Mon histoire est loin d’être parfaite

À certains moments de ma vie, j’ai dépensé beaucoup d’énergie à essayer de créer une image parfaite d’une vie normale. Et les abus sexuels n’ont jamais fait partie de cette normalité. C’était loin d’être le cas. C’était la dernière chose que je voulais dans cette image parfaite de moi. Et j’ai eu l’impression que c’était peut-être aussi la dernière chose que les autres voulaient dans cette image de moi.

J’ai travaillé dur pour enterrer ce passé. Je pense que cet enfouissement a commencé même pendant l’abus lui-même. Lorsqu’on vous dit, à l’âge de 9 ans, que personne ne doit être au courant, que c’est vous qui aurez des ennuis si cela se sait, vous apprenez rapidement à nier la réalité et à donner une image différente que les autres – et vous – peuvent accepter.

Mais, si vous ne l’avez pas encore deviné, il n’y a pas d’image parfaite. Et il est difficile d’enterrer quelque chose sans que ses vilaines racines ne se resserrent autour des parties les plus profondes de votre corps. En conséquence, j’ai lutté contre l’anxiété et les symptômes du syndrome de stress post-traumatique. J’ai essayé de gérer les flashbacks et les cauchemars par moi-même. Je n’ai jamais réussi à tout gérer.

Au fil du temps, la thérapie m’a aidée. Des amis proches et la famille m’ont aidée. Un mari aimant et patient m’a aidée. Et l’année dernière, de manière inattendue, la retraite Saprea m’a aidée.

La honte m’a presque convaincue de ne pas m’inscrire. Je suis tombée sur la retraite sur Instagram. J’ai postulé, j’ai eu un entretien téléphonique et j’ai presque acheté des billets d’avion pour la Géorgie avant même d’en parler à mon mari. Je pense que c’est parce que dire que je participais à une retraite pour des femmes ayant survécu à des abus sexuels aurait rendu l’abus trop réel à nouveau.

Mais j’y suis allée, même si j’avais peur. Et je suis très contente de l’avoir fait. J’ai beaucoup appris sur la honte et sur ces petites voix qui me suivaient partout et qui me disaient que je ne pouvais pas poursuivre ma guérison ou parler d’une partie aussi importante de ma vie. Des voix honteuses qui me disent qui je suis (ou ne suis pas) à cause de ces abus. Pour une fois, je me suis sentie en contact avec un groupe de femmes qui comprenaient tout cela. Nous étions assises ensemble dans « l’inconfort », capables de dire ces mots inestimables : « Moi aussi ».

J’avance en sachant que mon histoire est loin d’être parfaite. J’essaie encore de me débarrasser des pires aspects de cette histoire, mais j’ai beaucoup plus confiance en ce que je suis grâce à elle et en la façon dont je peux donner de l’espoir à d’autres personnes à travers elle.

-Marissa, survivante