Quería que dejara de culparse a sí misma

La primera vez que abusaron de mí fue cuando tenía unos 8 años. Un pariente en el que había confiado me había violado. No me amenazó con hacerme daño a mí o a mi familia, pero me había dicho que nadie me creería. Y yo me lo creí. Guardé silencio hasta los 18 años.

Había revelado mi abuso en un diario y lo dejé intencionadamente por ahí, donde mi madre lo encontraría más tarde. No lo encontró. Con el tiempo, pude revelar mi abuso a personas en las que confiaba a lo largo de los años, y cada vez que lo hacía me sentía un poco más fuerte porque sabía que era una sobreviviente. Pero la victoria duró poco porque las lágrimas y el odio hacia mí misma seguían apareciendo.

A los 20 años, me involucré con un hombre que me convenció e hizo cosas a las que yo había dicho que no, pero que hizo de todos modos. Nunca dije ni hice nada porque pensé que nadie me creería de todos modos. Los ecos de mi pasado continuaron persiguiéndome. A los 26 años me inicié en el judo y el jiujitsu brasileño. Al principio no me gustaba, porque me incomodaba tener a gente que te sujetaba y rodaba por las colchonetas. Con el tiempo hice un buen puñado de amigos que me hicieron sentir a gusto y pude disfrutar del deporte sin preocupaciones.

Poco después de esta jornada, volví a ser víctima. Esta vez pude escapar. No me quedé paralizada como las dos primeras veces que habían abusado de mí, pero seguía castigándome por no haber visto las señales, fueran las que fueran. Había odiado a la persona que había al otro lado del espejo. Ni siquiera podía mirarme a los ojos. Me daba asco a mí misma. ¿Cómo pude ser víctima varias veces de distintas personas? Sentía que me había convertido en un imán. ¿Ven estos hombres algo en mí que hace que sea fácil ser presa de ellos? No tenía autoestima.

Llevaba un tiempo siguiendo el Instagram de Saprea y leyendo historias de compañeras sobrevivientes y siempre había querido compartir mi historia, pero esa voz seguía resonando dentro de mi cabeza: «¿Quién te creería?».

No fue hasta hace una semana, cuando participé en un Seminario de Autodefensa Femenina en el que una mujer había hecho una pregunta a los anfitriones del acto y nadie parecía entender lo que preguntaba. La vi esforzarse por hablar, vi la angustia en su rostro, oí el temblor en su voz. Yo sabía a dónde quería llegar, pero nadie más parecía saberlo. Entonces se sinceró y dijo que habían abusado de ella. Y continuó preguntándose qué podía haber hecho para evitar que ocurrieran los hechos. Empezó a culparse a sí misma.

Me vi reflejada en ella. Aquel día fue la primera vez que dije en una sala llena de gente que yo también había sufrido abuso. No era gente que conociera. Eran casi todos desconocidos. Y la única razón por la que hablé fue porque quería que ella dejara de culparse a sí misma y de aborrecer a la persona que tenía al otro lado del espejo. No era culpa suya, como tampoco lo era mía. Ella se convirtió en mi fuerza.

He aprendido que el proceso de sanación no es cosa de una sola vez, sino algo continuo, y que no tengo que recorrer esta jornada sola. Puede que me haya llevado casi tres décadas romper mi silencio, pero ya no permitiré que los fantasmas de mi pasado me persigan y me definan. Yo me defino.

-Katherina, Sobreviviente