de respuestas despectivas, las experiencias pueden dejar una huella en los sistemas de supervivencia de nuestro cerebro, dando lugar a síntomas de trauma. Cada vez que estamos en un entorno que nos recuerda la experiencia traumática original, nuestros sentidos físicos alertan instantáneamente a nuestros sistemas biológicos de supervivencia, y esos sistemas de supervivencia activan nuestras respuestas al estrés en el cerebro y el cuerpo. A esto se le llama detonante.

Si tenemos demasiados detonantes y, por tanto, una cantidad anormal de respuestas al estrés, nuestro cerebro y nuestro cuerpo se vuelven inadaptados y empiezan a buscar una herramienta de afrontamiento para crear una sensación de seguridad. Éste suele ser el origen de los comportamientos compulsivos y adictivos. Utilizamos estos comportamientos compulsivos o adictivos para calmar la respuesta al estrés. Nuestro cerebro y nuestro cuerpo empiezan a desear estos comportamientos, y la pornografía puede ser uno de ellos.

Debido a la liberación neuroquímica que acompaña al consumo de pornografía, nuestro cerebro puede asociar nuestros detonantes con el ansia de ese consumo y, como resultado, comienza la búsqueda intencionada de pornografía.

Entonces, ¿qué necesita un niño? El niño necesita un padre que identifique honestamente las experiencias traumáticas y le ayude a procesarlas sanamente. Esto es muy difícil de hacer para un padre, porque la experiencia traumática suele ir asociada a una sensación de fracaso como padre. El padre o los padres se dicen a sí mismos: «No lo protegí»; «Es culpa mía que esto ocurriera», o lo peor de todo: «Yo causé el trauma». Cuando un padre tiene este diálogo dándole vueltas en la cabeza, es fácil desestimar o ignorar el duro trabajo que se necesita para ayudar a un niño a procesar sus experiencias.

Entonces, ¿qué es el trauma de la primera infancia de mi hijo y cómo puedo reconocerlo? La respuesta a esta pregunta puede ser tan diferente como el niño al que se aplica. Los padres deben convertirse en observadores astutos. Observan los momentos en que sus hijos muestran inseguridad o se comportan mal. Al observar estos momentos, buscan patrones y conectan los puntos entre estos comportamientos. Una vez identificados los patrones, el padre puede ayudar al niño a procesar mejor las experiencias traumáticas.

No todas las experiencias traumáticas son iguales. Algunas experiencias son tan sistemáticamente traumáticas que un padre no necesita adivinar por qué su hijo tiene dificultades. Las tres grandes que casi siempre producen una respuesta traumática significativa son el maltrato físico, el abuso sexual y la negligencia. Les siguen de cerca otras experiencias traumáticas significativas, como la muerte de un ser querido, el divorcio, el acoso escolar y el maltrato emocional. Estas experiencias traumáticas significativas suelen requerir ayuda profesional. Como padres, debemos acudir rápidamente a los profesionales cuando nuestros hijos pasen por este tipo de experiencias.

Cuando identificamos las experiencias traumáticas de nuestros hijos y les ayudamos a procesarlas (a menudo con la ayuda de profesionales), reducimos la probabilidad de que nuestros hijos desarrollen detonantes y respuestas inadaptadas a largo plazo, lo que, a su vez, reduce la posibilidad de que utilicen la pornografía como herramienta de afrontamiento.

No hay nada más incómodo para un niño o un padre que hablar de sexo. Pero debemos aceptar lo incómodo y hacerlo de todos modos. Nuestras expresiones sexuales son esenciales para nosotros como humanos. Son hermosas y sanas cuando se abordan con el respeto que merecen. Pero, como ocurre con la mayoría de las cosas maravillosas, también se puede abusar de ellas y ponernos en peligro. Debido a este riesgo de daño, los padres a menudo deciden no abordar el tema del sexo con sus hijos, o si lo hacen, discuten sobre sexo principalmente utilizando un lenguaje negativo.

Cualquiera de estos enfoques, el silencio o el uso de un lenguaje negativo, tiende a crear vergüenza sexual. Le dice al niño que no es un tema seguro. Es tabú. Esto lleva a los niños a saciar su curiosidad mediante búsquedas en Internet, discusiones con amigos u observación de los medios de comunicación populares. Cada uno de esos métodos alternativos está plagado de peligros y desinformación.

Por eso, es fundamental que los padres abran el diálogo sobre sexo y sexualidad de forma adecuada a la edad. Muchos recursos orientan a los padres sobre lo que deben discutir en cada etapa del desarrollo del niño. Y debería empezar cuando son niños pequeños. Por ejemplo, una discusión perfecta con un niño pequeño es sobre la intimidad y los límites. También puedes hablar con un niño pequeño sobre expresiones saludables, como acurrucarse con un adulto seguro o dar abrazos cuando quiera. Este diálogo adecuado a la edad progresa a medida que el niño crece y, como resultado, normaliza un enfoque sano del sexo y la sexualidad.

Puede haber cierta incomodidad incluso en una familia con un diálogo sano. Aun así, cuando un niño llega a un punto crítico, como una exposición accidental a la pornografía o incluso intencionada, la franqueza aumentará significativamente la probabilidad de que el niño hable de ello y procese la exposición con sus padres, dándoles así la oportunidad de reforzar una visión positiva y sana del sexo.