Ich wünschte, sie würde aufhören, sich selbst die Schuld zu geben

Das erste Mal wurde ich missbraucht, als ich etwa 8 Jahre alt war. Ein Verwandter, dem ich vertraut hatte, hatte mich vergewaltigt. Er hatte nicht gedroht, mir oder meiner Familie etwas anzutun, aber er hatte mir gesagt, dass mir niemand glauben würde. Und ich habe es geglaubt. Ich habe geschwiegen, bis ich 18 war.

Ich hatte meinen Missbrauch in einem Tagebuch offengelegt und es absichtlich dort liegen lassen, wo meine Mutter es später finden sollte. Das tat sie aber nicht. Schließlich konnte ich den Menschen, denen ich im Laufe der Jahre vertraute, von meinem Missbrauch erzählen und fühlte mich jedes Mal ein bisschen stärker, weil ich wusste, dass ich überlebt hatte. Aber der Sieg war nur von kurzer Dauer, denn die Tränen und der Selbsthass kamen immer noch durch.

Im Alter von 20 Jahren ließ ich mich mit einem Mann ein, der mich überredete und Dinge tat, zu denen ich nein gesagt hatte, die ich aber trotzdem tat. Ich habe nie etwas gesagt oder getan, weil ich dachte, dass mir sowieso niemand glauben würde. Der Nachhall meiner Vergangenheit verfolgte mich weiter. Im Alter von 26 Jahren lernte ich Judo und brasilianisches Jiujitsu kennen. Anfangs machte es mir keinen Spaß, weil ich mich unwohl fühlte, wenn man von irgendwelchen Leuten festgehalten wurde und sich auf den Matten wälzte. Schließlich hatte ich eine gute Handvoll Freunde gefunden, bei denen ich mich wohlfühlte und den Sport ohne Sorgen genießen konnte.

Kurz nach dieser Reise wurde ich wieder zum Opfer. Diesmal war ich in der Lage zu entkommen. Ich erstarrte nicht wie bei den ersten beiden Malen, als ich missbraucht worden war, aber ich machte mir immer noch Vorwürfe, weil ich die Zeichen nicht erkannt hatte, was auch immer sie waren. Ich hatte die Person auf der anderen Seite des Spiegels gehasst. Ich konnte mir nicht einmal in die Augen sehen. Ich war angewidert von mir selbst. Wie konnte es sein, dass ich mehrmals von verschiedenen Menschen zum Opfer gemacht wurde? Ich hatte das Gefühl, dass ich ein Magnet geworden war. Sehen diese Männer etwas in mir, das es ihnen leicht macht, mich auszunutzen? Ich hatte kein Selbstwertgefühl.

Ich verfolgte die Instagram-Seite von Saprea schon eine Weile und las die Geschichten anderer Überlebender und wollte schon immer meine Geschichte erzählen, aber die Stimme in meinem Kopf hallte immer wieder: „Wer würde dir glauben?“

Erst vor einer Woche, als ich an einem Selbstverteidigungsseminar für Frauen teilnahm, stellte eine Frau den Veranstaltern eine Frage und niemand schien zu verstehen, was sie fragte. Ich sah, wie sie sich abmühte zu sprechen, sah die Angst in ihrem Gesicht und hörte das Zittern in ihrer Stimme. Ich wusste, worauf sie hinauswollte, aber niemand sonst schien es zu wissen. Dann sprach sie es aus und sagte, dass sie missbraucht worden war. Und sie fuhr fort, indem sie fragte, was sie hätte tun können, um die Ereignisse zu verhindern. Sie begann, sich selbst die Schuld zu geben.

Ich habe mich in ihr wiedererkannt. An diesem Tag erzählte ich zum ersten Mal in einem Raum voller Menschen, dass auch ich missbraucht worden war. Es waren keine Menschen, die ich kannte. Sie waren größtenteils Fremde. Und der einzige Grund, warum ich das sagte, war, dass ich wollte, dass sie aufhört, sich selbst die Schuld zu geben und die Person auf der anderen Seite ihres Spiegels zu verabscheuen. Es war nicht ihre Schuld, so wie es nicht meine war. Sie wurde meine Stärke.

Ich habe gelernt, dass der Heilungsprozess keine einmalige Sache ist, sondern etwas Dauerhaftes, und dass ich diese Reise nicht allein durchmachen muss. Ich habe zwar fast drei Jahrzehnte gebraucht, um mein Schweigen zu brechen, aber ich werde nicht länger zulassen, dass die Geister meiner Vergangenheit mich verfolgen und definieren. Ich definiere mich selbst.

-Katherina, Betroffene