Ich erkenne jetzt, dass ich trauern und heilen muss

Ich kann nicht weiter so tun, als wäre das nie passiert.

Ich bin 41 Jahre alt und 32 Jahre lang habe ich mir eingeredet, dass der Missbrauch nie wirklich passiert ist. Ich habe mir eingeredet, dass er mich nicht beeinträchtigt hat. Ich weigerte mich, mein Leben davon bestimmen zu lassen oder es zu ruinieren. Stattdessen panzerte ich mich und vergrub alle verletzten Gefühle tief in mir und ließ sie nicht an die Oberfläche kommen. Ich habe mir immer gesagt: „Ich weigere mich, unglücklich zu sein, und ich werde dafür sorgen, dass es so bleibt, egal, was es kostet.“

In den ersten 10 Jahren, nachdem der Missbrauch endlich aufgehört hatte, wusste niemand, was ich durchgemacht hatte. Ich war 7 Jahre alt, als es anfing, und mein Missbraucher, der ein Familienmitglied war, warnte mich, dass man mir nicht glauben würde, wenn ich es jemandem erzählte, und dass er mir und meinem kleinen Bruder wehtun würde. Der Missbrauch hörte zwei Jahre später auf, als der Täter unser Elternhaus verließ. Ich behielt den Missbrauch die nächsten 10 Jahre für mich, weil seine Worte immer in meinem Kopf nachhallten: „Keiner wird dir jemals glauben.“ Ich musste weiter mit ihm umgehen, als ob nichts passiert wäre, also dachte ich, dass es keinen Sinn hätte, etwas zu sagen.

Ich heiratete meine Highschool-Liebe sehr jung und hatte Intimitätsprobleme, die mich dazu brachten, meinem Mann von dem Missbrauch zu erzählen. Er war die erste Person, der ich es erzählte, was später dazu führte, dass ich es einem Freund der Familie und schließlich meiner Mutter erzählte. Selbst nachdem ich es ihnen erzählt hatte, redete ich mir ein, dass es mir gut ginge und ich keinen Therapeuten aufsuchen oder darüber sprechen müsste. Ich dachte, wenn ich die ganze Zeit so tun konnte, als wäre es nie passiert, könnte ich das auch weiterhin tun und es wäre in Ordnung.

Die Mauern und Abwehrmechanismen, die ich aufgebaut hatte, begannen zu bröckeln, als mein Missbrauchstäter verstarb und die Erinnerungen an den Missbrauch wieder in den Vordergrund rückten. Ich konnte sie nicht mehr so einfach begraben, wie ich es so lange getan hatte. Eines Tages willigte ich ein, seine Familie bei mir zu Hause aufzunehmen, da sie nichts von dem Missbrauch wusste. Ich dachte mir, da sie unschuldig waren, gab es keinen Grund, sie abzuweisen. Ich hätte nie gedacht, dass sich der Kontakt mit ihnen negativ auf mich auswirken würde, also fügte ich einige von ihnen in den sozialen Medien hinzu und hatte weiterhin gelegentlich Kontakt mit ihnen. Aber das trug nur dazu bei, dass sich meine verborgenen Gefühle auflösten. Ich hatte mehr und mehr Gedanken und Gefühle über den Missbrauch.

Im Jahr 2019 wurde ich zum ersten Mal Großmutter. Meine Tochter bekam ein wunderschönes kleines Mädchen. Sie ist das Licht eines jeden Tages. Nur sechs Monate nach ihrer Geburt trennten sich ihre Eltern und sie wächst nun bei getrennten Eltern auf. Ich fürchte, das macht sie noch anfälliger für sexuellen Missbrauch durch eine neue Stieffamilie, die in ihr Leben treten könnte. Dieser Gedanke brach mir das Herz und war der ultimative Auslöser dafür, dass die Mauer, die ich aufgebaut hatte, um mein Herz und meine Gefühle vor meinem eigenen Missbrauch zu schützen, völlig zusammenbrach. Der Gedanke, dass meine unschuldige und wehrlose kleine Enkelin etwas Ähnliches durchmachen könnte wie ich, hat mich in einer Weise gebrochen, über die ich keine Kontrolle hatte.

Ich weiß jetzt, dass ich trauern und heilen muss. Ich kann nicht weiter so tun, als ob ich das nicht täte. Ich will das alles hinter mir lassen und trotzdem ein besserer Mensch sein. Ich werde trauern und heilen. Ich werde mich nicht mehr schämen. Ich werde meine Geschichte teilen und versuchen, eine Stimme für all die Frauen da draußen zu sein, die das Gefühl haben, dass sie nicht trauern oder heilen können.

Es geht mir nicht um Gerechtigkeit, denn ich glaube, dass Gott sich darum kümmern wird. Es geht um Seelenfrieden. Ich habe sexuellen Kindesmissbrauch überlebt und will anderen helfen, das Gleiche zu tun. Es ist nicht leicht, zuzugeben, dass wir gelitten haben, aber wir können unseren Schmerz und unsere Trauer nicht länger ignorieren. Wir sind stark genug, um zu heilen.

-Veronica, Betroffene