Je devrais trouver le courage de dire ma vérité

J’ai été abusée à l’âge de 13 et 14 ans par deux hommes différents. J’ai tout de suite su que je devrais garder le silence, car l’un des hommes était un membre de ma famille. Je ne voulais pas risquer la honte et je craignais la douleur que ma famille subirait si je parlais, alors j’ai gardé le silence, me disant qu’une fois qu’il serait mort, je serais libre de parler. Pendant 40 ans, je me suis dit que j’allais bien, que ce n’était rien, et que j’étais reconnaissante que l’abus ait été de courte durée. Il y a tant de femmes qui vivent une situation bien pire que la mienne, pourquoi devrais-je me plaindre ? Il est mort en 2017, et les seules larmes que j’ai versées étaient dues à la peur de savoir que j’étais désormais libre de parler. Après avoir parlé de mes abus à un membre de ma famille, elle m’a parlé d’une chose que je lui avais dite quand j’étais très jeune, à savoir qu’il m’avait touchée. Comment cela a-t-il pu se produire ? comment a-t-il pu faire cela à une petite fille ? comment a-t-il pu ne pas être arrêté ?

Même un an après sa mort, j’ai continué à garder pour moi la honte, l’embarras, les sentiments de solitude et de dévalorisation. Pendant plus de 40 ans, j’ai porté le masque et j’ai été la victime parfaite, la personne qui gardait les secrets… pour les protéger, pour protéger ma famille et, plus important encore, pour me protéger moi-même ! Je pensais que je m’en sortais bien et que j’étais « remise », jusqu’à ce que ce ne soit plus le cas. La douleur et les secrets me rattrapaient lentement et commençaient à affecter ma santé.

Je me souviens que mon acupuncteur m’a demandé : « Avez-vous de la colère, de la frustration ou du ressentiment profondément ancrés ? » Comment l’a-t-il su ? On m’a dit que, quoi qu’il en soit, je devais m’en occuper, sinon cela finirait par raccourcir ma vie. Je suis restée assise dans le parking, figée par la peur, car je savais que j’allais devoir affronter ce que j’avais essayé de cacher et d’étouffer pendant tant d’années. Mon cœur s’est emballé le jour où j’ai appris l’existence de la retraite Saprea , et j’ai passé des semaines à parcourir le web à la recherche de tous les articles et de toutes les vidéos que je pouvais trouver, pour finalement trouver le courage d’entamer la procédure d’inscription.

Le jour où j’ai reçu l’e-mail d’acceptation, j’ai su que ma vie serait à jamais changée ; j’ai su que je devrais trouver le courage de dire ma vérité. N’étant pas du genre à avoir souvent des maux de tête, j’ai été surprise d’en avoir un alors que je me rendais à l’aéroport en direction de l’Utah. J’ai mis cela sur le compte du stress et de la peur des quatre jours à venir, mais j’ai vite compris que mon corps me parlait. Mon mal de tête s’est poursuivi le premier et le deuxième jour et s’est intensifié lorsque nous nous sommes rendus à l’extérieur du site pour la thérapie de groupe. Au groupe, j’étais terrifiée et j’avais du mal à prononcer les mots de mon abus, mais ils sont sortis et à mesure que je les libérais, mon mal de tête diminuait. J’ai alors réalisé que ce processus, aussi douloureux et effrayant soit-il, serait en fait un processus de guérison et que mon passé n’aurait plus d’emprise sur moi.

Lors de la retraite Saprea, il y avait tellement de choses à apprendre et à assimiler que c’en était presque écrasant. Le fait d’avoir été prise en charge pendant quatre jours et d’avoir pu partager et entrer en contact avec des femmes dont les expériences étaient différentes, mais dont les sentiments et les pensées étaient les mêmes, a été extraordinaire ; comprendre vraiment que ce que j’avais ressenti pendant tant d’années était parfaitement normal, et savoir que je ne serais plus seule sur ce chemin m’a laissé une gratitude inimaginable.

Le retour à la maison a été plus difficile que je ne l’avais prévu. C’était si facile à la retraite Saprea quand je n’avais pas à me soucier du travail, de l’école, d’être une mère ou une épouse. La retraite était mon nid de sécurité, mais il était temps de grandir et de prendre mon envol, et j’étais la seule à pouvoir le faire. J’ai trouvé un thérapeute que j’adore, j’ai commencé une thérapie EMDR et j’ai enfin trouvé le courage d’en parler à ma famille. Avant la retraite Saprea, j’avais décidé de refuser d’être une autre statistique en continuant à garder le secret. Je devais partager l’histoire de qui j’étais vraiment, et ce que j’étais enfin fière d’avoir surmonté, je savais que je devais partager mon histoire sur les médias sociaux. Mon cœur s’est emballé et mes mains ont tremblé lorsque j’ai appuyé sur le bouton « partager », mais je l’ai fait ! J’ai entendu des gens parler de « poids en moins » après avoir partagé quelque chose d’important, mais je n’ai jamais vraiment pensé que je ressentirais cela.

J’ai la chance de ressentir la légèreté et la liberté de ne plus avoir à me cacher. Je me porte différemment maintenant ; je suis plus confiante et je m’exprime plus franchement. Je repense à toutes ces années de silence avec amour et compassion pour moi-même et je suis fière de ce que j’ai traversé. J’ai appris que chacun a le droit de guérir de son passé, quelle que soit la durée ou l’intensité des violences subies. Je suis tellement fière de moi pour avoir dit ma vérité et reconnu mon passé. Honnêtement, j’ai peur de penser à ce que je serais sans Saprea Retreat. Je serai éternellement reconnaissante à Saprea pour cette opportunité et pour le début de ma nouvelle vie !

-Lea Anne, survivante