Ahora me doy cuenta de que necesito llorar y sanar

No puedo seguir fingiendo que nunca ocurrió.

Tengo 41 años, y durante 32 años me convencí a mí misma de que el abuso nunca había ocurrido realmente. Me convencí de que no me afectaba. Me negué a dejar que dirigiera mi vida o la arruinara. En lugar de eso, me blindé y enterré profundamente cualquier sentimiento de dolor, sin permitir que saliera nunca. Siempre he dicho: «Me niego a ser infeliz y seguiré así, cueste lo que cueste».

Durante los primeros 10 años, después de que por fin cesó el abuso, nadie supo por lo que había pasado. Tenía 7 años cuando empezó y mi agresor, que era un miembro de la familia, me advirtió de que, si se lo contaba a alguien, no me creerían y nos haría daño a mí y a mi hermano pequeño. El abuso cesó dos años después, cuando mi agresor abandonó el hogar familiar. Me callé lo del abuso durante los 10 años siguientes porque sus palabras siempre resonaban en mi cabeza: «Nadie te creerá nunca». Tenía que seguir relacionándome con él como si no hubiera pasado nada, así que pensé que no tenía sentido decir nada.

Me casé muy joven con mi novio del instituto y tuve problemas de intimidad que me llevaron a contarle a mi marido lo del abuso. Él fue la primera persona a la que se lo conté, lo que más tarde me llevó a contárselo a un amigo de la familia y, finalmente, a mi madre. Incluso después de contárselo a ellos, seguí diciéndome a mí misma que estaba bien; que no necesitaba ver a un terapeuta ni hablar de ello. Pensé que, si había podido pasar todo este tiempo fingiendo que nunca había ocurrido, podría seguir haciéndolo y todo iría bien.

Los muros y las defensas que había construido empezaron a desintegrarse cuando quien abusó de mí falleció y los recuerdos del abuso volvieron al primer plano de mi mente. No podía enterrarlo fácilmente como había estado haciendo durante tanto tiempo. Un día acepté acoger a su familia en mi casa, ya que no sabía lo del abuso. Pensé que como eran inocentes en todo esto, no había razón para rechazarlos. Nunca pensé que tener contacto con ellos me afectaría negativamente, así que agregué a algunos de ellos en las redes sociales y seguí teniendo contacto con ellos de vez en cuando. Pero eso sólo contribuyó a la desintegración de mis sentimientos ocultos. Cada vez tenía más pensamientos y sentimientos sobre el abuso.

En 2019, me convertí en abuela primeriza. Mi hija tuvo una preciosa niña. Ella es la luz de cada día. A los seis meses de nacer, sus padres se separaron, y ahora está creciendo con padres separados. Temo que esto la haga aún más vulnerable al abuso sexual de cualquier nueva familia adoptiva que pueda llegar a su vida. Ese pensamiento me rompió el corazón y se convirtió en el detonante definitivo de la desintegración total del muro que había construido para proteger mi corazón y mis emociones de mis propios abusos. La idea de que mi inocente e indefensa nieta pasara por algo parecido a lo que me ocurrió a mí me rompió de un modo que no podía controlar.

Ahora me doy cuenta de que necesito llorar y sanar. No puedo seguir fingiendo que no lo necesito. Sigo queriendo salir adelante y ser mejor persona a pesar de ello. Haré el duelo y sanaré. No volveré a avergonzarme. Compartiré mi historia e intentaré ser la voz de todas las mujeres que sienten que no pueden llorar ni sanar.

No se trata de justicia, porque creo que Dios se encargará de eso. Se trata de paz mental. He sobrevivido al abuso sexual infantil y ayudaré a otros a hacer lo mismo. No es fácil admitir que hemos sufrido, pero no podemos seguir ignorando nuestro dolor y nuestra pena. Somos lo bastante fuertes para sanar.

-Verónica, Sobreviviente