Je voulais qu’elle arrête de s’en vouloir

La première fois qu’on a abuséde moi, j’avais environ 8 ans. Un parent en qui j’avais confiance m’a violée. Il n’avait pas menacé de me faire du mal ou de faire du mal à ma famille, mais il m’avait dit que personne ne me croirait. Et je l’ai cru. J’ai gardé le silence jusqu’à l’âge de 18 ans.

J’avais révélé les abus dont j’avais été victime dans un journal intime et je l’avais intentionnellement laissé dans un endroit où ma mère le trouverait plus tard. Elle ne l’a pas trouvé. Au fil des ans, j’ai fini par révéler les abus que j’avais subis à des personnes en qui j’avais confiance et, à chaque fois, je me sentais un peu plus forte parce que je savais que j’étais une survivante. Mais la victoire a été de courte durée, car les larmes et le dégoût de soi étaient toujours présents.

À l’âge de 20 ans, j’ai eu une relation avec un homme qui m’a convaincu de faire des choses que j’avais refusées, mais que j’ai faites quand même. Je n’ai jamais rien dit ni fait parce que je pensais que personne ne me croirait de toute façon. Les échos de mon passé ont continué à me suivre. À l’âge de 26 ans, j’ai découvert le judo et le jiujitsu brésilien. Au début, je n’aimais pas ça, car le fait d’être tenu au sol par des gens au hasard et de rouler sur les tapis me mettait mal à l’aise. J’ai fini par me faire une poignée d’amis qui m’ont mis à l’aise et j’ai pu pratiquer ce sport sans inquiétude.

Peu de temps après, j’ai été à nouveau victime. Cette fois, j’ai pu m’enfuir. Je ne me suis pas paralysé comme je l’avais fait les deux premières fois que j’ai été vioée, mais je me suis quand même reprochée de ne pas avoir vu les signaux d’alame J’ai détesté la personne de l’autre côté du miroir. Je ne pouvais même pas me regarder dans les yeux. J’étais dégoûtée par moi-même. Comment avais-je pu être victime à plusieurs reprises de personnes différentes ? J’avais l’impression d’être devenue un aimant. Ces hommes voient-ils en moi quelque chose qui fait de moi une proie facile ? Je n’avais aucune estime de moi.

Cela faisait un moment que je suivais l’Instagram de Saprea et que je lisais les récits d’autres survivants, et j’avais toujours voulu partager mon histoire, mais cette voix continuait à résonner dans ma tête : « Qui te croirait ? »

Il y a une semaine, j’ai participé à un séminaire d’autodéfense pour femmes au cours duquel une femme a posé une question aux organisateurs de l’événement et personne ne semblait comprendre ce qu’elle demandait. Je l’ai vue lutter pour parler, j’ai vu l’angoisse sur son visage, j’ai entendu les tremblements de sa voix. Je savais où elle voulait en venir, mais personne d’autre ne semblait le savoir. Puis elle a dit qu’elle avait violée. Elle a poursuivi en demandant ce qu’elle aurait pu faire pour empêcher les événements de se produire. Elle a commencé à s’en vouloir.

Je me suis reconnue en elle. Ce jour-là, c’était la première fois que je disais à une salle pleine de gens que j’avais moi aussi été victime d’abus. Ce n’était pas des gens que je connaissais. Il s’agissait pour la plupart d’étrangers. Et la seule raison pour laquelle j’ai parlé, c’est parce que je voulais qu’elle arrête de se blâmer et de détester la personne qui se trouvait de l’autre côté de son miroir. Ce n’était pas sa faute, comme ce n’était pas la mienne. Elle est devenue ma force.

J’ai appris que le processus de guérison n’est pas ponctuel, mais continu, et que je n’ai pas à faire ce parcours seule. Il m’a peut-être fallu près de trente ans pour rompre le silence, mais je ne laisserai plus les fantômes de mon passé me hanter et me définir. C’est moi qui me définis.

-Katherina, survivante