Tendría que encontrar el valor para decir mi verdad

Mis abusos ocurriócuando tenía 13 y 14 años a manos de dos hombres distintos. Supe inmediatamente que tendría que guardar silencio, ya que uno de los hombres era miembro de mi familia. No quería arriesgarme a la vergüenza y temía el dolor que experimentaría mi familia si hablaba, así que me contuve, diciéndome a mí misma que una vez que él estuviera muerto, sería libre de hablar. Durante 40 años me dije a mí misma que estaba bien, que no era nada, agradeciendo que el abuso durara poco. Hay tantas mujeres que lo pasan mucho peor que yo, ¿por qué iba a quejarme? Su muerte llegó en 2017, y las únicas lágrimas que derramé fueron por el miedo de saber que ahora era libre de hablar. Después de hablar sobre mi abuso con una de las integrantes de mi familia, me contó algo que yo le había dicho cuando era muy pequeña sobre que él me tocaba. ¿Cómo pudo ser… cómo pudo hacerle esto a una niña… cómo no le detuvieron?

Incluso un año después de su muerte, seguí guardándome para mí la vergüenza, el bochorno, los sentimientos de soledad y la baja autoestima. Durante más de 40 años llevé la máscara y fui la víctima perfecta; la persona que guardaría los secretos… ¡para protegerlos, para proteger a mi familia y, lo que es más importante, para protegerme a mí misma! Pensaba que lo estaba haciendo bien y que lo había «superado», hasta que dejé de hacerlo. El dolor y los secretos me estaban alcanzando poco a poco y empezaron a afectar a mi salud.

Recuerdo cuando mi acupuntora me preguntó: «¿Tienes alguna ira, frustración o resentimiento profundamente arraigados?». ¿Cómo lo sabía? Me dijo que, fuera lo que fuera, tenía que afrontarlo, o acabaría acortándome la vida. Me senté en el aparcamiento muerta de miedo porque sabía que tendría que enfrentarme a lo que había intentado ocultar y reprimir durante tantos años. Se me aceleró el corazón el día que me enteré de la existencia del Retiro Saprea, y me pasé semanas buscando en Internet todos los artículos y vídeos que pude encontrar, hasta que por fin me atreví a iniciar el proceso de solicitud.

El día que recibí el correo electrónico de aceptación, supe que mi vida cambiaría para siempre; supe que tendría que encontrar el valor para decir mi verdad. Como no suelo tener dolores de cabeza, me sorprendió encontrarme con uno cuando me dirigía al aeropuerto de camino a Utah. Lo atribuí al estrés y al miedo por los cuatro días siguientes, pero pronto me di cuenta de que mi cuerpo me estaba hablando. El dolor de cabeza continuó durante el primer y el segundo día y se intensificó cuando nos dirigimos a la terapia de grupo. En el grupo estaba aterrorizada y apenas podía pronunciar las palabras de mi abuso, pero salieron y, a medida que las soltaba, mi dolor de cabeza disminuía. Entonces me di cuenta de que este proceso, por muy doloroso y aterrador que fuera, sería realmente una sanación y mi pasado ya no tendría ningún control sobre mí.

En el Retiro Saprea había tanto que aprender y asimilar que resultaba casi abrumador. Experimentar cuatro días en los que me cuidaron y pude compartir y conectar con mujeres cuyas experiencias eran diferentes, pero cuyos sentimientos y pensamientos eran los mismos, fue asombroso; comprender de verdad que lo que había sentido durante tantos años era perfectamente normal, y saber que ya no estaría sola en esta jornada me dejó agradecida más allá de lo imaginable.

Fue más difícil de lo que había previsto al volver a casa. Era tan fácil en el Retiro de Saprea cuando no tenía que preocuparme por el trabajo, la escuela, ser madre o esposa. El retiro era mi nido de seguridad y protección, pero ahora era el momento de crecer y volar, y yo era la única que podía hacerlo. Encontré un terapeuta que me encantaba, empecé la terapia EMDR y por fin encontré el valor para contárselo a mi familia. Antes del Retiro Saprea había decidido que me negaría a ser otra estadística más manteniendo el secreto. Tenía que compartir la historia de quién era realmente, y de lo que por fin estaba orgullosa de haber superado, sabía que tenía que compartir mi historia en las redes sociales. Se me aceleró el corazón y me temblaron las manos al pulsar el botón de «compartir», ¡pero lo hice! He oído a la gente hablar de «quitarse un peso de encima» después de compartir algo importante, pero nunca pensé que yo me sentiría así.

Me siento tan bendecida por sentir la ligereza y la libertad de no tener que esconderme nunca más. Ahora me comporto de forma diferente; tengo más confianza en mí misma y hablo con más franqueza. Miro atrás a todos esos años de silencio con amor y compasión hacia mí misma y con orgullo por lo que he superado. He aprendido que todo el mundo tiene derecho a sanar de su pasado, independientemente de la duración o la intensidad del abuso. Estoy muy orgullosa de mí misma por decir mi verdad y reconocer mi pasado. Sinceramente, me asusta pensar dónde estaría sin el Retiro Saprea. ¡Estaré eternamente agradecida a Saprea por esta oportunidad y por el comienzo de mi nueva vida!

-Lea Anne, Sobreviviente