Les abus n’étaient pas de ma faute

J’ai commencé à être abusée à l’âge de six ans par une personne que j’aimais et en qui j’avais confiance. Comme j’étais très jeune, je n’ai pas pu voir mon agresseur d’un œil négatif. Les abus se sont poursuivis pendant plusieurs années avant que je ne réalise que c’était mal et qu’on m’avait volé mon innocence.

Je n’oublierai jamais le jour où j’ai commencé à assumer personnellement la responsabilité des abus. J’étais incapable de voir que les abus n’étaient pas de ma faute. J’ai commencé à éprouver des sentiments de culpabilité, de honte et d’auto-accusation. J’ai intériorisé des messages négatifs à mon sujet. J’ai été traumatisée et j’ai cru à un mensonge sur ma valeur personnelle.

J’ai commencé à me sentir défectueuse et qu’on ne pouvais pas m’aimer. Ma capacité à faire confiance a été détruite et j’ai construit un mur de protection autour de mon cœur. J’ai commencé à me déconnecter de tout le monde, croyant que les personnes que j’aimais me feraient du mal. J’ai été privée de moi-même, de sécurité et de santé mentale. Je n’avais plus de valeur et il ne me restait que la douleur que j’avais appris à garder en moi. J’ai commencé à me dissocier pour me protéger des abus sexuels.

Dans la vingtaine, j’ai commencé à me considérer comme une survivante et non comme une victime. En faisant cela, je pensais m’être « réparée », mais je n’ai jamais vraiment fait face au traumatisme pour le « réparer ». J’étais toujours brisée. Les effets à long terme des abus ont continué à entraver tous les aspects de ma vie d’adulte. J’avais des difficultés à établir des relations interpersonnelles saines, me retrouvant dans des relations abusives les unes après les autres. L’anxiété, la dépression, le syndrome de stress post-traumatique et les idées suicidaires ont envahi ma vie.

Il y a trois ans, j’ai rencontré et épousé l’homme qui a changé ma vie et m’a conduite au début de mon parcours de guérison. Tout s’est bien passé la première année, puis nous sommes entrés dans une période de difficultés. J’avais l’habitude de courir lorsque les choses commençaient à devenir difficiles, mais cette fois-ci, c’était différent et je ne pouvais plus courir. Mon anxiété, ma peur, mes crises de panique et mes terreurs nocturnes sont réapparues. Il m’a aimée dans toutes les situations difficiles et, pour la première fois, j’ai voulu rester et me battre pour mon mariage. Notre mariage n’a jamais été violent et je ne pouvais pas rêver d’un meilleur mari.

Il m’a encouragée à m’intéresser à l’EMDR et, avec beaucoup d’hésitation et de scepticisme, j’ai décidé de suivre la thérapie. Après six semaines de thérapie, je me suis sentie une femme complètement différente. J’ai réussi à me débarrasser de 99 % de mes cognitions négatives. La seule dont je n’ai pas réussi à me débarrasser était l’autoculpabilisation. Ma conseillère m’a dit que je devais apprendre à m’aimer pour me débarrasser de cette cognition. Je n’avais aucune idée de ce dont elle parlait.

J’ai entendu parler de la retraite Saprea et, trois mois plus tard, je prenais l’avion pour l’Utah, morte de peur ! J’ai rapidement découvert que je n’étais pas seule et j’ai rencontré 23 autres femmes qui, comme moi, avaient une peur bleue. Pour la première fois de ma vie, je me suis sentie connectée. Pendant quatre jours, j’ai partagé ma vie avec des femmes extraordinaires et nous avons acquis les compétences et les connaissances nécessaires pour nous aider à trouver et à développer des relations de soutien.

Je n’oublierai jamais le jour où j’ai compris ce que signifie s’aimer soi-même. C’était pendant le cours de yoga adapté aux traumatismes. Un sentiment de paix et de sérénité m’a envahie et mon esprit m’a dit “Voilà comment m’aimer “: en étant bienveillante envers toi-même et en m’offrant paix et bien-être” en utilisant les ressources qui m’ont été données lors de la retraite pour poursuivre mon parcours de guérison.

En reprenant espoir, j’apprends à dire et à croire que je suis forte, que je suis belle (même si c’est encore difficile), que je suis digne et que je peux m’aimer. En conséquence, j’ai cessé de me tenir pour responsable des actions de mon agresseur. Je ne remercierai jamais assez tous les empoyés de la retraite Saprea pour leur compassion, leurs encouragements et leur hospitalité, ainsi que pour les ressources qu’ils ont mis à notre disposition afin que nous, femmes très brisées, puissions rentrer chez nous en nous sentant rajeunies et capables de reprendre espoir.

-Ronda, survivante