Je sais que je dois faire mon deuil et guérir

Je ne peux pas continuer à faire comme si rien ne s’était passé.

J’ai 41 ans, et pendant 32 ans, je me suis convaincue que les abus n’avaient jamais vraiment eu lieu. Je me suis convaincue que cela ne m’affectait pas. J’ai refusé de les laisser diriger ma vie ou la gâcher. Au lieu de cela, je me suis blindée et j’ai enterré profondément tout sentiment de souffrance, sans jamais le laisser sortir. J’ai toujours dit : « Je refuse d’être malheureuse et je ferai en sorte qu’il en soit ainsi, quoi qu’il en coûte ».

Pendant les dix premières années qui ont suivi la fin des abus, personne n’a su ce que j’avais vécu. J’avais 7 ans quand tout a commencé et mon agresseur, qui était un membre de la famille, m’a prévenue que si j’en parlais à quelqu’un, on ne me croirait pas et qu’il nous ferait du mal, à mon petit frère et à moi. Les abus ont cessé deux ans plus tard, lorsque mon agresseur a quitté le domicile familial. J’ai gardé ces abus pour moi pendant les dix années qui ont suivi, car ses mots résonnaient toujours dans ma tête : « Personne ne te croira jamais ». Je devais continuer à interagir avec lui comme si rien ne s’était passé, alors je me suis dit qu’il ne servait à rien de dire quoi que ce soit.

J’ai épousé très jeune mon amoureux du lycée et j’ai eu des problèmes d’intimité qui m’ont poussée à parler à mon mari des abus dont j’avais été victime. Il a été la première personne à qui j’en ai parlé, ce qui m’a amenée à en parler à un ami de la famille et, finalement, à ma mère. Même après leur avoir parlé, j’ai continué à me dire que j’allais bien, que je n’avais pas besoin de voir un thérapeute ou d’en parler. Je pensais que si j’avais pu faire semblant pendant tout ce temps que rien ne s’était passé, je pourrais continuer à le faire et que tout irait bien.

Les murs et les défenses que j’avais construits ont commencé à se désintégrer lorsque mon agresseur est décédé et que les souvenirs de l’agression sont revenus à l’avant-plan de mon esprit. Je ne pouvais pas facilement l’enterrer comme je l’avais fait pendant si longtemps. Un jour, j’ai accepté d’accueillir sa famille chez moi, car elle n’était pas au courant des abus. Je me
suis dit que puisqu’ils étaient innocents, il n’y avait aucune raison de les rejeter. Je n’ai jamais pensé que le fait d’être en contact avec eux pourrait m’affecter négativement, alors j’ai ajouté certains d’entre eux sur les médias sociaux et j’ai continué à avoir des contacts occasionnels avec eux. Mais cela n’a fait qu’ajouter à la désintégration de mes sentiments cachés. J’avais de plus en plus de pensées et de sentiments au sujet des abus.

En 2019, je suis devenue grand-mère pour la première fois. Ma fille a eu une magnifique petite fille. Elle est la lumière de chaque jour. Six mois après sa naissance, ses parents se sont séparés et elle grandit maintenant avec des parents séparés. Je crains que cela ne la rende encore plus vulnérable aux abus sexuels de la part de toute nouvelle famille recomposée qui pourrait entrer dans sa vie. Cette pensée m’a brisé le cœur, et elle est devenue le déclencheur ultime de la désintégration totale du mur que j’avais construit pour protéger mon cœur et mes émotions de mes propres abus. L’idée que ma petite-fille, innocente et sans défense, puisse vivre ce qui m’est arrivé m’a brisée à un point que je ne pouvais contrôler.

Je réalise aujourd’hui que j’ai besoin de faire mon deuil et de guérir. Je ne peux pas continuer à prétendre le contraire. Je veux toujours faire face à cette situation et devenir une meilleure personne malgré tout. Je vais faire mon deuil et guérir. Je n’aurai plus honte. Je partagerai mon histoire et j’essaierai d’être la voix de toutes ces femmes qui ont l’impression de ne pas pouvoir faire leur deuil ou de ne pas pouvoir guérir.

Il ne s’agit pas de justice, car je crois que Dieu s’en chargera. Il s’agit d’une question de tranquillité d’esprit. J’ai survécu à des abus sexuels subis dans l’enfance et j’aiderai d’autres personnes à faire de même. Il n’est pas facile d’admettre que nous avons souffert, mais nous ne pouvons pas continuer à ignorer notre douleur et notre chagrin. Nous sommes assez forts pour guérir.

-Veronica, survivante