Pensaba que eso era el amor

No recuerdo una época en la que la violencia y el trauma no formaran parte de mi vida. Para mí, la disfunción era normal.

Quería salir, así que me fui de casa a los 14 años y dejé la escuela la primera semana del noveno grado. A los 15 estaba emancipada y casada, y a los 16 estaba embarazada de mi hijo James. Tenía una relación poco sana, pero pensaba que eso era el amor. Era más una posesión que una relación sana.

Dejé a mi marido antes de que naciera mi hijo. Me sentía perdida y sola. Mi padrastro me dijo que no podía volver a casa. No culpo a mi madre por no enfrentarse a él: no sabía cómo salir de esa relación. (Al final lo hizo, y lleva 15 años casada con un hombre increíble).

Iba a la deriva: dormía en sofás, recibía ayudas del gobierno y visitaba despensas de alimentos. Había tantos recursos que no aproveché. Alejé a los hombres buenos y me fui con los que querían adueñarse de mí.

Empecé a automedicarme con alcohol, la única cosa que me amaba pasara lo que pasara. Tuve varias multas por conducir ebria. Mirando atrás, ahora puedo ver los patrones. No tenía relaciones sanas. Pensaba que no merecía tener relaciones sanas. Lo que resuena ahora es lo rota que estaba realmente.

En algún momento, me di cuenta de que estaba criando a tres hombres, mis hijos James, Tyler y Dylan, y no podía seguir dando a mis perpetradores poder sobre mí. Fui a terapia. Tuve que dejar el alcohol. Sabía que si seguía por ese camino me asesinarían o estaría en la cárcel o no estaría emocionalmente para mis hijos.

Tuve que aprender a quererme de nuevo. Eso fue lo que cambió el juego.

Me fijé un objetivo -obtener el título de secundaria antes de que mi hijo mayor se graduara en 2014- y lo conseguí. Ese fue mi punto de inflexión. Me sentí muy bien porque siempre me habían dicho que no era lo bastante buena o lo bastante lista. A partir de ahí prosperé. Fui a la universidad y obtuve un gran apoyo de mis profesores que no obtuve en mi vida familiar. Me fijé objetivos sencillos, no grandes, pero iba en la dirección correcta. Me hizo darme cuenta de mi autoestima.

Fui al Retiro Saprea. Tenía miedo, no quería revivir mi pasado, pero esos cuatro días cambiaron mi perspectiva de mí misma. A veces hace falta que la gente te trate bien para que recuerdes quién eres y lo que te mereces. Me di cuenta de que estaba asociando todo con el trauma al que estuve expuesta, pero con la conexión y la atención consciente ya no tengo que vivir así.

Estoy eternamente agradecida por haberme dado la oportunidad de recuperar mi vida.

No salí con nadie durante un año. Sólo me centré en mí misma y aprendí a quererme. No me creía con derecho a tener límites, pero ahora tengo límites sanos. Me di cuenta de que, si me privo de una relación amorosa y sana, sólo estoy dejando que mis perpetradores tengan todo el poder. Merezco amor y respeto y sé que eso es posible.

Todo por lo que he pasado me ha hecho mejor persona. Lo he vivido, así que sé lo que es estar en un lugar oscuro. Puedo empoderar a los demás dándoles esperanza.

-Drea, Sobreviviente