Je croyais que c’était ça l’amour

Je ne me souviens pas d’une époque où la violence et les traumatismes ne faisaient pas partie de ma vie. Pour moi, le dysfonctionnement était normal.

Je voulais m’en sortir, j’ai donc quitté la maison à l’âge de 14 ans et j’ai abandonné l’école la première semaine de ma 3ème. À 15 ans, j’étais émancipée et mariée, et à 16 ans, j’étais enceinte de mon fils James. J’étais dans une relation malsaine, mais je pensais que c’était ce qu’était l’amour. J’étais plutôt sa propriété que dans’une relation saine.

J’ai quitté mon mari avant la naissance de mon fils. Je me sentais perdue et seule. Mon beau-père m’a dit que je ne pouvais pas revenir à la maison. Je ne reproche pas à ma mère de ne pas lui avoir tenu tête – elle ne savait pas comment sortir de cette relation. (Elle a fini par le faire, et elle est mariée à un homme formidable depuis 15 ans).

J’étais à la dérive – je dormais sur des canapés, je recevais des aides gouvernementales et je visitais des centres d’aide alimentaire. Il y avait tant de ressources dont je ne profitais pas. J’ai repoussé des bons hommes et je me suis tournée vers ceux qui voulaient me posséder.

J’ai commencé à m’auto-médicamenter avec de l’alcool – la seule chose qui m’aimait quoi qu’il arrive. J’ai commis plusieurs conduites en état d’ivresse. Avec le recul, je peux maintenant voir les schémas. Je n’avais pas de relations saines. Je pensais que je ne méritais pas d’avoir des relations saines. Ce qui résonne aujourd’hui, c’est à quel point j’étais vraiment brisé.e

À un moment donné, j’ai reconnu que j’élevais trois hommes – mes fils James, Tyler et Dylan – et que je ne pouvais plus donner à mes agresseurs le pouvoir sur moi. J’ai suivi une thérapie. J’ai dû arrêter l’alcool. Je savais que si je continuais sur cette voie, je serais assassinée ou en prison, ou je ne serais plus là pour mes enfants sur le plan émotionnel.

J’ai dû réapprendre à m’aimer. C’est ce qui a changé la donne.

Je me suis fixée comme objectif d’obtenir mon diplôme d’études secondaires avant que mon fils aîné ne soit diplômé en 2014, et je l’ai atteint. C’était mon tournant. Je me suis sentie tellement bien parce qu’on m’avait toujours dit que je n’étais pas assez bien ou assez intelligente. J’ai prospéré à partir de là. Je suis allée à l’université et j’ai reçu beaucoup de soutien de la part de mes professeurs, ce que je n’avais pas eu dans ma vie familiale. Je me suis fixée des objectifs simples, pas très ambitieux, mais j’allais dans la bonne direction. Cela m’a permis de prendre conscience de ma valeur personnelle.

J’ai participé à la retraite Saprea. J’avais peur – je ne voulais pas revivre mon passé – mais ces quatre jours ont changé ma vision de moi-même. Parfois, il faut que les gens vous traitent bien pour que vous vous rappeliez qui vous êtes et ce que vous méritez. J’ai réalisé que j’associais tout au traumatisme auquel j’avais été exposée, mais grâce à l’ancrage et à la pleine conscience, je n’ai plus besoin de vivre de cette manière.

Je suis à jamais reconnaissante d’avoir eu la chance de me réapproprier ma vie.

Je ne suis sortie avec personne pendant un an. Je me suis concentrée sur moi-même et j’ai appris à m’aimer. Je ne pensais pas avoir le droit d’avoir des limites, mais maintenant j’ai des limites saines. J’ai compris que si je me privais d’une relation amoureuse et saine, je laissais à mes agresseurs tout le pouvoir. Je mérite l’amour et le respect et je sais que c’est possible.

Tout ce que j’ai vécu a fait de moi une meilleure personne. Je l’ai vécu et je sais ce que c’est que d’être dans le gouffre. Je peux encourager les autres tout en leur donnant de l’espoir.

-Drea, survivante