{"id":28984,"date":"2024-07-24T09:29:16","date_gmt":"2024-07-24T15:29:16","guid":{"rendered":"https:\/\/saprea.org\/stories\/ahora-me-doy-cuenta-de-que-necesito-llorar-y-sanar\/"},"modified":"2024-07-24T09:29:17","modified_gmt":"2024-07-24T15:29:17","slug":"ahora-me-doy-cuenta-de-que-necesito-llorar-y-sanar","status":"publish","type":"stories","link":"https:\/\/saprea.org\/es\/historias\/ahora-me-doy-cuenta-de-que-necesito-llorar-y-sanar\/","title":{"rendered":"Ahora me doy cuenta de que necesito llorar y sanar"},"content":{"rendered":"\n

No puedo seguir fingiendo que nunca ocurri\u00f3. <\/p>\n\n

Tengo 41 a\u00f1os, y durante 32 a\u00f1os me convenc\u00ed a m\u00ed misma de que el abuso nunca hab\u00eda ocurrido realmente. Me convenc\u00ed de que no me afectaba. Me negu\u00e9 a dejar que dirigiera mi vida o la arruinara. En lugar de eso, me blind\u00e9 y enterr\u00e9 profundamente cualquier sentimiento de dolor, sin permitir que saliera nunca. Siempre he dicho: \u00abMe niego a ser infeliz y seguir\u00e9 as\u00ed, cueste lo que cueste\u00bb. <\/p>\n\n

Durante los primeros 10 a\u00f1os, despu\u00e9s de que por fin ces\u00f3 el abuso, nadie supo por lo que hab\u00eda pasado. Ten\u00eda 7 a\u00f1os cuando empez\u00f3 y mi agresor, que era un miembro de la familia, me advirti\u00f3 de que, si se lo contaba a alguien, no me creer\u00edan y nos har\u00eda da\u00f1o a m\u00ed y a mi hermano peque\u00f1o. El abuso ces\u00f3 dos a\u00f1os despu\u00e9s, cuando mi agresor abandon\u00f3 el hogar familiar. Me call\u00e9 lo del abuso durante los 10 a\u00f1os siguientes porque sus palabras siempre resonaban en mi cabeza: \u00abNadie te creer\u00e1 nunca\u00bb. Ten\u00eda que seguir relacion\u00e1ndome con \u00e9l como si no hubiera pasado nada, as\u00ed que pens\u00e9 que no ten\u00eda sentido decir nada. <\/p>\n\n

Me cas\u00e9 muy joven con mi novio del instituto y tuve problemas de intimidad<\/a> que me llevaron a contarle a mi marido lo del abuso. \u00c9l fue la primera persona a la que se lo cont\u00e9, lo que m\u00e1s tarde me llev\u00f3 a cont\u00e1rselo a un amigo de la familia y, finalmente, a mi madre. Incluso despu\u00e9s de cont\u00e1rselo a ellos, segu\u00ed dici\u00e9ndome a m\u00ed misma que estaba bien; que no necesitaba ver a un terapeuta ni hablar de ello. Pens\u00e9 que, si hab\u00eda podido pasar todo este tiempo fingiendo que nunca hab\u00eda ocurrido, podr\u00eda seguir haci\u00e9ndolo y todo ir\u00eda bien. <\/p>\n\n

Los muros y las defensas que hab\u00eda construido empezaron a desintegrarse cuando quien abus\u00f3 de m\u00ed falleci\u00f3 y los recuerdos del abuso volvieron al primer plano de mi mente. No pod\u00eda enterrarlo f\u00e1cilmente como hab\u00eda estado haciendo durante tanto tiempo. Un d\u00eda acept\u00e9 acoger a su familia en mi casa, ya que no sab\u00eda lo del abuso. Pens\u00e9 que como eran inocentes en todo esto, no hab\u00eda raz\u00f3n para rechazarlos. Nunca pens\u00e9 que tener contacto con ellos me afectar\u00eda negativamente, as\u00ed que agregu\u00e9 a algunos de ellos en las redes sociales y segu\u00ed teniendo contacto con ellos de vez en cuando. Pero eso s\u00f3lo contribuy\u00f3 a la desintegraci\u00f3n de mis sentimientos ocultos. Cada vez ten\u00eda m\u00e1s pensamientos y sentimientos sobre el abuso. <\/p>\n\n

En 2019, me convert\u00ed en abuela primeriza. Mi hija tuvo una preciosa ni\u00f1a. Ella es la luz de cada d\u00eda. A los seis meses de nacer, sus padres se separaron, y ahora est\u00e1 creciendo con padres separados. Temo que esto la haga a\u00fan m\u00e1s vulnerable al abuso sexual de cualquier nueva familia adoptiva que pueda llegar a su vida. Ese pensamiento me rompi\u00f3 el coraz\u00f3n y se convirti\u00f3 en el detonante definitivo de la desintegraci\u00f3n total del muro que hab\u00eda construido para proteger mi coraz\u00f3n y mis emociones de mis propios abusos. La idea de que mi inocente e indefensa nieta pasara por algo parecido a lo que me ocurri\u00f3 a m\u00ed me rompi\u00f3 de un modo que no pod\u00eda controlar. <\/p>\n\n

Ahora me doy cuenta de que necesito llorar y sanar. No puedo seguir fingiendo que no lo necesito. Sigo queriendo salir adelante y ser mejor persona a pesar de ello. Har\u00e9 el duelo y sanar\u00e9. No volver\u00e9 a avergonzarme. Compartir\u00e9 mi historia e intentar\u00e9 ser la voz de todas las mujeres que sienten que no pueden llorar ni sanar. <\/p>\n\n

No se trata de justicia, porque creo que Dios se encargar\u00e1 de eso. Se trata de paz mental. He sobrevivido al abuso sexual infantil y ayudar\u00e9 a otros a hacer lo mismo. No es f\u00e1cil admitir que hemos sufrido, pero no podemos seguir ignorando nuestro dolor y nuestra pena. Somos lo bastante fuertes para sanar. <\/p>\n\n

-Ver\u00f3nica, Sobreviviente <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Veronica es una sobreviviente de abuso sexual infantil que asisti\u00f3 al Retiro Saprea. \u00c9sta es su historia. <\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":18589,"template":"","categories":[106,100],"class_list":["post-28984","stories","type-stories","status-publish","has-post-thumbnail","hentry","category-abuso-en-la-familia","category-ser-padre"],"yoast_head":"\nAhora me doy cuenta de que necesito llorar y sanar | Saprea<\/title>\n<meta name=\"description\" content=\"Ver\u00f3nica, una sobreviviente de abuso sexual infantil, intent\u00f3 convencerse de que el abuso nunca hab\u00eda ocurrido. 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