Ich war jahrelang eine leere Hülle

Ich hatte wenige bis gar keine Erinnerungen an meine Kindheit. Ich habe nie über das Fehlen von Erinnerungen nachgedacht. Oder über die Stücke, die sich wie Glasscherben anfühlten. Für mich schien es normal zu sein, mich mit meinem gemalten Lächeln allein und traurig zu fühlen. Ich weiß, dass es glückliche Zeiten gab, aber mein Körper hielt den Schmerz fest. Mein Magen war krank, ich fühlte mich hässlich und ungeliebt. Die betrunkenen, unaufmerksamen Eltern, die nichts von den vielen Händen auf ihrer Tochter wussten. Es war hart. Ich denke immer noch daran, wie oft und welche Menschen ich regelmäßig sehen musste.

Jahrelang war ich eine leere Hülle. Eines Nachts, als ich bei einer Gastfamilie lebte und einen Freiwilligendienst in Armenien, dem Land meiner Vorfahren, absolvierte, träumte ich von meinem Erlebnis. Ich wischte ihn beiseite, als ob er nichts wäre. Der Schmerz fühlte sich real an. Fast ein Jahr später kamen diese Träume immer wieder und die Erinnerungen tauchten wieder auf. Plötzlich fühlte ich mich übermäßig traurig und glücklich, weil ich Erinnerungen hatte. Die Intensität der Gefühle war beängstigend. Ich hatte schon immer Angstzustände, aber ich fühlte mich nie deprimiert. Ich hatte Momente von lähmender Traurigkeit und Wut. Ich wollte all die Menschen in meiner Vergangenheit konfrontieren, die mich verletzt hatten. Das tue ich immer noch. Ich hoffe, dass ich das eines Tages kann. Ich habe immer noch Erinnerungen, die auftauchen.

Die Anzahl der Male, die ich sexuell missbraucht wurde, bringt mich immer noch zu Tränen. Ich hätte mich fast vom Schmerz überwältigen lassen. Nachdem ich versucht hatte, mir das Leben zu nehmen, werde ich nie vergessen, wie sehr ich mir bewusst wurde, dass ich leben wollte. Durch all den Schmerz und das Leid wurde ich daran erinnert, dass ich stark bin. Ich war schon immer ein Mensch, der versucht, anderen Stärke einzuflößen, um ihnen zu zeigen, wie toll sie sind. Mir war nicht klar, dass ich meine eigene Stärke finden musste. Ich musste lernen, mich selbst zu lieben. Jetzt weiß ich es. Jetzt kann ich all meine negativen Erfahrungen nutzen, um anderen als Therapeutin für psychische Gesundheit zu helfen. Ich arbeite immer noch daran, denen zu vergeben, die mich verletzt haben, und einigen werde ich vielleicht nie vergeben. Aber ich fühle Frieden, weil ich weiß, dass ich es geschafft habe und anderen helfen kann, das Gleiche zu tun.

-Rose, Betroffene