Cette petite fille était vraiment forte

Lorsque je pense à mon enfance, il m’arrive de me dire que je me sentais seule. Je me sentais différente des autres. Parfois, je pensais que je me sentais spéciale, mais la plupart du temps, je pense que ce que je ressentais vraiment, c’était de la honte. Mon traumatisme a commencé à l’âge de 4 ans, par un oncle, et s’est poursuivi avec d’autres personnes en qui j’avais confiance, y compris mon pédiatre, jusqu’à l’âge de 23 ans. Honnêtement, je ne sais pas comment j’ai pu survivre. Avec le recul, je me dis que cette petite fille était vraiment forte parce qu’elle devait l’être.

En grandissant, je me suis sentie moins forte et plus incontrôlable. Je me sentais triste, effrayée, folle, anxieuse et je n’arrivais pas à avoir un petit ami ou une relation comme tout le monde parce que j’avais peur d’être touchée. Je me souviens d’avoir rejoint, dans ma vingtaine, un groupe de femmes victimes d’abus sexuels et la responsable du groupe m’a demandé qui était mon pédiatre. Je le lui ai dit et elle s’est rendue à l’endroit où mon pédiatre exerçait encore. Lorsqu’elle est revenue au groupe, elle a dit, devant tout le monde : « J’ai parlé à quelqu’un qui connaît votre pédiatre, c’est un homme très important et il ne ferait jamais une chose pareille ». Voilà une autre personne de confiance, une personne qui était censée me soutenir et croire en moi. Elle m’a fait passer pour une menteuse, ce qui a accentué ma honte.

Lorsque j’ai parlé des violences que j’avais subies à des personnes que je croyais de confiance, certaines m’ont dit des choses comme « Pourquoi n’as-tu rien dit à personne ? » ou « Ce n’était pas si grave si tu n’as pas été violée ». Cela m’a fait de plus en plus honte. Je n’en ai plus jamais parlé à personne pendant de nombreuses années. Jusqu’à ce que je rencontre mon ex-mari. Malheureusement, mon mariage n’a pas duré, mais j’en ai gardé deux magnifiques filles. Mon anxiété les a affectées à bien des égards, car elles ne comprenaient pas ce que j’avais vécu et je ne pouvais pas leur en parler avant qu’elles ne deviennent des femmes. Je ne leur ai pas dit parce que j’avais honte. Lorsque j’ai fini par le leur dire, elles ont compris pourquoi j’agissais comme je le faisais pour beaucoup de choses, en étant surprotectrice, etc.

En bref, j’ai suivi une thérapie pendant des années et j’ai dû faire face à beaucoup de colère et de déception. J’avais l’impression d’être très loin dans mon parcours de guérison. Ce n’est que lorsque je suis allée à la retraite Saprea et que j’y ai rencontré mes sœurs que j’ai réalisé qu’il me restait encore beaucoup à faire. J’ai également senti que j’étais entourée d’un groupe de femmes aimantes, attentionnées et compréhensives, qui pouvaient s’identifier à moi. La honte a finalement disparu ; je n’avais plus à me sentir comme ça.

Peu importe où vous en êtes dans votre parcours, le simple fait d’avoir des personnes qui se soucient de vous et vous soutiennent est très réconfortant. Je suis toujours en contact avec ces belles âmes. Nous continuons à pleurer, à rire et à partager des histoires ensemble, et nous ressentons un lien très spécial entre nous. C’est un lien qui ne sera jamais brisé. Nous sommes fortes, nous sommes belles, et la seule chose que je garderai toujours avec moi et que j’ai retenue de la retraite de Saprea est : #cequje suissuffit !

-Debbie, survivante