Pendant des années, j’ai été une coquille vide

Je n’avais que peu ou pas de souvenirs de mon enfance. Je n’avais jamais pensé à ce manque de souvenirs. Je n’ai jamais pensé à l’absence de souvenirs, ni aux morceaux qui ressemblaient à des éclats de verre brisés. Il me semblait normal de me sentir seule, triste avec mon sourire peint. Je sais qu’il y a eu des moments heureux, mais mon corps s’est accroché à la douleur. J’avais mal au ventre, je me sentais laide et mal aimée. Les parents ivres et peu vigilants qui ne savaient rien des multiples mains posées sur leur fille. C’était dur. Je pense encore au nombre de fois et aux personnes que je devais voir régulièrement.

Pendant des années, j’ai été une coquille vide. Une nuit, alors que je vivais dans une famille d’accueil et que je faisais du bénévolat en Arménie, le pays de mes ancêtres, j’ai rêvé de mon expérience. Je l’ai balayé comme si ce n’était rien. La douleur me paraissait réelle. Près d’un an plus tard, ces rêves se sont poursuivis et les souvenirs sont réapparus. Soudain, je me suis sentie à la fois très triste et très heureuse parce que j’avais des souvenirs. L’intensité des sentiments était effrayante. J’avais toujours été anxieuse, mais je ne m’étais jamais sentie déprimée. J’ai eu des moments de tristesse et de colère paralysantes. Je voulais affronter toutes les personnes de mon passé qui m’avaient fait du mal. Je le veux toujours. J’espère pouvoir le faire un jour. J’ai encore des souvenirs qui remontent à la surface.

Le nombre de fois où j’ai été abusée sexuellement me fait encore pleurer. J’ai failli me laisser emporter par la douleur. Je n’oublierai jamais, après avoir tenté de mettre fin à mes jours, à quel point j’ai réalisé que je voulais vivre. Toute cette douleur et cette souffrance m’ont rappelé que j’étais forte. J’ai toujours été une personne qui essaie d’insuffler de la force aux autres pour les aider à voir à quel point ils sont formidables. Je n’avais pas réalisé que je devais trouver ma propre force. Je devais apprendre à m’aimer. Aujourd’hui, c’est chose faite. Aujourd’hui, je suis capable d’utiliser toutes mes expériences négatives pour aider les autres en tant que thérapeute en santé mentale. Je m’efforce encore de pardonner à ceux qui m’ont fait du mal et à certains que je ne pardonnerai peut-être jamais. Mais je ressens de la paix en sachant que je m’en suis sortie et que je peux aider les autres à faire de même.

-Rose, survivante