Ich dachte, so sei die Liebe

Ich kann mich nicht an eine Zeit erinnern, in der Gewalt und Trauma nicht zu meinem Leben gehörten. Für mich war Dysfunktionalität normal.

Ich wollte raus, also zog ich mit 14 Jahren von zu Hause aus und brach die Schule in der ersten Woche der neunten Klasse ab. Mit 15 war ich emanzipiert und verheiratet, und mit 16 war ich mit meinem Sohn James schwanger. Ich war in einer ungesunden Beziehung, aber ich dachte, das sei Liebe. Es war eher ein Besitzverhältnis als eine gesunde Beziehung.

Ich verließ meinen Mann, bevor mein Sohn geboren wurde. Ich fühlte mich verloren und allein. Mein Stiefvater sagte, ich dürfe nicht nach Hause zurückkommen. Ich mache meiner Mutter keinen Vorwurf, dass sie sich nicht gegen ihn wehrte – sie wusste nicht, wie sie aus dieser Beziehung herauskommen sollte. (Schließlich schaffte sie es und ist seit 15 Jahren mit einem tollen Mann verheiratet.)

Ich ließ mich treiben – ich schlief auf Sofas, bekam staatliche Unterstützung und besuchte Essensausgaben. Es gab so viele Möglichkeiten, die ich nicht genutzt habe. Ich stieß gute Männer weg und ging zu denen, die mich besitzen wollten.

Ich begann, mich selbst mit Alkohol zu behandeln – das Einzige, das mich liebte, egal was geschah. Ich wurde mehrmals wegen Trunkenheit am Steuer verurteilt. Rückblickend kann ich jetzt die Muster erkennen. Ich hatte keine gesunden Beziehungen. Ich dachte, ich verdiene keine gesunden Beziehungen. Jetzt wird mir klar, wie kaputt ich wirklich war.

Irgendwann erkannte ich, dass ich drei Männer aufzog – meine Söhne James, Tyler und Dylan – und ich konnte meinen Tätern keine Macht mehr über mich geben. Ich ging zur Beratung. Ich musste den Alkohol aufgeben. Ich wusste, wenn ich so weitermachte, würde ich ermordet werden oder im Gefängnis sitzen oder emotional nicht für meine Kinder da sein.

Ich musste lernen, mich selbst wieder zu lieben. Das war der entscheidende Wendepunkt.

Ich setzte mir ein Ziel – meinen Highschool-Abschluss zu machen, bevor mein ältester Sohn 2014 seinen Abschluss machte – und ich erreichte es. Das war mein Wendepunkt. Das war so ein gutes Gefühl, weil man mir immer gesagt hatte, ich sei nicht gut genug oder klug genug. Von da an ging es mir gut. Ich ging an die Uni und bekam von meinen Professoren eine Menge Unterstützung, die ich zu Hause nicht bekam. Ich setzte mir einfache Ziele – keine großen -, aber ich ging in die richtige Richtung. Dadurch habe ich meinen Selbstwert erkannt.

Ich ging zum Saprea Retreat. Ich hatte Angst – ich wollte meine Vergangenheit nicht noch einmal erleben – aber diese vier Tage haben meine Sicht auf mich selbst verändert. Manchmal braucht es Menschen, die dich gut behandeln, damit du dich daran erinnerst, wer du bist und was du verdienst. Mir wurde klar, dass ich alles mit dem Trauma verband, dem ich ausgesetzt war, aber mit Erdung und Achtsamkeit muss ich nicht mehr so leben.

Ich bin für immer dankbar, dass ich die Chance bekommen habe, mein Leben zurückzuerobern.

Ich habe mich ein Jahr lang nicht verabredet. Ich habe mich nur auf mich selbst konzentriert und gelernt, mich selbst zu lieben. Ich dachte nicht, dass ich das Recht hätte, Grenzen zu setzen, aber jetzt habe ich gesunde Grenzen. Ich habe erkannt, dass ich meinen Tätern die ganze Macht überlasse, wenn ich mir eine liebevolle und gesunde Beziehung vorenthalte. Ich verdiene Liebe und Respekt und ich weiß, dass das möglich ist.

Alles, was ich durchgemacht habe, hat mich zu einem besseren Menschen gemacht. Ich habe es durchlebt, also weiß ich, wie es ist, an einem dunklen Ort zu sein. Ich kann andere ermutigen und ihnen Hoffnung geben.

-Drea, Betroffene