El abuso no fue mi culpa

Mi abuso empezó cuando tenía seis años y fue iniciado por alguien a quien quería y en quien confiaba. Al ser tan joven cuando empezó el abuso, no podía ver al perpetrador de forma negativa. El abuso continuó durante varios años antes de que me diera cuenta de que estaba mal y de que me habían robado la inocencia.

Nunca olvidaré el día en que empecé a responsabilizarme personalmente del abuso. Era incapaz de ver que el abuso no era culpa mía. Empecé a experimentar sentimientos de culpa, vergüenza y autoinculpación. Interioricé mensajes negativos sobre mí misma. Estaba traumatizada por creer una mentira sobre mi valor personal.

Empecé a sentirme defectuosa y no querible. Se destruyó mi capacidad de confiar y construí un muro de protección alrededor de mi corazón. Empecé a desconectarme de todo el mundo, creyendo que las personas a las que quería me harían daño. Me robaron mi ser, mi seguridad y mi cordura. Mi valor desapareció y todo lo que quedó fue el dolor que aprendí a guardar en mi interior. Empecé a disociarme para protegerme de experimentar el abuso sexual.

A los veinte años, empecé a llamarme a mí misma sobreviviente y no víctima. Al hacerlo, pensé que me había «arreglado», pero en realidad nunca me enfrenté al trauma para «arreglarlo». Seguía rota. Los efectos a largo plazo del abuso siguieron obstaculizando todas las áreas de mi vida adulta. Tenía dificultades para establecer relaciones interpersonales sanas y me veía envuelta en una relación abusiva tras otra. La ansiedad, la depresión, Trastorno de estrés postraumático (TEPT) y la ideación suicida consumían mi vida.

Hace tres años, conocí y me casé con el hombre que dio un giro a mi vida y me condujo al comienzo de mi jornada de sanación. Todo fue genial el primer año y luego entramos en una época de dificultades. Estaba acostumbrada a huir cuando las cosas empezaban a ponerse difíciles, pero esta vez era diferente, y no podía huir. Mi ansiedad, mi miedo, mis ataques de pánico y mis terrores nocturnos volvieron a inundarme. Él me amaba en todas las situaciones difíciles y por primera vez quise quedarme y luchar por mi matrimonio. Nuestro matrimonio nunca ha sido abusivo y no podría pedir un marido mejor.

Me animó a que estudiara la terapia EMDR y, con muchas dudas y escepticismo, decidí hacer la terapia. Tras seis semanas de terapia, me sentía una mujer completamente distinta. Pude deshacerme del 99% de mis cogniciones negativas. De la única que no pude librarme fue de la autoculpabilización. Mi terapeuta me dijo que tenía que aprender a quererme a mí misma para deshacerme de esa cognición. No tenía ni idea de lo que estaba hablando.

Oí hablar del Retiro Saprea y tres meses después estaba en un avión rumbo a Utah, ¡muerta de miedo! Pronto descubrí que no estaba sola y conocí a otras 23 mujeres que estaban muertas de miedo igual que yo. Por primera vez en mi vida, me sentí conectada. Durante cuatro días pude compartir mi vida con mujeres increíbles mientras adquiríamos habilidades y conocimientos que nos ayudaran a encontrar y desarrollar relaciones de apoyo.

Nunca olvidaré el día en que me di cuenta de lo que significa quererse a uno mismo. Fue durante la clase de yoga sensible al trauma. Me invadió una sensación de paz y serenidad y mi mente me decía ASÍ es como me quiero a mí misma. Sé buena conmigo misma y regálame paz y bienestar utilizando los recursos que me dieron en el retiro para continuar mi jornada de sanación.

Al recuperar mi esperanza, estoy aprendiendo a decir y a creer que soy fuerte, que soy bella (aún es difícil), que soy digna y que puedo amarme a mí misma. Como resultado, he dejado de hacerme responsable de las acciones de mi agresor. No puedo agradecer lo suficiente a todos los que participaron en el Retiro de Saprea su compasión, su ánimo y la hospitalidad que nos brindaron con tanta generosidad y nos proporcionaron recursos para que nosotras, mujeres muy rotas, volviéramos a casa sintiéndonos rejuvenecidas y empoderadas para Recuperar nuestra Esperanza.

-Ronda, Sobreviviente