Ich musste den Mut finden, meine Wahrheit laut auszusprechen

Ich wurde im Alter von 13 und 14 Jahren von zwei verschiedenen Männern missbraucht. Ich wusste sofort, dass ich schweigen musste, denn einer der Männer war ein Familienmitglied. Ich wollte die Schande nicht riskieren und fürchtete den Schmerz, den meine Familie erfahren würde, wenn ich es ausspreche, also habe ich es für mich behalten und mir eingeredet, dass ich frei sein würde, wenn er tot ist. 40 Jahre lang redete ich mir ein, dass es mir gut ging, dass es nichts war und dass ich dankbar war, dass der Missbrauch nur von kurzer Dauer war. Es gibt so viele Frauen, die es viel schlimmer haben als ich, warum sollte ich mich beschweren? Er starb 2017, und die einzigen Tränen, die ich vergoss, kamen aus der Angst heraus, dass ich nun frei sprechen konnte. Nachdem ich mit einem Familienmitglied über den Missbrauch gesprochen hatte, erzählte sie mir von etwas, das ich ihr gesagt hatte, als ich ein sehr junges Mädchen war, dass er mich angefasst hatte. Wie konnte das sein … wie konnte er das einem kleinen Mädchen antun … wie konnte er nicht gestoppt werden?

Selbst ein Jahr nach seinem Tod behielt ich die Scham, die Peinlichkeit, das Gefühl der Einsamkeit und das geringe Selbstwertgefühl für mich. Über 40 Jahre lang trug ich die Maske und war das perfekte Opfer; die Person, die die Geheimnisse für sich behielt … um sie zu schützen, um meine Familie zu schützen und, was noch wichtiger war, um mich selbst zu schützen! Ich dachte, es ginge mir gut und ich hätte es „überwunden“, bis ich es nicht mehr war. Der Schmerz und die Geheimnisse holten mich langsam ein, und das wirkte sich auf meine Gesundheit aus.

Ich weiß noch, wie mein Akupunkteur mich fragte: „Haben Sie tiefsitzende Wut, Frustration oder Groll?“ Woher konnte er das wissen? Mir wurde gesagt, dass ich mich damit auseinandersetzen müsse, sonst würde es mein Leben verkürzen. Ich saß auf dem Parkplatz und war wie erstarrt vor Angst, weil ich wusste, dass ich mich dem stellen musste, was ich so viele Jahre lang zu verbergen und zu unterdrücken versucht hatte. An dem Tag, an dem ich von Saprea Retreat erfuhr, raste mein Herz und ich durchforstete wochenlang das Internet nach allen Artikeln und Videos, die ich finden konnte, bis ich endlich den Mut hatte, mich zu bewerben.

An dem Tag, an dem ich die Zusage erhielt, wusste ich, dass sich mein Leben für immer verändern würde; ich wusste, dass ich den Mut finden musste, meine Wahrheit zu sagen. Da ich sonst nicht so oft Kopfschmerzen habe, war ich überrascht, als ich auf dem Weg zum Flughafen nach Utah einen bekam. Ich schob es auf den Stress und die Angst vor den nächsten vier Tagen, aber bald wurde mir klar, dass mein Körper zu mir sprach. Meine Kopfschmerzen hielten am ersten und zweiten Tag an und wurden immer stärker, als wir zur Gruppentherapie aufbrachen. In der Gruppe hatte ich große Angst und konnte kaum die Worte meines Missbrauchs aussprechen, aber sie kamen heraus und als ich sie losließ, ließen meine Kopfschmerzen nach. In diesem Moment wurde mir klar, dass dieser Prozess, so schmerzhaft und beängstigend er auch sein mochte, tatsächlich heilsam sein würde und meine Vergangenheit mich nicht länger im Griff haben würde.

Auf dem Saprea Retreat gab es so viel zu lernen und zu verarbeiten, dass es fast überwältigend war. Vier Tage lang wurde ich umsorgt und konnte mich mit Frauen austauschen, die zwar andere Erfahrungen gemacht hatten, deren Gefühle und Gedanken aber die gleichen waren. Zu verstehen, dass das, was ich so viele Jahre lang gefühlt hatte, völlig normal war, und zu wissen, dass ich auf dieser Reise nicht mehr allein sein würde, machte mich unglaublich dankbar.

Nach meiner Rückkehr nach Hause war es schwieriger, als ich erwartet hatte. Auf der Saprea-Klausur war es so einfach, weil ich mir keine Sorgen um Arbeit, Schule, Mutter oder Ehefrau machen musste. Das Retreat war mein Nest der Sicherheit und Geborgenheit, aber jetzt war es an der Zeit, zu wachsen und zu fliehen, und das konnte nur ich allein tun. Ich fand einen Therapeuten, den ich liebe, begann eine EMDR-Therapie und fand endlich den Mut, es meiner Familie zu sagen. Im Vorfeld des Saprea Retreats hatte ich beschlossen, dass ich mich weigern würde, eine weitere Statistik zu sein, indem ich die Geheimhaltung aufrechterhalte. Ich musste erzählen, wer ich wirklich war und worauf ich endlich stolz war. Ich wusste, dass ich meine Geschichte in den sozialen Medien erzählen musste. Mein Herz raste und meine Hände zitterten, als ich den „Teilen“-Button drückte, aber ich tat es! Ich habe schon oft gehört, dass Menschen sich „wie von einer Last befreit“ fühlen, wenn sie etwas Wichtiges teilen, aber ich hätte nie gedacht, dass ich mich so fühlen würde.

Ich bin so gesegnet, dass ich die Leichtigkeit und Freiheit spüre, mich nicht mehr verstecken zu müssen. Ich trage mich jetzt anders; ich bin selbstbewusster und offener. Ich blicke auf all die Jahre des Schweigens mit Liebe und Mitgefühl für mich selbst zurück und bin stolz auf das, was ich erreicht habe. Ich habe gelernt, dass jeder das Recht hat, sich von seiner Vergangenheit zu erholen, unabhängig davon, wie lange und wie intensiv der Missbrauch war. Ich bin so stolz auf mich, dass ich meine Wahrheit gesagt und mich zu meiner Vergangenheit bekannt habe. Es macht mir ehrlich gesagt Angst, wenn ich daran denke, wo ich ohne Saprea Retreat wäre. Ich werde Saprea ewig dankbar sein für diese Gelegenheit und für den Beginn meines neuen Lebens!

-Lea Anne, Betroffene