Tout le monde, mérite d’être heureux, sauf moi

Je me sentais tellement seule. Je connaissais peut-être d’autres personnes qui avaient été victimes d’abus, mais je me disais que ce n’était pas pareil. Elles étaient meilleures que moi, elles pouvaient en parler mieux que moi, elles pouvaient continuer à vivre mieux que moi. Je pense qu’à un moment donné, j’ai simplement accepté le fait que les choses n’iraient jamais pour moi, mais je pouvais le repousser au fond de mon esprit et l’enfermer, pour que cela n’interfère pas avec les besoins des autres, parce que tout le monde, sauf moi, méritait d’être heureux, n’est-ce pas ?

J’étais remplie de honte parce que j’avais intégré ce que j’avais vécu et que je n’y avais pas fait face. J’ai l’impression que le fait de l’avoir refoulé m’a conduit à d’autres relations abusives. Je me suis retrouvée dans des situations qui me déclenchaient et j’ai choisi de côtoyer des gens qui me maltraitaient. Je l’ai porté sur moi, j’avais l’impression de porter une sorte de lettre écarlate, qui disait : « JE SUIS UNE VICTIME »

Je n’étais pas du tout sûre de la retraite Saprea. Cela allait-il vraiment m’aider ? Peut-être n’était-ce que pour les meilleures « victimes ». En me préparant à y aller, j’ai eu l’impression que tout allait contre moi, que ce n’était pas le bon moment et je me sentais de plus en plus anxieuse, je n’arrêtais pas de me dire que je m’en sortais tellement bien que je n’avais même pas besoin d’aller à cette retraite. Peut-être que quelqu’un d’autre pourrait utiliser ma place, quelqu’un qui en bénéficierait plus que moi.

Je suis tellement reconnaissante de la chance que j’ai eue d’y aller ! Les personnes présentes m’ont fait sentir si importante et si aimée – ce que je ne m’étais pas permise de ressentir.

La retraite m’a permis de comprendre comment mon cerveau réagit aux traumatismes et comment le recadrer pour que je puisse poursuivre mon chemin vers la guérison. Elle m’a également permis de découvrir beaucoup d’autres choses, des choses que je n’aurais même pas pensé à essayer parce que je n’aurais pas fait le lien avec le fait d’avoir survécu à un traumatisme sexuel dans l’enfance.

Le plus difficile pour moi a été d’admettre que ce qui m’était arrivé m’affectait et de reconnaître que cela m’affectait de bien plus de façons que je ne voulais l’accepter. Mais vous savez quoi ? Je n’étais pas seule.

J’étais entourée d’autres survivantes fortes. Je me suis sentie comprise et appréciée. Je me suis sentie forte et puissante. Je pense que la chose la plus importante que j’ai apprise après avoir participé à la retraite, c’est que j’ai le pouvoir et le contrôle de ma vie. Je suis rentrée chez moi en me sentant pleine d’espoir, de pouvoir et de force.

Quel changement j’ai déjà constaté dans ma vie au cours des quelques semaines qui se sont écoulées depuis que j’ai participé à la retraite. Je ne pense pas pouvoir exprimer la gratitude que j’éprouve à l’égard de cette merveilleuse expérience et de tous les merveilleux outils qu’elle m’a permis de découvrir.

Je ne suis pas une victime, je suis une survivante. Ce que je suis suffit.

-Jessica, survivante